Бороться или отдаться потоку жизни?

На этот вопрос проще всего ответить примером из жизни моей пациентки Светланы С.

Находясь на седьмом месяце беременности, эта женщина испытывала жуткий страх. Рождение ее первого ребенка прошло не без осложнений, и она боялась, что все опять повторится. Мои уговоры, что роды — явление естественное и страх перед ними лишь усугубляет положение, на нее никак не действовали. Я посоветовал Светлане обратиться к одному специалисту по самовнушению и попросил его помочь ей преодолеть страх. Светлана занималась два месяца. Когда начались схватки, она прилегла на полчаса для того, чтобы полностью расслабиться с помощью аутотренинга. Потом она с мужем поехала в больницу. Медсестра, принимавшая Светлану, сказала, что она давно не видела такой жизнерадостной роженицы.

Сами роды, как позже мне рассказывала Света, протекали почти безболезненно и без каких бы то ни было осложнений. Остальные женщины, которые находились рядом с ней, кричали и плакали, она же просто расслабилась и «оставила боль».

Раз человек, который раньше никогда не занимался никакими сознательными техниками самовнушения, за короткое время смог научиться контролировать нервы, кровообращение, страх, мускулатуру и, наконец, боль, — на что бы он был способен, работай он над собой постоянно, Светлана при помощи аутотренинга выработала готовность к боли, подготовилась принять ее как абсолютно естественное явление, отдаться ей и, как она выразилась, «оставить боль».

Она вела себя прямо противоположно тому, как обычно женщины поступают в подобных ситуациях. Как правило, большинство пытается остановить естественный ход событий. Они борются с природой. В них все сжимается от стремления насильно остановить то, что остановить невозможно. Например, многие люди пытаются отрицать неоспоримый факт, что они стареют, или стремятся быстро достичь какой-либо цели, перескакивая важные этапы развития. А ведь вся наша жизнь и все наши действия, каждое усилие, затраченное на достижение поставленной цели, являются частью одного естественного цикла. Если мы попытаемся перескочить отдельные необходимые в развитии фазы или противопоставить себя им, гармония происходящего будет нарушена.

Ваш опыт — ваше богатство

Недавно один исключительно преуспевающий бизнесмен пожаловался мне с глазу на глаз: «В постели я уже вряд ли что-нибудь из себя представляю. Все свои силы я потратил на бизнес».

Действительно так? Не верю. Этот человек считает, что это естественно — вложить все свои силы в работу. Но дома, когда встает вопрос о его сексуальных возможностях, он просто не готов. Он только извиняется: «Я импотент. Ничего не могу поделать».

Бессчетное количество женщин замучено домашними заботами. И единственное, что они предпринимают против безрадостной повседневности, это обвиняют ближних в том, что они загубили их жизнь. Они хотят, чтобы их мечты сбылись, но боятся рисковать для реального воплощения своих желаний. Почти нет людей, которые не мечтали бы о переменах, приключениях и новых впечатлениях. Но ищут ли они эти приключения и перемены? Нет. Даже обходят их за километр. Они переживают все, что хотят пережить в жизни, но только из вторых рук. Из книг, журналов, кино и телевидения. Пассивное сопереживание на приличном расстоянии — вот это их устраивает.

Такое поведение типично для миллионов людей: они удобно расположились в зрительном зале и наблюдают за тем, что происходит вокруг них. Но никто не сможет реализовать свою мечту, если он не хочет действовать. Поскольку только из этого опыта и состоит настоящая жизнь. Советы мудрых людей никогда не смогут заменить человеку бесценность собственного опыта.

Однажды я был в гостях у своего друга. Его одиннадцатилетний сын в соседней комнате буквально мучился над заданной на дом работой по математике. Из-за стены я слышал, как он что-то бормочет, раздраженно рвет черновики и радостно вскрикивает, если вдруг находит правильное решение. День был ясный, солнечный. Сверстники этого мальчишки играли во дворе в футбол. Пожалев парня, я решил ему помочь и направился в соседнюю комнату. Мое предложение маленький математик принял «в штыки».

— Я знаю, как решать подобные задачки, — заглянув в его тетрадь, сказал я. — Могу объяснить тебе…

— Не надо, — насупившись, отказался он. — Если вы мне объясните, то через неделю я снова забуду, как они решаются, а если я сам догадаюсь, как их решить, то не забуду этого уже никогда.

С «никогда» он явно преувеличил, однако в остальном паренек был прав. Лучше всего запоминаются события, происшедшие непосредственно с нами, а не истории, рассказанные кем-либо. Опыт — бесценный дар, который каждый человек должен бережно копить в течение всей своей жизни. Причем в понятие «опыт» входят многие составляющие — эмоции, мысли, ощущения, победы, ошибки, успехи и неудачи. Да, да, неудачи — прежде всего! Нравится вам это слышать или нет, но наш жизненный путь не усыпан розами. Жизнь — это постоянный конфликт с тысячами препятствий, которые нам создают другие и мы сами. Самый простой способ справиться с ними — это делать вид, что их нет, пока они не становятся все больше и больше и наконец не превращаются в непосильную ношу. Гораздо легче вовремя заняться ими.

Глава 9

ЧТО МЕШАЕТ НАШЕМУ СЧАСТЬЮ?

Счастье — как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.

И. С. Тургенев

Если вы хорошенько подумаете, вы поймете — ничего. Только вы сами. Есть три помехи в достижении счастья, которые сидят в вас самих, что бы вы ни говорили в свое оправдание.

— Ваше неумение наслаждаться маленькими радостями — вам обычно хочется всего и сразу. Но по пути в большой город под названием «Счастье» встречается множество маленьких станций и полустанков, которые тоже могут вызвать у вас радость, или тихое умиротворение, или бурное веселье — диапазон чувств и переживаний огромен, — тут все зависит от вас.

— Ваша вера в то, что счастья можно достичь, лишь превозмогая себя.

— Ваша неуверенность в своих возможностях и, как следствие этого, преклонение перед «сильными мира сего».

Шаг за шагом — к счастью

Итак, начнем учиться достигать большой цели маленькими шагами.

Моему другу Андрею П. еще не было двадцати, когда ему посчастливилось познакомиться с одной очень умной женщиной. Она была вдовой, намного старше Андрея. Мой приятель вступил в эту связь с дерзкой самонадеянностью молодого бычка, на которого природа еще не наложила никаких ограничений.

Бывший муж этой дамы был на двадцать лет ее старше, а мой друг был сильным и темпераментным, и он все никак не мог понять, почему она не уверяет его в том, насколько он лучше ее покойного мужа как любовник. Но однажды она преподала Андрею урок, который укоротил его чрезмерную самоуверенность.

«Ты мне очень нравишься, малыш, — сказала она Андрею. — Но заодно я хочу, чтобы между нами не было никаких недоразумений. Прежде чем стать таким хорошим любовником, каким был мой муж в шестьдесят, ты должен знать несколько важных вещей. И самое главное, что никакое счастье не будет таким полным, как то, которого мы достигаем множеством маленьких шагов».

Естественно, эти слова глубоко ранили гордость моего приятеля. Кроме того, он вообще не понял, что она имела в виду под этими маленькими шагами. Их связь прервалась. Прошли годы. Андрей женился. Он очень любил свою жену и прожил с ней уже около шести лет, прежде чем признался: «Жаль, что в то время я не понял слов моей первой женщины и не поблагодарил ее за урок. Сейчас я знаю, как она права. И лишь теперь я осознал, что редко выпадает счастье сделать такие важные прозрения таким приятным способом».

Сегодня каждый, кто прислушивается к себе, знает, что в любви быстро достигнутая вершина не приносит ожидаемого удовольствия. Несмотря на это, для многих людей интимное общение подобно опыту улучшения какого-нибудь спортивного рекорда. Стратегия достижения большой цели маленькими шагами состоит не в том, чтобы насильно удлинить напряжние естественного процесса. Скорее речь идет о том, чтобы наслаждаться каждым маленьким шагом так, словно это большая цель.

Объясню это на одном примере.

Вы можете пить вино двумя способами. Первый: вы пьете глотками настолько быстро, как только можете, не особенно задумываясь над этим. Эти глотки ничего не значат для вас. Это только незначительная часть того, что вы выпили за всю свою жизнь.

Другой способ: вы отпиваете с наслаждением и задерживаете вино во рту. Вы прижимаете язык к нёбу, чтобы до конца почувствовать вкус. Потом делаете вдох, слегка округляя губы, — это усиливает вкус вина. Наконец вы глотаете двумя-тремя маленькими глотками. Таким образом, не только каждый отдельный глоток, но и вообще весь процесс превращается в удовольствие. Если вы когда-нибудь наблюдали, как пьют вино гурманы, то вы должны знать, что они редко напиваются. Они не испытывают необходимости заменять качество количеством. Так же как по-настоящему хороший любовник не похваляется своей потенцией.

Когда я советую вам не избегать жизненного опыта, я имею в виду, что каждое переживание может превратиться в ряд маленьких шагов, доставляющих удовольствие. Приняв такое решение, мы предпочитаем качество количеству. Мы углубляемся, вместо того чтобы находиться на поверхности. Приняв такое решение, мы наслаждаемся всем, что делаем.

Это не те знания, которые можно получить из книг. Они не являются результатом научных исследований. И они не зависят от способностей отдельного человека. Скорее это личное решение, которое каждый должен принять сам, чтобы таким образом изменить свое отношение к повседневной жизни в лучшую сторону.

Например, мужчина, который занимается любовью, руководствуется следующим принципом: «Я хочу, чтобы она испытала оргазм два раза, прежде чем я испытаю наслаждение сам». Это весьма похвально. Женщине это, несомненно, понравится. Однако это никаким образом не увеличивает его собственной радости, поскольку все, что он предпринимает для осуществления своего желания, направлено к этой ограниченной цели. Он постоянно задается вопросом: «Достигла ли она оргазма? Что еще сделать?» Какое удовольствие в результате он получит? Минимальное: он достиг успеха, удовлетворил любимую женщину. А сам-то он что получил?

А, в сущности, совершенно не важно, что будет делать этот мужчина, если он сможет извлечь как можно больше удовольствия из каждого отдельного шага, прежде чем перейти к следующему.

Чтобы не возникло недоразумения, следует отметить, я не сексопатолог и не даю советов, как достичь сексуального удовлетворения. Эта область всего лишь одна из многих, в которых мы могли бы обогатить свою жизнь, если бы сознательно применяли стратегию маленьких шагов.

Далее хочу привести несколько упражнений, способных помочь вам в этом.

* Упражнение первое

Это упражнение следует проводить регулярно во время еды. Помимо того что оно научит вас действительно получать удовольствие от насыщения, оно также будет способствовать укреплению вашего здоровья. Итак, вы сели за стол. Даже если вы очень голодны, не хватайтесь сразу за вилку. Медленно, не торопясь, сосчитайте до пяти, глубоко вдыхая запах пищи. Затем, продолжая мысленно про себя считать, возьмите вилку и принимайтесь за еду. Причем старайтесь распробовать каждое блюдо на вкус. Или «на рецепт», как говорит одна моя знакомая. Она уже давно следует этой методике и за это время стала настоящим гурманом. Задача распробовать блюдо «на рецепт» весьма проста. Пробуя блюдо, постарайтесь понять, из каких компонентов оно приготовлено. Можно пойти дальше — представить, как улучшился или ухудшился бы его вкус при добавлении каких-либо новых специй, например корицы, соли или имбиря. Спустя некоторое время вы на самом деле начнете искренне наслаждаться процессом еды, внешне столь привычным и почти незаметным.

* Упражнение второе

Наверняка вам время от времени приходится проходить некоторое расстояние пешком, даже если вы водите машину. Чаще всего эти пешеходные прогулки связаны с походом в ближний магазин на почту или еще куда-нибудь поблизости от вашего дома. Поскольку, как правило, вы идете по конкретному делу, прогулка, которая могла бы стать для вас приятной, полезной и улучшить ваше настроение и самочувствие, превращается в довольно неприятную трату времени. Давайте же попробуем изменить ваше отношение к подобного рода вынужденным прогулкам. Для этого нужно совсем немного. Во-первых, не торопитесь. Минута, которую вы сбережете в результате спешки, вряд ли что-либо изменит в вашем деле, однако лишит вас истинного наслаждения. Во-вторых, во время пути внимательно оглядывайте окрестности. Представьте себя фотографом, разыскивающим самый прекрасный или интересный пейзаж для фотосъемки. И вы вдруг заметите, что давно знакомые вам дома приобретают некую новую окраску, что фасады одних куда интереснее и красивее, чем других, что заваленные хламом балконы калечат внешний вид зданий, а клумбы с цветами украшают их, что в асфальте посреди улицы появилась трещина, сквозь которую пробивается слабый росток, и так далее. Теперь в следующий раз, выходя из дома, вы волей-неволей взглянете на «свой» росток и поинтересуетесь его судьбой или заметите изменения, происшедшие на балконе пятого этажа в доме напротив вашего.

Серый и будничный уголок вашей жизни превратится для вас в нечто загадочное и постоянно изменяющееся. Он начнет доставлять вам массу самых разнообразных и непредсказуемых ощущений и эмоций. А значит, ваша жизнь наполнится и обогатится маленькими, незаметными для других прелестями.

У вас нет силы воли?

«У меня совсем нет силы воли, я не рожден для борьбы», — мне часто приходится сталкиваться с такими оправданиями легкого отказа от всего, что нельзя осуществить быстро и просто. Давайте же поговорим о силе воли и о том, насколько она необходима нам для достижения личного счастья. Что такое воля в общепринятом представлении? Всеобщее заблуждение связано с тем, что сильная воля является символом пробивных способностей. Тот, у кого они есть, является предметом зависти, едва ли не получает ореол героя. Грубо говоря, тот, кто встает позже девяти часов, заранее считается безвольным, зато того, кто вскакивает в пять и сразу берется за работу, называют волевым человеком. Возможно, человек, рано берущийся за работу по собственному желанию, и достоин уважения, вероятнее всего, он действительно сможет выполнить работу хорошо и достичь таким образом определенного самоудовлетворения. Однако при этом должны иметь место еще множество факторов, способных сделать это удовлетворение действительно полным и настоящим. А именно — любовь этого человека к своей работе, горячее желание ее выполнить, предварительный, полноценный отдых и так далее и так далее… Сила воли в данном случае совершенно ни при чем. А теперь давайте представим себе, что сей человек вовсе не хотел подниматься в пять утра, а попросту заставил себя встать и взяться за работу. Вот он, потягиваясь и зевая, волевым усилием стряхивает с себя навязчивый сон и вылезает из постели. Кляня и себя, и свою судьбу, и работу, он тащится к своему рабочему месту. Он уже заранее ненавидит все, что оторвало его от приятных сновидений, любое действие для него мучительно, от усталости веки его слипаются… Будет ли его труд так уж плодотворен? Получит ли этот человек удовольствие от своей деятельности и ее результата? Вряд ли. А если бы он встал, как обычно, не прилагая никаких волевых усилий, бодрый и веселый, и пусть не в пять, а в десять утра принялся бы за дело? Тогда, я думаю, и труд, и настроение, и самоотдача у него были бы намного выше. Вывод прост и очевиден: сила воли, которой многие столь кичатся, вовсе не самый логичный и верный путь к достижению своих целей. Скорее сила воли даже мешает исполнению наших желаний. Любое дело спорится лучше, если его делать не под принуждением, пусть даже добровольным, а с боевым и радостным настроем.

Наглядным примером может послужить история мальчика, который занимался баскетболом в одной из московских спортшкол. Мальчика звали Василием. Он считался весьма одаренным спортсменом. «Несомненный талант, — говорил о нем тренер. И вздыхал: — Жаль, но у него совсем нет силы воли. Он попросту не может заставить себя как следует потрудиться». Послушавшись тренера, родители принялись воспитывать Васю. «Ты должен трудиться, чтобы выйти в люди! Ты обязан работать даже против своего желания. Только так поступают настоящие спортсмены», — твердила мама. «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда!» — уверенно вторил папа. Мальчишка был исполнительный. И он начал прилежно трудиться. Причем, постоянно слыша обвинения в безволии, он принялся тренировать в себе эту злополучную силу воли, которой, по его мнению, он был обделен. Парень работал на тренировках, как проклятый, каждое утро поднимался в шесть, чтобы успеть до уроков сделать пробежку и зарядку. Он издевался над собой, как только мог. Ведь в его голову прочно вбили мысль: «Все, что тебе трудно или неприятно, вырабатывает у тебя силу воли». В то же время в подсознании ребенка крепла другая мысль: «Господи, как было бы хорошо, если бы я не был таким талантливым. Лучше бы мне вообще никогда не заниматься баскетболом». На всякий случай напомню вам, уважаемый читатель, что в любом виде спорта, даже в метании ядра, для достижения больших результатов помимо труда необходимо еще и вдохновение, некий кураж, азарт. Вася нарабатывал силу, технику, волю, зато терял азарт. Работая до седьмого пота на тренировках, мальчик все хуже и хуже играл на площадке. Он стал нервным, скованным, озлобленным. Часто раздражался по мелочам, плакал, обижался на партнеров по команде. В школе тоже дела покатились «под гору». «Переходный возраст, пройдет», — успокаивал тренер маму Васи. То же самое твердили знакомые и соседи. Мама верила и продолжала вести с сыном ту же политику, что и раньше. Вася совсем замкнулся. Он боялся поделиться с кем-либо своими сомнениями. Ведь его снова могут назвать безвольным! «Каков же финал всей этой истории?» — спросите вы. Увы, итог подобного воспитания силы воли был весьма печален. После больницы, куда Вася попал с нервным срывом и пролежал почти два месяца, он очутился у меня на приеме. Скажу честно — я даже не предполагал, что маленького человека можно довести до подобного состояния. Василий был похож на загнанного в угол дикого зверька. Возможно, сила воли у него и возросла, только вот счастья она талантливому мальчику никоим образом не прибавила, жизнь не облегчила и мало того, попросту «убила» дарованный ему свыше талант. Такая вот грустная история.

Сила воли, которой мы придаем столько значения, которой мы восхищаемся, которой приписываем пробивные способности, на самом деле только мешает нам раскрыться. Ведь уже сама мысль о том, что мы должны что-то сделать, не вызывает у нас ничего, кроме защитной реакции, неприязни и страха, что мы не справимся. В мире полно людей, чья жизнь состоит только из страха и принуждения, подталкивающих их к чрезмерному напряжению воли. Они считают, что они всегда должны побеждать и что они не имеют права на неуспех. Есть ли у них альтернатива?

Да, несомненно. Но в этом случае пресловутую силу воли следует заменить терпением и постоянством. Терпение выражается в том, чтобы не достигать насильно сегодня того, что в другой момент получится само собой. Постоянство позволяет создавать все предпосылки к тому, чтобы это получилось само собой.

По сути, эта альтернатива есть логическое следствие занятий искусства быть эгоистом.

— Как только мы научимся спокойно воспринимать цели, которые нам неприятны и которых мы боимся, отпадет необходимость заставлять себя достигать их.

— Когда мы стараемся достичь какой-то цели маленькими, доставляющими удовольствие шагами, мы совершенно непринужденно приходим к терпению и постоянству.

Если мы осознаем наши настоящие желания, сознательно и систематически планируем их осуществление, радость сама приходит к нам. Чем больше мы идентифицируем себя с тем, чего мы хотим достичь, тем меньше боимся, что мы не сможем этого сделать.

Вообще страх уменьшается в той же степени, в какой мы приобретаем уверенность в себе, постоянно занимаясь собой.

Вы заслуживаете уважения

Скажите честно, приходилось ли вам скромно и тихо сидеть в приемной какого-либо начальника, ожидая пока тот, наконец, освободится? А часто ли вы послушно ждете в очереди в магазине, пока продавщица соизволит всласть наговориться со своей товаркой? А будучи приглашенными в непривычно дорогой для вас ресторан, испытываете ли вы робость и неловкость от окружающей вас роскоши?

Да? Что ж, не отчаивайтесь. Вы не исключение, а скорее правило. Всем нам еще в детстве внушали: «Есть люди важнее тебя, есть места, которых ты недостоин, есть личности, от которых ты зависишь. А посему навсегда запомни — не спорь с ними, будь благодарен, что вообще очутился возле них и прикоснулся к их власти, авторитету или богатству». Поэтому не удивительно, что с течением времени мы стали рабами ритуала подчинения, из которого другие люди извлекают выгоду.

Просители, покорно ждущие в административных коридорах, что кто-то обратит на них внимание, этим унизительным актом получают сигнал: «Ты мелкая рыбешка. Если ты не проявишь по отношению к нам должного уважения, ты никогда не получишь то, чего ты хочешь». Из страха и робости перед авторитетом просители стараются засвидетельствовать свое уважение к вышестоящим, хотя на самом деле следовало бы сделать наоборот. К ритуалу подчинения относится и то, что ожидающие перед какой-нибудь канцелярией могут входить туда только по очереди. Они должны чувствовать себя одинокими и брошенными, без кого бы то ни было рядом, кто бы мог их поддержать. Они беспомощны перед чиновником, который может демонстрировать полное свое превосходство, используя инструмент власти, — бюрократию. Ведь только от него зависит, будет ли решена ваша проблема быстро или через два года. Он может дать вам совет или поставить ловушку.

Вы наверняка заметили, что возле кабинета врача в поликлинике всегда очередь. И дело не только в бесплатности нашего медицинского обслуживания. В платных клиниках часто творится такое же безобразие. Мрачные лица сидящих вдоль коридора больных, истории, которые они друг другу рассказывают, и благоговение, с которым они подходят к двери после внушительной церемонии вызова, создают желаемое расстояние между врачом и пациентом. И когда наконец вы оказываетесь в «святая святых», вам вообще не должно приходить в голову отнимать много времени и труда у такой уважаемой персоны. Врачи производят впечатление всезнающих пророков. Даже самые бесполезные медикаменты они назначают так, словно это панацея от всех бед. Если они не помогают, врач может исправить положение так, чтобы его авторитет не пострадал в глазах пациента.

Естественно, есть такие пациенты, которым не приходится ждать. Они звонят по телефону и заходят сразу. Или же их обслуживают в частных отделениях профессоров. Их привилегия состоит в том, что они обладают достаточным влиянием или деньгами. В этом случае уже врач уважает пациента.

Уважаемые личности составляют в своей сфере деятельности определенные инструкции, по которым можно узнать, в какой степени должно быть проявлено уважение. Таким знаком, например, является продолжительность времени ожидания. Или число промежуточных инстанций и залов ожидания, которые нужно преодолеть. Поэтому начальники, которые могут себе это позволить, управляют из огромных помещений, скрытых за внушительными письменными столами, находящимися как можно дальше от двери, через которую должен войти посетитель.

Длина пути от двери к столу начальника сама по себе должна внушать уважение входящему еще до того, как он обменяется несколькими словами с уважаемой личностью. Можно сказать и так: с помощью различных ритуалов подчинения можно выяснить, насколько мелок проситель и насколько велика уважаемая личность.

Отменить эти приемы подчинения невозможно. Практика показывает, что каждая новая система неизменно функционирует на основе тех же принципов. Каждый из нас, в конце концов, является элементом этой системы. Он стремится защищать и выстраивать свою позицию. Он подчиняется начальнику, врачу или чиновнику, чтобы извлечь какую-нибудь выгоду, а со своей стороны старается подчинить нижестоящих.

Эта система существует независимо от того, нравится она нам или нет. Каждый из нас может выбрать самое подходящее отношение к ней в соответствии со своим разумением, поскольку есть разница, даем ли мы фору другому человек только потому, что он знает, как нас запугать, или обеспечиваем равные шансы для конфронтации с ним.

Ясно, что снова встает вопрос о защите своей территории. И как вы знаете, чем более решительно мы это сделаем, чем более осмысленным будет наш подход к этому, тем больше у нас шансов устоять перед иллюзорно более сильными нападающими.

Убеждение, что «для каждого, независимо от того, на какое уважение он претендует, я — равнозначный партнер и не позволю запугивать меня с помощью какого-либо ритуала подчинения», является первым из трех принципов, которые могли бы оградить нас от нападок других.

Второй принцип: «Для всего, что мне представляется авторитетом в определенной области, я буду искать альтернативу». Это означает, что мы заменим уважение отсутствием уважения и будем исходить из следующего принципа: «Нет необходимости кому-то подчиняться, если я могу найти ему равнозначную или лучшую альтернативу. Надо только взять на себя труд ее поискать».

Если мясник из ближнего магазина утверждает, что продает самую лучшую говядину в городе и потому она такая дорогая, конечно, можно подчиниться. Но также можно пойти к другому мяснику, который продает дешевле. Может быть, его говядина будет не такой хорошей. Но это вопрос выбора между подчинением и более выгодной ценой.

Многие люди добровольно подчиняются всевозможному диктату лишь потому, что это удобнее и не нужно искать альтернативу. Они ворчат, но покупают. Не жалуются, но и не защищаются. Позволяют себя использовать вместо того, чтобы сказать: «Я буду лучше есть обычную говядину, но не позволю заставлять меня платить ту цену, которую я не считаю оправданной». Однако если они считают данную цену приемлемой и выгодной, то покупка мяса именно в этом магазине — не подчинение, а всего лишь вариант их личного выбора.

И, наконец, третий принцип гласит: «Я буду обороняться против попыток подчинения со стороны авторитетных особ, обеспечив себя полной информацией».

Одна из причин, почему люди окружают себя уважением, это их желание стать недосягаемыми. Они хотят делать то, что им выгодно, не давая отчета кому бы то ни было. Особенно тем, кого они используют.

Самый простой способ — это обвинить кого-нибудь в наивности. Примером подобного отношения могут послужить большинство наших автомастерских. Когда вы пригоняете туда свою машину, допустим, с конкретной целью сменить масло, вас встречает «знаток дела», который тут же находит в вашей любимой железной подружке массу других неисправностей, требующих немедленного ремонта. Он даже может указывать вам на негодные, по его словам, детали. И вы, стоя рядом с профессионалом в заляпанном маслом и бензином комбинезоне, заворожено следите за его умелыми руками, тыкающими в грязное и совершенно непонятное для вас автомобильное «нутро». В конце концов небольшой и дешевый ремонт превращается в длительный и дорогостоящий. При этом не всегда необходимый. Зато мастер добился своей цели — теперь, благодаря вашей наивности, у него есть и работа и заработок.

Если же рассматривать проблему чрезмерного уважения к другим и несоизмеримо меньшего к себе в крупном масштабе, то можно увидеть такие последствия:

— Многие жены являются не более чем паразитами своих мужей, которые убиваются на работе, чтобы обеспечить более приятную жизнь своей вечно недовольной половине.

— Не меньшее число мужей доводят своих жен до состояния домашней прислуги, которым не остается ничего другого, кроме как вести хозяйство и воспитывать детей, и которые должны таять в благоговении перед своими мужьями.

— Целая армия бюрократов авторитарно властвуют за своими столами, убежденные в том, что мы существуем для них, а не они для нас.

— Политики принимают решения, уверенные, что никто из тех, чьи интересы они должны защищать, не потребуют у них отчета, каким бы большим ни был причиненный ими вред.

Вот вы и узнали, что мешает вашему счастью. Теперь дело за малым — устраните помехи, и вы будете счастливы. Я уже сделал это, и теперь нет в моей жизни дня, который не принес бы мне хоть крупицу счастья.

Есть только одна революция — революция решительного самоутверждения каждого из нас, соответственно нашим возможностям и способностям и только благодаря знанию закономерностей, которые приводят к самому полному раскрытию личности. Лучше всего начать эту революцию уже сегодня и никогда не останавливаться.

Глава 10

НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЕНИ ДАРОМ

«Время проходит!» — привыкли мы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы.

Моисей Сафир

— У меня ни на что не хватает времени, — жалуется моя клиентка Елена К., — дом, работа, ребенок, муж. Они занимают все мое время. Я ложусь спать в двенадцать, а встаю в шесть. И все равно половина дел остается не сделанной, грязное белье копится чуть ли не месяцами, а ребенок регулярно приносит из школы двойки. Раньше я еще хоть что-то успевала, мы с мужем даже в театр по вечерам ходили. А после рождения ребенка просто сумасшедший дом какой-то. Все вверх дном. Вроде и бабушки у нас хорошие, каждую неделю на выходные возим. Так я все равно все выходные только у плиты и кручусь.

— Вам нравится готовить? — спрашиваю я.

— Когда как, — пожимает плечами Елена, — это зависит от настроения. Но в последнее время у меня вообще нет никакого настроения. Мне кажется, что с каждым днем дел у меня все больше, а сил все меньше. Мне теперь только и говорят, мол, ты что-то плохо выглядишь, похудела, даже в гости не зайдешь. А какие могут быть гости, если я даже телевизор не смотрю?

Самое удивительное, что Елена работает на полставки. У нее трехдневная рабочая неделя и пятичасовой рабочий день. Ее работе позавидовали бы многие. Тем более что, по словам Елены, ее часто отпускают с работы пораньше — уж больно усталый у нее вид.

— Рано или поздно меня просто уволят, — сокрушается Елена.

— Может, оно и к лучшему, — говорю я, зная, что ее муж зарабатывает вполне достаточно, чтобы освободить от работы жену.

— Да я повешусь, если весь день буду сидеть дома, — хмурится моя клиентка. — Работа — это моя единственная отдушина. Я бы с радостью работала на полную ставку. Мы бы тогда вообще проблем с деньгами не знали. Но у меня нет на это времени, мне надо воспитывать ребенка.

— Он ходит в школу? — интересуюсь я.

— В седьмой класс.

— Ну, тогда он вполне самостоятельный парень.

— Самостоятельный? Да он и шагу ступить без меня не может. Да и бабушки меня поедом съедят. Забросила ребенка и все такое прочее. А ведь на работе у меня неплохо получается, меня даже в командировку в Италию хотели послать. Вот только со временем опять не сложилось. Не знаю, что и делать. Муж второго ребенка хочет, а мне и с одним не справиться. У других вон по трое, и ничего. А у меня…

Проблема Елены не нова. Дефицит времени вообще типичная черта нашего общества, и порой кажется, что подобное зло неизбежно, а нам остается только смириться с происходящим. Но это далеко не так.

Попробуем разобраться в тех причинах, которые вызывают этот, наверное, самый распространенный в мире дефицит и лишают нас возможности радоваться жизни в полной мере, отказывая себе не только в удовольствиях, но подчас и в куда более важных вещах.

Но сначала рассмотрим случай Елены. Итак, на что уходит ее драгоценное время? Я попросил ее составить свой распорядок дня, и вот что у нее получилось:

6.00 — подъем, умывание,

7.10 — завтрак,

7. 20 — 7.45 — я бужу и собираю в школу Виталика,

7. 45 — 8. 00 — я собираюсь на работу.

Дальше можно и не читать, мне достаточно и этого.

— Неужели на то, чтобы проснуться, у вас уходит не менее часа? — спрашиваю я. — Может быть, вы делаете какую-то особую зарядку? Принимаете ванну? Готовите завтрак?

— Нет, — улыбается Елена, — завтрак у меня всегда готов с вечера, его достаточно разогреть, зарядку я не делаю, а в ванной в это время торчит мой муж. Я разве что чищу зубы и умываюсь.

— И все?

— И все, — мило улыбается Елена.

— Но тогда на что же, собственно, уходит целый час? — интересуюсь я.

— Ну, понимаете, — немного мнется она, — минут десять я должна поваляться в постели. Но если по-честному, то большая часть времени у меня уходит на телефон.

— На телефон?

В моем голосе искреннее недоумение.

— Дело в том, у свекрови хроническая бессонница, — поясняет Елена, — она звонит нам с мужем каждое утро. Обычно она жалуется на здоровье, а поскольку я когда-то училась в медицинском, то муж всегда передает трубку мне. Вы знаете, эти звонки для нас с мужем настоящее бедствие. У свекрови они давно вошли в привычку. Я пыталась мягко объяснить, что тратить более часа на бессмысленные разговоры о болячках — это уже слишком. Но она ничего не хочет понимать. Потерянный час — много это или мало? Идем с Еленой дальше.

Почти полтора часа уходит у нее только на то, чтобы забрать тринадцатилетнего юнца из школы. — Вообще-то он вполне может ездить из школы сам, — признает Елена, — но обе бабушки считают, что мальчика опасно отпускать на улицу одного.

— Но ведь гуляет-то он один? — спрашиваю я.

— Почему же? Со мной, — немного смущается клиентка. Час на разговоры со свекровью, полтора часа на школу, еще невесть сколько на прогулки с тринадцатилетним лбом. Стоит ли удивляться, что на реализацию своих собственных планов у моей клиентки катастрофически не хватает времени? Думаю, ничего удивительного здесь нет.

Итак, что же мешает нам рационально использовать наше драгоценное время?

Выделим две основные причины, которые делают потерю времени хронической:

— во-первых, люди чисто эмоционально не способны ответить «нет» чужим притязаниям на их, быть может, главную собственность в этой жизни — время. Проблема Елены с утренними жалобами свекрови как раз такой случай;

— во-вторых, люди часто до такой степени зависят от чужого мнения, что уже не в состоянии понять, что для них на самом деле важно, а что нет. Многие вещи они считают важными только потому, что их считают важными другие.

Зависимость от чужого мнения может проявляться:

— в прямой форме. Боясь мнения обеих бабушек, Елена готова тратить уйму времени на бессмысленный контроль за сыном и ходить за великовозрастным парнем по пятам;

— в форме навязывания определенных представлений об образе жизни. Например, когда чья-либо жена или муж считают, что их вторая половина просто обязана повышать свой культурный уровень и посещать, скажем, оперу, балет или драмтеатр. Подчинив себя чужому мнению, несчастный или несчастная засыпают уже во втором акте, в то время как могли бы сделать массу полезных и действительно важных для себя вещей;

— в форме навязывания определенных представлений о смысле жизни и жизненных целях и задачах. В этом случае потерянными могут оказаться уже ни минуты и часы, а месяцы, годы и целая жизнь. Например, один из моих клиентов всю жизнь проработал врачом в детской поликлинике, так как в свое время его убедили, что нет более благородной цели в жизни, чем лечить детей. К пятидесяти годам он не только ненавидел медицину, но, как признался мне на сеансе, просыпался от уж<