Как помогать детям в преодолении страха?

Это очень важный вопрос. Наблюдения психологов показывают, что именно в попытках помочь детям спра­виться со страхами родители совершают много ошибок. Часто действия взрослых не только не устраняют пере­живания детей, а еще больше усиливают страхи. Надо обязательно иметь в виду, что, когда у ребенка возник конкретный страх, ему стало легче: переживания нашли свое внешнее проявление. Теперь он может на что-то по­жаловаться, попросить о помощи. Однако понятно, что помочь ребенку можно только в том случае, если устраня­ется сама внутренняя причина, вызвавшая страх. Но ро­дители обычно направляют свои усилия на борьбу с кон­кретным страхом, с тем, чего именно боится ребенок.

Крайне ошибочными следует считать попытки неко­торых родителей дискредитировать страх, показать ребен­ку его нелепый характер. Мама включает и выключает свет, Демонстрирует, что в комнате никого нет, папа залезает под шкаф, под диван и убеждает ребенка, что никаких страшных зверей нет, родители объясняют ребенку, как хорошо работает милиция, какие прочные в их квартире замки, как бы уверяя ребенка, что ему не угрожает ни-

какая опасность. Бесполезность таких воздействий оче-видна — они не затрагивают причинности состояния ре-бенка, а вот вред, который часто наносится детям, не всегда уясняется родителями. Действительно, если ребе-нок с повышенной тревожностью начал испытывать страх, конкретный страх, это приводит к известному облегчению его внутренних переживаний. Он обращается за помощью к родителям, а они начинают своими дей-ствиями как бы косвенно убеждать ребенка, что его страх все же имеет какие-то основания: не зря же мама пока-зывала все предметы в комнате, а папа освещал все фо-нариком, ведь есть же на свете настоящие волки, а не только волки на экране, а вполне может быть, что замок сломается и милиция не успеет подоспеть вовремя. Ины-ми словами, пытаясь показать ребенку нелепость его стра-хов, родители обычно получают обратный эффект, ещё| более фиксируют страх, заставляют ребенка находить всё новые и новые обоснования своих беспокойств.

Как же надо поступать, что делать и чего не делать родителям, если их дети испытывают страхи? Главное, ч нужно делать родителям в таких случаях, — это устранять основные причины повышения общей тревожности ребенка Для этого заставьте себя внимательно присмотреться к ре-бенку, к самим себе, ко всей ситуации в семье в целом Необходимо критично пересмотреть свои требования к ре бенку, обратив внимание на то, не слишком ли родитель-ские запросы превышают реальные возможности ребенка не слишком ли часто он оказывается в ситуации «тоталь-ного неуспеха». Родителям надо помнить, что ничто так не окрыляет ребенка, как удача, радость от хорошо выпол-ненного, даже самого маленького дела, и ничто так не состоянии заглушить в ребенке чувство самоуважения, уси-лить чувство тревожности, как часто повторяющиеся не-удачи. Тогда станет ясно, по какому пути должны направ-лять свое воспитание родители, дети которых испытывают

страхи. Родители должны всеми силами повысить чувство уверенности ребенка в себе, дать ему переживание успеха, показать, как он силен, как он может, приложив усилия, справиться с любой трудностью. Очень полезно пересмот­реть применяемые методы поощрения и наказания, оце­нить: не слишком ли много наказаний? Если это так, уси­лить поощрения, направить их на повышение самоуважения, на подкрепление самооценки ребенка, на воспитание уверенности и усиление чувства безопасности.

Именно тогда, когда ребенку трудно, когда он охва­чен тягостным переживанием, родители могут с наиболь­шей полнотой проявить свою любовь, свою родительс­кую нежность. Помочь ребенку справиться со страхами — это значит пережить совместную радость от обретенной победы над самим собой. Это будет вашей общей побе­дой, потому что измениться нужно не только ребенку, но и его родителям. Не стоит жалеть труда для достиже­ния такой победы, ведь наградой будет ваш собственный ребенок — освобожденный от страха, а значит, подго­товленный для обретения нового жизненного опыта, от­крытый для радости, для счастья.

Когда же ты перестанешь упрямиться?

Упрямство не что иное, как иска­женное стремление к свободе.

К. Д. Ушинский

Требование самостоятельности

Упрямство — одна из наиболее серьезных трудно­стей, проявляющаяся в поведении детей всех возрастов.

Как часто родители долго заставляют ребенка одеться, сначала трудно заставить выйти погулять, потом никак не уговоришь возвращаться с прогулки. Отдали в детский: сад, а там сплошные драки, воспитатели жалуются, про­сят разъяснить ребенку, как следует относиться к другим детям. Получил плохую оценку в школе, его наказывают, а он грубит. Родители не пускают на улицу, а сын убегает. Подросток заявляет: «Я взрослый, сам могу решить, что и как мне делать, не желаю жить под вашу диктовку!»

Изменяется возраст детей, перестраиваются их or: ношения с родителями, меняются поводы и обстоятель-ства конфликтов, но что-то объединяющее, сходное при-сутствует во всех приведенных примерах. Общность состоит в том, что здесь отражены некоторые внешние признаки так называемого эффектного поведения. Впервые оно проявляется у некоторых детей весьма рано, в возраст двух-трех лет. Нередко родители жалуются, что ребенок стал агрессивным, может ударить не только ребенка, но и взрослого, стремится все разрушать во время игр, уп-рямится и сопротивляется инструкциям родителей бук-вально по любому поводу.

В чем причина? Если ребенок здоров, то причиной такого усилившегося упрямства следует считать неблаго-получие в отношениях малыша с близкими взрослыми. Не случайно возраст три года считается первым крити-ческим возрастом. Именно в это время впервые родите лям необходимо достаточно основательно изменить сло-жившийся стиль отношений к ребенку. Общее правило предупреждающее упрямство, — предоставление ребен-ку максимальной свободы в приобретении собственного активного опыта. Если ребенок часто произносит «Я сам!», а взрослые по тем или иным причинам делают все за ребенка, излишне оберегают его, ограничивают его ак-тивность, заботясь о том, не причинит ли ребенок лиш-него беспокойства, шума, не испортит ли, не запачкает

ли, не сломает ли, — налицо ситуация, которая неиз­бежно вызовет упрямство и драчливое, аффективное по­ведение. Ребенок хочет активно и самостоятельно дей­ствовать в окружающем мире. Малыш многому научился с тех пор, как начал ходить. Его знания и умения рвутся наружу, подталкиваемые обостренной любознательнос­тью. Идет активный поиск приложения собственным си­лам. Если родители не хотят, чтобы их дети становились упрямцами и драчунами, первая задача — предоставить ребенку наибольшие возможности для самостоятельной активной деятельности.

Однако этого все же недостаточно. Ведь дети, как и мы, взрослые, разные, не похожи один на другого. Если в поведении вашего малыша усилилось аффектное пове­дение, агрессивность, необходимо внимательно проана­лизировать, как и когда проявляется подобное поведе­ние. В одной семье агрессивность, капризы возникали у ребенка только в присутствии мамы, в другой — ребенок начинал упрямиться только по вечерам, когда с работы возвращался отец. В чем дело? Здесь действует общий ме­ханизм, который вызывает многие формы неправильно­го поведения детей. Если ребенок меняется в присутствии определенного человека, следовательно, это именно тот человек, на которого своим поведением бессознательно воздействует ребенок. Стало быть, именно в контактах с этим человеком малышу чего-то не хватает. Бывает так, что ребенку уделяется мало внимания, с ним не занима­ются или если и находят время, то делают это в спешке, думая о чем-то другом, как бы сожалея, сколько бесцен­ных минут затрачено на такую безделицу, а тем време­нем более важные дела стоят. Такая ситуация подталки­вает ребенка к более активным действиям, к тому, чтобы своим плохим поведением, упрямством, драчливостью привлечь внимание определенного взрослого. Или наобо­рот, именно этот человек своим постоянным ограничи-

вающим воздействием стал субъективно воспринимать-ся ребенком как препятствие к приобретению самостоя-тельного опыта. В последнем случае родителю следует умерить свой «воспитательный пыл», последить за соб-ственным поведением, сдерживать, когда это необходи-мо, непосредственное желание помочь, вмешаться, пре-достеречь, уберечь. Здесь следует хорошо понять, что ребенок перестал быть младенцем и теперь для его само стоятельного полноценного развития необходимо увели чить дистанцию. Подчеркиваем — не ослабить любовь внимание и ласку, а проследить за тем, чтобы выраже-ние чувств не тормозило развития ребенка.

Как преодолеть драчливость?

Как себя вести, если в поведении малыша возникла агрессивность, как реагировать на приступы ярости, по­пытки по любому поводу драться? Здесь следует руко-водствоваться тремя простыми правилами. Во-первых, никогда не позволять самим себе проявлять агрессивное поведение. Именно в раннем детском возрасте это осо-бенно важно. Дело в том, что именно в три-четыре года наиболее сильной потребностью малышей является по' требность быть, как взрослый, быть таким, как его отец или мать. Подражание, мгновенное запечатление действий и реакций, подсмотренных у взрослых, наиболее сильно именно в этом возрасте. Достаточно один раз увидеть про-явление агрессивности у взрослого, и малыш может вос-производить подобное поведение в самых разных ситуа-циях. Многочисленными наблюдениями и экспериментами установлено, что у агрессивных родителей становятся аг-рессивными и дети. Во-вторых, нельзя за агрессивное по-ведение строго наказывать. Если родители, борясь с про-явлениями драчливости, сами будут буйствовать, кричать, размахивать руками или нашлепают малыша, тем самым они становятся еще более выраженной негативной мо-

делью, объектом для подражания и тем самым лишь уси­лят проявление агрессивности.

В-третьих, нельзя быть уступчивым и примиритель­но снисходительным по отношению к крайним прояв­лениям агрессивности. Это правило исходит из установ­ленной психологическими исследованиями связи между тревожностью и агрессивным поведением. Очень часто у детей с повышенной тревожностью как реакция на это тягостное состояние возникает усиление драчливости. Дети как бы вооружаются против всего мира, создают оборо­ну в виде угроз, злости, готовности к дракам и потасов­кам. Очень наглядно проявляется такое поведение в спе­циальных игровых экспериментах. Если малышам предлагается выбор игрушек, то дети с повышенной тре­вожностью прежде всего хватаются за ружья, пистолеты, боксерские перчатки. Если игра заключается в беседе од­новременно с перебрасыванием мяча собеседнику, ког­да подготовленными для приема мяча ручками дети по­казывают, что готовы к общению со сверстниками, ребенок с повышенной тревожностью принимает харак­терную, угрожающую позу, оскаливает зубы, растопы­ривает пальцы, как бы готовясь наброситься на предпо­лагаемого обидчика.

Итак, если на проявление агрессивности ребенка ро­дители никак не реагируют, это приводит к усилению и тревожности, и агрессивности. Очень часто агрессивность в таких случаях направляется больше всего на близких взрос­лых. Создается замкнутый круг, такая семья полна для ре­бенка соблазнов, он чувствует, что беспрепятственно мо­жет проявлять агрессивность поведения. Но, проявляя агрессию, ребенок усиливает чувство тревожности, посколь­ку, оставляя агрессивность без внимания, родители как бы косвенно внушают ребенку, что они не могут обеспечить ему никакой безопасности, никакой защиты, поскольку сам малыш может совершенно безнаказанно быть агрес-

сивным и с ними. Итак, агрессивность, порожденная по­
вышенной тревожностью, вторично повышает тревожность,
вызывая тем самым усиление агрессивного поведения. По-
нятно, что родителям необходимо по возможности мягко,
совершенно уверенно, твердо, без колебаний препятство-
вать проявлениям агрессивности. Здесь следует не столъко
говорить и разъяснять, сколько действовать: оттащить ре-
бенка. задержать его руку, предотвратить удар. Но главное -4
разобраться в истинных причинах агрессивности. Если это
недостаток активности — предоставить ребенку все возмож-
ности для самостоятельной деятельности; если это дефи-
цит внимания — отбросив все дела, компенсировать допу­
щенную потерю; если это выношенная тревожность
устранить все возможные причины ее возникновения,
чем уже писалось в предыдущем разделе.

Итак, если в поведении маленького ребенка появи-лис'ь агрессивность и упрямство, родителям следует на­править свои усилия на изменения взаимодействия с ре­бенком, изменить что-то в самих себе.