Прошел еще один выходной. Они почти не разговаривали, но видно было, что он стал мягче. Тогда она посоветовала ему привести жить в их квартиру любовницу.

- Раз уж мы разошлись, зачем тебе мучиться?

Он посмотрел на нее с большим интересом и сказал:

- Неужели ты думаешь, что я такая скотина? Еще через неделю она с выражением притворного ужаса ска­зала:

- Вы знаете, он, наверное, скоро вернется назад! ' А. почему вы так решили?

- Он стал выходить на кухню в одних трусах, как это было прежде. Чаще предлагает свою помощь.

- Ну и отлично, - сказал я, • чт» и требовалось!

- Нет, хватит, 22 года я прожила с этой марионеткой, больше не хочу!

Пример наглядно показывает, что удерживая, ниче­го не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится уже ненужным. Чем это объяснить? В процессе обучения приемам психологической борь­бы у ученика происходит личностный рост, а у его парт­нера нет. Он становится неинтересным, ибо все его дей­ствия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера. При полностью на­рушенных отношениях восстановление их происходит редко.

Еще один пример.

Мужчина 46 лет, преподаватель одного из ростовских техни­ческих вузов (назовем его У.), пришел ко мне на прием в совершенно подавленном состоянии. Три месяца назад жена, вернувшись из поездки к друзьям, сообщила, что уходит от него к другому, который разводится со своей женой, что давно уже относилась к этому человеку с симпатией, еще тогда, когда он жил в Ростове. А тут как бы наступило озарение: они поняли, что не могут жить друг без друга. У. тяжело переживал известие, так как очень любил жену, детей, не мыслил жизни без них. Он ее уговаривал. Просил не торопиться принимать окончательное решение, предложил пожить какое-то время с предметом своей любви, убедиться, что это действительно верное решение, и уже тогда заняться бракоразводным процессом. Старшая дочь 14 лет со слезами на глазах сказала, что очень любит его, но все же будет жить с матерью. Младшая дочь 6 лет автоматически оставалась с матерью. Положение в институте у него тоже было нестабильное, так

как ему не удалось защитить диссертацию, хотя он считался талантливым математиком и начало его научной и педагоги­ческой карьеры складывалось очень удачно. Отработав после окончания университета преподавателем в школе в течение пяти лет, он устроился на кафедру математики старшим лабо­рантом, а затем стал преподавателем, быстро освоил педагоги­ческий процесс, наметилась тема научной работы. Его рас­сматривали как восходящую заезду, и уходящий на пенсию заведующий кафедрой открыто говорил, что мечтал бы видеть У. своим преемником.

В это время У. увлекся одной студенткой третьего курса, своей будущей женой. Его поразила красота девушки и ее восхище­ние им. Они объяснились в любая и поженились. У нее уже до этого был сексуальный опыт. Но любовь к ней стала еще больше после того, как он узнал, что его будущая жена стала жертвой обмана. Для того чтобы избежать ненужных разго­воров (ее семья придерживалась старых традиций), он бри­твой сделал себе легкий надрез на руке во время первой брач­ной ночи после шумной свадьбы. В дальнейшем у него начались неудачи с диссертацией. Жена оказалась не очень хорошей хозяйкой, и многие заботы ои взял на себя, тем более что после окончания института супруга вскоре стала начальником цеха, а затем заместителем директо­ра небольшого предприятия. Был у него друг. Он работал преподавателем философии в том же вузе. И когда ему пред­ложили уйти на партийную работу, ои согласился. Став круп­ным номенклатурным работником, он переехал с семьей в другой город. Вот к нему-то и уходила жена нашего героя.

Анализ ситуации показывает, что здесь У. был «пси­хологическим отцом» для своей супруги, а семейная жизнь являлась компенсацией его неудач на работе. Разрыв их отношений был закономерным. Осознавала это его жена или нет, значения не имеет. Но ясно, что она рассчитывала на карьеру, замуж за него вышла не по любви. Но сам стиль ее поведения в семье мешал ка­рьере мужа. Разрыв произошел в то время, когда стало очевидным, что муж успеха не добьется. Вот и пришла к ней «новая любовь». Специалисту по психологичес­кой борьбе совершенно ясно, что номенклатурный ра­ботник мог добиться успехов и благодаря заботам своей жены. Когда же он достиг желаемого, у него появилась потребность в светской жизни. Нетрудно предположить, что когда эти «психологические дети» сойдутся, их союз

будет непрочным, ибо каждый из них привык «тянуть одеяло на себя».

У. все это должен был осознать сам. Говорить ему об этом было преждевременным. Тем более что состояние У. было достаточно тяжелым. Когда он начинал гово­рить, то с трудом сдерживал душившие его слезы. Мы решили написать письмо. Вы догадываетесь, каким было его содержание. Да, там он ругал себя за свои достоин­ства, а жену хвалил за недостатки, давал ей полную сво­боду, оставляя пока двери открытыми. Это письмо он вручил ей перед ее поездкой к матери. Сам ехать отка­зался: «Мне надо отвыкать от тебя».

Вернулась жена раньше намеченного срока. Была в недоуме­нии. На асе ее вопросы он спокойно давал амортизационные ответы. Постепенно ему стал ясен характер их отношении в браке. Жена становилась все более раздраженной. Это раз­дражение выливалось на детей. Она стала оговаривать У. в глазах старшей дочери, перестала заботиться о младшей. Че­рез три дня старшая дочь заявила, что останется с папой. Младшая плакала и говорила, что не хочет чужого дядю. У., чтобы отвлечься, стал заниматься физкультурой. Само­чувствие ег» постепенно улучшилось. Супруга продолжала скан­далить, но он оставался более или менее спокойным. Когда же дети перешли на его сторону и он заявил, что на суде будет настаивать на там, чтобы дети остались с ним, она сказала, что младшая дочь не от него, а от того, за кого она сейчас собирается замуж. Ои же ответил ей примерно следующее:

«Может быть, по крови она и не моя дочь, но я ее воспитал и люблю. Кроме того, не пойму, зачем ты хочешь выглядеть в моих глазах хуже, чем есть на самом деле. Я же знаю, что без любви ты не вступила бы ни с кем в интимные отношения и тем более не могла бы быть сразу с двумя». Когда жена попыталась возобновить интимные отношения, У. сказал, что он человек гордый, продолжает ее любить, но из милости ему сексуальная близость не нужна. Он сможет пойти на это в том случае, если у него пройдет любовь к ней, во что он мало верит, или если у нее вернется любовь к нему, на что о» надеется, ибо до сих нор считает все происходящее с ними наваждением, которое можно объяснить лишь неурядицами у нее на работе и его невнимательным отношением к ней. Состояние У. продолжало улучшаться. И вот однажды он проснулся бодрым, свежим: «Я вдруг увидел, что листья зеле­ные, а небо голубое. Почувствовал потребность вернуться к научной работе. Боже мой, на что и на кого я убил жизнь]»

В дальнейшем было еще много всего: бракоразводный про­цесс, истерики жены и т. и. Но во всех ситуациях, даже не­приятных, он вел себя достойно, ориентировался в том, что происходит. И везде ему помогала амортизация.

Резюме

Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать ре­зультата.

2. Принимать человека в целом, стараясь не наты­каться на его колючки.

3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует ещесуперамортиза­ция.

Принцип: усиль сам то качество, которое тебе при­писал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в авто­бус, но немного придавившему ее): У, медведь!

Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.

А.:Вы глупец!

Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что береги­тесь!

При «психологическом поглаживании» и пригла­шении к сотрудничеству этот прием лучше не использо­вать.

Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаювам удачи!

Эта глава посвящена отношениям, которые возника­ют при общении двух людей. Иногда уже на начальных этапах общения можно предсказать на много лет впе­ред, чем дело кончится. Поэтому психологически гра­мотный человек практически свободен от разочарова­ний. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что от­ветственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.

Желательно этот материал изучить после того, как освоена система психологического айкидо, где изложе­ны основные принципы общения и сформулированы его правила и законы.

Отношения между живыми организмами имеют три варианта:симбиоз, сапрофитироваыие и паразитиро-вание.

Отношения, которые сложились между цветами и пчелами, - типичный примерсимбиоза - взаимовыгод' ного сотрудничества. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.

Сапрофитирование - также отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. В нашем организме имеется много микробов-сапрофитов. Сейчас, может быть, я выступаю в роли сапрофита. Большого ущерба от приобретения этой книги вы не потерпели, а пользы никакой не получили.

Паразитироваяие - это такой вид отношений, когда паразит живет за счет хозяина и приводит его к гибели. Иногда паразиты гибнут сами, если не найдут другого хозяина. Не могут найти хозяина, а работать все равно не хотят. Микробы покрываются оболочкой и ждут своего часа, люди лежат на диванах и мечтают, когда явится рыцарь (амазонка) на белом коне и умчит их в

прекрасное далеко, или посещают благотворительные общества и живут на мелкие подачки.

У людей встречаетсяособый вид паразитировании, который я называю психологическим вампиризмом. Здесь нет никакой мистики. Это просто метафора, срав­нение, которое помогает понять суть дела.Психологи­ческий вампиризм - поиск и использование людей в каче­стве защиты и источника энергии. Отличие от паразити-рования заключается в том, что на начальных этапах от­ношения выглядят как взаимовыгодное сотрудничест­во, иногда даже создается впечатление, что больше поль­зы получает донор. Что самое интересное, донор охот­но предоставляет своему вампиру и защиту, и энергию, не замечая начала катастрофы. Сами же вампиры, вы­игрывая тактически, проигрывают стратегически, ибо с каждым витком вампиризма их навыки и способности к продуктивному сотрудничеству падают. В общем, ни вампир, ни донор не осознают, что сокращают и себе, и партнеру жизнь.

Но давайте перейдем от теоретизирования к конкрет­ному примеру.

Несколько лет назад, когда я собирался уходить в отпуск, на один из последних приемов пришла мило­видная женщина на вид лет 30-33 (на самом деле ей было 43). Она предъявила жалобы на затруднения при глота­нии, в результате чего за последние несколько месяцев потеряла в весе 15 килограммов, страх задохнуться в транспорте, из-за чего вынуждена постоянно пользо­ваться такси, что при мизерной зарплате рядового ин­женера делало ее привязанной к дому. Почти ежедневно у нее были подскоки артериального давления, сопро­вождающиеся головными болями, сердцебиениями, так что она почти каждый вечер вызывала «скорую помощь» для купирования приступов, а днем на работе ходила в медпункт. Знали ее и в районной поликлинике, история ее болезни занимала две 100-листовые тетради. Под­нимался вопрос о переводе ее на инвалидность, что совершенно было невозможно, ибо на ее попечении находился 19-летний сын, который заканчивал техни­кум. Я поставил ей диагноз истеричного невроза.

Из первой главы вы уже узнали, что для того, чтобы понять судьбу человека, следует выяснить, как шло фор­мирование личности, какой сформировался социогсн. Моя больная была в тяжелом состоянии, и достовер­ность ее рассказа сомнений не вызывает.

Родного отца больная яе помнит, ибо мать разошлась с ним, когда девочке было два года. Не осталось даже фотографий, которые порвал второй муж. Воспитывалась в основном ба­бушкой, ибо все внимание матери было занято младшим бра­том. С раннего детства у девочки выявились артистические способности, она хорошо танцевала и немного пела. Ей про­чили успешную артистическую карьеру, и уже тогда она чув­ствовала себя исключительной личностью. Училась отлично, участвовала в художественной самодеятельности, а лет в 15 была принята в ансамбль песни и пляски при дворце культу­ры. Рано начала пользоваться успехом у мальчиков, но далее поцелуев дело не заходило. В семье с матерью и младшим братом отношения были плохие: с братом враждовала, а к матери относилась неприязненно из-за постоянных поучений. По настоянию матери отказалась от артистической карьеры (определенные предложения были) и поступила в техникум, где также много времени уделяла ансамблю. Выступала по телевидению, участвовала а гастрольных поездках. После окончания техникума стала работать на одном из круп­ных заводов, где и познакомилась со своим будущим мужем. В это время у нее был ряд конфликтов с руководителем ансам­бля, который претендовал на интимные отношения. По тем же причинам возникали недоразумения с начальником отдела на заводе. Неприязненно относились к ней и сверстницы, так как она не делала определенного выбора и возле нее постоянно крутилось несколько кавалеров. Занимала низовую должность, но с обязанностями справля­лась хорошо. Через некоторое время встречи с будущим му­жем стали постоянными. Среди ее поклонников он красотой не отличался, но видно было, что это толковый человек, гово­рили, что он талантлив. В общем, вышла она за него замуж. Стали они жить в иеизолированиой квартире, и жили счастли­во, муж быстро пошел в гору за счет своего таланта и стал одним из руководителей завода. Материальное благополучие росло. Сама больная этот период рассматривает как безоблачное счастье, но... Муж категорически запретил заниматься артистической деятельностью. Отличался замкнутым характером, предпочи­тал большую часть времени проводить дома, занимаясь науч­ной работой. Больной же хотелось чаще бывать в компаниях, ходить на концерты, спектакля и т. д.

Муж контролировал финансы, сам покупал ей дорогую одеж­ду, не считаясь с ее желаниями. Заставил поступит» в инсти­тут. Училась заочно в Киеве, опять же по техническому про­филю, что ее не очень интересовало. Относился к ней как отец к дочери, и когда она уезжала иа сессию в Москву, давал ей сопровождающего из своего отдела, с которым со злости ему изменила. Связь была короткой.

Субъективно всегда любила своего мужа, считала его настоя­щим мужчиной. Однако периодически устраивала ему сцены. Как-то демонстративно ушла одна на вечерний сеанс в кино, я он, беспокоясь о ней, вынужден был бросить дела и идти за ней. Потом ему пришлось работать всю ночь. Устраивала мужу сцены и за позднее возвращение со службы. Как-то бросила в лицо деньги. Однажды в три часа ночи ушла ия дома вместе с тогда уже родившимся сыном.

Муж часто ездил в командировки. Когда он возвращался, его всегда ждали нарядная жена, убранная цветами квартира и праздничный стол. Когда устраивались вечеринки, муж, же­лая покрасоваться, просил, чтобы она станцевала и спела. В общем, она была игрушкой. Больная уже тогда отмечала, что жены друзей мужа ее недолюбливали, как она считала, за ее раскованное поведение, красоту и молодость (она была моложе мужа иа восемь лет). Подрастающий сын скорее был еще одним отцом, ибо шестилетнему сыну муж велел следить за мамой, чтобы она не забыла выключить свет и газ, закрыть дверь, когда они пойдут гулять. Казалось, в таком счастье пройдет вся жизнь. Но после 11лет такого, казалось бы, безоблачного супружества муж заболел раком прямой кишки я через несколько месяцев тяжелой болезни умер, оставив ее в новой, только что полученной полупустой квартире, которой требовался ремонт. Причину болезни свя­зывали с облучением, так как муж много работал и не очень следил за выполнением правил техбезопасиости. Больших денег, несмотря на огромную по тем временам зар­плату (900 рублей в месяц плюс гонорары за изобретения), в доме не было. После похорон и нескольких дней внимания она осталась одна. Друзья мужа заходили с предложением по­мочь, за которым часто угадывалось желание переспать. Преж­няя компания перестала приглашать ее в гости (друзья мужа со смущением говорили: «Жены возражают...»). Было обидно, хотя она все понимала. Зарплата была маленькая, и она по­степенно нищала. Подработать нигде не могла. После работы сидела иа диване в оцепенении или читала книги. Часто под­нималось артериальное давление, стала часто болеть. Интерес­но отметить, что как только поступала в больницу, все сразу проходило.

Через некоторое время завела связь с женатым мужчиной в своем отделе. Вскоре все стало известным, и ее возненавидели сотрудницы (коллектив в основном был женски»). Связь про­должалась долго, но давала мало радости. Любовник прихо­дил редко, материально не помогал, но ревновал и часто кон­тролировал по телефону, так что уйти из дома она не могла. Вынуждена была обращаться за помощью к матери, что вы­зывало дополнительное эмоциональное напряжение. Предло­жение некоторых начальствующих мужчин взять ее на содер­жание категорически отвергала. Когда в стране начались ин­фляционные процессы, материальное положение ее стало ката­строфическим. К этому времени наступил разрыв с любовни­ком, но на работе он продолжал ее изводить. Вот, пожалуй, и все, что ока рассказала. Можно лишь отме­тить, что два раза она получала предложение выйти замуж, были даже сексуальные действия, но отсутствие любви удер­живало от этого шага. На работе приглашали в самодеятельный ансамбль, который иногда гастролировал в сельской местнос­ти, где в качестве гонорара давали продукты, но она отказы­валась, так как не было настроения.

«А где же здесь психологический вампиризм?» -спросите вы. Действительно, в глаза он не бросается, да я и не хочу обвинить свою пациентку, она ведь ничего не осознавала. Муж контролировал финансы, но она не замечала, что сама не умеет пользоваться деньгами. За­катывая истерики, совсем не учитывала, как на все это реагирует ее муж-интеллектуал. Тот, кто знает, что та­кое истерические реакции, понимает, что уговорами остановить их невозможно. Если бы ей достался другой мужчина, он или избил бы ее или ушел от нее, а что оставалось делать ее мужу, человек нескандальному и тонкому? Проще всего для него избежать истерик и скан­далов - это много работать. Но и это не помогло. Она его все равно доставала. Посмотрите: все блага идут от мужа, а она мешает эти блага производить. И вот неосо­знанно начинается неоправданный риск. Уйти нельзя, остается умереть. Он получает дозу облучения больше, чем это можно, и заболевает раком. Психологический вампир наносит непоправимый ущерб своем;' хозяину.

Итак, я уходил в отпуск. Честно сказать, мне стало жаль ее. Как-то расположила она меня к себе (это тоже свойство психологических вампиров). Но отпуск есть

отпуск, и я посоветовал ей обратиться к одному из моих лучших учеников, который уже самостоятельно и твор­чески работал, разработал собственные методы и даже организовал свою фирму. Но давайте отложим его рас­сказ на потом, когда перейдем к систематическому из­ложению проблемы, а сейчас поговорим о тех формах общения, которые нельзя отнести к психологическому вампиризму. Здесь я использую теоретические подхо­ды Э.Берна и привожу некоторые его примеры. Зара­нее прошу прощения ^ тех, кто знаком с его работами. Дело в том, что они написаны на материале жителей США, и в них обсуждаются некоторые проблемы, ко­торые нам непонятны. Кроме того, они рассчитаны на психологически подготовленного читателя, знакомого с работами Фрейда и его учеников. Моя же цель - опираясь на положения Берна, дать своему читателю практическое руководство, приближенное к нашей действительности.