Безраздельное внимание в присутствии других

Мы упоминали, что безраздельное внимание лучше уделять ребенку, когда вы с ним наедине. Хотя это действительно так, бывают случаи, когда безраздельное внимание нужно уделить в присутствии других людей. Это особенно уместно, когда ребенок или пережил какое-то эмоциональное потрясение, или находится в состоянии регрессии. Под регрессией здесь я понимаю ослабление контроля над своими чувствами и/или поведением.

Позвольте привести пример. Однажды глубоко озабоченные родители обратились ко мне за советом по поводу поведения своего 12-летнего сына Тима. В этот период с ними вместе стал жить еще один 12-летний мальчик, двоюродный брат Тима. Он оказался очень требовательным ребенком, который отодвинул Тима как бы на второй план, забрав все родительское внимание. Тим почувствовал, что нахальный брат занял его место в жизни семьи, ощутил депрессию, растерянность и стал некоммуникабельным. Частично мой совет родителям состоял в том, чтобы они постарались удовлетворить потребности обоих мальчиков в безраздельном внимании, то есть и с Тимом, и его кузеном надо было проводить время наедине. Однако кузен продолжал первенствовать во всех ситуациях, когда присутствовали оба мальчика. Тогда я посоветовал родителям всякий раз уделять безраздельное внимание каждому мальчику, когда ситуация складывалась в пользу другого. Родителям удалось это сделать. Они поворачивались лицом прямо к Тиму в то время, когда была его очередь высказаться, глядели ему прямо в глаза, прикасались к нему, когда это было возможно, а также внимательно выслушивали его аргументы. Затем, когда следовало дать высказаться брату, родители повторяли все то же самое по отношению к нему.

Такой тип безраздельного внимания обычно хорошо срабатывает, если ребенок получает достаточно внимания наедине.

Кстати, я обучил учителей этим простым принципам, которые буквально перевернули весь процесс обучения и восприятия каждого отдельного ученика. Безраздельное внимание отрывает у нас массу времени, его трудно оказывать постоянно, а подчас оно ложится непосильным бременем на измученных родителей. Но безраздельное внимание — это самое мощное средство в заполнении эмоциональной емкости ребенка и в обеспечении его будущего благополучия.

ГЛАВА 7

Подобающая и неподобающая любовь

Я бы хотел перейти к дискуссии об излишней любви. Одна сторона в этом вечном споре утверждает, что излишняя любовь портит ребенка, тогда как другая сторона настаивает на том, что невозможно любить ребенка слишком сильно. Путаница в этих понятиях часто приводит защитников обеих сторон к крайностям. Многие сторонники первой позиции, например, выступают за строгую дисциплину, тогда как многие из второй группы злоупотребляют вседозволенностью.

Я бы хотел предложить вам вновь изучить этот вопрос в свете концепции подобающей любви. Я полагаю, что если мы определим подобающую любовь как чувство, проявление которого обеспечит ребенку здоровье и правильное воспитание, будет благоприятствовать его эмоциональному развитию и росту уверенности в себе, тогда картина прояснится. Тогда мы вполне сможем придерживаться принципа, что ребенку необходимо сверхизобилие подобающей любви, и, конечно, ему не на пользу любовь неподобающая.

НЕПОДОБАЮЩАЯ ЛЮБОВЬ

Я думаю, что мы можем определить неподобающую любовь как чувство, проявление которого препятствует эмоциональному развитию ребенка, так как оно не удовлетворяет эмоциональные потребности ребенка и отягощает родителей все возрастающей зависимостью, а также препятствует развитию чувства уверенности в себе у ребенка. Наиболее распространены четыре типа неподобающей любви: собственническая, соблазняющая, амбициозная любовь и перестановка ролей.

СОБСТВЕННИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

Собственническая любовь выражается стремлением родителей поощрять у ребенка чувство излишней зависимости от них. Пол Турнер, прославленный швейцарский воспитатель, прекрасно освещает этот вопрос в своей статье “Значение собственнической любви”. Он утверждает, что, пока ребенок мал, зависимость его “очевидна и почти абсолютна”. Но если эта зависимость не уменьшается по мере того, как ребенок растет, она становится препятствием на пути эмоционального развития ребенка. Многие родители пытаются удержать детей в зависимости от себя. Доктор Турнер утверждает, что они достигают этого “посредством шантажа”, или используя свою власть и настаивая на повиновении. Ребенок — их собственность. У них есть на него права, так как он принадлежит им. Таких родителей называют “собственниками”. Эти родители склонны обращаться с ребенком, как со своей собственностью, которой они владеют, а не как с существом, которому необходимо расширять свои права и постепенно переходить на позиции независимости, а также становиться уверенным в себе человеком.

Родители должны уважать в ребенке право быть самим собой. Это не означает, конечно, отказ от всех ограничений и разрешение всего и вся. (Каждый ребенок нуждается в руководстве и дисциплине.) Это означает, что нужно поощрять ребенка думать, проявлять непосредственность, ощущать себя личностью, которая должна все больше и больше брать на себя ответственность за свои мысли и поступки. Если мы, родители, будем игнорировать право ребенка на независимость, то произойдет следующее: либо он вырастет всецело зависимым от нас и полностью покорным, неспособным понять, как ему найти себя в этом мире; либо он может стать легкой добычей волевых, влиятельных личностей или групп, таких, как “мунисты”; либо наши взаимоотношения с ребенком будут ухудшаться по мере его взросления, он будет все менее податлив нашему руководству.

И снова, как предлагает доктор Турнер, мы должны “обладать, не обладая”. Такова великая мудрость Библии. Человек никогда не может действительно обладать чем-либо. Он лишь хранитель тех благ, которые Бог доверяет ему, потому что: “Господня земля, и что наполняет ее” (1 Кор. 10: 26).

Конечно, собственнические чувства есть у всех родителей, но мы должны постараться: 1) обнаружить в себе это; 2) отделить это от истинной заботы о благополучии ребенка, особенно в вопросах, касающихся развития уверенности в самом себе; 3) помнить об этом постоянно; 4) бороться с этими чувствами.

СОБЛАЗНЯЮЩАЯ ЛЮБОВЬ

Другой неподобающий способ выражения любви — это соблазняющая любовь. Здесь следует начать с предупреждения, что писать об этом предмете очень сложно, потому что нелегко определить, что такое соблазн.

В рамках нашей темы, я полагаю, достаточно назвать это попыткой сознательно или бессознательно извлекать сексуальные ощущения от общения с ребенком.

Пример таких отношений обсуждался на последнем семинаре по детской психиатрии. Семилетнюю девочку осматривали в психиатрической клинике по поводу частых мастурбаций и плохой успеваемости в школе. Выяснилось, что девочка могла часами фантазировать о том, как после смерти матери она живет одна с отцом. Было также отмечено, что ее отец проводит много времени с девочкой, обнимая ее, лаская, целуя, и это явно доставляет обоим сексуальное наслаждение. Когда эти факты в мягкой форме изложили отцу, его реакция была следующей: “О Боже! Я действительно заметил, что, когда мы вместе принимали душ и я смывал с нее мыло, она реагировала, как взрослая женщина!” Это был случай, когда отец явно был соблазнителем. Однако он, очевидно, не вполне осознавал, что делает. Как почти во всех подобных случаях, супружеские отношения в этой семье были нездоровыми. В семьях, где супруги не ладят, очень часто присутствует элемент “соблазнения”, хотя и не всегда в такой степени.

А что вы думаете о письме, адресованном Анне Ландерс, которое появилось в печати 29 декабря 1976 года?

“Дорогая Анна Ландерс.

Я не знаю, стоит ли мне беспокоиться. Дело в нашей маленькой двенадцатилетней дочери. Я видела девочек, которые сходят с ума по своим отцам, но никогда не видела ничего подобного.

Донна при любой возможности садится рядом с отцом, а то и к нему на колени. Они очень долго играют руками и ведут себя, как пара котят. Она виснет на своем отце во время прогулок, или они обнимают друг друга за талию. Нормально ли это?

Обеспокоенная мать”.

Есть у вас дочь такого возраста? Какие у вас возникли мысли? Плохо это или хорошо? А вы бы обеспокоились? Что бы вы сделали?

Давайте посмотрим, что ответила Анна Ландерс:

“Дорогая О! Что-то сдается мне, что описанных вами прикосновений многовато. Сегодня двенадцатилетняя девочка уже скорее женщина, чем ребенок. С Донной надо поговорить, но было бы лучше, если бы это сделали не вы.

Возможно, это мог бы сделать какой-нибудь родственник, понимающий проблему, или ваш друг. Они могли бы объяснить Донне, что неприлично и вредно для девочки ее возраста иметь так много физических контактов с отцом. (Несомненно, что такое поведение заметили и окружающие. )

Если вы не найдете такого человека, который мог бы тактично, но твердо все объяснить Донне, во что бы то ни стало обратитесь за помощью к школьному психологу. Я считаю, что в данном вопросе необходимо найти подход именно к девочке, а не к отцу, который в такой ситуации склонен занять позицию обиженного или оборонительную”.

Теперь я хотел бы прокомментировать ответ Анны. Во-первых, я согласен, что, действительно, физического контакта в описании многовато и что этот контакт носит характер соблазняющего. Однако это всего лишь точка зрения матери, и весьма вероятно, что супружеские отношения в семье оставляют желать лучшего. Короче говоря, ни мы, ни Анна не можем знать наверняка, имеется ли здесь чувственный соблазн. Возможно, ситуация здесь сходна с той, что описана в конце главы 2, где мать ревновала и завидовала хорошим взаимоотношениям дочери и отца.

Но допустим, что здесь действительно имеет место соблазняющее поведение. Пошли бы вы к двенадцатилетней девочке с объяснениями, что ее отец избрал недопустимое сексуальное поведение? В наше время истинное уважение к родителям — слишком большая редкость, чтобы его умышленно подрывать.

Так или иначе, я бы хотел сделать одно принципиальное замечание по поводу ответа Анны, а именно, отметить, что он отражает общепринятый сегодня взгляд на любовь к детям. Исходя из того, что отец выражал свою любовь к дочери неподобающим образом, Анна дала совет не выказывать эту любовь вовсе. Мы уже видели, как жизненно необходим физический контакт девочке, приближающейся к переходному возрасту. Данный отец выражал свою любовь не совсем правильно, следует ли из этого, что надо полностью прекратить физический контакт?

Боюсь, что подобное мнение широко распространилось в нашем обществе. Общепринято считать, что, поскольку некоторые родители соблазняют своих детей, физический контакт следует свести к минимуму или избегать его вовсе. По аналогии можно было бы прийти к такому решению: поскольку я сегодня видел ожиревшего человека, то я больше не должен есть или по крайней мере есть как можно меньше.

Другая причина, по которой, к сожалению, многие родители избегают физического контакта с детьми, состоит в том, что у них действительно возникает сексуальное чувство в ответ на физический контакт. Это может случиться с любым, особенно у отцов по отношению к старшим дочерям. Итак, перед нами дилемма. С одной стороны, ребенку необходимо чувствовать себя любимым и физический контакт при этом очень важен. С другой стороны, родители чувствуют беспокойство и страх сделать что-нибудь не так, а возможно, и принести вред ребенку.

Я думаю, что родителям очень пошло бы на пользу, если бы они четко сознавали: 1) каждый ребенок, независимо от возраста, нуждается в соответствующем физическом контакте; 2) испытывать порой сексуальные чувства или ловить себя подчас на мимолетных сексуальных фантазиях — вполне нормально; 3) родители должны игнорировать эти неуместные чувства, не отступать и давать ребенку все, в чем он нуждается, включая соответствующий (несоблазняющий) контакт.

При подобной путанице неудивительно, что очень многие дети не чувствуют себя искренне, безусловно любимыми.

Некоторые родители испытывают еще и дополнительные страхи, связанные с гомосексуализмом. Распространено ошибочное представление, что проявление слишком большой любви матери к дочери или отца к сыну может вызвать впоследствии подобные отклонения, но на самом деле все как раз наоборот.

В школе, где я работаю психиатром и психотерапевтом, часто можно услышать, как учителя выражают беспокойство по этому поводу. Одна учительница как-то спросила меня: “Доктор Кэмпбелл! Я очень сильно люблю свою дочь и часто целую ее, иногда даже в губы. Я не сделаю ее лесбиянкой?”

Порасспросив подробнее о взаимоотношениях в семье и убедившись, что там царит здоровая и естественнаяобстановка, я одобрил поведение матери и рекомендовал продолжать в том же духе.

ДВА ПРИМЕРА

Позвольте мне привести вам два других примера. Второй пример покажет, что может сделать подобающая любовь, включая физический контакт, для ребенка в становлении его чувства сексуальной принадлежности. Но первый пример касается проблемы, которая возникает при отсутствии такой любви.

Первый пример я позаимствовал у Расти, моего хорошего друга, худощавого, крепкого, как говорится, настоящего мужчины, инструктора по строевой подготовке в морской пехоте. У него и у его душевной жены — четверо мальчиков, почти погодков. Расти решил, что его мальчики должны быть такими же, как и он, сильными и суровыми мужчинами. Он воспитывал их как новобранцев на флоте: строго, в суровой дисциплине, без нежностей, в беспрекословном повиновении, без вопросов, без объяснений.

Ваша реакция на это очень важна. Как вы думаете развивались мальчики? Думаете ли вы, что они пошли по стопам отца? Думаете ли вы, что они стали настоящими мужчинами?

Последний раз, когда я видел этих мальчиков, каждый из них был в крайней степени женоподобен. Их манерность, речь и внешность были типично девчачьими. Удивлены? А зря. Я вижу подобное каждый день. Мальчики, у которых грубые, неласковые отцы, обычно становятся женоподобными.

А вот второй пример. Несколько лет назад пастором у нас был крупный мужчина с грубыми чертами лица, у него были добрые глаза, доброе, любящее сердце. Его сыну было тогда 3 года, столько же, сколько и моему Дэвиду, но он был на голову выше и футов на 20 тяжелее, — вылитый отец. Наш пастор горячо и нежно любил своего сына. Он был очень ласков с мальчиком, часто обнимал, целовал его или возился с ним.

Как, вы думаете, развивался этот мальчик? Пошел ли он по стопам отца? Можете быть уверены, этот паренек стал таким, как его отец! Внешность у него была мужская, ярко выраженная, и он чувствовал, что его любят, что он настоящий мужчина. Он сумеет найти свой путь в этом мире с таким отцом.

Если эти два примера не убеждают вас в том, что изобилие любви подобающей не только не вредно, а наоборот, необходимо каждому ребенку (и девочкам, и мальчикам) от каждого родителя, позвольте преподнести вам еще один факт. Во всей моей практике и в прочитанных мною исследованиях, не было ни одного ребенка, дезориентированного относительно своей половой принадлежности, среди детей, имевших нежных любящих отцов.

Итак, вследствие только что описанных заблуждений (а также и других), немногие родители способны дать детям необходимое эмоциональное воспитание. Хотя сердца их переполнены любовью, ее слишком мало в повседневной жизни. Я уверен, когда эти заблуждения рассеются и родители поймут, что необходимо их детям, большинство будет в состоянии обеспечить в изобилии своих детей именно такой любовью, которая им нужна.

АМБИЦИОЗНАЯ ЛЮБОВЬ

Третий распространенный тип неподобающей любви — амбициозная любовь. Удовлетворить свои амбиции через ребенка — значит попытаться в его жизни воплотить свои собственные мечты. Одна из наиболее вредных типов амбициозной любви — это любовь матери, которая через жизнь дочери пытается реализовать свои романтические фантазии или сексуальные желания. Достигает этого мать, бессознательно подталкивая дочь к таким отношениям или ситуациям, в которых она сама жаждет оказаться. Разгадка к этому явлению кроется в навязчивом интересе матери к интимным подробностям свиданий своей дочери, что приводит ее к сексуальному возбуждению по мере того, как дочь раскрывает ей свои секреты. Разрушительность такого процесса очевидна. Ребенок может быть заведен в ситуации, к которым он еще не готов в силу своей незрелости и недостатка опыта. Беременность — лишь одно из возможных последствий. Другим частым результатом бывает снижение самоуважения ребенка. Такой процесс может исказить представление ребенка о самом себе на всю жизнь.

Такого типа перевоплощения могут возникнуть и у отца по отношению к сыну и иметь аналогичные последствия. Отец, который проявляет свою мужскую доблесть через победы сына, приносит вред не только сыну, но и тем, кто оказывается с ним рядом. В этом случае мальчик принужден расценивать женщин в первую очередь как сексуальные объекты. Ему будет трудно общаться с женщинами, как с существами, имеющими чувства, а тем более, как с равными.

Конечно, существуют разные варианты перевоплощения. Только что описанный тип является наиболее разрушительным для ребенка.

Другой пример перевоплощения дает отец, использующий сына для удовлетворения собственных спортивных устремлений. Если вы хотите увидеть это явление воочию, отправляйтесь на игру в ближайший детский спорт-клуб. Отец, имеющий склонность к описанному перевоплощению, настолько эмоционально подключается к игре, как будто он сам полевой игрок. Вы сможете увидеть, как он выходит из себя, возмущаясь судьей, который сделал замечание его сыну. Хуже всего, когда отец выговаривает и унижает сына в случае, если тот допустил ошибку.

Что это нам напоминает? Старую проблему любви с условием; чем более мы удовлетворяем свои амбиции через детей, тем более условна наша любовь, тем больше она зависит от того, насколько хорошо дети определили и оправдали наши многочисленные амбициозные ожидания. Но давайте посмотрим правде в глаза.

Мы все в некоторой степени удовлетворяем свои амбиции через детей, не правда ли? Прошлым летом мы обнаружили, что наш 8-летний сын весьма неплохо играет в бейсбол. Когда я следил за его игрой, то, по непонятной мне причине, мысленно перенесся в те дни, когда сам играл в профессиональный бейсбол. Я поймал себя на воспоминании о том, как страстно я желал попасть в высшую лигу. Боль и разочарование от того, что мне не удалось достичь цели, вновь возникли во мне, когда я наблюдал, как хорошо играет Дэвид. Сам не знаю, почему. Какой ошибкой было бы с моей стороны предпринять амбициозную попытку достичь своей несбывшейся мечты через сына!

Удовлетворение амбиций через детей приносит вред, когда ставит нашу любовь в зависимость от поведения ребенка и делает нашу любовь условной. Мы, родители, не должны позволять нашим надеждам, устремлениям и мечтам определять характер любви к детям.

Перевоплощение можно рассматривать как проявление собственнической любви, если оно заставляет нас смотреть на детей, как на объекты собственности, которую нужно использовать для осуществления своих надежд. Как может в такой ситуации вырасти у ребенка сознание собственных прав и как он может научиться думать самостоятельно и полагаться на самого себя?

Мы должны сохранить нашу любовь к ребенку безусловной. Мы должны любить его так, чтобы он мог выполнить в жизни то, что ему предначертано Богом, а не стремиться удовлетворять свои амбиции.

ПОЛНАЯ ПЕРЕМЕНА РОЛЕЙ

Перемена ролей была описана несколько лет назад М. А. Моррисом и Р. В. Гоулдом в публикациях “Лиги благополучия ребенка”. Они определяют ее, как полную “перемену ролями, в результате которой родители обращаются к своим детям и даже малышам за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой”.

Брандт Стил и Карл Поллок дают описание перемены ролями в книге “Забитый ребенок” (1974). Они утверждают: “Такие родители ожидают и требуют слишком многого от своих детей. Требовательность к исполнению не только непомерно велика, но и преждевременна. Ребенок не в состоянии выполнить то, что от него хотят, и реагировать подобающим образом. [Такие] родители обращаются с ребенком так, как будто он много старше, чем есть на самом деле. Создается впечатление, что родители не уверены, что их любят, и смотрят на ребенка, как на источник их поддержки, комфорта и любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что родитель ведет себя, как напуганный ребенок, взирающий на собственного ребенка так, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь... Мы видим здесь два существенных элемента: высокие ожидания и требовательность родителей, а также игнорирование нужд самого ребенка, его ограниченных возможностей и беспомощности, то есть серьезное непонимание ребенка”.

Перемена ролями — это первая стадия взаимоотношений в таком пугающем явлении, как жестокое обращение с детьми. Жестокие родители считают, что их ребенок должен позаботиться об эмоциональном спокойствии родителей, они ждут, чтобы ребенок нянчил и успокаивал их, и, если ребенку это не удается, они оставляют за собой право наказать его.

Жестокое отношение к детям — это крайняя степень перемены ролями. Но все родители в некоторой степени прибегают к такой форме общения. Иногда мы ожидаем, что ребенок поможет нам выйти из тяжелого состояния. Это обычно бывает, когда мы неважно чувствуем себя физически или морально. Это может быть вызвано депрессией, каким-либо заболеванием, нервной или физической усталостью. В такие периоды у нас мало, или нет вовсе, эмоциональных сил для того, чтобы заботиться о детях. Весьма трудно при этом удовлетворить потребности детей в зрительном и физическом контакте или уделить им безраздельное внимание. Когда наши эмоциональные или физические силы истощены, мы сами нуждаемся в заботе. Нелегко дать что-либо, когда нечего давать. В таком состоянии можно впасть в ошибку, ожидая, что ребенок станет утешителем, будет уступчивым и сознательным, а также беспрекословно послушным. Но это противоестественно для ребенка. Если заставить его принять на себя эту роль, он не будет нормально развиваться. Список возможных нежелательных последствий такого ненормального развития бесконечен.

Мы, родители, не должны допустить такой ситуации. Мы должны понять, что родители заботятся о детях, а дети принимают их заботы. В те периоды, когда мы не способны на это, необходимо как можно быстрее восстановить свои силы. И пока мы не готовы в полной мере взять на себя ответственность за своих детей, мы не должны ожидать, что они возьмут на себя роль родителей. Конечно, они могут в меру своих возможностей выполнять отдельные поручения, когда мы больны, но нельзя предполагать, что они смогут удовлетворять наши эмоциональные потребности.

Мы должны предпринять все возможное, чтобы предотвратить такие ситуации, когда мы не в состоянии заботиться о детях. Это означает, что мы должны следить за собственным здоровьем, чтобы избежать болезней и усталости, например, использовать разумную диету, полноценный отдых и физические упражнения. Это может означать заботу о своем эмоциональном здоровье с помощью хобби и простой перемены деятельности для предотвращения депрессии или морального опустошения. Это может означать также сохранение нашей духовной жизни в ее чистоте и свежести, поэтому необходимо выделять определенное время для молитв и размышлений. И, что особенно важно, это означает сохранение прочных, здоровых и надежных супружеских отношений. Жена или муж должны занимать второе место в нашей жизни после Бога, а дети вслед за ними — третье. Помните — мы сможем дать ребенку больше, если будем сами эмоционально и духовно наполненными. Это возвращает нас к проблеме определения системы ценностей и планирования целей.