Глава 8. Одинокая женщина желает познакомиться?

Но если все-таки вам не удалось к сорока годам создать или сохранить семью, то, скорее всего, вам этого в жизни не очень и хотелось. И вы сейчас, как говорят, одинокая женщина. А одинокие женщины делятся на две категории: тех, кто желает познакомиться и тех, которые сыты этими знакомствами по горло.

Слишком часто, чтобы считать это нормальным, сорокалетние женщины, которые в этом возрасте оказались вне брака начинают ощущать себя вне общества. Возникает ощущение собственной ущербности. Особенно остро отсутствие партнера переживается в сорок лет. И в тридцать и в пятьдесят – легче. Для этого есть объективные причины, но останавливаться на них нам не имеет смысла, нам ведь не это важно. Каждой из нас хочется чувствовать себя счастливой, а не выяснять причины, почему это счастье сейчас невозможно. Глава эта для тех, кто все-таки был бы не прочь, а может быть и страстно желает обрести любовь, супружество, семью. Я недаром перечислила эти категории. Я думаю, вам следует разобраться, чего же вы хотите - любви, законности супружества или семью с детьми от предыдущих браков и общей доченькой или сыном. Почему в этом нужно разобраться? А потому что, не поняв себя, вы будете постоянно себе противоречить и, в конце концов, терпение вашего партнера может истощиться. Чтобы был понятен текст, в детских книжках используют зрительную наглядность, т.е. картинки. Ну а для взрослых теть, мы нарисуем картинку словами.

Алла вышла замуж в самом брачном возрасте, в 24 года. Не по расчету, а по разумению. Но без большой любви. Брак получился удачным и стабильным, но при этом обыденным и скучноватым. В 38 муж познакомил Аллу со своим компаньоном Иваном Андреевичем, Ваней, Ванечкой. Эта была судьба, это была любовь с первого взгляда. Иван Андреевич тоже был женат, и ребенок его был чуть постарше, чем ребенок Аллы. По счастливому стечению обстоятельств Алла для Ивана была тоже первой любовью. Целый год они пугались своего чувства и друг друга, прилагали все усилия, чтобы не остаться наедине. Но любовь не проходила. Деваться было некуда, пришлось объясниться. Как люди честные и порядочные, они поставили в известность своих близких. Алла прямо и жестко, Иван завуалировано и растекаясь мыслью по древу. Муж Аллы сразу ушел из дома, а Иван снял квартиру и сказал законной жене, что поживет пока один, обдумывая ситуацию. Но отношения с семьей поддерживал, много времени и внимания уделял ребенку, не считал возможным отдаляться от родственников и друзей, которые, по его словам, ему ничего плохого не сделали. Да и с женой ему хотелось сохранить добрые дружеские отношения. Аллу все это задевало и у нее создавалось впечатление, что Иван ей не принадлежит. Он сохранил все свои прежние деловые и дружеские связи, а так как Ивана и его бывшую жену, Аллу и ее бывшего мужа, общих родственников и друзей объединял их бизнес, то ситуация стала развиваться по сценарию Анны Карениной. Удивительно повторяя ситуации, описанные Львом Толстым, «свет» отверг Аллу, но с удовольствием продолжал принимать Ивана. А может быть ситуация сложилась бы по-другому, не будь у Аллы столь ярко выраженного синдрома Анны Карениной. Прожив благополучную семейную жизнь, Алла, как и Анна Каренина, истосковалась по острым ощущениям и страданиям. И теперь она «оттягивалась» по полной программе. Говорила мне при Иване, что все знакомые ее презирают. Постоянные слезы, страдания и упоение от роли мученицы. Все это разнообразит жизнь, но все хорошо в меру. Какое терпение должен иметь мужчина, чтобы каждый вечер уговаривать и успокаивать. А потом, ведь чтобы выйти на определенный накал страстей, страдания должны увеличиваться. Потому что человек привыкает. Как мне сказал один из «Вронских»: «Вначале это меня мучило, а потом, знаете, одеревенел». Так и Иван начал привыкать к страданиям и стенаниям своей любимой. Прошло пять лет. Вы не поверите, но ситуация не разрешилась. А кто был заинтересован в ее разрешении? Алла, как и Анна Каренина – нет. Иван все больше сомневался в правильности своего выбора. Он мне говорил, что когда жил без любви с бывшей женой, дискомфорта не испытывал. А сейчас есть любовь, но сопровождается она постоянным дискомфортом. С возрастом, как известно, мы все больше ценим прозу комфорта и все меньше нас влечет поэзия испытаний.

Значит так. Читаем внимательно. Если вы хотите романов, нет проблем. В этом случае вы обойдетесь без моих рекомендаций. Обращаюсь я к тем женщинам, которые хотят стать женами.

Если вас свела судьба с женатым человеком, и вы полюбили друг друга и серьезно, сознательно, т.е. осознавая все трудности, которые вас ждут, решились быть вместе, то обдумайте мои советы.

Отношение к вам мужчины может создать у вас иллюзию, что он уйдет из семьи. Я хочу подчеркнуть, что мужчине придется порвать не с женой, а с семьей. Соперница ваша не жена, а семья. В понятие семьи мужчина включает жену, детей, своих родителей и своих родственников, родственников жены и общих друзей. Если он уходит из семьи, то часто нарушаются отношения со всеми остальными. Это очень трудно. Как мне сказал один человек: «Это мой мир, я долго его создавал, и я не хочу его разрушать». Если вы согласны быть просто любимой и не трогать его мир, он будет с вами. Но если вы потребуете, чтобы он порвал старые связи, то у него создастся впечатление, что вы можете поглотить его.

Сколько я не разговаривала с женщинами на приемах, практически все уповали на любовь. Если он меня любит… Любит, любит. Редкий мужчина будет поддерживать длительные отношения с женщиной, которая не вызывает у него никаких чувств. Но любовь к вам не означает уничтожение или даже уменьшение любви к семье в самом широком сицилийском смысле этого слова. Поэтому не стройте иллюзий!

Мужчину сорока лет может толкнуть в ваши объятия не столько любовь к вам, сколько отсутствие любви к себе. В связи с кризисом сорока, он вынужден искать подтверждение своей мужской состоятельности. В сорок может появиться неуверенность в себе, потому что сексуальные отношения с женой перестали вдохновлять. Как мне сказал один мужчина: «Оргазм-то у меня есть, а вот полета нет». А ему, как водяному из к/ф «Буратино», летать охота. Но даже если с вами он испытывает чувство полета, то это не значит, что он захочет навсегда оторваться от «родной земли». Потому что в сорок он не дурак и знает, что пройдет некоторое время и ваши отношения тоже «заземляться».

Я не веду статистики, но в памяти моего «биокомпьютера» хранятся многочисленные истории сорокалетних, свободных от замужества женщин, которые на протяжении нескольких лет безуспешно пытались построить отношения с женатым мужчиной. Для женщины главное в жизни – любовь и для них это решающий фактор в определении судьбы. Что же движет мужчиной? В первую очередь долг. В социальном предписании настоящий мужчина – это тот, кто сумел пренебречь чувствами во имя долга. Хочу предупредить вас: чем возвышеннее ваша любовь, тем меньше у нее шансов перейти в прозу жизни.

Грустно, но ваши шансы определяются не вашими достоинствами, а недостатками прежней семьи. Чтобы начать новую жизнь, человек должен быть готов уйти из «старой». Как говорил Лелик в «Бриллиантовой руке»: «Клиент готов!» Без готовности «клиента» ничего не получится. Еще в начале семидесятых годов мне один мудрый мужчина, навсегда эмигрирующий в Америку, говорил: «Уезжать надо не туда, где хорошо, а оттуда, где уже невыносимо плохо».

Я не знаю вашей ситуации, но в любом случае вам могут пригодиться некоторые рекомендации по «укоренению» вашего любимого в статусе вашего мужа.

Для мужчины дом – это тыл. Кажется что, повторяя это, я уже язык до основания сносила. А толку – чуть. Для многих женщин дом так и остался семейным фронтом. Учитывая эту «базовую» мужскую потребность, сделайте ваш дом уютным, тихим и ласковым.

Человек, с которым вы собираетесь строить свою жизнь – уже сформировавшаяся личность со своими приоритетами и представлениями о жизни. Их надо понимать, уважать и учитывать. На практике я встречаюсь с обратным. Покажу на конкретном примере. Константин терпеть не мог дач и приусадебных участков. И когда 10 лет назад в его ведомстве распределяли садовые участки, его бывшая жена заставила-таки его приобрести этот участок. Он через силу ездил туда год, но потом, все же, выдержав грандиозный скандал с женой, продал его. Его вторая жена Надя - моя клиентка. У Нади есть садовый участок, который по причине отсутствия мужских рук пришел в запустение. И когда в ее доме появился Константин, она решила, что теперь с дачей дело в шляпе. Потому что у Константина золотые руки. Он все умеет делать по дому. Но… Но хобби у него – работа. Да, он может сделать все своими руками. Но получает он большее удовольствие от работы головой. Он любит разрабатывать новые проекты, а не грядки, взращивать идеи, а не огурцы, дарить приятелям не кабачки, а проекты. Иллюзия Нади, что во имя любви к ней Константин изменит себе, не оправдалась. И не могла оправдаться. Как бы мужчина ни любил вас, основу своей личности – свои работу, увлечения он будет беречь. И правильно сделает. Потому что иначе он сломается.

Сломать ваши отношения может и ваша привычка к бурным сценам. В конфетно-букетный период мужчина согласен за вами ухаживать, успокаивать вас, уговаривать. Но о семейной жизни у сорокалетнего мужчины другие представления. Тем более, что наверняка в прежней семье он хватил этого через край. И, обжегшись на молоке, теперь дует на воду. Поэтому слезы, упреки и жалобы - строго дозировано.

И последнее, самое важное. Мужчина в доме должен быть хозяином. Даже если он пришел в ваш дом. Это самое важное и самое трудное. Для многих женщин самое трудное. Как правило, женщины хотят, чтобы мужчина жил по их правилам и законам. А надо жить «по понятиям». Как понимает другой человек вашу совместную жизнь, какой он готов ее принять, какие у него представления о счастье. О вашем совместном, семейном счастье.