Транзакций Взрослый - Родитель

Еще один тип дополнительной транзакции Взрослый — Родитель (рис.15) может быть проиллюстрирован примером человека, желающего бросить курить.

Этот человек располагает адекватной информацией Взрослого о важности такого шага для сохранения здоровья. Он, однако, просит свою жену выступить в роли Родителя — выбросить сигареты, если она их найдет, и устроить ему взбучку, если он закурит. Эта транзакция содержит богатые возможности для игры. Переложив ответственность на Родителя жены, муж может уподобиться маленькому мальчику и сыграть в игры "Только ради тебя" или "Попробуй, поймай".

Недополняющие или перекрестные транзакции

Перекрестные транзакции представляют собой такой тип взаимодействия, который приводит к противоречиям и столкновениям (рис.16).

Классический пример Берна — муж спрашивает у жены: "Дорогая, где мои запонки?" (транзакцию начинает Взрослый, которому требуется информация). Дополняющей реакцией был бы ответ жены: "В левом верхнем ящике комода" или "Не знаю, но я сейчас помогу тебе их найти".

Однако, если за целый нелегкий день Дорогая накопила изрядный груз гнева и обид, она бросает: "Там, где ты их оставил". Результат — перекрестная транзакция. На вопрос Взрослого жена ответила реакцией, обращенной Родителем к Дитя.

Таким образом, мы открываем второе правило коммуникации в рамках транзактного анализа. Когда на диаграмме транзакций Р-В-Д стимул и реакция пересекаются, коммуникация прекращается. Муж и жена уже не могут больше говорить о запонках, надлежит прежде выяснить, почему он никогда не кладет их на место. Если же ее реакция исходит от Дитя ("Почему ты вечно на меня кричишь?"), то возникает тот же тупик (рис.17).

Такие перекрестные транзакции могут вылиться в шумную перебранку, которая заканчивается хлопаньем дверью и криком: "Ты такой же, как твой папаша!" К этому типу взаимодействия относятся игры: "Все из-за тебя", "Если бы не ты", "Безобразие" и "Попался, сукин сын" (их описание содержится в главе 7).

Причиной не-Взрослых реакций является неблагополучие Дитя. Озабоченный своим неблагополучием, человек видит скрытый смысл там, где его нет: "Где ты купил это мясо?" — "А что, оно — плохое?"; "Мне нравится твоя новая прическа" — "Нет ничего, что бы тебе долго нравилось"; "Я слышал, Вы переезжаете" — "Вообще-то мы не можем себе этого позволить, но этот район нас утомил"; "Дорогая, передай, пожалуйста, картошку" — "Ну вот, а сам говоришь, что я много ем и из-за этого толстею". Как заметила одна моя пациентка: "Мой муж считает, что я вижу подтекст даже в поваренной книге".

Примеры перекрестных транзакций

Пациент (В): Я бы сам хотел работать в такой больнице.

Сиделка (Р): Позаботьтесь лучше о своих проблемах (рис.18).

Мать (Р): Пойди убери свою комнату. Дочь (Р): А ты мне не приказывай. Здесь папа главный, а не ты! (рис.19).

Терапевт (В): Есть ли у Вас в жизни серьезное увлечение?

Пациент (Д): Выпивка, выпивка, черт побери! (Стучит кулаком по столу) (рис.20).

Сын (В): Мне сегодня вечером обязательно нужно подготовить доклад к завтрашнему дню.

Отец (Р): Почему ты всегда откладываешь дела до последней минуты? (рис.21).

Мужчина (В), стоя рядом со своим другом: Мы хотели открыть эту крышку и уронили ключ за бампер. Вы не поможете нам его достать?

Дежурный на станции автосервиса (Р): Кто это сделал?(рис.22).

Маленькая девочка (В): В грязной рубашке теплее.

Мать (Р): Ты лучше пойди помойся (рис.23).

Девушка (Р): А моему отцу больше всего нравится Палм-Спрингс.

Приятель (Р): Наша семья стремится избегать тех мест, где полно туристов (рис.24).

Маленькая девочка (Д): Плохой суп, я его есть не буду. Ты плохо готовишь.

Мать (Д): Я вот сейчас уйду и вари себе суп сама (рис.25).

Мальчик (Д): У моего папы миллион долларов.

Девочка (Д): Ну и что. У моего папы и не сосчитать, сколько долларов (рис.26).

Дочь Бэббита, Верона (В): Я хотела бы внести свой вклад, работать в каком-нибудь благотворительном учреждении. Хорошо было бы организовать в помещении какого-нибудь универмага отдел помощи неимущим, устроить там комнату отдыха с мягкими креслами или что-нибудь подобное. Или я могла бы…

Бэббит (Р): А теперь послушай меня! Первое, что ты должна понять, что вся эта благотворительная возня есть не что иное, как первый шаг к социализму. Чем скорее человек поймет, что с ним не собираются нянчиться, что ему нечего ждать дармовых подачек в виде всех этих комнат отдыха и бесплатных школ для его детей, пока он все это сам не заработает, так вот — тем скорее он возьмется за дело и станет производить, производить, производить! Вот что нужно стране, а не вся эта чепуха, которая ослабляет волю рабочего человека и порождает у его детей излишние иллюзии. А ты — занялась бы делом, вместо того чтобы валять дурака! Я, когда был молодым, твердо ре шил, чего я хочу, и добивался этого любой ценой. Поэтому я и стал тем, кто я есть.(рис.27).

Реакции Родителя, наподобие тех, что исходят от Бэббита, порождены неблагополучием Дитя. Он чувствует, что дети не уважают его, не ценят того, чего он с таким трудом добился. Кроме того, ощущение неблагополучия возникает при сравнении с теми, кто добился большего. Если б он позволил своему Дитя искренне проявить себя, то, пожалуй, расплакался бы. Он же предпочитает иной путь и включает транзакцию Родителя, уверенного в своей правоте и знающего ответы на все вопросы.

Человек, чье неблагополучное Дитя постоянно активно, неспособен на транзакции, связующие его с реальностью, поскольку он все время озабочен незавершенными делами в прошлом. Он не может с благодарностью принять комплимент, ибо считает его незаслуженным и содержащим скрытую насмешку. Он постоянно стремится ранить в неприкосновенности ту установку, которая возникла в детстве. Человек, позволяющий реагировать своему Дитя, на самом деле как бы говорит: "Посмотрите меня, я не в порядке". Тот, кто позволяет Родителю вступить в диалог, на самом деле говорит: "Посмотрите на себя, вы не в порядке (и я от этого чувствую себя лучше). Оба маневра представляют собой выражение неблагополучия, и оба они способствуют утверждению в безысходности.

Установка неблагополучия может проявляться не только в реакции, но и в стимуле. Так, муж спрашивает жену: Куда ты спрятала консервный нож?" Основной стимул исходит от Взрослого, которому нужна объективная информация. Но в слове "спрятала " заключается вторичная коммуникация. (Для меня остается тайной, как ты ведешь хозяйство. Мы бы разорились, будь я таким же неорганизованным, как ты. Если бы я мог хоть раз, единственный раз найти что-то на своем месте!). Это голос Родителя, прозрачно завуалированная критика. Так возникает двойная транзакция (рис.28).

Развитие такой транзакции зависит от того, на какой стимул жена предпочтет отреагировать. Если она стремится сохранить доброжелательную атмосферу и чувствует себя достаточно благополучно, чтобы проигнорировать вызов, она может ответить: "Я его спрятала рядом со столовыми ложками, дорогой". Это дополнительная транзакция, в которой жена предоставляет требуемую информацию и попутно в благожелательной манере дает понять, что приняла намек о ее стиле ведения хозяйства. Если ее Взрослый сочтет, что ради блага семьи следует прислушаться к мнению мужа, то она учтет намек и постарается быть более организованной. Ей это вполне по силам, если в транзакции задействован ее Взрослый.

Однако, если задето ее неблагополучное Дитя, она будет реагировать в основном на слово "спрятала", и ответ будет примерно таков: "Что с тобой случилось? Ты что, ослеп?" Поиск консервного ножа выльется в острую дискуссию о достоинствах и недостатках друг друга в сфере организованности, слепоты, глупости и т.д. Консервная банка так и не открыта, а игра "Безобразие" идет полным ходом.

Некоторые транзакции такого рода могут включать стимулы и реакции на всех уровнях. Так, муж приходит домой и выводит пальцем на кофейном столике, покрытом слоем пыли, "Я люблю тебя". Характер ситуации определяет Взрослый, но Родитель и Дитя также вовлечены (рис. 29).

Родитель: "Почему ты не вытерла пыль?"

Дитя: "Пожалуйста, не сердись, если я тебя критикую". Но главное слово принадлежит Взрослому, который считает, что любовь очень важна в браке, и потому не позволяет активизироваться Родителю и Дитя. Если сказать жене о своей любви к ней, то она не рассердится, а, возможно, и задумается, что мужчине хотелось бы иметь опрятный дом.

Если жена вполне о'кей, чтобы воспринять небольшую долю конструктивной критики, то это может обернуться дополнительной транзакцией. Результат будет великолепен, если она приберет в доме и встретит мужа на пороге с бокалом прохладного напитка и со словами о том, какой у нее нежный и замечательный муж: "Иные мужья все ворчат, а мой — просто сокровище!" Такой подход обречен на успех. В противном случае в диалог может вступить ее Родитель: "А ты когда в последний раз убирал гараж?" Либо ее Дитя заставит ее убежать из дома по делам. На примере данной транзакции мы видим, что даже при участии Родителя и Дитя исход при решающей роли Взрослого может быть благоприятным и содействовать прочности брака.

Взрослый способен выбирать, каким образом реагировать, чтобы не нанести ущерба ни взаимоотношениям, ни участвующим в них личностям. Это порой требует очень быстрой интуитивной обработки информации.

Представим себе вечеринку. Транзакцию начинает мужчина (Дитя), ущипнув свою соседку за ягодицу. Она (Взрослый) отвечает: "Мама всегда учила меня подставлять другую щеку". Почему мы расцениваем эту реакцию как исходящую от Взрослого?

Она могла бы ответить тоном Родителя: "Вы наглец!" или даже дать ему пощечину.

Она могла бы включить реакцию Дитя, то есть расплакаться, смутиться, захихикать и т.п.

Однако ее реакция — это реакция Взрослого, содержащая довольно много информации:

1. У меня была мать, которая всегда наставляла меня. Имейте это в виду.

2. Я знакома с Библией ("подставить другую щеку"), так что я не из девушек известного сорта.

3. Юмор (игра слов) говорит сам за себя: "Мое Дитя смеется, вы — о'кей, и я могу принять это как шутку!"

4. Транзакция закончена!

Человек, с успехом выходящий из любых ситуаций, делает это не случайно. Его Взрослый реагирует очень оперативно. В условиях типа описанных выше он покладист и не столь критичен, как дома. Но с вечеринки Вы рано или поздно уйдете, а из дома?

Возникает вопрос: как заставить Взрослого работать лучше и быстрее? Когда кто-то стучится в двери вашей жизни, кому идти открывать — Родителю, Взрослому или Дитя?