ГЛАВА 11. ДЕТИ И ГОРЕ. Для детей потеря - тоже тяжелое потрясение

Представьте, что для вас в детстве означала бы смерть близких, развал семьи или другая тяжелая утрата:

•Вы испытываете ту же грусть, страх, злость, что и взрослые.

•У вас нет слов, чтобы выразить свои чувства.

•Еще не зная жизни, вы слабо представляете себе, что происходит.

•Вы считаете, что в чем-то виноваты.

Вот так что-то такое детское умирает, дети чувствуют горе взрослых, но у них нет слов передать свои чувства.

Когда взрослые стараются оградить детей от переживаний, часто получается еще хуже. Обычно дети думают, что взрослые обвиняют их в случившемся. Они привыкли думать в терминах поломанной игрушки или пролитой чашки, молчание взрослых и их грусть они воспринимают как свою вину. Если умирает кто-то из родителей или бабушка, ребенок начинает бояться, что все взрослые, которые его окружают, умрут. Если родители разводятся, ребенок думает, они его больше не любят.

Самое важное для нас, взрослых,- понять, что мы играем решающую роль в будущей жизни ребенка после тяжелой утраты. Когда взрослые помогают ребенку пережить горе так, как они помогают себе, на детской душе не остается шрамов. Если взрослые при утратах упускают из виду ребенка, эффект от травмы может сказываться всю жизнь и далее отразится на будущем потомстве. Ребенок, который унесет с собой во взрослую жизнь шрамы, полученные в детстве, будет равнодушен к чужому горю.

Мэтью и Лайзе было 6 и 8 лет соответственно, когда мать усадила их за кухонный стол, дала по тарелке каши, а сама вышла на веранду и застрелилась. Дети нашли тело и позвали соседей.

Отцу достало мудрости отвезти детей к опытному консультанту. Консультант сидела с Мэтью и Лайзой на полу и помогала им рисовать маму. Одни картинки отражали злость детей на маму за то, что она их покинула, другие - страх. Некоторые картинки относились к счастливым временам, когда мама была веселая.

В день похорон Мэтью и Лайза положили свои рисунки в гроб матери. Каждый из них добавил к ним подарок, который сам выбрал.

Несколько месяцев спустя консультант смогла убедить детей, что мама умерла не потому, что рассердилась на них. Не потому, что они не убирали за собой игрушки и одежду. Не потому, что они не доедали все, что положено на тарелку, или капризничали. Мама очень грустила. Она любила их и не хотела огорчать. Ее смерть была трагическим событием, которого они не смогли избежать.

Учителей воскресной церковной школы, куда ходили дети, предупредили, что они должны внимательно выслушивать Мэтью и Лайзу и убеждать, что мать умерла не потому, что этого хотел Бог.

Со временем их отец снова женился. Мэтью и Лайза любят мачеху, а она старается, чтобы они не забывали мать. С ними все будет хорошо.

Когда же взрослые не думают о ребенке, результаты получаются совсем иные.

Розмэри была в том же возрасте, что и Мэтью с Лайзой, когда ее жизнь круто перевернулась. Отец, всю жизнь страдавший депрессией, с четвертой попытки покончил с собой. К несчастью для Розмэри, окружающие взрослые не отреагировали на несчастье надлежащим образом, как в предыдущем случае.

Ее мать пристрастилась к алкоголю и наркотикам, отказываясь от поддержки друзей, семьи и церкви. Она вступала в частые связи с мужчинами, работала урывками. Розмэри начала мочиться в постель, похудела, плохо спала и выглядела запуганной.

Очень велика вероятность, что на душе Розмэри остались неизгладимые шрамы, а полученный ею эмоциональный удар отразится на всей ее дальнейшей жизни.

РАЗГОВОР С ДЕТЬМИ О СМЕРТИ

Чтобы дети оправились от встречи со смертью, взрослые должны сделать следующее:

1. Создать атмосферу открытости и честности, в которой детям нетрудно спрашивать и выражать собственные мысли и чувства. Пусть дети принимают участие в семейных разговорах об ушедшем человеке, о смерти и предстоящих похоронах. Когда дети маленькие, лучше делать это, сидя с ними на полу. Держите их на коленях, почаще говорите, что вы их любите, пусть они поплачут.

Помните: взрослые склонны скрывать чувства, а дети - проявлять. Приглядывайтесь, не нужно ли им ваше внимание.

2. Поинтересуйтесь, как дети относятся к смерти. Я задавал им такие вопросы:

•Ты был когда-нибудь на похоронах? Как это было?

•Тебе приходилось видеть мертвых или дотрагиваться до них?

•Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах?

•Что еще ты знаешь о смерти и похоронах?

•Что бы хотел узнать?

•О чем бы ты хотел спросить _______ (имя умершего)?

Детей очень успокаивает ваше желание поговорить с ними о свершившихся событиях. Сядьте рядом с ними на пол или за низкий столик, дайте им бумагу и карандаши, книжку-раскраску или вырезные картинки, чтобы они могли проявить себя.

3. Дать простую и точную информацию. Развеивайте ужасы, созданные детским воображением. Не употребляйте таких выражений, как "дедушка ушел от нас", "мама уснула" или "Бог забрал их к себе". Дети воспринимают подобные слова буквально: "ушел" - значит, не захотел с ними жить, "уснула" - они будут ждать, когда она проснется. Я не раз слышал, как ребенок со страхом говорит, что если Бог захочет, то следующим возьмет его.

В возрасте лет семи пользу, помощь и облегчение могут принести вот такие слова: "Когда кто-то умирает, это значит, что его тело больше не работает. Сердце не бьется, не надо дышать, есть и спать. Ему не бывает холодно, жарко или больно. Тело ему не нужно, а это значит, что мы его больше не увидим".

Вам придется повторить это не раз, потому что дети не воспринимают смерть как продолжительное состояние.

Даун было три года, когда погиб ее 12-летний брат Майкл. Она буквально поняла слова, что он ушел, и ждала, когда снова его увидит. Тело Майкла кремировали, и семья повезла прах в другой штат, они намеревались предать его земле. Даун смотрела на пепел в пепельницах в аэропорту и думала, что это Майкл. Когда самолет стал снижаться, она заплакала, что он задавит Майкла. Когда они вышли из самолета, она расстроилась, что он их не встретил.

Каждый раз, как вы видите, что ребенок в замешательстве, повторяйте ему прежнее утверждение. Начните так: "Помни, что _____ (имя) умер, а когда кто-то умирает, это значит, что мы его больше не увидим".

4. Рассказать детям заранее о том, что они увидят на панихиде, что там будет происходить. Если можно, покажите рисунок гроба. Опишите, как выглядит тело. Если будут видны раны или другие отметины, опишите их как можно проще.

Часто спрашивают: разрешать ли детям дотрагиваться до мертвого тела? Ответ - да, если они хотят и если заранее подготовлены к этому. Дети по природе своей любопытны, и если прикосновение к телу безопасно, то пусть дети узнают то, что хотят знать. Объясните им понятными словами, что тело холодное, а не теплое. Дайте потрогать свою руку, а потом кожаную обивку стула. Скажите примерно так:

Если хочешь, ты можешь потрогать (имя). Но раз ее (его) тело не работает, оно теперь на ощупь другое. Не теплое и мягкое, а холодное и твердое. ____ (имя) не будет больно, если ты ее (его) потрогаешь, тебе тоже.

Существует много рассказов о том, какой вред детям наносит прикосновение к мертвецу. Я не сталкивался с подобной реакцией и не слышал о таком от тех, кто имел дело со смертью. Эти страхи скорее отражают беспокойство взрослых в связи со смертью. Ключ ко всем детским переживаниям лежит в отношении взрослых.

5. Дать детям возможность проститься. Проще и эффективнее всего позволить им нарисовать картинки, которые потом они положат в гроб. Сохраните копии. Если ребенок школьного возраста, он может написать записку и положить ее в гроб. Кроме записки ребенок может положить в гроб фотографии, особенно где умерший снят вместе с ребенком, послания на кассетах, игрушки или предметы одежды, как бы на память.

Ничего нет плохого в том, что дети видят слезы взрослых. Объясните, что вам очень не хватает умершего человека и поэтому очень грустно.

ВОЗРАСТНЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Проявления детского горя зависят от возраста. Малыши не то что не горюют - они воспринимают смерть иначе, чем старшие дети и взрослые, и иначе проявляют себя. Утраты и горе - часть жизни человека, начиная с младенчества.

Младенчество

Младенцы проявляют понимание утраты уже на первом году жизни. Для развития им требуется, чтобы их держали на руках, похлопывали, тискали. Они боятся громкого шума и падения - отделения от источника безопасности.

Первая игра, на которую отзываются младенцы,- "ку-ку". Вы смотрите на ребенка, устанавливаете с ним зрительный контакт, потом каким-то предметом прекрываете этот контакт и снова восстанавливаете со словами "ку-ку!". Для родителей и бабушек-дедушек большая радость видеть, что малыш пытается сам удалить предмет, нарушивший зрительный контакт.

Дошкольники

Лет до четырех дети испытывают грусть потери, но не понимают, что такое смерть.

После года появляется страх отделения; если в семье кто-то умирает, дети боятся выходить из дома и стараются держаться возле родителей.

Но смерть не кажется им постоянной, скорее., это сон с последующим пробуждением. Некоторым кажется, что мертвый - это несколько менее живой; в этом их убеждает телевизор: сегодня человек "умер", а завтра они снова видят его на экране - живого.

Аните было четыре года, когда умер ее дедушка. Она с родителями пришла в дом деда, он лежал в гробу в гостиной. Аниту отправили в столовую. Она выглянула из-за угла и увидела, что некоторые люди плачут, но не поняла почему. Ей хотелось поиграть с дедушкой.

В день похорон Аниту взяли на кладбище. Когда гроб стали опускать в землю, она заплакала. Она не хотела, чтобы дедушку оставляли одного в земле, ему будет холодно, скучно и темно. Может быть, он плохо себя вел и на него все рассердились? Она пыталась сказать родителям, что дедушка еще не поцеловал ее на прощанье, но никто не слушал.

Сейчас Анита уже бабушка, но до сих пор хранит то грустное воспоминание.

Начальная школа

В возрасте от пяти до десяти лет дети уже понимают, что смерть - это навсегда. Они уже встречались со смертью людей или домашних животных.

Жасмине было пять лет, ее брату Карлу - десять. Они собирались в школу, отец должен был их отвезти; мать уже ушла на работу. Когда Жасмина вышла из дома, она увидела, что отец сидит в машине, уткнувшись головой в руль. Она побежала в дом и сказала Карлу, что папа заснул в машине. Карл понял, что случилось что-то ужасное, и позвал соседа.

Жасмина приставала к окружающим с вопросом, когда же папа повезет их в школу. Карл сбежал в свою комнату, не зная, ак сказать сестре, что папа умер.

На панихиде Жасмина пристально вглядывалась в тело отца. Она дернула за рукав мою жену: "Я видела, как папа пошевелился. Сейчас он проснется". Джун нежно сказала ей: "Нет, Жасмина, твой папа не шевелился. Он не спит, он умер". Жасмина прислонилась к ней, взяла за руку и кивнула: "Папа умер".

Карл отнесся к смерти отца, как взрослый. Он волновался, кто же теперь будет их растить и не придется ли ему оставить школу и пойти работать. По счастью, взрослые выслушали его и заверили, что со временем все наладится.

На пороге половой зрелости

К тому времени, как ребенок становится подростком, он уже далеко ушел от тех дней, когда с ним играли в "ку-ку". Смерть получает социальную окраску, и в том, что касается подростков, имеет первостепенную важность. Для ребенка 12-13 лет смерть родителя его пола чревата громадными проблемами в будущем, и правильно было бы пригласить к нему профессионального психиатра.

У подростков постарше смерть вызывает философские вопросы о смысле жизни. В это время они чувствуют себя неподвластными смерти, и жестокая реальность их травмирует. Если умирает сверстник, это, подрывает у них чувство безопасности. Если же причина такой смерти - самоубийство, помощь профессионала совершенно необходима. После встречи со смертью подростки часто становятся угрюмыми, импульсивными, склонными к неоправданному риску. Хорошо было бы пригласить их в группу поддержки в горе или создать такую группу специально для них.

ПАМЯТКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Самая важная мысль, которую взрослые должны внушить детям, заключается в том, что жизнь продолжается и после смерти близкого человека, развода или других тяжелых утрат. Чтобы сделать такое внушение ребенку, вам нужно справиться с собственным горем. Упражнения в этой книге помогут вам.

Во время тяжелой утраты вы окажете большую помощь детям любого возраста, если:

•Признаете их чувства и поведение.

•Будете слушать, не осуждая.

•Понятными словами заверите детей в их безопасности.

•Убедитесь, что они не думают, будто вы их обвиняете.

•Выразите им свою любовь.

•Будете вести: себя так, чтобы вызывать доверие.

•Будете отвечать на вопросы с предельной честностью.

•Поможете им осознать, что все образуется и они не всегда будут чувствовать себя так, как сейчас.

•При любых переменах постараетесь создать атмосферу стабильности.