Приемы и методы консультирования женщин

Модель проведения консультации

Здесь будет представлена обобщенная модель консультации женщин, алгоритм, который может быть использован вне зависимости от теоретических предпочтений психолога-консультанта.

За время консультации психолог должен решить три основные задачи:

· установление контакта и доверия;

· диагностика проблем, подтолкнувших женщину к решению об аборте;

· аргументация и психотерапевтическое воздействие.

Задача № 1. В целях установления контакта психолога и женщины используются описанные в первой части статьи методы создания у женщины позиции истинного клиента. Другой момент: даже если женщина старается об этом не думать, на уровне подсознания она чувствует, что аборт – это плохо. Это чувство не столько – воздействие социально принятых норм, а скорее голос совести. Для того, чтобы это чувство не переросло в сопротивление консультанту, психологу необходимо с первых минут встречи продемонстрировать безусловное положительное отношение к личности клиента (но не к его решению) и готовность совместного познания той жизненной ситуации, в которой в данное время находится женщина.

Известно, что процесс консультирования – это не выдача советов, не воздействие – давление на другого человека. Это помощь человеку не в том, чтобы он принял правильное с чьей-то точки зрения решение, а в том, чтобы он научился принимать свои решения мудро, а значит – ответственно.

Женщины, идущие на аборт оказались в действительно трудной жизненной ситуации, коль скоро они решают действовать таким образом. Многие из них действительно переживают страдание. Цель консультирования – трансформация потенциала страдания в ресурс для развития. Если же консультант будет ставить цель – уговорить, надавить, и т.д. он, как правило, столкнется с увеличением сопротивления и потеряет доверие клиента.

Задача 2. В диагностическом плане задача консультанта состоит в определении проблем клиента, выдвижении и проработке гипотез об их природе. На основе анализа:

· содержания рассказанного женщиной;

· ее аргументов – почему она собирается сделать аборт;

· ее поведения;

· собственных субъективных впечатлений от взаимодействия с женщиной,

Консультант выстраивает рабочую модель внутреннего мира клиента, видения им создавшейся ситуации и подходящую для данного случая стратегию консультации.

Задача 3. Терапевтическая - и основная - задача консультирования – создание в ситуации консультирования условий, благодаря которым женщина-клиент получает возможность:

· расширения собственного видения возникших в ее жизни проблем;

· рассмотрения альтернативных (не путем аборта) способов решения этих проблем.

Завершение консультативной беседы

Непродуманное, «смазанное» завершение может разрушить в целом успешную консультацию. Кроме того, необходимо выделить время для облегчения эмоционального переживания клиентом поднятых проблем.

Как известно из психотерапевтической практики, о самом важном клиенты часто говорят именно в конце встречи, поэтому полезно бывает спросить: - Не упустили ли мы чего-нибудь важного?

- Есть ли еще что-то, что вы хотели бы добавить?

В некоторых случаях целесообразно задать вопрос:

- Как вы себя чувствуете в связи с приходом сюда сегодня?

На заключительной стадии психолог предоставляет клиенту дополнительный материал: литературу или фильм (это рассматривалось выше), а также выполняет диспетчерскую функцию. Многие проблемы, поднятые клиентом, могут быть связаны с необходимостью обращения к другим специалистам: юристу, социальному работнику, и др. Психолог должен предоставить женщине-клиенту информацию о том, куда она может обратиться для решения непсихологических проблем.

Проблемы, поднимаемые в процессе консультирования

Экзистенциальные проблемы

В процессе консультирования по проблеме абортов неизбежно всплывают вопросы, связанные со смыслом жизни. Проработка экзистенциальных проблем требует достаточно высокого уровня профессиональной компетенции консультанта. А так как глубокая и методически грамотная работа консультанта в данном направлении может существенно повышать эффективность проводимой работы, остановимся подробнее на этом аспекте консультирования.

Сегодня одной из основных проблем, с которой чаще всего сталкиваются в своей работе психологи и психиатры, является фрустрация экзистенциальных потребностей. Сегодняшний человек страдает чаще всего от глубокого чувства утраты смысла жизни.

Ощущение отсутствия смысла жизни становится все более распространенным явлением.

Общество не предоставляет человеку идеала, направления, идя по которому человек мог бы найти свой смысл жизни. Сейчас чаще всего в качестве идеала выставляется «золотой телец». Безусловно, как пишет В. Франкл, «всякий больной в первую очередь желает стать здоровым, а любой бедняк – разбогатеть. Однако столь же верно и то, что оба стремятся к этому лишь затем, чтобы иметь возможность вести такую жизнь, какую они считают осмысленной, осуществить свой смысл жизни»[5].

Вопрос о смысле жизни встает перед человеком независимо от уровня его жизни: и тогда, когда живется «хуже некуда» и в обществе изобилия. Это связано с глубинной человеческой потребностью быть больше себя самого. «Человеческое бытие всегда ориентировано вовне на что-то, что не является им самим, на что-то или на кого-то: на дело которое необходимо осуществить, или на другого человека, к которому мы тянемся с любовью. Чем больше человек отдает себя делу или другому человеку, другим людям, тем в большей степени он является человеком и тем в большей степени он становится самим собой. Таким образом, он, по сути, может реализовать себя лишь в той мере, в которой он забывает про себя, не обращает на себя внимания»[6].

Средства массовой информации старательно призывают человека жить «в удовольствие», предлагая для этого огромное количество путей и средств. Как ни парадоксалоно, человек, который стремится к наслаждениям и развлечениям, скорее всего, имеет проблему «смысла жизни».

Общество изобилия порождает изобилие свободного времени, которое, вроде бы, должно предоставлять возможность для реализации смысла жизни. Но это же общество развивает и формирует в человеке, прежде всего, потребительские инстинкты, поэтому свободное время лишь обостряет проявления экзистенциального вакуума («воскресные неврозы»).

В процессе консультативной работы с женщинами, берущими направление на прерывание беременности, часто приходится сталкиваться с такой позицией:

- Зачем я буду рожать? Если родится мальчик, то чтобы его убили в Чечне? (Убить его сейчас кажется не таким уж предосудительным.)

- Пусть рожают те, у кого много денег, а тут и так не хватает. (Однако даже живущие в палаточных лагерях переселенцы рожают детей, не ссылаясь на действительно объективные трудности.)

- Зачем рожать несколько детей, чтобы они еще при жизни родителей начали делить их имущество, квартиру? (Эта ситуация не нова, о ней рассказано еще в притче о блудном сыне. Правда, в те времена не додумались до такого вывода: если вдруг не удастся воспитать детей должным образом, то лучше их вообще не иметь).

- Я вообще не вижу смысла в том, чтобы рожать детей. Мне с одним то тяжело, устаю. А если рожу – еще хуже будет. И так впереди ничего светлого.

- Мне еще нужно доучиться (дописать диссертацию, найти надежную работу, и т.д.).

- Если бы муж помогал (лучше относился, не пил, больше зарабатывал, не гулял, …) то да, может быть …. (а чаще – может и не быть).

В каждом из этих утверждений – вопросов скрыто или явно прослеживается нерешенная проблема смысла жизни. И здесь же видно, что если у человека нет смысла жизни, то он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, и сильно от этого обходного пути страдает. Кто-то стремится заработать как можно больше денег, приобретая зависимость от них: чем больше их есть, тем больше хочется. Кто-то хочет жить спокойно, в свое удовольствие, чтобы никто не беспокоил, не досаждал, не было бы никаких трудностей. Хотя тут-то и сталкивается с тяжестью «одиночества в толпе» и бессмысленностью такого покоя. Кто-то пытается добиться счастья с помощью химических препаратов (алкоголь, наркотики) и т.д.

Ситуацию, когда уровень счастья и осмысленности жизни человека не определяется внешними условиями, хорошо иллюстрирует одна восточная легенда:

Халиф лежал при смерти, утопая в шелковых подушках, окруженный огромными богатствами и множеством слуг. Врачи его страны сошлись во мнении о том, что халифа может спасти только одно – сорочка счастливого человека, которую надо будет положить халифу под голову. Гонцы, как пчелиный рой, разлетелись повсюду и искали в каждом городе и селении счастливого человека. Но у всех, кого бы они ни спрашивали о счастье, были лишь одни заботы и горе. Наконец гонцы, уже почти потерявшие надежду, встретили пастуха, который, весело напевая, пас свое стадо. «Счастлив ли ты?» - спросили у него. «Я не знаю никого, кто был бы счастливее меня», - ответил со смехом пастух. «Тогда дай нам свою сорочку!» - воскликнули гонцы. «У меня ее нет», - сказал пастух. Единственный счастливый человек, найденный гонцами, не имел даже сорочки.

На самом деле, нормальное ощущение счастья не может выступать в качестве цели, к которой человек стремится, а является просто сопутствующим явлением, сопровождающим достижение какой-то другой цели. Иначе, по словам Феофана Затворника, человек становится стружкой, закрученной вокруг себя самого, а внутри – пустота.

Эта закономерность четко проявляется в супружеских отношениях, в отношениях между мужчиной и женщиной (последние, и, к сожалению, это становится чуть ли не нормой, далеко не всегда существуют только в рамках супружества). Часто два человека живут ради себя, собственных удовольствий: «два (один) ребенка это уже много, куда же больше, больше мы не потянем материально (морально)». В процессе консультирования часто слышу вопрос: «Ну, хорошо, предположим, этого я рожу, а что дальше? Все равно придется делать аборты, раз не придумали 100% средств контрацепции». То есть, «без близких отношений жить не могу, забот о детях не хочу, поэтому аборты неизбежны». Человек не может отказать себе в чувственных наслаждениях, и средства массовой информации старательно внушают, что это удовольствие, точнее потребность в нем, является мерилом нормальности человека, нормальности отношений мужчины и женщины. Однако из практики работы психологов и сексопатологов четко прослеживается закономерность: чем сильнее человек стремится к сексуальному наслаждению, тем скорее оно от него ускользает. Сексуальность нарушается по мере того, как усиливается сознательная направленность и внимание к ней. Здесь целью ставится то, что в норме является лишь сопутствующим эффектом близости мужчины и женщины ради деторождения.

Эта подмена очень опасна в ситуациях все более распространяющейся утраты смысла жизни, поскольку сексуальность разрастается в экзистенциальном вакууме в больших масштабах. «Ведь сегодня мы сталкиваемся с сексуальной инфляцией, которая, как и любая инфляция, в том числе и денежная, идет рука об руку с девальвацией. Сексуальность обесценивается в той мере, в какой она обесчеловечивается. Ведь человеческая сексуальность – это больше, чем просто сексуальность, и большим она является в той степени, в какой она – на человеческом уровне – выступает носителем внесексуальных, личностных отношений»[7].

Всякая изоляция сексуальности – это регресс для человека. Но этот регресс очень выгоден для бизнеса, который принуждает человека к сексуальному потреблению, лишая его искренности, непосредственности и чистоты человеческих отношений. Свобода сексуальной жизни, о которой говорят сторонники индустрии сексуальных развлечений, это свобода делать деньги на искусственно гипертрофированной потребности человека.

Смысл жизни нельзя дать, его нужно найти. В нашем обществе крайне мало профессий, в которых человек может найти смысл жизни. Во-первых, этому способствует разделение труда, а во-вторых, ситуация часто складывается так, что «лишь бы где-нибудь найти работу». Не находя себя в работе, в деле, люди перекрывают и другой путь для нахождения смысла жизни – рождение и воспитание детей, которые могут целиком наполнить ее, насытить жизнь смыслом. Дети являются, согласно психоаналитической трактовке, нашим продолжением в будущем. И с этим будущим поступают по-разному: одно дело, когда кто-то не может иметь детей, другое – когда от них (то есть от будущего) избавляются.

Ни в одной многодетной семье не ставится вопрос о смысле жизни (речь, конечно, не идет о многодетных семьях как результате беспорядочных половых связей при алкогольной зависимости). Многодетная семья – это та ситуация, когда насыщенность жизни является побочным результатом более глобальной цели – воспитания детей. И это, вероятно, один из наиболее явных и доступных смыслов жизни, данных человеку от Бога.

В целом человек находит смысл тремя путями:

1. в действии, в создании чего-либо;

2. в переживании, в чувстве любви к другому;

3. в безнадежной ситуации – он может иметь хотя бы собственное отношение к происходящему.

Этот третий путь осмысленности жизни, хотя и был «открыт» в ситуациях страдания (концентрационные лагеря, война, и т.д.), очень актуален. Как пишет Антоний Сурожский, если ты не можешь изменить ситуацию, если по своему малодушию не можешь поступить так, как подсказывает совесть, то необходимо иметь хотя бы силы осознать, что поступаешь плохо, идешь против своего предназначения. Хуже, если человек и окружающие его люди занимают «страусиную позицию». Из опыта консультативной работы хорошо известно: если женщина найдет для себя оправдание сделать аборт в данной жизненной ситуации, то она найдет ему оправдание и в любой другой ситуации. Исходя из этого, виден смысл консультативной работы с женщинами, идущими на аборт: очень трудно и зачастую невозможно изменить их мировоззрение за одну встречу. Но можно помочь человеку с открытыми глазами делать то, что он задумал. Если и этого не делать – ситуация будет повторяться многократно, никак не меняя человека.

Даже безвыходную ситуацию, которую нельзя устранить, избежать, изменить, можно превратить в победу, если рассматривать ее под человеческим углом зрения. Безвыходная ситуация - это, например, неизлечимая смертельная болезнь, но не те причины, которые «заставляют» женщину сделать аборт. Безусловно, бывают материальные и жилищные трудности, однако именно там, где мы беспомощны и лишены надежды, будучи не в состоянии изменить ситуацию, - именно там мы призваны, ощущаем необходимость измениться самим. Никто не описал это точнее, чем Иегуда Бэкон, который попал в Освенцим еще ребенком и после освобождения страдал от навязчивых представлений: «Я видел похороны с пышным гробом и музыкой – и начинал смеяться: не безумцы ли – устраивать такое из-за одного-единственного покойника? Если я шел на концерт или в театр, я обязательно должен был вычислить, сколько потребовалось бы времени, чтобы отравить газом всех людей, которые там собрались, и сколько одежды, сколько золотых зубов, сколько мешков волос получилось бы при этом». Бэкон спрашивает себя, в чем мог заключаться смысл тех лет, которые он провел в Освенциме: «Подростком я думал, что расскажу миру, что я видел в Освенциме, в надежде на то, что мир станет однажды другим. Однако мир не стал другим и мир не хотел слышать об Освенциме. Лишь гораздо позже я действительно понял, в чем смысл страдания. Страдание имеет смысл, если ты сам становишься другим»[8].

Мир не хочет слышать и «безмолвный крик». Но если не обращать на это внимания, то смерть всех этих малюток окажется бессмысленной. А это страшно.

Другой как опора, подъемник

В этих отношениях, по другому их можно назвать чисто эгоистическими, человек относится к любви как к ограниченному ресурсу. Считает, что чем больше он предлагает эмоций, собственных сил души, тепла, и пр. одному человеку, тем меньше у него останется для себя и других. Но, как учил Фромм, этот рыночный подход в любви лишен смысла: отношения с другими всегда делают человека богаче, а не беднее.

Такая позиция достаточно часто – и у мужчин и у женщин - встречается в консультировании. Обычно, когда в семье уже есть один ребенок, консультант слышит: «Мы должны всем обеспечить хотя бы одного», «Я устала от одного», «Зачем нам еще» и т.д.

Однако известно, и это может использовать консультант, что с рождением ребенка даются и силы, и помощь. А в случае аборта, эгоистические отношения дадут трещину все равно: другой не всегда бывает полезен, он просто есть.

Анализ причин абортов

В течение 3-х лет мы проводили качественно-количественный анализ «нежелательной» беременности.

Около 50 % женщин, собирающихся прервать беременность, использовали различные противозачаточные средства.

Далее (в порядке частоты) представлены причины, которые называют сами женщины:

- Материальные и жилищные проблемы;

- Страх перед физическими и моральными трудностями (уже есть ребенок, уже поздно, проблемы со здоровьем, первый ребенок проблемный, никто не помогает и т. п.);

- Неблагополучные отношения в семье (нет надежного тыла, опасность остаться одной с детьми);

- Ребенок вне брака.

Отказываются от аборта и встают на учет по беременности женщины, имеющие поддержку мужа или родителей. Это, как правило, те, которые приняли решение об аборте в состоянии аффекта, не обдумывая глубоко ситуацию, или те, у которых доводы за и против колеблются в пределах 50/50.

Женщины, которые заранее настроены агрессивно по отношению к процессу консультирования, как правило, делают аборт, несмотря на незначительные объективные причины.

Основной «внутренний» фактор, определяющий решение женщины сделать аборт –

отсутствие моральной поддержки;

сильное социальное давление, подталкивающее женщину «не брать на себя обузу»;

страх потери жизненного комфорта.

Эти причины можно разделить на 2 основные категории: внешние и внутренние.

Внешние – связаны с тем, что люди, которые не хотят ребенка, не предохраняются; или беременность наступает «через» средства контрацепции. В данном случае проявляется такая распространенная установка: «это не может случиться со мной». Чаще, безусловно, такое отношение встречается у молодых девушек. Оно проявляется не только в том, что не предохраняются, но и в том, что не знают, что нет 100% средства предохранения, несмотря на то, что об этом говорится в аннотации к каждому контрацептиву. На аборт идут женщины со спиралью, регулярно принимающие гормональные таблетки и т.д.

В целом, у населения достаточно низкий уровень знаний об особенностях функционирования собственного организма и методах сохранения здоровья.

«Этого не может случиться со мной» - не только русское «авось», это универсальный защитный механизм от непредсказуемости жизни. Это убеждение на том или ином уровне сознания существует в каждом из нас. Это вера в собственную неуязвимость, прочность, превосходящую обычные законы человеческой судьбы. В определенный момент каждый из нас сталкивается с каким-либо кризисом: это может быть серьезная болезнь, неудача в карьере или развод; или, в данном случае, «нежелательная» беременность. И это событие внезапно открывает человеку его обыкновенность и разрушает убеждение в том, что жизнь будет постоянным и бесконечным подъемом, что она легко управляема. Человек сталкивается с тем, что он должен учитывать последствия своих действий, несмотря на внешние способы «контроля» за жизнью.

Сам факт беременность «через» средства контрацепции поднимает внутренние причины абортов. И здесь, несмотря на разнообразие доводов, которыми женщина обосновывает свой шаг (материальные и жилищные трудности, необходимость профессионального обучения, карьера и т.д.) выделяется такой основной фактор, как неуверенность в стабильности отношений с мужчиной.

Таким образом, первичной профилактикой абортов может быть формирование у подростков и молодежи просемейных установок, развитие способности находить оптимальный выход из проблемный ситуации.

Процедуры и техники консультирования[13]

Далее будет представлен материал, раскрывающий основные техники консультирования. Этот раздел будет полезен начинающим или не имеющим специального психологического образования консультантам.

Слушание клиента

Обычно в процессе беседы собеседники говорят по очереди. Однако в консультировании все происходит иначе, особенно в начале беседы. Здесь вербальная активность кон­сультанта должна быть минимальной, чтобы клиент смог сосредоточить внимание на раскрытии своих проблем и трудностей. Консультант должен не столько говорить, сколько выслушивать. Умение выслушать означает выраже­ние искренней заинтересованности другим человеком.

Существуют два важных аспекта, связанных с этим уме­нием. Во-первых, каждый человек испытывает потребность общаться с другим человеком по важным для него делам. Во-вторых, наша склонность поддерживать других или со­глашаться с ними зависит от того, насколько они выслуши­вают нас. Качество, а точнее эффективность консультативного взаимодействия в немалой степени зависит от умения выслу­шать и услышать.

Однако существуют некоторые обстоятельства, мешаю­щие внимательно выслушивать. Часто то, что говорит кли­ент, не соответствует установке консультанта, и он слушает невнимательно. Широко распространена манера, нередко и в консультировании, когда мы не столько слушаем собесед­ника, сколько реагируем на его сообщения, в мыслях зара­нее сформулировав реплики, ответы, вопросы и т.п. Это только видимость слушания. Одним из последствий социаль­ного обучения является избегание излишней информации о другом человеке, что иногда побуждает консультанта сопро­тивляться рассказу клиента о глубоко личных делах, а ре­зультат такого сопротивления — опять же невнимательное слушание. Женщина, планирующая прервать беременность, предполагает, какие контраргументы будет приводить консультант, поэтому говорит, как правило «стандартными» фразами. В ответ на это консультанту трудно вычленять личностное содержание в сообщении клиента, и он выдает «стандартно» подготовленную информацию, которая мало связана с переживаниями женщины, в результате чего даже очень ценное в речи консультанта бывает не услышано. Порой рассказываемые клиентом события или затронутые темы вызывают неприятные чувства: тревогу, напряжение. Консультант, стремясь избежать неприятного состояния, может не услышать в повествовании некоторые важные подробности. Трудности выслушивания вызывают и клиенты, которые непрестанно жалуются на свои пробле­мы, особенно на социально неизбежные ограничения (ограниченность материальных средств, неустойчивость отношений с партнером и т.п.)

Выслушивание прежде всего представляет собой обрат­ную связь с мыслями и чувствами клиента, побуждает кли­ента далее говорить о своей жизни, о ее затруднениях и проблемах. И как основной результат способствует установлению доверительных отношений и более глубокому пониманию клиентом его жизненной ситуации.

В любом случае, правильное выслушивание — это актив­ный процесс. Он охватывает все виды ощущений плюс интуиция, отражение и эмпатия. Имеется ввиду огромное внимание к деталям, какими бы незначительными они ни были.

О главном терапев­тическом смысле правильного выслушивания и значении выслушивания для клиента красиво пишет Карл Роджерс:

"В жизни я много раз неожиданно сталкивался с неразре­шимыми проблемами, чувствовал себя идущим по кругу, наконец, проникнутый неполноценностью и безнадежностью, полагал, что нахожусь в психозе. В такие моменты я думал, что был бы счастлив, если бы удалось найти людей, которые выслушали бы меня и проявили глубину понимания. Чтобы они выслушивали без оценок и осуждения, не ставя диагноз. Я смог убедиться, что, если при психологическом диском­форте кто-то выслушивает подобным образом, не принимая на себя ответственности и не стремясь сформировать отноше­ние, чувствуешь себя безумно хорошо. Напряжение сразу спа­дает. Ранее пугавшие виновность, безнадежность, сумятица становятся приемлемой частью внутреннего мира. Когда меня выслушивали и слышали, я по-новому воспринимал свои пе­реживания и мог продвигаться дальше. Вызывает удивление, что чувства, которые казались ужасными, становятся вполне терпимыми, когда кто-нибудь выслушает, неразрешимые проблемы представляются посильными. Я глубоко ценю чут­кое, эмпатическое, внимательное выслушивание".

Постановка вопросов

Получение информации о клиенте и побуждение его к самоанализу невозможны без умелого опроса.

Как известно, вопросы обычно разделяются на закрытые и открытые. Закрытые вопросы используются для получения конкретной информации и обычно предполагают ответ в одном—двух словах, подтверждение или отрицание ("да", "нет"). Например: "Сколько Вам лет?", "Вы замужем?", "Сколько раз случались с вами …?" и т.п.

Открытые вопросы служат не столько для получения све­дений о жизни клиентов, сколько позволяют обсуждать чувства. Открытые вопросы расширяют и углубляют контакт; закрытые вопросы ограничивают его. Первые широко распа­хивают двери хорошим отношениям, вторые обычно остав­ляют их закрытыми.

Примеры открытых вопросов: "Что Вы теперь чувствуете, находясь на «пике» жизненно важного решения?", "Что Вас тревожит?" и т.п.

Открытые вопросы дают возможность делиться своими заботами с консультантом. Они передают клиенту ответственность за беседу и побуждают его исследовать свои уста­новки, чувства, мысли, ценности, поведение, т.е. свой внутренний мир.

Выделяют следующие основные моменты консультирова­ния, когда используются открытые вопросы:

1. Начало консультативной встречи ("Какие причины побудили Вас к такому решению?", "Каким образом ваш партнер отреагировал на сообщение о беременности?").

2. Побуждение клиента продолжать или дополнять ска­занное ("Что Вы почувствовали, когда это случилось?", "Что еще Вы хотели бы сказать об этом?", "Не можете ли добавить что-нибудь к тому, что сказали?").

3. Побуждение клиента проиллюстрировать свои пробле­мы примерами, чтобы консультант мог лучше их понять ("Не сможете ли Вы рассказать о какой-либо конкретной ситуации?". «Вы боитесь, что … Попробуйте представить что…Каким образом тогда изменится ваша жизнь, отношения с окружающими?»).

4. Сосредоточение внимания клиента на чувствах ("Что Вы чувствуете, когда рассказываете мне?", "Что чувствова­ли тогда, когда все это произошло с Вами?").

Не следует забывать, что не всем клиентам нравятся от­крытые вопросы; у некоторых они повышают ощущение уг­розы и увеличивают беспокойство. Это не значит, что от таких вопросов следует отказаться, но их надо тщательно формулировать и задавать в подходящее время, когда име­ются шансы получить ответ. Учитывая, что женщины, планирующие прервать беременность, являются, как правило, немотивированными клиентами, они могут уклоняться от ответов. Однако и закрытые вопросы не смогут помочь в данном случае.

Хотя постановка вопросов является важной техникой консультирования, однако, как ни парадоксально, в консультировании следует избегать чрезмерного опрашивания. Любой вопрос должен быть обоснован — задавая его, надо знать, с какой целью он задает­ся. Это весьма сложная проблема для начинающего консуль­танта, (или в ситуации, когда клиент сопротивляется процессу консультирования), который нередко слишком беспокоится, о чем же еще спросить клиента, и забывает, что, прежде всего, клиента надо слушать. Если опрос превратить в основную технику консультирования, то и консультирование превратится в допрос или следствие. В такой ситуации клиент покинет ка­бинет консультанта с чувством, что был не столько понят и призван к эмоциональному участию в консультативном контакте, сколько допрошен.

Правила, которые сле­дует иметь в виду, задавая вопросы клиентам:

1. Вопросы "Кто, что?" чаще всего ориентированы на факты, т.е. вопросы такого типа увеличивают вероятность фактологических ответов, которые мало способствуют повышению взаимопонимания в беседе.

2. Вопросы "Как?" в большей мере ориентированы на че­ловека, его поведение, внутренний мир.

3. Вопросы "Почему?" нередко провоцируют защитные реакции клиентов, поэтому их следует избегать в кон­сультировании. Задав вопрос такого типа, чаще всего можно услышать ответы, опирающиеся на рационализа­цию, интеллектуализацию, поскольку не всегда легко объяснить действительные причины своего поведения (а на них прежде всего и бывают направлены вопросы "почему"), обусловленного множеством довольно противоречи­вых факторов.

4. Надо избегать постановки одновременно нескольких вопросов (иногда в одном вопросе заложены другие вопро­сы). Например, "Насколько ясно вы осознаете важность принимаемого решения? Не ду­мали ли Вы об этой ситуации в ином ключе?". Клиенту может быть неясно, на какой из вопросов отвечать, потому что ответы на каждую часть двойного вопроса воз­можны совершенно разные.

5. Не следует один и тот же вопрос задавать в разных формулировках. Клиенту становится неясно, на какой из вариантов надо отвечать. Подобное поведение консультанта при постановке вопросов свидетельствует о его тревоге. Кон­сультант должен "озвучивать" только окончательные вари­анты вопроса.

6. Нельзя вопросом опережать ответ клиента. Например, вопрос "Все ли хорошо ладится?" чаще всего побуждает клиента дать утвердительный ответ. В этом случае лучше за­дать открытый вопрос: "Как обстоят дела дома?" В подобных ситуациях клиенты нередко пользуются возможностью дать неопределенный ответ, например: "Неплохо". Консультанту нужно уточнить ответ другим вопросом такого типа: "Что для Вас значит "неплохо"?" Это очень важно, так как часто в одни и те же понятия мы вкладываем довольно разное содержание.

Ободрение и успокаивание

Эти техники очень важны для создания и укрепления консультативного контакта. Приободрить клиента можно краткой фразой, означающей согласие или (и) понимание. Такая фраза побуждает клиента продолжить повествова­ние. Например: "Продолжайте", "Да, понимаю", "Хоро­шо", "Так" и т.п. Довольно распространена выражающая одобрение реакция: "Ага", "М-мм". В переводе на язык речи эти частицы означали бы: "Продолжайте, я нахожусь с Вами, я внимательно слушаю Вас". Ободрение выражает поддержку — основу консультативного контакта. Атмосфера поддержки, в которой клиент чувствует себя свободно, по­зволяет исследовать возбуждающие тревогу аспекты само­сти, что особенно рекомендуется в ориентированном на клиента консультировании.

Другим важным компонентом поддержки клиента явля­ется успокаивание, которое вместе с ободрением позволяет клиенту поверить в себя. Это тоже короткие фразы консультанта, выражающие согласие: "Я хорошо Вас понимаю", "В данной ситуации каждая женщина чувствует сильное смятение ", "Это будет нелегко", "Я знаю, что будет не всегда легко, но Вы увидите, что это стоит Ваших моральных и физических усилий." и т.д.

Отражение чувств

Эмоции, чувства в консультировании и психотерапии, по выражению Bugental, как кровь в хирургии: они неизбежны и выполняют очистительную функцию, стиму­лируют заживление. Чувства очень важны в процессе кон­сультирования, но не являются самоцелью, хотя достиже­нию целей помогают именно сильные чувства: страх, боль, тревога, жалость, надежда и др.

Познание и отражение чувств клиента представляется одной из главнейших техник консультирования. Эти про­цессы больше, чем техника, они непременная составляю­щая отношений двух людей. Отражение чувств тесно свя­зано с перефразированием высказанных клиентом мыслей — разница лишь в том, что в последнем случае внимание сосредоточивается на содержании, а при отражении чувств — на том, что скрыто за содержанием. Желая отра­жать чувства клиента, консультант внимательно выслу­шивает его признания, перефразирует отдельные утверждения, но ориентируется и на чувства, выраженные кли­ентом в признаниях.

Важно обратить внимание на баланс фактов и чувств в консультативной беседе. Нередко поддавшись страсти высп­рашивания, консультант начинает игнорировать чувства клиента.

Например:

Клиентка: Мы с мужем дружим с детства и после оконча­ния университета поженились. Я думала — какой замечатель­ной будет супружеская жизнь! Но все оказалось совсем не так...

Консультант: Сколько лет Вы в браке?

В этом случае создается впечатление, что консультанта больше интересует формальный факт продолжительности брака, а не то, как клиентка переживает свою супружескую жизнь. Продолжение беседы могло бы быть явно продуктив­нее, позволь консультант продолжать признание или, уло­вив удлиненную паузу, задай он вопрос: "Что для Вас зна­чит "совсем не так"?"

В консультировании существует правило, что при вопросе о чувствах клиент часто рассказывает факты из жизни, но когда мы спрашиваем только о событиях жизни, практичес­ки нет никаких шансов услышать что-либо о чувствах. Это правило ясно указывает на приоритет вопросов о чувствах и на существенную роль отражения чувств в консультирова­нии. Таково необходимое условие поддержания консульта­тивного контакта в ориентированной на клиента терапии.

Отражая чувства клиента, консультант концентрирует внимание на субъективных аспектах его признаний, стре­мясь помочь клиенту разобраться в своих чувствах и (или) испытать их полнее, интенсивнее, глубже. Отражение чувств означает, что консультант является как бы зеркалом, в ко­тором клиент может увидеть смысл и значение своих чувств. Отражение чувств способствует возникновению межличнос­тного, эмоционального контакта, потому что показывает клиенту, что консультант старается познать его внутренний мир. Эффективное отражение чувств помогает клиенту луч­ше разобраться в своих нередко противоречивых чувствах и тем самым облегчает разрешение внутренних конфликтов.

Желание отражать чувства предполагает их распознавание. Для этого необходимо обращать внимание не только на со­держание рассказа клиента, но и на его эмоциональный тон, позу, выражение лица. Так же важно помнить, что чувства могут таиться не только в том, что рассказано, но и в том, что не рассказано, поэтому консультант должен быть чутким к различным намекам, умалчиваниям, паузам.

Отражая чувства, следует учитывать все эмоциональные реакции клиента — положительные, отрицательные (Пример отражения отрицательного эмоционального состояния клиента: «Мне кажется, что Вы напряжены так, как будто готовитесь к обороне») и амби­валентные; направленные на самого себя, других людей и консультанта. Для точного отражения чувств важно исполь­зовать многие понятия, определяющие разнообразные чув­ственные нюансы.

В консультировании важно не только отражение чувств, но и обобщение их. Оно позволяет определить эмоциональ­ный тон беседы, синтезировать эмоциональные аспекты опыта клиента. Очень часто в беседе мы сталкиваемся с про­тиворечивыми, а иногда и с полярными чувствами по отно­шению к значимым для клиента ситуациям или объектам любви. Здесь очень ценно обобщение чувств для показа кли­енту действительного единства противоположностей в эмо­циональной сфере.

Говоря о чувствах в консультировании, можно сформу­лировать несколько обобщающих принципов, охватываю­щих не только отражение чувств клиента, но и выражение чувств консультантом:

1. Консультант обязан как можно полнее