Чтобы помочь себе, нужно познать собственные чувства.

Обыкновение жить жизнью других, не позволяя им жить своей жизнью, является настолько распространенным неписаным законом, что если кто-то и вступит в защиту своей жизни, на него обрушится общественное мнение, доказывающее, какой он плохой. Кто запирает дверь своего дома, чтобы остановить доброхотов, тот плохой. Кто с той же целью запирает свою душу или смыкает уста, тот опять-таки плохой. Несчастливые люди не выносят счастья ближнего, они делают все, чтобы счастливый уподобился всем остальным. То есть стал несчастливым, как и они сами.

Противятся этому лишь дети и молодежь. Взрослые с этим свыклись. Более того, они сами до мозга костей вжились в роль доброхотов. Привычка - та же зависимость, и человек начинает искать выход, лишь когда ситуация становится хуже некуда. Для хорошего во всех отношениях человека наступает пора, когда жизнь начинает его бить. Удар следует за ударом - только успевай поворачиваться. И это при том, что человек казался до мозга костей положительным.

В действительности же он был носителем зла, поскольку делал людям добро, которое на поверку оказалось злом. Ближние, как им казалось, также отвечали ему добром, которое для него оказалось злом. Вариантов подобного благодеяния такое же множество, как и людей. Приведем наиболее типичные примеры.

Властный человек.

В его руках власть, из-за чего окружающим приходится исполнять его волю. Чем больше он добивается своего, тем радостней ему положено быть, а на деле он становится все злее. Чем больше власть, которой он обладает, тем в большей степени его подчиненные уподобляются рабам, исполняющим его приказы из страха. Его злит, что подчиненные, как ему кажется, ждут от него слов благодарности. Верноподданные рабы не понимают, что на самом деле гнев его вызван тем, что ни у кого не хватило смелости сказать ему прямо и откровенно - делай сам, это жизненно важно для тебя. Но он этого не сознает.

С общественной точки зрения подобную власть дают людям права человека. С ранних лет принято требовать, чтобы государство находилось у человека в услужении, даже если у человека руки-ноги на месте. Жизнь глядит на этот фарс и посылает человеку недуг, от которого руки-ноги перестают действовать, чтобы человек получил полное право на помощь со стороны государства.

Богатый человек.

Он имеет возможность нанять за деньги людей, которые прожили бы за него его жизнь. Когда же они своим видом показывают, что заслуживают благодарности, это его злит. Ведь он уплатил условленную сумму. Фактически же злится он на нанятых для проживания его собственной жизни потому, что они не говорят: живи сам, это тебе жизненно необходимо.

С точки зрения общества, человек, преисполненный осознанием своих прав, по сути тот же налогоплательщик, который знает, что он уплатил государству свои налоги и что государство обязано делать все, что гражданин пожелает. Особенно большие обязательства накладываются на государства всеобщего благоденствия. Гражданин считает государство хорошим, покуда оно исполняет его желания. То же самое государство моментально становится плохим, если человека валит с ног неизлечимая болезнь, ибо медицина не избавляет от болезни, которую человек навлек на себя сам.

А. ВОСПИТАНИЕ

Как ребенка, так и взрослого человека воспитывают и по-хорошему, и по-плохому, лишь бы он сделался лучше. Лучше кого? Конечно же, лучше самого воспитателя. Не будь у воспитателя комплекса неполноценности, он не находил бы у ребенка собственных недостатков и не стремился бы воспитать ребенка хорошим. Если ребенок поддается воспитанию, то становится лучше, а воспитующий автоматически - хуже. Может ли он удовлетвориться результатом своего труда, то бишь ребенком? Не может. Ведь в ребенке он видит собственные пороки, причем усилившиеся. В его растущей неудовлетворенности повинен ребенок. И воспитатель берется за дело с удвоенным рвением. Если прежде в ребенке взращивали хорошее, то теперь в нем начинают истреблять плохое, которого там нет. Так все воспитатели, в том числе школьные учителя, искореняют в детях собственное плохое. Если испуганный ребенок соглашается с высказываемыми в его адрес критическими замечаниями, звучащими из уст воспитателей, он моментально уподобляется воспитующим. В конечном итоге правыми оказываются родители, воспитатели и учителя: как они и говорили, ребенок - просто несносный упрямец.

Чем воспитатель умнее, тем больше он склонен воспитывать по-хорошему. Умному известно, что хлеб на полях и тот растет лучше, если к нему относиться по-доброму. Если бы такие воспитатели видели, что происходит с хлебом при чересчур добром отношении, они перестали бы делать то же самое с детьми. От чрезмерных удобрений зерновые растут высокой стеной, но в ущерб верхушке - колосу. В лучшем случае они годятся на силос. У ребенка, избалованного излишней добротой либо добрыми посулами, верхушка, то есть голова, хоть и наличествует, но в ней нет собственных мыслей. У такого ребенка отсутствует инициативность. В лучшем случае он станет доказывать, что она у него есть. Если он не воспротивится всему хорошему, то до конца жизни будет исполнять чужую волю - будет прислугой, марионеткой, предметом обихода. Он может быть очень умным, однако без приказа его ум не придет в действие. Он становится посмешищем для глупцов, у которых тем не менее котелок варит.

Такой ребенок - изгой в детских и подростковых компаниях. Его эксплуатируют, делают исполнителем грязной работы, шестеркой. Если его втянут в какое-либо преступление, то положение его становится безвыходным, и из страха перед тюрьмой он будет вынужден оставаться в компании и впредь. Ему не видать пощады ни от родителей, ни от компании, ни от общества. Все требуют от него лишь того хорошего, что почитается ими за хорошее.

И все-таки почему безынициативные дети так легко подпадают под влияние компаний? Потому что в компании не брюзжат, не зудят и не ноют, в отличие от семьи. Не выедают душу. В компании обязанности строго распределены, и каждый должен отвечать за свой участок работы. Кто увиливает от ответственности, того ожидает суровое, но справедливое, наказание. Это не сравнимо с постоянными придирками родителей и воспитателей. Человеку, особенно ребенку, нужна конкретность в исполнении дела. Не так: сделай это, и будет хорошо. Работа есть работа. Ее либонужно сделать, либо в ней есть потребность. И в том, и в другом случае нельзя обставлять дело так, что кому-то от этого станет хорошо или кто-то от этого станет лучше. Станет ли кому-то хорошо или станет кто-то лучше - зависит от самого человека, а не от действий ближнего.

Понаблюдайте немного за своими детьми.

Безынициативный ребенок нуждается в приказе и ждет его. Вместе с тем в ребенке тут же возникает внутренний протест, потому что приказ косвенно указывает на его неполноценность. Как правило, наши недостатки приходят вместе с нами из предыдущей жизни, а значит, и протест оттуда же. Родители, желающие быть хорошими, живущие во имя домашнего покоя и старающиеся делать все, лишь бы ребенок не плакал, получают все более ожесточенный отпор. Их охватывает смятение и разочарование, когда они пытаются предоставить ребенку свободу действий, говоря ему: делай так, как считаешь правильным, отчего ребенок только раздражается. "Делай!" звучит для него как приказ, но он не знает, как правильно. Ведь ему всегда подсказывали родители, воспитатели и учителя. Проблема усугубляется для обеих сторон.

Для безынициативных родителей безынициативный ребенок причиняет массу хлопот, ибо им с самими собой-то не управиться. В них нет конкретности - их желания ориентированы на расплывчато благую цель. Поскольку ребенок испытывает родительские качества, являясь суровым экзаменатором, то им не стоит надеяться на что-либо хорошее во взаимоотношениях с ребенком, покуда они не начнут работать над собой и не разберутся в самих себе.

Многие родители, отдавшие все силы воспитанию, побывав у меня на приеме, однозначно решают действовать по-другому. На вопрос ребенка они задают встречный: а ты сам как думаешь? А что может думать ребенок, за которого до сих пор все решали родители? Прежде, исполняя приказ, ребенок доказывал, что он хороший, а теперь вдруг эту возможность у него отобрали безо всяких объяснений. Испуганный ребенок моментально ощетинивается либо заболевает серьезнее, чем когда-либо, и все лишь оттого, что я не отдала родителям приказ: "Все новшества вводить постепенно. Дайте ребенку свыкнуться с новым. Первым делом научитесь сами мыслить самостоятельно и лишь затем научите этому ребенка". Родители - а их мыслительная способность парализована чувством ответственности - не осознают того, что ребенок является увеличенным зеркальным отражением их самих. Бездумным исполнителем чужой воли, чья мыслительная способность еще более парализована чувством долга, чем у них.

Какие бы проблемы у вас ни возникали, это не означает, что положения нельзя исправить. Высвобождая из себя мало-помалу свое детство и своего ребенка, чье детство было еще более суровым, вы свыкнетесь с новыми видами энергии и научитесь предоставлять ребенку возможность выбора спокойно и естественно. Вы не утратите спокойствия и в том случае, если ребенок сделает неверный выбор, так как знаете, что этот шаг послужит только уроком. Вам и в голову не придет злорадствовать и подчеркивать свое превосходство над ребенком, поскольку вам вспомнятся собственные ошибки, совершенные в его возрасте. Так научаются думать своей головой.

Б. РАСПЕКАНИЕ

Ребенка воспитывают до тех пор, пока с испугом не обнаруживают, что он уже большой. Когда же видят, сколь глуп этот большой ребенок, его тут же бросаются распекать. Так горячим пламенем недовольства выжигают и то малое, что пока есть. Поскольку ребенка сравнивают с образцами для подражания, возведенными на пьедестал, то недовольство кажется оправданным, и хороший ребенок также становится недоволен собой. Если у ребенка - переунавоженного злакового растения - чудом и вызревают отдельные зернышки в головушке - в колосе, - то и их теперь поджарят на огне. И ребенок готов. К чему? К тому, чтобы им манипулировали.

Кто-то возьмет да и отправит в рот пригоршню зерен, не подозревая, что губит человека. На него тут же набрасываются родители жертвы, чтобы призвать к ответу за ошибку, совершенную ими же самими. А благонамеренные сограждане, которые не понимают, что произошло, и которые видят лишь внешнюю сторону дела, лишь подливают масла в огонь. Поднимается страшный крик и шум, но все продолжается в прежнем духе или еще хуже. И лишь когда критическая масса детей встает на защиту самих себя, люди начинают задумываться. Революционная ситуация назрела, и дальше так уже нельзя. Не исключено, что хороших родителей ожидает суровая расплата.

ВОСПИТАНИЕ предполагает, что ребенок СТАНОВИТСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОН БЫЛ.

РАСПЕКАНИЕМ ребенка СТРЕМЯТСЯ СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ ДРУГИХ.

А уж о том, чтобы с воспитанием и распеканием не перебарщивали, ребенок "заботится" сам.

Было бы разумно предотвратить революцию в своей семье, поскольку революции имеют целью уничтожение, слом всего старого. Как бы ни были молоды родители, они автоматически причисляются к разряду стариков, отживших свое, если они не идут в ногу со временем. Революции не приходится их уничтожать - они гибнут сами, хотя и обвиняют революционеров. Чем больше они посвятили себя воспитанию своих детей, тем менее поддаются воспитанию с их стороны. Почему? Потому что их "эго" не позволяет этого делать.

Чем больше человека воспитывают, тем меньше он приспособлен к жизни. Вырастает человек, неспособный брать на себя ответственность. Мучается сам, но еще больше мучаются с ним окружающие. Если у него нет семьи, то мучаются с ним родственники, друзья, знакомые, и при этом все они стремятся его воспитывать. А если есть семья, то домочадцы являют собой героических мучеников, которые из добрых побуждений приносят себя в жертву.

Пример из жизни.

Довелось мне как-то наблюдать баталию, разыгравшуюся между двумя подругами пенсионного возраста. Одна из них была больна и ждала помощи. Вторая же была врачом, и в голове у нее, как это водится у врачей, засела одна-единственная мысль: я обязана помочь. Первая хотела, чтобы жизнь за нее прожили другие. Вторая старалась так и поступать, покуда самой не осточертело. Теперь она захотела, чтобы больная подруга начала наконец-то делать что-то себе во благо, но не учла того, что больная подруга не готова к этому. Вторая принялась атаковать первую своим эмоциональным воспитанием, а та превратилась в загнанную в угол мышку, переставшую что-либо соображать. Голова у нее начнет работать не раньше, чем прекратится воспитание. Покуда не учтут того, к чему она готова.

Человек, который берет на себя ответственность за жизнь ближнего, становится агрессивным советчиком, а по сути начинает предъявлять требования и ничего иного уже не видит и не слышит. Его цель оправдывает средства, и страждущий в итоге становится жертвой того, от кого ждал помощи. Чем выше профессиональные навыки у помощника, тем якобы лучше он разбирается в потребностях страждущего, и у него не возникает ни тени сомнения в том, что он прав. А если страждущий осмеливается подать голос, советчик ставит его на место вопросом: "В чем дело? Кто здесь специалист - ты или я?" Правым всегда оказывается специалист, поскольку специалист знает.

Увы, ни правота, ни знания не дают эффекта оздоровления. Человеку следует помогать теми способами, к восприятию которых он готов. Если он готов лечь под нож хирурга, но не готов послушаться совета, который спас бы его душу и тело, то ему нужен нож и все тут. Если кого-то это бесит, возмущаться бесполезно - только себе вредить. Не нужно стремиться изменить обстоятельства, а нужно научиться считаться с обстоятельствами.

В наше время люди менее всего готовы оказывать духовную помощь самим себе. Поэтому нет большей ошибки, чем навязывать духовную помощь. И тем не менее это случается на каждом шагу. Эмоциональные нравоучения, укоры, пропесочивание в присутствии посторонних, мольбы, призывы, угрозы прекратить всякую помощь - все это лишь пристыживание, которым человека ставят на место жестче, чем ранее. Загнанная в угол мышка от этого и вовсе тупеет. И в порядке самозащиты человек зачастую заболевает еще серьезнее. Происходит это от надежды на то, что с больными обращаются мягче. Помощник может кипеть от злости, но помогать не перестанет. Не желает больше жить чужой жизнью, а все равно живет - нельзя же позволить ближнему умереть.

В. ПОДГОТОВКА

Созревший продукт готов к употреблению. Начало определяет и конец. Если ребенка воспитывали без меры, он остается ребенком. Ребенок же, с чьим воспитанием явно переборщили, подобен зерну, которое оказалось сожженным чрезмерными удобрениями и потому не прорастает. У такого ребенка нет семени, чтобы зачать потомство. Это не значит, что потомства не будет. Будет, если проблема разрешится.

1. Людей из категории сущих детей немного, но их количество растет по мере роста благосостояния, поскольку общество всеобщего благоденствия прививает инфантильность. Чем меньше времени у родителей, тем больше они полагаются в воспитании детей на идеалы, которые вдалбливаются в голову ребенку для неукоснительного исполнения. Очень многие люди не считают это воспитанием. Они воспринимают себя Золушками, чьим воспитанием никто не занимался. Поэтому следует помнить, что всякие рассказы с "моралью", все мероприятия, несущие благородные идеи, вся высокая литература служат воспитательным целям.

Осуждая девочку 13-14 лет за ее поведение, люди не осознают, что этот ребенок спешит реализовать себя, так как его подсознание чувствует, что позже это вряд ли удастся. Подсознанию известно, сколь восприимчива эта девочка к отрицательному отношению окружающей среды. Если в ее окружении не найдется ни одного человека, который попытался бы ее понять, то с рождением ребенка она хоть и избавится от одного из своих стрессов, но взамен получит их в количестве n+1. Сможет ли эта девочка под бременем стрессов реализовать себя как мать и в дальнейшем? Жизнь показывает, что это окажется ей по силам, если мать девочки признает свои ошибки в воспитании дочери и потому сможет оказать ей поддержку.

2. Скрытая ребячливость встречается часто. Происходит это от того, что в наши дни детей воспитывают в основном матери, которые стремятся доказать свое превосходство над отцами. В итоге мы имеем вот что:

• слишком быстро созревающих дочерей, которые свысока относятся к молодым людям, считая их юнцами и оскорбляя в лицо;
• слишком медленно созревающих сыновей, которые так и остаются мальчишками. Желая преодолеть свой стыд, они добиваются больших успехов в учебе и работе, но в отношениях с женщинами терпят фиаско. Любое проявление внимания - ой, как молодо ты выглядишь - воспринимается ими как очередное позорное клеймо, вызывающее чувство стыда: ведь так хочется наконец-то стать мужчиной.

Мужчина, который стыдится сидящего в нем мальчишки:

• не стареет с возрастом. Чем больше он стыдится, тем больше его стыд заметен окружающим;
• служит жене, как верный пес, исполняющий все прихоти хозяйки, но с возрастом начинает протестовать. Это не означает, что он не делает того, чего хочет жена. Он просто не понимает, чего она хочет;
• прекрасно справляется со всем старым и привычным, тогда как все новое вызывает у него страх, усиливающийся с возрастом;
• в интимных отношениях поспешен и чрезвычайно раним, из-за чего в относительно молодом возрасте может развиться импотенция. Чем в более раннем возрасте мать переусердствует с его воспитанием, тем сильнее нарушается сперматогенез - образование мужских половых клеток. Безмерный стыд за свою ребячливость вызывает азоспермию -отсутствие сперматозоидов. С уменьшением стыда появляются и сперматозоиды;
• в напряженных ситуациях может страдать нарушениями памяти и склонностью к деменции, то есть слабоумию. Поэтому мужчинам этой категории следует высвободить из себя мальчишку и стыд за свое мальчишество.

Если мужчина не стыдится сидящего в нем мальчишки и не боится быть таким, какой он есть, то мальчишка в нем растет и мужает. Пусть это происходит с некоторой задержкой и медленнее, но зато по-настоящему. Такое возможно, если жена помогает мужу тем, что не стыдится его мальчишества и не считает себя умудренной житейским опытом. Ведь они оба - личности, находящиеся в процессе развития.

Личность чувствует, что ей нужно и что не нужно. Она знает, что в данный момент это так, а в следующий миг все может быть иначе. Она не устремляется в следующий миг, а вживается в него, когда он настает. Каждый новый миг - это творчество, благодаря которому личность развивается.

По тем же причинам родители, готовые к появлению ребенка, не обвиняют ни себя, ни ребенка, если случаются неприятности. Все маленькие проблемы движут жизнь вперед. Большая Жизнь состоит из маленьких проблем.Оказывая друг другу взаимную поддержку, родители являются опорой для ребенка, который подобен молодому садовому деревцу. То же деревце, произрастающее в лесу, не нуждается в опоре, поскольку растет в среде, которая позволяет ему расти таким, какое оно есть, и не судит о нем по внешнему виду.

Опора нужна деревцу, высаженному в саду. Как известно, такому саженцу делают две опоры, учитывая направления ветров. То есть учитывая обстоятельства и состояние окружающей атмосферы. Могут ли служить ребенку такой опорой родители, живущие в единодушии? Нет, не могут. Ребенку нужно, чтобы родители жили в согласии. Живущие в согласии родители могут иметь каждый свое мнение, однако если дело касается ребенка, они не принимают прямо противоположных решений.

Что делают хорошие родители? Они подрывают авторитет друг друга. Чем? Тем, что если один запрещает, другой разрешает. Точнее говоря, это происходит из-за желания быть хорошим или быть лучшим. Зачастую они сами не ведают, что творят. Они видят только результат. Родитель, разрушивший авторитет второго родителя, принимается обвинять его же в отсутствии авторитета, сводя тем самым его авторитет на нет. Как правило, более активной стороной является жена, поскольку женщина всегда спешит. Если ребенок в такой ситуации отбивается от рук, наказывать его приходится отцу. Набрасывающийся на ребенка разгневанный отец еще больше губит свой авторитет в его глазах. Отец продолжает то, что начато матерью. А впоследствии оба искренне удивляются, отчего ребенок ненавидит мужчин.

Женоподобные мужчины поступают таким же образом по отношению к жене, лишая ее авторитета матери в семье. Не исключено, что этот же эксперимент будет продолжен на внуках. И так поколение за поколением, пока мать не лишится материнского авторитета в собственных глазах и оставит детей на воспитание мужу или обществу. Поскольку становится все больше отцов, не ощущающих свой отцовский авторитет, то все больше становится и женщин, для которых отец не служит авторитетом. Они воспитывают детей в одиночку, так как притягивают к себе мужчин, которые не являются в собственных глазах авторитетом для детей и потому уходят из семьи.

Нет ничего более влияющего на жизнь ребенка, чем материнское слово, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Что бы ни говорили другие, слово матери является решающим. Поэтому матери надо следить за тем, чтобы она не подрывала авторитета окружающих, будь то отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя или кто угодно из чужих. Своего ребенка, спору нет, нужно защищать от эгоистических прихотей взрослых, но не от правды, если речь идет о родительских ошибках. Мать, которая желает быть хорошей, может и не заметить, что ее собственное недовольство мужем передается детям, из-за чего дети также начинают испытывать недовольство или возмущение. Хуже всего приходится самой матери, поскольку все это возвращается к ней бумерангом.

У родителей, поддерживающих друг друга, ребенок справляется с любым делом, поскольку схватывает все на лету. Он не ждет совета, а сам находит решение. Прислушивается к совету родителей, но не отвергает и чужих. Вместе с тем не следует слепо ничьему совету, поскольку родительский совет не приказ. Родительский совет - опора для реализации собственного вдохновения и инициативы.

Чем младше ребенок, тем важнее, чтобы родители жили в согласии, ибо труднее всего выпрямить с помощью опор деревце, искривленное у самого корня. Даже при наличии самых совершенных подпорок у ствола такого дерева останется прогиб, который обозначает его слабое место. Никто не знает, в какой момент оно подведет. Иначе говоря, ребенку, чтобы не вырасти кривым деревцем безо всяких опор или не искривиться в ходе воспитания, требуется для выпрямления любящее и бережное отношение с самого момента зачатия.

ЖЕЛАНИЯ

Материальные желания, или ЖЕЛАНИЯ	Духовные желания, или УСТРЕМЛЕНИЯ
Энергетическая сила воздействия желаний по ее возрастанию: 1. желание 2. требование 3. сверхтребовательность 4. чаяние	Энергетическая сила воздействия устремлений по ее возрастанию: 1. ожидание 2. надежда 3. мечта 4. наивная вера, она же желание верить в добро
Следствие материальных желаний: сперва нарушение функций поперечно-полосатых мышц, затем заболевание	Следствие духовных желаний: сперва нарушение функций гладких мышц, затем заболевание

Поперечно-полосатые мышцы приводят в движение скелет. В медицинском смысле они подчиняются воле человека, в чем можно удостовериться на глаз и на ощупь. Если вы желаете ощутить воздействие материальных желаний, начните мысленно повторять одно из этих желаний. Например, произнесите про себя раз эдак 10-20: "Сверхтребовательность. Сверхтребовательность. Сверхтребовательность". Чем с большим внутренним спокойствием вы будете это делать, тем легче и быстрее почувствуете, как напрягаются мышцы плечевого пояса, как они судорожно сокращаются либо даже начинают видимым образом дергаться.

Гладкие мышцы расположены всюду, так как являются строительным материалом стенок кровеносных и лимфатических сосудов. Гладкие мышцы реагируют на устремления. Поскольку движение, соответствующее этим устремлениям, нельзя увидеть глазом и потрогать рукой, то их называют мышцами, не подчиняющимися воле.

Чем с большим внутренним спокойствием вы станете повторять одно из духовных желаний, тем отчетливей ощутите возникновение усталости. Возможно даже, что почувствуете обессиленность. Что это значит? Это значит, что вами только что была проделана самая трудная на свете работа - работа вампира. Вампир и пальцем не пошевелит, чтобы улучшить свою жизнь. Он высасывает энергию из ближних. Причем большинство вампиров делают это абсолютно без задней мысли. Если бы они про это знали, то ни в коем случае не стали бы так поступать. Вампир - жертва своих устремлений. Не забывайте, что все мы в некотором роде вампиры.

Со своими устремлениями мы являемся вампирами жизни, не давая себе жить. Понаблюдай мы за собой со стороны, то заметили бы, что нам очень хорошо известно, где нужно требовать, а где нет. Требовать - это как бы плохо. Другое дело - желать. Например, мы не требуем, чтобы кто-то повысил атмосферное давление и исправил погоду. Мы ждем этого и надеемся, что тогда здоровье станет лучше.

Погода улучшилась, а вместе с ней, возможно, и здоровье. Через какое-то время здоровье снова ухудшается, невзирая на прекрасную погоду. А мы все ждем и надеемся. Мечтаем о дальних странах и земном рае, но когда оказываемся там, не знаем, как себя вести. Мечтаем о чуде, а когда чудо свершается, не умеем радоваться. Недовольство собой с годами растет, а там уже начинаются придирки к окружающим.

Духовные желания, или устремления, расплывчаты и, как всем известно, неосуществимы. Мы знаем, что прекрасные пожелания остаются лишь пожеланиями. Деловитый человек говорит: "Пожелание пожеланием, но давайте-ка лучше сделаем что-нибудь". И делает, и добивается желаемого. Он счастлив оттого, что сделал, и рад тому, чего добился.Он доволен собой. Даже если его желание было негативным. Например, отомстил ближнему и теперь доволен своим поступком и его результатом. Месть может быть и словесной. Например, человек из вежливости выдавливает из себя слова доброго пожелания, а сам думает обратное. Ему, в свою очередь, мстят словами: "И тебе того же желаю". Приглядитесь, и вы увидите, как часто это происходит. На удивление часто.

Гордость и эгоизм испытывают подсознательный страх искренне желать ближнему добра, ибо подсознанию известно, что если пожелание сбудется, то ближнему будет от этого лучше, а тому, кто пожелание высказал, будет хуже. Произнося доброе пожелание, гордость и эгоизм надеются на то, что им за это воздастся тем же. И воздается. Вернее говоря, мы сами себе воздаем. Расплатой является красивая оболочка, скрывающая в равной мере некрасивое, гадкое содержимое.

Хороший человек желает прожить за ближнего его жизнь и желает, чтобы ближний ответил тем же. Желание отдать ближнему и желание получить от ближнего зачастую срабатывают одновременно, и человек не осознает, насколько ему тяжело под бременем двойных желаний. Люди часто говорят: "Я не жду от него ничего. Я жду только, когда он перестанет на меня надеяться". Нередко люди явно противоречат сами себе, но когда им на это указываешь, они говорят: "Я думал иначе". Когда человек ждет и надеется, что ближний его поймет, - это и есть двойное желание, которое особенно губительным образом сказывается на гладких мышцах человека, имеющего такое желание.

Плохой человек не желает прожить жизнь за ближнего и не желает, чтобы ближние прожили жизнь за него. Он желает, чтобы хорошие люди оставили его в покое. Свое двойное желание он выражает честно и открыто, поэтому его и считают плохим. Если выразиться короче, люди, как хорошие, так и плохие, не умеют самого главного - высвобождать свои духовные желания. Они умеют лишь желать или протестовать против желаний. Различие состоит только в том, в какой форме этот протест выражается.

Ясно одно: хороший человек ни за что не оставит в покое плохого. Напомню, что в каждом из нас сосуществуют и хороший, и плохой человек, и их междоусобная борьба вносит в душу тем больше смятения, чем сильнее эти начала. Желание быть хорошим человеком - это хорошее устремление, которое, подобно хорошему вампиру, высасывает из обитающего в нас плохого человека всю жизненную силу. Этот плохой человек валится с ног да так, что головы поднять не может. Это значит, что у него не может возникнуть и мысли о том, что хороший вампир сделал что-то плохое. Поэтому человек и не понимает, отчего он обессилел. Он не понимает, что его внутреннее смятение вызвано происходящей в душе борьбой между хорошим и плохим. Не понимает, потому что слеп и глух из-за знания, что он ведь желаетокружающим только добра. Ему невдомек, что это очень и очень плохо, когда желают только хорошего.

Если мы имеем в виду конкретного человека и от этого человека чего-то ждем, возлагаем на него надежды, отводим ему место в своих мечтах и строим на нем свои чаяния, веря, что когда-нибудь человек изменится, то мы вытягиваем из него энергию. Если он позволяет это делать, то лишается прежде всего работоспособности, а затем жизненной силы. Доброжелатель, он же вампир, между тем цветет пышным цветом. Если жертва умирает, ее смерть подкашивает и вампира. На вампира обрушиваются весьма конкретные невзгоды и болезни, под стать его конкретным желаниям. Даже если болезнь называется неврозом.

Если человек не позволяет воздействовать на себя духовно, то вампир вскоре прогорает. В одном случае между ними происходит беспощадная открытая борьба. В другом - вампир в личине бедного, несчастного, беспомощного человека быстро угасает, поскольку лишен собственной жизненной силы. Он несчастен от того, что никто не проявляет к нему милосердия и что ему не остается ничего иного, как умереть.

ЕСЛИ БЫ ЧЕЛОВЕК НЕ ИСПЫТЫВАЛ
СТРАХА, ОН НЕ ОТДАВАЛ БЫ ДОБРОВОЛЬНО
СОБСТВЕННУЮ ЭНЕРГИЮ, И НИКТО
НЕ СМОГ БЫ СТАТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НЕМУ
ВАМПИРОМ.

В настоящее время многие люди жалуются: кто-то забирает у меня энергию, ибо, находясь с человеком в производственных отношениях, с надеждой ожидая, что ближний одарит их манной небесной, люди лишают себя сил. Если же вампир имеет дело с человеком открытым, который не допускает до себя, то обессилевает сам вампир. Он будет называть такого человека, пусть даже если тот святой, вампиром, ибо в ближнем мы видим себя. Поскольку в наши дни развелось много таких, кто муссирует подобное ложное представление, - людей "знающих", сверхчувствительных, а по существу больных, - то весьма опасно кого-либо в чем-то поучать. Особенно в духовной сфере. Ближний вцепится в вас как в человека знающего и умеющего, который обязан прожить за него его жизнь, но если дадите ему палец, он всю руку откусит - якобы имеет право.

Распространилось мнение, что духовные наставники оказывают на учеников воздействие, кодируют их, манипулируют ими. Я не утверждаю, что всего этого нет. Духовное порабощение, духовная война - все это существует на свете. Вместе с тем ситуация не так страшна, как кажется.

О каждом человеке можно сказать, что он воздействует на окружающих в желательном для себя направлении. Мы делаем это уже одним фактом своего существования - ведь каждый человек является источником излучения, излучая то, что в нем заложено, и притягивая и принимая в себя то, что в нем есть. Мы делаем это либо молча, либо издавая звуки. О чем бы мы ни говорили, мы говорим о самих себе. В какой-то миг, возможно, говорим искренне и от чистого сердца, а уже в следующий - с твердой целью повлиять на кого-то. Результат определяется собеседником. Если у собеседника твердый рассудок, то в обоих случаях он поймет, что к чему. Им невозможно манипулировать, даже если бы он сам хотел, чтобы ему навязали какую-нибудь благую мысль. Его рассудительность служит ему защитой.

Человек, во всем полагающийся на других, готов вывернуться наизнанку от каждого услышанного слова, но потом говорит, что виноват ближний. Он идет послушать чье-то выступление с большой надеждой на то, что выступающий сотворит чудо, снимет его недуг либо наладит его жизнь. Истощив свою энергию безрассудными желаниями, он придумывает себе врага, которого можно обвинить и в результате стать собой прежним. Увы, это невозможно. Никому и никогда не стать таким, каким он был секундой ранее. Нередко подобная незадача происходит с теми, кто считаетсебя совершенно особенным и потому лучше других. Кто не может не подчеркивать этого, тот страдает от собственной исключительности, которая и не исключительность вовсе. Особенными считают себя также и те, кто отказывается оказывать помощь по той причине, что уже достаточно жертвовали собой во благо страждущим. Зачастую так оно и есть.

Я не представляю себе, как удается справляться с аудиторией носителям духовных знаний, обещающим слушателям исцеление. Простодушный слушатель от такого заверения впивается в выступающего, словно клещ, и от него уже не избавиться. На наивного слушателя не действуют слова, которые, кстати сказать, не устаю повторять и я: не рассчитывайте на то, что я избавлю вас от напасти, что кто-то из окружающих сделает вас здоровыми и счастливыми.

То же я говорю относительно всевозможных психологических и так называемых духовных методик. Они не помогают и не исцеляют, если вы надеетесь только на методику, которую специалист для вас разжевывает. Цепляясь за методику, мы своей добросовестностью превращаем ее в средство достижения цели. Так даже самая высокая ступень йоги может превратиться в урок физкультуры, где от ученика не требуется творческого мышления.

Теперь о понятии "кодирование". У части населения это слово вызывает панический ужас и категорическое отрицание. Другая часть дает себя кодировать от алкоголизма, табакокурения и еще бог весть от чего. Кого тащат на кодирование, словно овцу на заклание, тому кодирование приносит больше вреда, чем пользы.

Кодирование - это конкретное целенаправленное психологическое внушение, сверхмощное воздействие на мышление и волю человека. Кто не желает, чтобы им манипулировали, не желает перековываться в человека идеального, для того любой вид принуждения неприемлем. Большое значение при формировании отношения имеет, безусловно, личность внушающего. Кто желает избавиться от своих недостатков, но не умеет, не может, не в силах справиться С собой, того внушение способно привести в полный восторг.

Иными словами, поддается внушению тот, кто верит во внушение. Не живя сам своей жизнью, он предоставляет делать это другим. В своей наивности он не замечает, что с каждым разом провоцирует внушающего на все более черные мысли, поскольку на деле никто не желает брать на свою душу ответственность за жизнь другого человека. Так внушающий подпадает под внушение внушаемого. Будь внушающие или кодирующие святыми, они не поддавались бы на провокацию. А поскольку они не