Разрываюсь между двумя любимыми.

Партнёр-нарцисс убедительно обставил ситуацию таким образом, будто вы сами вынудили его искать другую женщину, и затем притворился, что он так «привязан» к вам/любит вас, что не может оставить вас в покое?

На самом деле: Новая поставщица пока ещё не подсела на него достаточно плотно. Поэтому, сейчас, когда он проводит с ней время, он даёт ей лучшее, на что он способен: бомбардировку любовью, волшебный секс, приглашает в поездки, дарит подарки, знакомит с друзьями. Пока вы заблуждаетесь, что он всё ещё привязан к вам, он говорит всем, что между вами всё кончено и постепенно охмуряет новую поставщицу. Как только она становится эмоционально зависимой от него, возможно, вы станете «другой женщиной», если позволите ему это.

Или, может быть, новая поставщица не удовлетворяет все его потребности, поэтому он придерживает вас, чтобы вы обеспечивали ему то, чего не может обеспечить другая девушка. Так или иначе, в вашем лице у него есть альтернативный поставщик ресурса и страховка от одиночества.

Ложное раскаяние.

Ложное раскаяние — значимая часть набора поведенческих методов любого нарцисса. Данная недобросовестная тактика, как правило, используется во время попыток засасывания. На этапе засасывания он вытряхивает всю подноготную, демонстрируя не проявляемое ранее сожаление о той боли, которую он вам причинил (возможно, даже выжмет из себя одну-две слезинки). Это может показаться довольно убедительным, особенно для людей, склонных к альтруизму.

Как понять, чувствует ли нарцисс искреннее раскаяние или притворяется? Исследователи этой темы обращают внимание на следующие признаки ложного раскаяния:

— Широкий диапазон выраженных эмоций

— Мгновенные перемены эмоционального состояния

— Речь с большими запинками

На что это похоже у нарцисса?

Мгновенный переход от «я сожалею» и/или нежности к жестокости и отвращению. Например, он присылает SMS с извинениями, и если вы не ответите, он называет вас растяпой, куском дерьма, мусором под ногами.

Запинается и бормочет, когда вы просите объясненить свои поступки. Например, вы спрашиваете: «Почему ты говорил мне, что не встречался с той девушкой из офиса, в то время как я видела вас вместе?». Нарцисс отвечает: «Ну, хм, смотри… ну ладно… у неё просто… хм… умер член семьи и … ну, хорошо, я просто… я пытался её успокоить. Возможно я немного… хм… (длинная пауза) … вышел за рамки, но я что-то… хм… что-то затуманило мою голову»«.

Частые скачки положительных и отрицательных эмоций, в то время как нейтральные и промежуточные эмоции проявляются реже. Например, он только что стоял возле вашей двери с букетом цветов и слезы катились из его глаз, как вдруг (меньше чем через тридцать секунд) он говорит, что всегда знал, что вы — плохой человек. Вы пытаетесь что-то сказать ему, но он ничего не слушает. Затем он говорит, что вы предназначены друг для друга, что вы должны прожить жизнь вместе (серьезно, сам Бог указал ему на это! Как ни странно, его Бог постоянно колеблется между одобрением ваших отношений и указаниями на их обречённость).

Ложные обещания.

Так же, как и ложное раскаяние, эта тактика применяется на этапе засасывания. Если нарцисс почувствует, что на сей раз вы серьёзно хотите с ним порвать (потому что проявили недюжинную силу воли во время своей последней попытки разорвать контакт), он будет использовать приём вешания лапши на уши. Помните, несколько месяцев назад вы упомянули о новом автомобиле? Он пригласит вас в салон, чтобы выбрать автомобиль. Когда-то вы обсуждали решение пожениться? Он предлагает купить для вас кольцо. Вы говорили, что в будущем хотите приобрести собственный дом? Неожиданно он вступает в контакт с агентами по недвижимости и приносит вам каталог домов, выставленных на продажу.

Не ведитесь на это. Он не собирается выполнять свои обещания. Когда это станет очевидным, и вы укажете ему на это, он снова солжёт, чтобы убедить вас в том, что вы неправильно истолковали его намерения. Таким образом он перекладывает на вас свою вину и заставляет вас чувствовать ответственность за крушение ваших надежд и отношений с ним. Не отступайте, не становитесь покорной в надежде, что он сдержит свои лживые обещания.

Избегайте покупаться на недобросовестные тактики и не соглашайтесь быть его страховкой от одиночества.

Чтобы избежать этого, прервите все контакты (или осуществите измененный контакт, если у вас есть общие дети), установите устойчивые границы, не льстите ему, не будьте «человеком-да» и не сдавайтесь, если он пытается нарушить ваши границы и становятся обольстительным. Ваше общение с ним поощряет его неадекватное поведение. Тем более, отправка писем по электронной почте или SMS, в которых вы рассказываете, сколько вреда он вам причинил и насколько был жестоким, побуждает его вас проигнорировать (хотя внутри у него всё ликует). В большинстве случаев он возвращается, засасывая, когда почувствует, что вы повелись на ещё одну его нарциссическую тактику — притворство, что он не хочет иметь ничего общего с вами, и устроит шоу «ты любовь всей моей жизни», и если вы проявите непростительную слабость, он сделает всё, чтобы пробудить в вас ненависть к самой себе.

http://letmereach.com/2014/09/03/narcissistic-supply-bad-faith-and-insurance-against-loneliness/

Ким Саид. Почтовые бури… просто не делай этого!

Вы садитесь за компьютер. Вы что-то задумали некоторое время назад, и сейчас хотите воплотить свой замысел. Вы заходите в свою почту, кликаете «создать сообщение» и набираете электронный адрес своего нарцисса.

ИЛИ

Вы предприняли попытку Прервать Контакт, но на самом деле не внесли адрес скоро-уже-бывшего-нарцисса в чёрный список. После отправки электронного письма и десяти дней ожидания вы наконец получаете текст “Я скучаю по тебе”, но после вашего ответа… наступает тишина. Поэтому, после длительных плясок вокруг айфона, вы предпринимаете второй заход Магомеда к горе – снова пишите нарциссу о своей жизни.

Не важно, какой именно сценарий предшествует событию, вызывающему адову почтовую бурю.

Вы знаете, о чём я говорю… пошаговое описание всей вашей боли и страданий, которые он вам причинил. Пулемётные очереди бесконечных электронных писем, цель которых – преподнести ему наглядный урок человечности, - они как будто навсегда теряются в киберпространстве.

Затем, после душераздирающего четырёхчасового ожидания, вы наконец-то получили ответ от него:

“Ты сошла с ума”.

Или

“Я думаю, тебе надо обратиться к терапевту”

Или

“О, извини, я только что дорвался до почты”, без подтверждения о прочтении тех сообщений, которые вы ему накидали, что не может удовлетворить ваше эмоциональное состояние.

Вы чувствуете себя немного одураченной, не так ли? По крайней мере, я всегда чувствовала себя именно так, когда насылала почтовые бури на своего бывшего нарцисса. Перед тем, как разорвать отношения, я посылала тысячи писем! И с каждым письмом я всё больше утрачивала власть над собой… пока не исчерпала все свои ресурсы на внутреннюю борьбу.

Я – писатель, INFJ и эмпат. Слова очень много значат для меня. А для моего бывшего они были просто способом поразвлечься или боеприпасами, которые можно было позже использовать против меня.

Я знаю: вы хотите, чтобы он понял. Вы хотите “достучаться до него”, но на самом деле вы просто тратите впустую свою драгоценную энергию, передавая ему власть над собой каждым электронным письмом, которое вы ему посылаете.

Нарцисс ужасно любит, когда ему устраивают «почтовые бури». Это означает, что мы безумно загоняемся, пытаясь понять его слова и поступки. Его не волнует, что вы чувствуете, но он получает подтверждение вашей любви через понимание того, какое огромное влияние он на вас имеет.

На самом деле, письма, в которых мы рассказываем о своей ненависти, могут принести ему даже больше удовольствия, чем любовные послания. Если он вынудил нас зайти настолько далеко, чтобы почувствовать ненависть к нему, это означает, что его ментальные игища наконец-то завершены. И обычно это помогает ему представлять нас намного хуже, чем мы есть на самом деле, потому что почтовые бури являются признаком травматической привязанности и результатом промывки мозгов.

К тому же таким образом мы подкармливаем его драматического демона, который наполняет нарцисса особенным счастьем, когда мы переживаем окончательный крах.

Резюмируя: каждый раз, когда мы инициируем почтовые бури, мы лишаемся части собственного достоинства и самооценки. Сохраните свои эмоции для своего дневника, терапевта и кошки. Нарциссу они не интересны.

http://letmereach.com/2015/10/27/email-tsunamis-just-dont/