Работать над своей слабостью

Желание всегда быть сильными, желание всегда быть совершенными вызывает депрессию, фрустрацию, неудовлетворенность.

Убивает волю к жизни.

Не позволяет жить в реальности.

Не позволяет жить собственным Я.

Но вызывает страх.

Страх ошибиться, потому что ошибка переживается как крах всего человека, а не как испытание, не как научение. Тот, кто стремится ко всемогуществу, кто всегда соревнуется, — перфекционист, идеалист, — совершая ошибки, чувствует себя побежденными, упрекает себя, терзает себя, наказывает себя, вместо того чтобы выйти из опыта ошибок более сильным.

Страх перед тем, что невозможно предвидеть, страх перед риском, страх перед страданием. Потому что мы ожидаем, что произойдет то, что мы предвидели, то, что мы запрограммировали в собственной голове. Мы не живем спонтанно, принимая реальность, жизнь, которые непредсказуемы.

Мы не принимаем другого.

Мы не принимаем несчастий.

Мы не принимаем потерь.

Мы не принимаем хрупкости.

Мы не принимаем неуверенности.

Мы не принимаем неопределенности.

Мы не принимаем того, что неизвестно.

Мы не принимаем изменений, трансформации.

Мы не согласны терять.

И, наконец, мы не оптимисты.

Потому что не обладаем адекватной и здоровой самооценкой.

В самом деле, мы хотим стать всемогущими, совершенными, потому что боимся увидеть собственное бессилие. Живя в Латинской Америке, я должен был научиться признавать свое бессилие и примиряться с ним. Я узнал, что прожитая жизнь ни прекрасна, ни уродлива, ни светла, ни темна.

Это веселая светотень.

А ты как относишься к своим ошибкам, промахам, упущениям? Ты принимаешь себя таким, какой ты есть, или терзаешь себя, наказываешь себя, входишь в мрачное и парализующее состояние вины?

Для человека, который ощущает себя всемогущим, чувство вины разрушительно. Оно все больше обедняет его человеческую природу, обусловливает каждое ее проявление, доводит человека до ненависти к себе самому. Заставляет его, в конце концов, чувствовать себя ничтожеством и, следовательно, поставить на себе крест.

Люди, стремящиеся ко всемогуществу, часто впадают в депрессию, или же это безжалостные критики, которые отыскивают в других только их слабости, которые наслаждаются, нанося удары другим в их ошибках, промахах, упущениях и избегая таким образом того, чтобы видеть свои собственные. И все это потому, что они не прощают сами себя. Следовательно, при всех усилиях, им не удается прощать и других.

Они чувствуют себя богами.

Им удается только осуждать, потому что себя они уже осудили.

Человек же, принимающий собственное бессилие, не становится ни безропотно покорившимся, ни агрессивным. Он активен, открыт переменам, каковы бы они ни были, полон жизни, он настоящий оптимист со здоровой самооценкой. Потому что ему удается перевернуть ситуацию. Потому что, именно принимая свое бессилие, он использует его, чтобы изменить себя.

Для такого человека ошибка становится важнейшим указанием, чрезвычайно полезным для того, чтобы еще глубже понять свою индивидуальность, свою уникальность. И, следовательно, такой человек становится гораздо более человечным и по отношению к другим, действительно принимает окружающих, способен уважать инаковость другого, которую он интуитивно ощущает как неустранимую, которая не должна подвергаться манипуляциям или контролю, в чем бы она ни заключалась.

Итак, адекватная самооценка означает, что мы принимаем себя именно тогда, когда ошибаемся. Я об этом уже писал и повторяю: ошибки, которые мы совершаем, должны помогать нам жить лучше, а не вынуждать нас жить хуже. Здоровый человек, когда он ошибается, знает, что это благоприятный момент, чтобы еще раз признать свои пределы. Со временем такое отношение приведет к тому, что человек будет ошибаться все меньше. Потому что он стал более человечным, а не более совершенным!

Напротив, тот, кто не признает допущенную ошибку своей, продолжит ошибаться всю жизнь. И даже если он будет думать обратное, он будет становиться все менее человечным, все более закрытым по отношению к себе и другим, неспособным не манипулировать или не контролировать других, именно потому что он давно привык так обращаться с самим собой и потому что он не считает других уникальными и неустранимо иными, не видя самого себя уникальным и отличающимся от любого другого человеческого существа.

В самом деле, человек, не принимающий собственного бессилия, даже если он не отдает себе в этом отчет, воспринимает человеческие существа (а значит, и себя самого) как вещи.

Поэтому он никогда не смеется.

Во всяком случае, сердцем.

Когда ты ощущаешь, что ты глубоко одинок и слаб и что так должно быть, тебе приходится в конце концов признать, что сила, которой ты обладаешь, исходит от Бога, а не от тебя. Если ты, как я, каждый день помнишь, что ты должен умереть, твоя слабость заставляет тебя поверить в силу Бога.

Ты наконец понимаешь, что не можешь все сделать сам.

Ты наконец понимаешь, что можешь быть слабым.

Потому что, если ты живешь, отказываясь признать, что ты слаб, ты будешь испытывать ужасный и мучительный страх. Ты будешь судорожно метаться, подталкиваемый тем, что я назвал манией всемогущества. Ты будешь всегда находиться в состоянии бессмысленности. Ты будешь всегда чувствовать себя вынужденным жить бесчеловечно и безжалостно.

СМЕХ СМЯГЧАЕТ УДАРЫ ЖИЗНИ

Если мы научимся смеяться, это поможет нам отойти на некоторое расстояние от самих себя.

Эта дистанция важна, потому что созданное таким образом пространство можно заполнить новыми способами мышления и моделями поведения, несущими на себе отпечаток все большего оптимизма, желания жить.

Смех разрушает привычку к пассивности, схематичность жизни, стремление ко всемогуществу.

Склонность к пессимизму.

К страданию.

В сущность, тот, кто не смеется, воспринимает жизнь слишком всерьез. Не признает ее истинную природу, которая непредсказуема, таинственна, непознаваема. Такой человек, по правде говоря, не знает жизни. В своей мании всемогущества он путает себя с жизнью. Этот человек слишком серьезен, негибок, потому что он ненавидит себя, не нравится себе, а главное, потому что таким образом пытается держать под контролем и скрывать составляющую, которая, как он чувствует, в нем очень сильна: уродливая составляющая, не жизнь!

На этом этапе моего существования я понял, что жизнь, напротив, легка, парадоксальна, неоднозначна.

Жизнь — над справедливостью.

Жизнь — игра.

Жизнь надо прожить такую, какова она есть.

Жизни не надо бояться.

Смеяться, развлекаться, радоваться, в любом случае веселиться сердцем, особенно среди трудностей, — это революционно. Это единственный действительно умный ход, который остается в этой игре человеческим существам.

Нужно уметь подшучивать над самим собой, а не над жизнью. Потому что жизнь в любом случае не позволит нам над ней насмехаться!

Только смеясь над самим собой, можно всерьез принять собственные пределы, ошибки, упущения.

Только тот, кто смеется над собой, не осуждает себя, не разрушает себя.

Только тот, кто смеется над собой, действительно может измениться.

Только тот, кто смеется над собой, не отождествляет себя со своей ошибкой и не устраняет ее, но использует, чтобы трансформировать себя.

Только тот, кто смеется над собой, переживает трудности и страдания как возможность реализовать свои мечты.

Только тот, кто смеется над собой, знает, что жизнь продолжается и в смерти.

Только тот, кто смеется над собой, знает, что всегда может начать сначала.

ОТСТРАНЯЙ ОТ СЕБЯ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПРИБАВЛЯТЬ К СЕБЕ!

Я понял, после стольких страданий и по прочтении стольких книг, что нам следует отстранять от себя, вместо того чтобы прибавлять к себе. Каждый из нас уже имеет внутри себя все, что нужно для жизни, для совершения собственного путешествия.

Ты больше не должен делать, ты должен быть.

Мы пытаемся понять, научиться техникам, благодаря которым нам бы лучше жилось, но это как секс, деньги, успех: компенсации неуважения к себе. Мы ищем снаружи то, что следует искать внутри.

Уже в том состоит тяжелый, героический труд, чтобы уничтожать надстройки, негативные привычки, образцы, с которыми мы себя отождествляли с детства, не отвечать на мощные стимулы, содержащиеся в телевизионных посланиях, исходящие от средств массовой информации. Итак, старайся включать телевизор как можно реже и сопоставляй каждое послание, которое приходит к тебе извне, также и от других людей, с подлинно твоим пониманием, с тем, что слышишь ты.

Мы уже столько услышали и увидели.

Нас продолжают бомбардировать словами, образами.

Но все они приходят к нам через средства массовой информации, значит, они не личные, не наши. Огромная проблема людей третьего тысячелетия — суметь отстранить от себя все то, чем их пичкают, чтобы обнаружить и принять собственную истинную личность.

Мой Бог не спросит меня, успешно ли я подстроился под правила общества потребления, в котором жил, но: успешно ли я следовал тому, что Он вложил в меня, единственного и неповторимого, еще до моего рождения.

Пятая часть

ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ

ИЗБЕГАТЬ СРАВНЕНИЙ

До тех пор, пока мы не перестанем сравнивать себя с другими, мы не сможем чувствовать себя хорошо.

Не сможем быть оптимистами.

Не сможем быть действительно веселыми.

Не сможем смеяться сердцем.

Главное, не будем жить нашей индивидуальной жизнью.

Сила, импульс к жизни не будут исходить из нашего внутреннего мира, но возникнут как реакция, результат сравнения, из зависти или ревности к другим. Сопоставляя себя с другими, мы всегда, не зная об этом, будем находиться в подчиненном положении. В сущности, таким образом ты даешь власть другому! Власть, которой в действительности он не обладает, но которой наделяешь его ты, в своем сознании. Тот, у кого низкая самооценка, обречен жить сравнениями.

Чтобы выйти из этого положения, не нужно обесценивать другого. Чтобы придать себе ценность, не нужно чернить другого, говорить: то, что он демонстрирует — только видимость!

Например, вчера меня навестила калифорнийская подруга. Я чувствовал себя спокойным, веселым; только что я закончил очередную главу этой книги, отчего испытывал удовлетворение. Но в разговоре с этой женщиной мое настроение мало-помалу изменилось, так что вечером я чувствовал себя странно беспокойным, грустным, меланхоличным. Тогда я попросил подругу позволить мне побыть одному и ушел в свою комнату, чтобы создать внутри себя тишину. Я начал просматривать прошедший день, как просматривают фильм при монтаже, не упуская ни одной подробности, и... я понял.

Я позволил повлиять на себя настроению другого человека.

Моя подруга приехала подавленная, упавшая духом, потому что ее оставил муж, и я, слушая ее боль, утратил хорошее настроение.

Я позволил захватить себя.

Я знаю, что это — работа, которой я должен уделить больше внимания, продолжая свое личное путешествие счастья: стать ответственным за то, что касается меня, а не за то, что касается других! Это, как мы уже видели, не значит стать безразличным к другим, но достичь настоящей и полной ответственности по отношению к себе.

Полюбить себя.

И нам нужно столько энергии, чтобы заниматься самими собой! Я все больше убеждаюсь в том, что, если бы мы больше занимались собой, работали над преодолением личных блокировок, чтобы позволить любви свободно циркулировать в различных компонентах нашей личности, уважая ее оригинальность, ее специфичность, мы бы справились со своим заданием и были бы действительно полезны другим.

Трудность — хотя никто об этом не говорит — состоит в том, чтобы суметь поставить пределы своему Эго, не относить все к самому себе. Взять на себя собственную ответственность и не загружать себя ответственностью других людей. Почти всегда принятие на себя чужой ответственности скрывает огромный страх по отношению к самому себе.

Страх узнать себя.

Легче помогать другим, чем себе.

Мы не должны любить самих себя так, как мы любим других, но, как говорит Иисус Христос, поступать наоборот: «Люби других так, как ты любишь самого себя». Эти слова полезны в первую очередь тому из нас, кого ранили сплетня, клевета, злоба других. Он не достаточно любит самого себя.

Мы не должны совершать ошибку, подменяя наше сердце сердцем другого. В этом случае мы так и не будем жить от первого лица. Мы просто предадим ту настоящую цель, ради которой мы родились.

Кроме того, если мы поступаем так, у нас никогда не будет ни малейшего уважения к себе. Мы будем ориентироваться не на себя, не на свою уникальность, а на настроение других людей. Мы будем жить, как многие, стремясь к согласию с другими, к их одобрению. Мы будем жить в страхе перед их порицанием, перед их критикой.

Мы неизбежно станем беззащитными жертвами злых людей.

Наш Бог говорит, что создал нас не рабами, а личностями!

Вот именно, фигура раба хорошо описывает тот образ жизни, который мы часто ведем.

Отдаем себя на произвол других.

Во власть других.

Зависим от них.

От их желания.

А Бог, напротив, делает нас свободными.

Бог, напротив, ценит нас именно за то, чем, как Он знает, мы являемся.

Мы позволяем другим ранить нас в той мере, в какой забываем, что мы — дети Бога, а не людей. Ни один человек не может отнять у нас ценность и свободу, которыми обладает каждый из нас! Если кто-то их отнимает, то потому, что мы ему это позволяем.

Итак, по-моему, проблема самооценки — это помимо всего прочего и прежде всего проблема духовная. В самом деле, если мы предаем себя в руки Божии, это полностью освобождает нас от зависимости от других людей и их мнений.

И наше самоуважение больше не сможет быть подорвано извне.

Тот, у кого радостное сердце, не впадает в ярость при виде зла, а стремится делать добро.

Борьба со злом забирает много энергии. И вообще, ты беседовал искренне с самим собой? Не думаешь ли ты, что за этой яростью есть что-то другое? Проблемы, комплексы, твои темные стороны, которые ты не хочешь видеть, которые ты еще не в состоянии признать?

Я думаю, что это наша больная часть заставляет нас сосредоточиваться на плохом в других людях. Напротив, добро тянется к добру. Итак, предпочтительнее не терять силы, сражаясь со злом, а употребить их на делание конкретного добра.

Когда ты чувствуешь, что твой ум по-прежнему сосредоточен на злобе другого, продолжает разрабатывать защиту, контратаки, стратегию, тактику, останови его и обрати на себя, на свою практическую жизнь и все больше укрепляй, развивай свою деятельность, свои мысли, осуществляя дела служения, помощи, солидарности, любви.

Живи не против чего-то или кого-то, но для чего- то или кого-то.

СКАЖИ МНЕ, КАКОЙ ТЫ ДАЕШЬ ОТВЕТ...

Отношения с другими стали все более сложными, конфликтными. К счастью, не всегда эта проблематичность отношений заканчивается ссорой, также и потому (я всегда был в этом убежден), что различия во мнениях между людьми, которые друг друга уважают, — это богатство, а не бедность.

Многие, особенно те, кто считает себя «благопристойными», уверены в обратном. В своих отношениях с партнером, с детьми, с другими людьми они от души стараются затушить любой конфликт, сгладить всякое различие. Благодаря этому они считают себя порядочными, хорошими людьми.

Похоже, что наконец, некоторое время назад, что- то стало меняться. Люди начинают понимать (я писал об этом более десяти лет назад), что разногласия и конфликты, если ими «управляет» сердце, просто необходимы для действительно хороших отношений.

Это моменты обоюдного роста.

Тот, кто стремится любой ценой избежать межличностных конфликтов, в действительности испытывает страх. Он боится себя, боится, что выйдет на поверхность его истинная природа, которую он обычно ощущает как злую и агрессивную. Которой, как он знает, ему не удастся управлять, которую ему не удастся контролировать в конфликте.

Очевидно, что это неуверенный человек.

Он не любит себя.

Он весь — только видимость, образ.

Между тем, конфликты, если управлять ими не злобно, а с радостным сердцем, позволяют глубже узнать самих себя, помогают измениться, обновиться.

Также и в этом случае почти никогда не бывает негативной ситуация сама по себе, но мы можем извлечь из нее боль и страдание, потому что определенным образом ее переживаем и определенным образом реагируем на человека или людей, в ней участвующих.

Зло не в вещах, а в нас.

Когда ты вовлечен в спор, не реагируй, но выбирай. В конкретной ситуации помни, что у тебя всегда есть широкий спектр возможных ответов. Не используй только те, к которым ты давно привык, если замечаешь, что они оказываются вредными или негативными.

Невозможно квалифицировать ответ как вредный или негативный, не зная контекста, в котором он звучит, но, чтобы помочь тебе, я попробую назвать два или три типа безусловно негативных ответов. И под ответом я понимаю не только слова, но и поведение, манеру держаться, то есть невербальные средства.

Агрессивный ответ. — Это стиль поведения, манера держаться, свойственные человеку, который не считается с другим, с его ожиданиями, его требованиями. Цель — критика, а не помощь. Тот, кто прибегает к агрессивному ответу, склонен к доминированию над другим. Перебивает и не выносит, когда перебивают его, высмеивает и не выносит насмешек над собой.

Обычно за агрессивностью прячется существенная нехватка веры в себя. Люди, склонные давать агрессивный ответ, в сущности, не уважают себя, не ценят себя, и, вероятно, в детском и подростковом возрасте они, в свою очередь, подвергались агрессии. Без сомнения, их не принимали и не ценили.

Они не умеют смеяться сердцем.

Агрессивный ответ делает разногласия и конфликты болезненными, драматичными, не позитивными, не способствующими росту ни того, кто к этому ответу прибегает, ни того, к кому он обращен.

Лживый манипулятивный ответ. — Это комплекс подходов, способов поведения, при котором человек по видимости учитывает чужое мнение, чужое желание, демонстрирует уважение к другому, но в действительности незаметно ведет дискуссию и строит межличностные отношения таким образом, чтобы реализовать собственный интерес, собственную волю.

Тот, кто прибегает к этому типу ответа, всегда лжив и использует хитрость скорее чем угрозу, которая характерна, напротив, для первого типа ответа. Такой человек всегда выглядит любезным, надежным, деликатным, заботливым, но на самом деле хочет унижать, доминировать, контролировать других. В межличностных отношениях он, не имеющий веры в себя, обретает ее именно благодаря тому, что заставляет других делать то, чего хочет он.

Разумеется, он не умеет смеяться сердцем.

Лживый манипулятивный ответ делает разногласия и конфликты фальшивыми, лицемерными, пустыми, лишенными точек настоящего, подлинного соприкосновения, а значит, не позитивными и не способствующими росту ни одной из сторон.

Слабый ответ. — Это ответ, не предусматривающий защиты собственных прав. Тот, кто прибегает к этому типу ответа, ставит потребности других превыше всего, не заботясь о собственных. Он не умеет говорить нет. Он всегда стремится угодить другому. Он полностью зависит от чужого мнения.

Очевидно, что люди, которые используют этот тип ответа, не имеют веры в себя. Их личность была раздавлена, или же в детском или подростковом возрасте их заставили чувствовать себя глубоко виноватыми.

К сожалению, они не умеют смеяться сердцем.

Их ответ не способствует ни их росту, ни позитивному переживанию конфликтов и разногласий. Такие люди пассивно подчиняются воле другого человека, который обычно не преминет использовать два первых типа ответа.

Как ты, должно быть, заметил, ни один из этих ответов не исходит от людей, умеющих смеяться сердцем.

Но существует позитивный ответ, даваемый теми, у кого радостное сердце.

Это прямой ответ.

Это ответ, которым человек выражает то, что он чувствует, ясно и определенно. Не нападая на другого и не мошенничая.

Это честный, открытый ответ, в котором человек действительно учитывает интересы другого, но и свои тоже. Не прибегает ни к уловкам, ни ко лжи.

Люди, которые используют этот тип ответа, верят в себя. Они несут ответственность за то, что чувствуют, за собственные аффекты, за собственные эмоции.

Они переживают конфликты и разногласия без волнения и тревоги.

Более того.

Переживают их позитивно, именно так, чтобы конфликты и разногласия способствовали росту.

Переживают их, смеясь сердцем.

С такими людьми приятно вступать в общение.

Они всегда учатся.

Они растут.