Упражнение 4. гибкое решение

Представьте себе кого-то из своих знакомых, к кому вы испытываете сексуальное влечение. Представьте теперь, что одна половина вас хочет иметь с ним/ней сексуаль­ные отношения, а другая — отказывается.

Поставьте два стула друг против друга. Сидя на одном из них, говорите за ту часть себя, которая не желает ув­лекаться этим значимым для вас человеком. Приведите доводы против сексуальной связи.

Теперь пересядьте на другой стул и приведите доводы в пользу сексуальных отношений.

Продолжайте спор, пересаживаясь со стула на стул всякий раз, когда вы меняете отношение к воображае­мому вами человеку.

Лишь осознавая возможности любых отношений, вы сможете больше всего получить от этих отношений. По­размышляйте, как отсутствие осознания своей сексуаль­ной привлекательности для другого могло повлиять на ваши отношения с ним/нею.

Итак, вы отрезали себя, отказались от этого человека из страха возможного сексуального увлечения?

Что вы чувствуете — будет ли этот человек польщен или он будет оскорблен вашим признанием в сексуаль­ном влечении?

И вообще, испытываете ли вы смущение от сексуаль­ного влечения?

Осознание разнообразных частей самого себя позволяет с большей ясностью принимать гибкие решения. Вместо того, чтобы принимать преждевременное решение (например, по привычке), мы можем выбрать решение в зависимости от мес­та, времени и человека, с которым мы рядом. Человек, кото­рый решил никогда не проявлять гнева, прификсировал свое решение ко всем конфликтам, сопряженным с гневом. То же касается и человека, который решил никогда не показывать своей грусти, возбуждения, сексуальности, удовольствия.

Когда решение привязано к конфликту, мы можем забыть о том, что существуют и другие его решения. Если мы никогда

не гневались, мы даже не знаем как следует гневных слов и жестов. Поэтому даже если мы случайно и выразим свой гнев, другие могут воспринять его как странность: мы можем выг­лядеть фальшиво и странно для всех, на кого изливаем свой гнев. В результате последует жесткая реакция на выраженное нами чувство, что, в свою очередь, может заставить нас сдер­живать его в будущем. Мы чувствуем себя глупо, когда кто-то смеется в ответ на наш гнев или безжалостно контратакует, как только мы проявим свое чувство обиды. В подобных случаях стоит помнить, что все это человеческий опыт и процесс обучения. Мы же не ждем, что с первых шагов наши дети глад-, ко и величественно поплывут по течению. И так же не следует ожидать, что наши первые попытки нового поведения будут свободны от неуклюжести.

«Я обнаружил, что большая часть моих внутренних кон- . фликтов происходит тогда, когда мне хотелось бы посту- . пить совсем не так, как я привык себя воспринимать. Например, чем больше я следую созданному мной образу сочувствующего, бесконечно внимательного и пони­мающего отца, тем труднее мне искренне выразить него­дование по поводу многочисленных требований и запро­сов моей дочери-подростка».

Быть способным ответить так, чтобы выразить все части себя — для этого нам следует распутать фрагменты своей лич­ности, и неважно, будем ли мы при этом последовательными. У нас много составляющих, и каждая из них имеет свое проис­хождение. Некоторые обусловлены биологией. Мы испыты­ваем сексуальное влечение — сильное или слабое — в зависи­мости от генетической наследственности. У нас есть способ­ность проявлять или сдерживать свой гнев, частично это зависит от заложенных родителями, учителями и обществом ценностей. Более того, у нас есть склонность использовать совершенно разные наборы ценностей разных людей, не разбираясь в их соответствии.

Лишь попробовав применить один из способов поведения в конфликте, мы сможем осознать его совместимость или не­совместимость со своими собственными ценностями. Это

важно, ведь каждый из конфликтов ведет нас ко все более пол­ному выражению себя и к последующей интеграции всех час­тей наших взаимоотношений.

Часто мы хотим изменить свое поведение, мы устали быть жертвой, мучеником или хорошим парнем, или робким чело­веком. Дилемма возникает тогда, когда мы боимся начать вес­ти себя иначе или не знаем, какие существуют альтернативы нашему привычному поведению. Тогда возникает конфликт, но участвующие в нем «части» еще совсем не определены. Сле­дующее упражнение поможет прояснить ситуацию, когда вы чувствуете себя неуверенно в альтернативном поведении. По­ведение, которое полностью противоположно привычному по­ведению, называют полярным поведением.

Полярностью теплоты является моя холодность, полярнос­тью доброты — моя жестокость. О восхитительные полярно­сти: счастье — горе, радость — гнев, любовь — борьба! Со­вершенный баланс!

Джордж Ростр