Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других

У одного моего знакомого есть привычка пощипывать свой нос в разговоре. Это

становится еще более заметным, если спор обостряется или если ситуация

оборачивается против него, т.е. когда его нервы в напряжении. Хотя он об этом

знает и чувствует себя неловко из-за этого, но, когда его что-то беспокоит

или увлекает, он не может себя контролировать, и его рука непроизвольно

тянется к носу.

Сам он считает, что привычка эта идет от раннего детства. Когда он,

увлеченный игрой, начинал ковырять в носу, как делают многие дети в возрасте

3-4 лет, родители ругали его, не стесняясь посторонних детей: "Не делай

этого, а то у тебя будут огромные ноздри". И в эту минуту он невольно

хватался за нос, стараясь зажать ноздри. Постепенно это вошло в привычку.

Теперь он часто смотрел в зеркало, и ему казалось, что ноздри у него

действительно не такие, как у всех, и он старался прижать их, чтобы сделать

хоть чуточку меньше. Привычка осталась на всю жизнь. Когда он пошел в школу,

дети быстро заметили это и смеялись над ним. Эти переживания оказались

настолько сильными, что он начал чувствовать себя неполноценным и вырос очень

застенчивым.

Между тем его ноздри были совсем не большими и никак не выделялись на его

лице. Но даже если бы это было не так, я не могу понять бесчувственность

родителей, выставляющих напоказ недостаток своего ребенка.

И такие случаи нередки, многие родители обсуждают недостатки своих детей в

присутствии посторонних, думая, что дети ничего не понимают. Однако каким бы

незначительным ни был дефект, никогда нельзя предугадать, какой вред это

нанесет, если огласить его публично.

Ребенка лучше похвалить, чем отругать

Из двух методов - поощрение и наказание - последнее кажется более

действенным, но это не совсем так. Наказание может вызвать у ребенка

противоположную реакцию - открытого неповиновения. Дело в том, что и похвалой

и наказанием нужно пользоваться очень осторожно.

Представьте себе маму, несущую к столу стакан сока. Ее малыш, которому уже

хочется во всем подражать своей маме, пытается сделать то же самое. А мама

говорит: "нельзя" и бросается к нему в ужасе, что он прольет сок. Это

неправильно. Она же и упрекнет потом ребенка, когда он подрастет, что он ей

не помогает. Даже если ребенок хочет сделать что-то, что ему еще трудно,

лучше похвалить его: "Какой ты у меня большой стал", затем отлить немного

сока и дать ему донести стакан. Такой подход очень важен.

Как-то доктор Сузуки рассказал мне об ученике, которого он встретил в

провинциальной музыкальной школе. Ребенок считался совершенно безнадежным. Он

играл на скрипке ужасно, никто не мог помочь ему. "Ты поиграешь мне?" -

спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполнение, но доктор похвалил

ребенка: "Замечательно, замечательно", - и добавил: "А я играю это так. Как

ты думаешь, у тебя получится так же?" - "Получится", - ответил мальчик и

снова взялся за скрипку, стараясь изо всех сил. И что поразительно, у него

стало получаться лучше.

Оказалось, что в последнее время беднягу только ругали, а он жаждал

поддержки, похвалы. Доктор Сузуки считает, что с детьми гораздо легче, если

не порицать их, а хвалить.

Разумеется, быаают случаи, когда необходимо и поругать, и заставить, но

вместе с тем лучше в трудной ситуации предоставить ребенку право выбора или

попытаться убедить его. Если малыш рвет газету, которую вы еще не прочитали,

то вместо того, чтобы просто отнять ее у него или хлопнуть его по рукам,

можно подсунуть ему старую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать,

вы подавите в нем очень важный импульс к деятельности, да еще и заберете

предмет, который ему интересен, оставив его без дела. Если вы не можете

предложить ребенку никакой альтернативы, надо по крайней мере объяснить,

почему чего-то делать нельзя. Может, он и не поймет вашего объяснения, но он

услышит ноту убежденности в вашем голосе, и это на него подействует

положительно.

Часть 4. ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ

СТИМУЛИРОВАНИЕ И СТРЕМЛЕНИЕ К ПОРЯДКУ

Интерес - лучшее побуждение

Двух- и трехгодовалых детей часто против их воли каждый день приводят за руку

на уроки скрипки к доктору Сузуки. Они с любопытством оглядываются, прыгают и

резвятся в коридоре и совсем не интересуются скрипкой. Если родители пытаются

заставить их учиться музыке, то все подобные попытки кончаются слезами и

истериками. Дети начинают ненавидеть скрипку. Их бурная реакция объясняется

тем, что в этом возрасте у них просыпается самосознание и чувство

собственного "Я", которое не терпит никакого насилия.

Поэтому вначале доктор Сузуки позволяет детям делать все, что они хотят, но

не допускает их близко к скрипке. Очень скоро маленький ученик успокаивается

и с удовольствием наблюдает, как играют другие дети. В течение двух-трех

месяцев ребенок хорошо запоминает всю пьесу, которую играет его товарищ, и

вот уже ему тоже хочется попробовать. Учитель ждет, чтобы нетерпение ребенка

достигло апогея и только тогда дает ему первый урок. Период подготовки у всех

детей разный. Самый долгий - 6 месяцев.

Главный принцип метода доктора Сузуки - вызвать интерес, а это лучшее

побуждение. По его мнению, принуждение - худший способ обучения. Если у

ребенка возникает интерес к скрипке, он делает большие успехи в короткое

время, иногда превосходя всякие ожидания учителя. Вызвать интерес ребенка к

предмету обучения - это и есть лучший педагогический метод. Поэтому главная

задача родителей, если они хотят обучить чему-то ребенка, - пробудить

интерес. Так, например, вместо того чтобы учить ребенка считать, лучше

заинтересовать его цифрами. Вместо того чтобы учить его писать, пробудите его

интерес к процессу письма. Другими словами, задача родителей - подготовить

ребенка к обучению.

Чтобы вызвать этот интерес, важно создать и необходимые условия. Например,

для того чтобы у ребенка появилось желание рисовать, вокруг него должно быть

достаточно карандашей и бумаги. Бесполезно ждать, чтобы у малыша появилось

желание к чему-либо, если условия для этого не созданы. Многие взрослые,

равнодушные к музыке или живописи, могут подтвердить, что причиной их нелюбви

было принуждение в раннем детстве или отсутствие условий для возникновения

интереса.