Воспитание детей и супружеские отношения

Ценность брака не в том, что взрослые производят на свет детей, а в том, что дети создают взрослых.

Питер де Врис

ЗАДАЧА, СТОЯЩАЯ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ

На своем пути супруги сталкиваются с некоторыми расхождениями, но ни одно из них не имеет такого значения, как решение иметь детей. Это обусловлено тем, что с появлением детей в жизни супругов их собственные отношения изменяются раз и навсегда. С точки зрения здравого смысла появление детей является огромным стрессом для супружеских отношений. Кроме того, когда партнеры обнаруживают, что с появлением в семье детей разделение труда в семье становится более традиционным, а свободйое время и связанная с ним активность значительно сокращается, если вообще не исчезает, они бывают просто шокированы этим. За то время, когда супруги занимаются воспитанием детей, возрастает число конфликтов и снижается уровень удовлетворенности супружескими отношениями (Ве1зку ала1 Кхтпе, 1990; Ьемпв, 1988а, 1988Ь).

В том сегменте популяции, в котором оба родителя работают вне дома, дети ежедневно создают хронические ролевые конфликты и кошмар в материальном плане (С1агке ап<1 АПзоп, 1989). Такие родители уже больше не могут с уверенностью сказать, кто будет оставаться с их детьми, к какому врачу они будут обращаться в случае возникновения различных заболеваний или что будет происходить с детьми в их отсутствие. Они чувствуют, что виноваты и загнаны в ловушку. Кроме того, все более частые поездки, связанные с трудовой деятельностью, приводят к тому, что планирование свободного времени ведется беспорядочно и вызывает стресс. Некоторые пары постоянно лавируют между ситуацией, когда с детьми находится только один из супругов (а другой в это время находится в командировке) и когда они исполняют родительские роли вдвоем. Все возрастающую ответственность на работе, которая некогда была причиной конфликтов только в семьях работников оборонной сферы, связывают с тем, что сегодня самым разным слоям американцев приходится совершать деловые поездки: от менеджера Макдональдса до системного аналитика, который хотел бы расширить свой небольшой бизнес.

Коуэн и Коуэн (Со\уап апс! Со\уап, 1992) провели исследование 100 партнеров, когда те переходили в категорию родителей. Из всех сделанных ими выводов наиболее важен следующий: партнеры, у которых возникало наибольшее количество трудностей, связанных с адаптацией к родительским функциям и необходимостью иметь дело с новой семейной конфигурацией, отличались самой сильной амбивалентностью и высоким уровнем конфликтов еще до появления у них детей. Это не является таким уж большим откровением. А утешает то, что такой вывод дает эмпирические подтверждения того обстоятельства, что крепкие супружеские отношения до появления детей представляют собой единственный фактор, руководствуясь которым можно прогнозировать прочные супружеские отношения после рождения детей. Другое не вызывающее сомнений открытие состояло в том, что посещение групп для будущих родителей, которые проводились профессионалами, существенно сокращало риск разводов после рождения детей. Таким образом, сильные стороны супружества можно стимулировать и обогащать до того, как возникнут главные стрессовые факторы, связанные с принятием на себя родительских ролей, что защитит пару и откроет больше возможностей для эффективной совместной работы. Это открытие также подчеркивает важную превентивную роль образования в области семейной жизни. Человек может научиться тому, как быть хорошим родителем и хорошим супругом. Такие навыки и инсайты, как те, что представлены в настоящей главе, действительно могут оказать важное позитивное влияние на детей и на отношения между супругами.

Дети влияют на супружеский союз тремя способами. Во-первых, родительская роль часто является источником конфликтов между супругами. Мужья и жены часто имеют разные ценности и придерживаются разных теорий о воспитании детей. Конфликты, связанные с исполнением родительских ролей, распространяются и на супружеские отношения - так же, как и конфликты, связанные с исполнением супружеской роли, переходят в область исполнения родительских ролей. Во-вторых, сами дети оказывают влияние на родителей. Новый подход, связанный с взаимодействием в семейной психологии, демонстрирует то, что дети помогают оформить личностный и поведенческий стиль родителей в такой же степени, в какой сами родители влияют на детей. В-третьих, семейная система оказывает влияние на желание пар оставаться эмоционально открытыми и продолжать сотрудничать друг с другом. На каждом из этих трех факторов, мы остановимся более подробно, а начнем с наиболее известного явления - конфликта родителей по поводу стратегий воспитания детей.

Четыре классических стиля воспитания детей

Существует стереотипное представление о том, что огромные различия в практике воспитания детей связаны с различными социально-экономическими статусами. Широко распространена и такая точка зрения: эти вариации обусловлены существенными культурными различиями между группами. Тем не менее, в ходе последних исследований, которые проводились в рамках программы Национального обзора семей и членов семьи (Ыа1юпа1 8игуеу отТатШез ала1 НошеЬо^з), были выявлены различия в практике воспитания детей, обусловленные социально-экономическим статусом (8Е5). Кроме того, проводился анализ различных подходов к воспитанию детей среди родителей - представителей европейской расы, афроамериканцев, латиноамериканцев и американцев азиатского происхождения. И хотя все родители, представлявшие свои этнические группы, делали больший акцент на том, чтобы их дети совершенствовали такие качества, как самообладание, и хорошо учились в школе, ковариативные исследования указывали больше на сходства, чем на различия между этими четырьмя группами в стилях воспитания (.ГиНап, МсКепгу, апс! МсКе1уеу, 1994). Действительно, на долю групповой принадлежности к той или иной культуре для любых родительских практик или родительских позиций приходится не более 4 процентов общих различий. Создается впечатление, что различия в воспитании детей между мужьями и женами так же сильны, если не сильнее, чем другие культурные групповые различия.

Четыре основных стиля воспитания характерны для всех этнических групп и социальных классов: (1) авторитетный, (2) авторитарный, (3) либеральный и (4) невовлеченный. Эти четыре группы отличаются по уровню воспитания и любви, которую родители проявляют к своим детям (высокий или низкий), а также по уровню контроля над поведением своих детей и их выбором (высокий или низкий). Пары нередко конфликтуют по поводу того, какой стиль воспитания применять в различных ситуациях с разными детьми разного возраста, а также из-за особенностей применения каждого из этих стилей. Как муж, так и жена порой теряются, обнаружив несовпадения с ожиданиями супруга относительно их родительских ролей, противоречие собственных потребностей как родителя потребностям супруга или неспособность быть гибкими при обсуждении ролей в воспитательном процессе. Мы предлагаем коротко рассмотреть каждый стиль воспитания, обозначив потенциальные области конфликтов для родителей, придерживающихся каждого из названных стилей.

Авторитетные родители очень большое внимание уделяют воспитанию и контролю. Хотя они очень отзывчивы и сосредоточены на ребенке, на самом деле они предъявляют к детям очень высокие требования и устанавливают стандарты, по которым те должны жить. При авторитетном стиле воспитания родители уважают индивидуальность детей и права даже самого маленького человека. В то же время они признают ограничения, связанные с развитием, а также подчеркивают свою родительскую роль как роль как защитника и учителя. При таком типе воспитания отмечается демократизм в ряде важных областей подхода к детям, но родители все же сохраняют за собой право давать указания или ограничивать действия ребенка, если они кажутся особенно опасными или безрассудными.

В соответствии с этим Баумринд пришел к выводу, что дети, для которых родители являются авторитетными, добиваются самых больших успехов. Иными словами, дети, родители которых применяют авторитетный стиль воспитания, дружелюбно настроены при общении со сверстниками, вступают в сотрудничество с взрослыми, независимы, энергичны и ориентированы на достижение цели. Такие дети демонстрируют высокую степень самоконтроля и внутренней направленности (Вашпппс!, 1967,1968). Существуют даже доказательства, что авторитетные родители с успехом защищают своих подростков от наркотиков и формируют их дееспособность (Вашпппд, 1991).

Становится все более очевидным и то, что люди, знающие особенности развития детей и ограничения, характерные для того или иного возраста, тяготеют к авторитетному стилю воспитания. Знание того, на что способен ребенок в разном возрасте, позволяет родителю с любовью, но в то же время жестко вводить ограничения и стандарты надлежащего поведения. Ребенок реагирует на подобную протекцию следующим образом. Он закрепляет социальные знания, которые требуются на одном этапе, а только после этого переходит к следующему этапу и более сложным социальным задачам. Программы родительского воспитания, в которых делается акцент на том, что дети на каждом этапе понимают, что им необходимо для позитивного развития, направлены на сокращение случаев жестокого обращения с детьми, а также на развитие у детей потенциала к обучению и повышение уровня социальной адаптации (Ого1Ьег§, 1992). Воспитание детей не относится к тем процессам, которые происходят у каждого естественным образом. К счастью, практически все мужчины и женщины могут обучиться навыкам, необходимым для того, чтобы стать «достаточно хорошей матерью» (\\%шсой, 1965).

Авторитарные родители являются сторонниками сильного контроля и меньше заботятся о самом воспитании. Они считают, что между родителями и детьми должны существовать жесткие границы: они должны видеть детей, но не слышать; задача родителя для них заключается в том, чтобы научить ребенка, что делать, а ребенок должен это выполнять. Большинство таких родителей руководствуются принципом «Пожалеешь розгу - испортишь дитя». Авторитарный родитель считает, что дети, в отличие от взрослых, имеют качественно иные права и обязанности. Их стиль управления семьей является тоталитарным (Вашпппс!, 1968, 1971).

У детей авторитарных родителей воистину несчастливое детство. Мальчики могут отреагировать свои фрустрации, становясь агрессивными, девочки - становясь более зависимыми. И у тех, и у других в подростковом возрасте отмечаются заниженная самооценка, плохие отношения с ровесниками и снижение успеваемости в школе (Вашпппс!, 1968; Вип, 1988).

Либеральные родители проявляют умеренность в воспитании и не слишком контролируют. Они считают, что дети, в конечном счете, все сделают правильно, если представить им возможность действовать на свое усмотрение. Дети сами решают, когда им ложиться спать и принимать пищу, как обращаться к родителям и как реагировать на их просьбы. Родители предъявляют очень мало требований к своим детям и в известной степени предоставляют им безусловную любовь и позитивное отношение. Для либеральных родителей не существует «правильного» ответа. Они полагают, что дети лучше всего учатся тогда, 201

когда они это делают для себя. Их стиль управления очень демократичен и иногда граничит с анархией.

Дети, которых воспитывали либеральные родители, испытывают трудности с самоконтролем. Они подвержены вспышкам раздражения и порой склонны к агрессивному поведению. Несмотря на свою «свободу», они менее уверены в своих силах, чем дети, которых воспитывали авторитетные родители. На основании чего можно предположить, что для того чтобы вырасти уверенным в своих силах и автономным, ребенку требуется значительный контроль и защита бдительного родителя (Ваитппё, 1968).

Для невовлеченных родителей характерны как низкий уровень заботы о воспитании, так и низкий уровень контроля. Такие родители не придерживаются каких-либо стандартов воспитания и не контролируют своих детей. Они свободны от обязательств, связанных с исполнением родительской роли, и эмоционально отстранены от своих детей. Они редко беседуют с ними, а со многими их друзьями даже не знакомы. Такая отчужденность оказывает очень сильное влияние на детей: они страдают от низкой самооценки и повышенной агрессии и плохо контролируют свои импульсы. Чем раньше родители перестают заботиться о ребенке, тем больший ущерб ему наносится. Дети в возрасте одного года, о которых родители не заботились должным образом, скорее всего, будут отнесены к категории тревожных, в отличие от детей, с которыми плохо обращались (Е§е1апс1 апс! 8йт>и&, 1981).

Воспитание детей выводит на первый план личностные различия, а также расхождения позиций супругов. Один родитель может быть сторонником либерального стиля воспитания, в то время как у другого проявляется более авторитарный стиль. Когда происходит конфликт стилей, споры о том, как лучше справляться с проблемами ребенка в течение дня, могут только подлить масла в огонь и конфликта продолжается многими неделями. Отчасти это вызвано тем, что родители ведут себя так, будто незначительные решения могут иметь огромное влияние. Существует несколько «неважных» решений в жизни родителя. Рассмотрим простой пример: родители решают, давать ли ребенку карманные деньги.

Родители вступают в конфликт по поводу того, давать ли детям карманные деньги, и если давать, то какие суммы и при каких обстоятельствах. Многие эксперты, по-видимому, пришли к заключению, что детям не следует оплачивать их работу по дому, которая очень помогает тому, чтобы семья могла эффективно функционировать. Когда возникает необходимость в дополнительной работе, для выполнения которой родители собираются привлечь кого-то со стороны (например, нанять человека, чтобы покрасить фасад дома), оплата детям их вклада считается уместной. Многие американцы не прислушиваются к мнению экспертов по этому вопросу.

Группа исследователей Миннесотского университета наблюдала 856 учащихся местной средней школы, чтобы оценить, насколько распространена практика представления денег на карманные расходы и имела ли она отношение к внутренним или внешним ценностям (Могп'тег е1 а1., 1994). Среди учеников девятого класса, за которыми проводилось наблюдение, 74% получали деньги на карманные расходы в тех или иных ситуациях; 44% получали деньги на карманные расходы в настоящее время. Было выявлено следующее: средний возраст ребенка, которому начинают давать карманные деньги, - восемь лет, средняя сумма денег на карманные расходы - 8,86 ШВ. 80% учащихся сообщили, что им приходилось выполнять какую-то работу по дому, чтобы получить деньги на карманные расходы. И хотя вероятность получения карманных денег среди детей более состоятельных родителей была выше, эти показатели оставались неизменными вне зависимости от того, были ли это дети состоятельных родителей или родителей с низким достатком. В этой связи можно предположить, что карманные деньги связаны не с регулярным источником доходов родителей, а скорее с родительской концепцией воспитания детей.

Дети, получавшие деньги на карманные расходы, считали работу не слишком приятной и полагали, что вознаграждения за работу могут оказаться несоразмерными затраченным усилиям. Другое интересное открытие состояло в том, что девочкам регулярно давали карманные деньги, но это не зависело от выполнения ими какой-то работы по дому, в то время как деньги на карманные расходы мальчиков рассчитывались сообразно выполняемой ими работе. Это можно объяснить тем, что от девочек ожидается «полюбовное» выполнение работы по дому (см. главу 5). Мальчики получали карманные деньги в соответствии с выполненной работой, когда же девочкам давали деньги, то учитывалась эмоциональная связь между родителем и ребенком. Учитывая такие порядки, можно предположить, что девочки имеют больше вероятности стать зависимыми, а мальчики - независимыми.

Таким образом, решения родителей относительно предоставления карманных денег на разных детях сказывалось по-разному. Во многих случаях родители, давая деньги на карманные расходы, не получали того эффекта, на который рассчитывали. К сожалению, это относится ко многим решениям, которые принимают родители; можно привести много разных показателей, которые достаточно сложно связаны между собой. Несмотря на то, что родители знают, что их решения окажут серьезное влияние, очень сложно прогнозировать последствия любого такого решения. Это приводит к бесконечным спорам, так как практически невозможно заранее доказать, что та или иная стратегия воспитания детей (когда родители желают только хорошего) является «правильной» или «неправильной», «помогает» или «причиняет вред».

Родители могут исследовать, как часто достоинства их родительской стратегии вступают противоречие с принципами воспитания, которых придерживается их партнер, ответив на вопросы теста 1 «Сравнительная характеристика подходов к воспитанию детей».

СЛУЧАЙ 1: СТРЕСС, КОТОРЫЙ ПЕРЕЖИВАЮТ СУПРУГИ ИЗ-ЗА РАЗЛИЧИЙ В ПОДХОДАХ К ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

Клэр и Джордж были типичной американской семьей. Они хорошо выглядели, знали свое дело, происходили из высокопоставленных мормонских семей, прекрасно взаимодействовали друг с другом, а также со своими родительскими семьями Они симпатизировали друг другу с детства, затем вместе учились в колледже и поженились, когда Джордж уже учился в медицинской школе Они имели двоих детей (мальчика и девочку), владели большим загородным домом, принимали активное участие в общественной жизни, а их брак отличался прочностью и доверительными отношениями

В сорок лет Клэр незапланированно забеременела, и у них родился мальчик с синдромом Дауна Семья прошла все обычные этапы шока и гнева, но быстро адаптировалась. Скоро Томми стал радостью всей семьи. Клэр слышала, что пластическая хирургия может изменить многие типичные для этой болезни черты лица разрезу глаз можно придать европейский вид, а также изменить форму его широкого носа Джордж очень сомневался в целесообразности такой операции, считая, что это было просто отрицанием тех ограничений, с которыми Томми всегда будет сталкиваться вне зависимости от того, как он выглядит Но поскольку практика доказала, что после подобных операций сверстники начинали охотнее принимать такого ребенка, Джордж согласился Это было первое за пятнадцать лет совместной жизни решение, принимая которое Клэр и Джордж ссорились Клэр всегда подталкивала Томми к тому, чтобы он делал то, чем занимались все остальные дети. Джордж больше был занят тем, чтобы защитить Томми от фрустрации и социально затруднительных ситуаций Обсуждая определенный тип летнего лагеря, структуру в школе или обязанности по дому, Джордж и Клэр спорили и переживали последствия своих решений.

Когда они пришли на лечение, то не смогли вспомнить ни одного примера, когда бы решение по поводу Томми и его будущего принималось без борьбы. В отношении двоих других детей они оба применяли авторитетный стиль воспитания У них редко возникали разногласия, и они могли поддерживать друг друга, принимая решения. Их разногласия всегда касались Томми

За терапевтической помощью им посоветовал обратиться учитель, который работал над развитием способностей Томми и считал, что его родителям необходимо помочь принять решение, в какую среднюю школу отдать Томми Они пытались отложить принятие решения, потому что знали, что никто из них не сможет изменить мнение другого. Их основные концептуальные различия были понятны Каждый мог указать на многочисленные случаи на протяжении многих лет, когда его собственная концепция воспитания оказывалась верной, а концепция другого - нет

После нескольких недель подробных обсуждений разных альтернатив терапевт составил большую таблицу, в которой он резюмировал все то, что обсуждала пара. Вот как выглядела эта таблица

Что казалось полезным для Томми:

сделать операцию (идея Клэр);

■ сделать так, чтобы у Томми и его сестры была общая комната (идея Джорджа);начать заниматься языком с преподавателем (идея Джорджа);

■ отправить Томми в лагерь вместе с братом и сестрой (идея Клэр);

научить его кататься на велосипеде (идея Клэр)

Что могло травмировать Томми1

■ то, что над ним смеялись другие дети в общеобразовательной начальной школе (идея отправить его в эту школу принадлежала Клэр);

■ то, что ему давали те книги, которые он не мог читать (идея Клэр);

■ регулярное участие в играх местной детской футбольной команды (идея Клэр), то, что оба родителя будут подписывать табель успеваемости (идея Клэр, чтобы ребенок не отставал в развитии от других детей), 205

■ то, что преподаватель отдельно присматривает за ним во время завтраков в школе (идея Джорджа);

то, что ребенку не разрешается посещать детские мероприятия (идея Джорджа);

необходимость носить с собой мобильный телефон на случай экстренной помощи (идея Джорджа).

После того как они изучили этот список, стало вполне очевидно, что иногда выбор Клэр оказывался правильным, а иногда она делала неверные шаги. То же самое можно было сказать и о Джордже. Многие из его решений оказывали как позитивное, так и негативное влияние на Томми Очевидно, никто из них не имел безукоризненной стратегии воспитания детей. Когда разговор стал смещаться от того, чтобы найти верную стратегию (что было невозможным и фру-стрирующим), к тому, чтобы попытаться сделать правильный выбор в определенной ситуации, Джордж и Клэр почувствовали большое облегчение. Их подтолкнули к тому, чтобы они проанализировали возможности, которые не были автоматическим следствием той или иной общей стратегии. Они поняли, что какое бы решение ни было принято ими по поводу школы в этом году, возможно, в следующем году оно потребует пересмотра. Они договорились расширить процесс принятия решения и включить в этот процесс Томми и его брата и сестру. Самое главное - они пришли к выводу, что примут совместное решение, что в действительности и произошло.

Улучшению коммуникации способствовало то, что все остальные члены семьи представляли свои идеи и настраивались на проведение четырех сессий «размышлений», во время которых можно будет анализировать разные идеи, но не принимать решений. Это могло поддержать обоих партнеров, они имели возможность что-то почерпнуть для себя из этих разговоров и изменить свои мнения в соответствии с полученной информацией Они начинали каждую сессию со слов: «Я нахожусь в процессе поиска хорошего решения и надеюсь на то, что ты сможешь представить мне новые способы рассмотрения наших альтернатив». Они заканчивали каждую сессию словами: «Я собираюсь подумать над тем, что ты сказал(-а). Я попробую усовершенствовать свою позицию. Спасибо тебе за то, что ты попытался (попыталась) объяснить свою точку зрения». Несмотря на то, что в самом начале эти утверждения, которые были написаны на специальных учетных карточках и вручены паре, казались очень неестественными, оба супруга почувствовали, как это помогло им направить их беседы в конструктивное русло

Джордж и Клэр продолжали появляться у терапевта один или два раза в год, чтобы обсудить то, что их беспокоит в жизни Томми, и рассказать, как они решали все возникающие в этой связи вопросы. Сегодня Томми работает полный рабочий день в специальном дошкольном учреждении, которое он сам посещал в детстве Родители готовят его к тому, что в ближайшем будущем он будет жить в группе.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ОЦЕНИВАНИЕ СТИЛЯ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

Существует много универсальных интервенций, которые могут использовать родители для исправления проблемного поведения своих детей, например, имитация, усиление, тайм-аут и систематическое решение проблем. Однако каждого родителя необходимо подвести к этим техникам и проинструктировать о том, как их использовать в зависимости от его или ее стиля воспитания детей. Терапевт должен представить конкретные объяснения стиля для каждого метода Иными словами, у либеральных родителей усилится мотивация к изменениям, если они будут считать, что это поможет ребенку научиться быть более гибким; авторитарные родители будут иметь большую мотивацию к изменениям, если ребенок, по их мнению, станет более покладистым.

Когда пара обращается за помощью в решении проблемы ребенка, терапевту следует в первую очередь оценить стиль, которым родители руководствуются при воспитании детей. Каждому родителю необходимо задать следующий вопрос: «Отметьте на шкале от 1 до 100, насколько любящим и нежным вы были по отношению к (имя ребенка) за последние несколько недель? Сколько времени вам приходится тратить на то, чтобы ограничить его в том, что он хотел бы делать, или предписывать ему выполнение того, что он не хочет (оценивание степени контроля)?» 50 баллов - это то, как обычный родитель будет действовать по отношению к обычному ребенку Высокие показатели привязанности и контроля свидетельствуют об авторитете родителей; высокие показатели привязанности и низкие показатели контроля свидетельствуют о том, что родители либеральны; родители, у которых отмечаются низкие показатели привязанности и высокие показатели контроля, относятся к авторитарному типу; и родители с низкими показатели привязанности и контроля - это невнимательные родители Родитель, который говорит, что он или она отметил бы 80 (любовь) и 80 (ограничения), по-видимому, является авторитетным родителем, который хорошо воспримет совет о том, как воспитывать детей и научиться ожидать от ребенка того, что соответствует развитию в этом возрасте. Родитель, который отмечает 20 (любовь) и 20 (ограничения), по-видимому, является невовлеченным, и ему может потребоваться существенно пересмотреть как свой стиль воспитания, так и опыт взаимодействия с ребенком, прежде чем затрагивать вопросы неверного поведения Несмотря на то, что валидность самоотчетов при оценивании стилей воспитания детей неопределенна, терапевты понимают необходимость использовать эти сделанные наспех вербальные оценки для подтверждения их клинической интуиции

Когда терапевт чувствует, что каждый из партнеров использует определенный стиль воспитания, он может очень аккуратно объединить анализ того, что подходит с ребенком в определенном возрасте, с размышлениями о том, что можно сделать, чтобы научить ребенка определенному поведению, которое соответствует его возрасту Это обычно приводит к успешной интервенции и к тому, что родители садятся за стол переговоров

Различия между мужским и женским подходами к воспитанию детей

Когда вы становитесь матерью, вы уже никогда не остаетесь один на один со своими мыслями Вы связаны со своим ребенком и со всеми теми, кто соприкасается с его жизнью Матери всегда приходится два раза подумать один - за себя и другой - за ребенка

Софи Лорен

Существуют различия в том, как воспитывают детей мужчины и женщины. Мужчины больше играют с детьми, чем матери; матери чаще, чем отцы, занимаются подготовкой детей к жизни в обществе и обсуждают с ними межличностные вопросы (ЬашЬ, 1977; МсВпс1е апё МШз, 1993). Матери часто пытаются убедить своих детей слушать и подчиняться. Пытаясь добиться от своих детей дисциплины, матери чаще прибегают к использованию стратегий, вызывающих чувство вины, в то время как у отцов отмечаются сильные уверенные стратегии (ЗЫшга1 апс! Вауег, 1993). Супругам необходимо признать, что их стили взаимодействия с детьми будут отличаться. Эта непохожесть, очевидно, является основополагающей для детей, и ее невозможно избежать, потому что так устроен человек.

В главе 5 мы поговорим о том, что матери в течение дня по-прежнему выполняют очень много функций, касающихся детей (СгоШег апо1 Сгош1еу, 1990). Тем не менее, отцы все больше вовлекаются в работу по дому, так же, как и в социальную жизнь семьи. Исследования показали, что семейная жизнь улучшается, когда отцы принимают на себя равные функции по уходу за ребенком, а у ребенка улучшаются психологическая адаптация и социальные навыки, когда отец принимает участие в его социальной активности, например, в Программе для начинающих (Неас! 8ШП рго§гат) (Ьеуте, 1993). Однако в целом вне зависимости от принадлежности к социальному классу, статуса на работе или образования родителей, матери делают в этой области больше, чем отцы.

Таффель (ТайЫ, 1993) считает, что преобладающая парадигма при воспитании детей, когда «мать несет ответственность, а отец помогает», является главным фактором, лежащим в основе обычных разногласий между супругами во многих полных современных семьях. Таффель приводит доводы, что женщины не меньше мужчин способствуют тому, чтобы такое затруднительное положение возникло. Женщинам трудно отказаться от бесконечной рутины в силу трех факторов: (1) многие женщины полагают, что им намного легче просто сделать работу самим, и это будет меньшим стрессом; (2) другие считают, что роль, связанная с заботой о детях, главным образом женская; (3) и если дети не вырастут «правильными», то общество возложит вину за это на мать. Поэтому женщина значительно больше стремится вложить в ребенка, так как чувствует свою конечную ответственность.

Предложения Таффеля о разделении функций по воспитанию требуют от мужчин развития и выражения своих позиций, касающихся воспитательного процесса. Многие современные люди, в том числе и психологи, занимающиеся проблемами тендерных ролей, задаются вопросом, проявляется ли эта тенденция у мужчин в равной степени, как и у женщин (связано ли это с генетикой, социализацией или в равной степени и с тем и с другим). Когда оба родителя принимают одинаковое участие в воспитании детей (о чем говорит Таффель) предполагается, что мужчины и женщины лучше всего чувствуют себя в таких ситуациях, когда каждый из них может разработать аналогичные модели поведения и позиции, характерные для обоих полов. В идеале женские и мужские характеристики должны присутствовать у каждого индивида. Как мужчинам, так и женщинам следует научиться заниматься теми видами деятельности, которые доставляют удовлетворение, и предаваться тем размышлениям, которые в норме являются типичными для одного из полов. Если бы все родители были «моноанд-рогинными» и проявляли как мужские, так и женские позиции и поведенческие модели, тогда воспитание детей могло стать действительно совместной деятельностью (ТгеЪПсо1, 1993).

В отличие от такого моноандрогинизма, радикальные социальные теоретики давно являются сторонниками модели полиандрогинизма, когда поддерживаются не какие-то единственные образцы поведения или позиции, которые должны быть приписаны всем людям, а скорее различные альтернативы, включая «чистую» женственность и мужественность, а также и то и другое (8апНо5-К.о1п5сгШс1,1974). В данной модели это зависит от каждой пары, от того, как они будут анализировать свои действия и находить оптимальные пути выражения своего уникального потенциала, потребностей и способностей как родителей. Здесь Таффель (1993) вводит понятие «бесконечный список» и утверждает, что несправедливость заключается в том, что женщинам приходится самим составлять этот список и осуществлять все предусмотренные в нем действия, что могло бы быть главной обязанностью отца или матери или они могли бы это делать вместе. Важно то, чтобы признавался и ценился вклад каждого партнера и чтобы каждый партнер вносил тот вклад, на который способен (Ве1зку, 1993).

Тест 2 («Кто несет ответственность за детей?») поможет парам проанализировать то, как они разделяют между собой обязанности.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

ПРОГРАММА «ШЕСТЬ ШАГОВ» ДЛЯ УРАВНИВАНИЯ РОДИТЕЛЬСКИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ

Таффепь (Таffе1, 1993) предполагает, что выполнение шести следующих позиций помогает родителям научиться более справедливому разделению обязанностей.

1. В течение нескольких дней каждая пара составляет список того, кто и что делает с детьми и для детей Обоснованное измерение ежедневного вклада каждого из родителей позволяет сократить степень отрицания и увеличить число инсай-тов. Повышение сознания вместе с самоконтролем, безусловно, будет стимулировать сами изменения, особенно если основная линия супружеского мониторинга очень низкая.

2. Матерям и отцам необходимо знать, что никто из них не несет единоличной ответственности за то, какими вырастают их дети. Родителям необходимо осознавать, что дети оказывают на них влияние, равно как и они влияют на детей При обсуждении родителями наихудших опасений в том, какое влияние они уже оказали на своих детей, будет полезно подкреплять разговор какими-то деталями, которые имеют отношение к данной семье. Исторически так сложилось, что в психологической литературе безжалостно клеймили матерей за болезни их детей -от шизофрении до преступных действий. Если люди будут лучше разбираться в вопросах о роли генетики и возросшего влияния социума, это поможет снять с родителей, особенно с матерей, нескончаемую «вину» за детей, которые не добиваются успеха в жизни

3. Матерям необходимо научиться обращаться за помощью -последовательно, уверенно и с ощущением товарищеских отношений. Многие терапевты, которые придерживаются идей феминизма, сталкиваются с трудностями при выполнении этих рекомендаций. Если воспитание детей представляет собой партнерство, то не следует переводить одного партнера в более низкий разряд, когда он просит другого партнера разрешить ему внести свой посильный вклад (А. Возсоу, регзопа! соттишсаГюп, Зер*етЬег 17, 1995). Знать, когда что-то необходимо сделать и положить начало проекту столь же важно, как и само осуществление проекта. Если холодильник пуст и нет ничего на обед, следует обратить внимание на этот факт, наметить необходимые покупки и запланировать поход в супермаркет - это и есть важное подготовительное поведение. Если жена приходит домой и просит приготовить обед, ее просьба будет бессмысленной, если не был заложен фундамент. Женщины часто считают, для того чтобы обеденный стол был накрыт, они должны встать утром и сказать своему мужу: «Ты не мог бы проверить, есть ли в холодильнике какая-то еда на обед? Ты не мог бы сходить в супермаркет и купить все необходимое?» Иными словами, обратиться за помощью не так легко, как может показаться на первый взгляд.

4. Матери должны научиться воздерживаться от критики в адрес отца, если когда-то обратились за помощью и получили ее. Лучше ценить стремления другой стороны (плохо сложенные вещи или не до конца вымытый пол), чем взыскивать за то, что это была единственная робкая попытка. Плохо выполненная работа, которая является результатом сопротивления и пассивно-агрессивного отношения, а не некомпетентности, приводят жену в растерянность. Она будет испытывать негодование, и ее гнев будет возрастать, если она воздержится от критики; она же знает, что работа может быть выполнена хорошо Тем не менее, если жена действительно выразит свое неодобрение, муж будет действовать так, как если бы она совершенно не ценила его вклада, когда он не соответствует ее стандартам. Ответ для многих пар будет таким: разрабатывайте совместные стандарты выполнения ежедневных операций. Не следует приобретать привычку благодарить отца за его участие Это не огромное достижение Это единственный ответственный способ поддержания семьи в современном мире Избыток слов благодарности со стороны жены означает, что муж любезно помогает жене выполнять дела по дому

Матерям следует больше путешествовать. Не стоит оставлять еду на неделю вперед и готовить все необходимое для ребенка - муж должен нести ответственность за все с того момента, как он услышал «до свидания». Собирается ли женщина нанести визит родственникам, отправляется ли в командировку или планирует провести выходные с друзьями, если она научится успешно делегировать свои полномочия, то будет способна ослабить привычный для нее контроль

Влияние родительских конфликтов на детей

«Не следует выяснять отношения на глаза