Взрослые формируют отношение ребенка к себе

Важнейшую роль в том, каким видит себя ребенок и считает ли он себя «хорошим», играют родители.

С первых дней жизни родители влияют на то, как формируются у маленького человека представления о себе, о других людях и о жизни в целом. Имеет значение не только слово, но и поза, мимика; в любом таком «послании» малыш улавливает оценку, которую взрослый дает его личности. Если мать нежно прижимает маленького ребенка к себе, он считает, что дорог и любим. Если же она напряжена или отстраняется, малыш может подумать, что его отвергают и его не любят. Физическое наказание (даже угроза им) могут означать для ребенка: он «не нужен» родителям. Иногда ребенок может воспринимать это как желание родителями его смерти. Сердитый голос, сжатые губы, суровый взгляд, высмеивание и «подхихикивание» – все имеет важное значение. Каждый удар, шлепок, пощечина, даже окрик или насмешка отзываются в самосознании эхом: «Ты плохой».

Большинство родителей не обращают внимания на то, что разговаривают со своими детьми так, будто те совсем глупенькие и ничего не понимают, а кончается это тем, что дети действительно становятся неспособными и глупыми. Родители ведут себя таким образом, будто не знают, что слова – это мощная, активная сила. То, что они говорят, может оказать огромное влияние на ребенка. Нельзя пугать ребенка чудовищами и милицией, когда они шалят или не слушаются. Нельзя постоянно приставать к ним с упреками и ругать за малейшую провинность. Ведь в результате на них будет давить ощущение опасности, они всю жизнь будут чего-то бояться и кончат неврозом.

Часто родители наказывают ребенка, потому что теряют терпение и доведены до белого каления его проказами и непослушанием, но это неправильно: телесное наказание не должно быть выражением раздражения, раздражение вредит воспитанию.

Если вы кричите на ребенка или бьете его в состоянии гнева, ему передаются негативные, негармоничные вибрации ваших чувств. Исходящие от вас потоки злобы продолжают разрушительную работу над вашим ребенком месяцами и даже годами. Таким образом, вы сами, не осознавая этого, отдаете своего ребенка под контроль негативных сил. Вместо того, чтобы помогать детям и защищать их, невежественные родители разрушают нечто священное и божественное внутри них и связывают с негативными силами, таящимися в их собственных сердцах.

Ребенку трудно отделить себя от своего поведения.

Приведу пример. Родители привели девочку, которая стала часто болеть, замкнулась и отказывалась общаться со сверстниками. Вся семья имела высшее образование. Существовал даже культ образованности. Маленькую девочку постоянно атаковали за неправильную речь и «детские восторги». Когда девочка стала плеваться, как ответ на такое отношение взрослых, ее стали наказывать. Наказанием были шлепки, пощечины, строгие нотации папы. Через некоторое время взаимоотношения с ребенком зашли в тупик.

На приеме девочка быстро пошла на контакт. Она рассказала, что ее любимой игрой стала смерть. Она ложилась и представляла, что умерла, и ее оставили в покое. Такому поведению ребенка способствовала бабушка, регулярно обвиняющая всех в ускорении ее смерти. Оба родителя считали себя очень знающими и начитанными людьми. Каждый диктовал свои правила окружающим. Отсутствие тепла и душевности в семье и выпячивание своей образованности стали причиной тяжелого состояния ребенка.

После нескольких встреч с каждым из родителей и работы с девочкой удалось вернуть в эту семью радость и душевный комфорт. Девочка теперь играет часто дома с подружками. Ее интересы расширяются.

Иногда самооценка ребенка страдает из-за слишком большой силы, которую родители вкладывают в физический контакт с ним. Приведем пример.

Папа обнимает дочь. Не рассчитав силы, отец делает девочке больно. Такие объятия повторяются регулярно. Постепенно девочка начинает воспринимать контакт с отцом как наказание, сопровождающееся болью. Проходит время, девочка вырастает и папа теперь умеет рассчитывать свою силу при контакте с ребенком. Однако заложившаяся в раннем детстве проблема остается. Этот страх заставляет девочку избегать общения с отцом. Став взрослой, эта женщина продолжает избегать контактов с мужчинами и любое физическое взаимодействие с ними воспринимает как наказание и насилие. Перетерпев несколько лет замужества, она остается одна, «к великой своей радости».

Общение с мужчинами и постоянно ожидаемая от них боль слились в одно целое. За всю жизнь никто из мужчин ее не обижал, тем более физически. Однако память о детском контакте с отцом, который в порывах любви сильно обнимал дочь, сделала эту женщину одинокой феминисткой.

В дошкольный период ребенок проявляет интерес к той деятельности взрослых, которую видит регулярно рядом с собой. Его желание участвовать в жизни семьи очень важно для формирования самооценки. Несомненно, что то участие, которое пытается принять ребенок в делах взрослых, тормозит действия и создает проблемы. После попыток ребенка постирать, приходится стирать всю одежду и мыть его самого. Мытье посуды сначала будет заканчиваться лужами на полу и осколками. Но нетерпение родителей может привести к остановке развития и навсегда «отбить руки» маленького помощника.

«Уйди, не мешай, я сама быстрее все сделаю».

«От тебя одни проблемы».

Вот что приходится часто слышать в семьях, где маленькие помощники пытаются участвовать в делах взрослых. Этот период очень важен для детей. Похвала за помощь, демонстрация остальным членам семьи и гостям того дела, которое сделали с помощью малыша, – это важный стимул для его развития. И не важно, что потрачено много больше времени и пришлось все переделывать, когда малыш не видел. Главное – это стимуляция желания участвовать полноценно в жизни взрослых. Для ребенка любой труд – это интересная игра. Поэтому никакое действие не должно быть принудительным. Забудьте такие фразы, как:

«а ну-ка, немедленно переделай!»

«немедленно убери за собой!»

«попробуй только не сделать!» и многие другие.

Если вы хотите, чтобы труд приносил радость вашему ребенку, переводите все в игру. Помните, что все, что мы делаем, пропитывается нашей энергией и настроением. Если мы делаем с нежеланием и тяжелыми мыслями, то результат труда будет недолгим и убогим. Так, например, уборка, которую осуществляют без желания, мысленно ругаясь и проклиная всех насоривших, привлечет скорое загрязнение всей квартиры, возможно, еще большее, чем было.

Другим моментом, влияющим на самооценку ребенка, может стать отношение взрослых к его рисункам и поделкам. Если они уничтожаются или запихиваются «с глаз долой», то самооценка и желание творчества у малыша будут быстро падать. Научитесь ценить творение ребенка. Оформленные взрослыми и размещенные на стенах рисунки ребенка, расставленные или развешанные под потолком поделки – все это создаст творческий импульс малыша.

Внешний вид ребенка, на который обращают внимание взрослые, также формирует его самооценку. Если внешние данные ребенка умиляют взрослых больше, чем его достижения, то такое отношение заложит многие комплексы неполноценности. Своей внешностью ребенок должен начать интересоваться как можно позже. Интерес к внешности тесно связан с половым созреванием, начало которого останавливает развитие тонких тел человека и его духовность. В том случае, когда душа достаточно сильна, могут возникнуть физические проблемы в теле ребенка, преграждающие неправильное развитие души.

Приведу пример.

Мать причесывает дочку, которой полтора года. Ее красивые длинные волосы мать укладывает в прически, поставив дочь у зеркала. Ногти девочки уже покрашены. Ребенок устал и хочет на горшок, но мать не закончила прическу и раздражается. В результате, девочка испачкала колготки. Разъяренная мать наказывает ее за то, что она «не потерпела немного». Наказание – это грязные колготки, которые теперь мать не будет менять целый час.

Знакомая ситуация? Что происходит?

Интересы женщины ограничены только сексом, едой и одеждой. Ее муж много работает и устает. Стесняясь и задавливая свои сексуальные порывы, женщина трансформирует их в игру в ребенка. Сама она вышла замуж, так как забеременела. Она рассчитывала хорошо устроиться с этим человеком, но не учла, что у него есть реальные интересы в науке и интеллектуальном развитии, которых нет у нее. Играя в ребенка, она передает дочери свои ожидания от общения с мужчиной. Душа ребенка много развитей, чем душа матери, и она сопротивляется, выставляя барьер отношению к ней матери. В результате, половые органы девочки покрываются коркой диатеза на несколько лет. Теперь она становится непревлекательной для игр в нее.

Можно говорить и о том, что заболевание началось от грязи, что не совсем так, ведь это не просто раздражение.

На уровне подсознания родителей красота девочки объединена с образом невесты в белом платье. Девочка-принцеса – навязанный родителями стереотип поведения, который обязательно навеян сказкой, ожиданием праздника. Навязывая его, родители ставят барьер умственному и духовному развитию своего ребенка. Девочка выскочит замуж, только будет ли в таком браке счастье?

Культивирование красоты мальчика, когда родители пытаются играть в него, как в куклу, может привести его к роли «жениха». Вырастая, такие мальчики становятся добычей девочек, которые стремятся скорее его склонить к сексу. Обыкновенно, большие потенциальные способности таких мальчиков гибнут под шквалом сексуальных связей.

Детский секс, детское «порно» – это игры неполноценных взрослых, степень духовной реализации которых бесконечно мала.

Рассматривая источники формирования представлений ребенка о себе, нельзя не уделить внимания тем методам, к которым прибегают взрослые, для того, чтобы воспитать ребенка. О них мы поговорим в следующей главе.

Глава 9

Воспитание

Нужно ли быть авторитетным?

Воспитание – это, прежде всего, повседневная жизнь с ребенком. Дети видят все ваши реакции и запоминают их. Ваша мимика, жесты, слова, манера поведения воспитывают детей. Искусственное навязывание того, чему вы сами не следуете, не есть воспитание .

Многих волнует вопрос: нужно ли быть авторитетом для своего ребенка, и если да, то как? Почти каждый родитель и педагог стараются держать свой авторитет перед детьми. Методы, к которым они прибегают при этом, неестественны для их поведения и внутреннего состояния. Боясь себя и страшась показаться такими, какие они есть на самом деле, взрослые «напускают» на себя «авторитетный вид». Они стараются, как плохие актеры, сыграть не свою роль. Ребенок хорошо чувствует ложь и переживает глубоко несоответствие истинной сути взрослого человека и той роли, которую он играет. Простите за сравнение, но ребенок чувствует, как собака. Если человек боится собаки, но делает грозный вид, собака бросается на него.

Часто бывает так, что внешне приветливый человек подходит к ребенку, но ребенок чувствует истинное лицо этого человека и плачет в ужасе.

Детей нельзя обмануть своим внешним проявлением. Быстро понимая двуличие родителя, они перестают его уважать. Никакие угрозы и нотации не помогут такому родителю восстановить свой авторитет. Дети будут мстить ему за ту ложь, которой он окружил их. Беззащитные, они могут бояться выходок родителя, пытающегося восстановить свой авторитет. Однако этот страх никогда не перерастет в уважение. В головах детей может даже зреть план отмщения, когда они вырастут большими и сильными.

Если родитель живет в гармонии с собой и своим примером показывает детям те нравственные нормы и законы, которые сам соблюдает, то он становится авторитетом и защитником для ребенка. Такие взрослые не будут бить ребенка или кричать на него. Они учат детей самоуважению.

Среди психологов существуют разные мнения о сути авторитетности; одни считают, что она – как бы центральное и постоянно существующее ядро некоторых личностей; другие же полагают, что авторитаризм – скорее реакция на стрессовую ситуацию, а не постоянное свойство личности. Стараясь быть авторитарными, люди пытаются защититься от тех стрессовых ситуаций, которые постоянно напоминают им о себе теми страхами и комплексами, которые живут в них.

Рассмотрим же критерии, по которым можно судить о том, какой стиль общения присущ той или иной личности.

Позиция сверху

Позицию «сверху» стремятся занять любой ценой многие взрослые. Они часто несут в себе неосознанное пристрастие к глубоко укоренившимся методам воспитания, основанным на власти и дистанции.

Первыми приметами авторитарности являются окрики, угрозы, наказания. Маленький ребенок еще не может сам себе поставить никаких ограничений, его естественной реакцией на мир является доверие, и он стремится все потрогать, попробовать на вкус, на прочность. Его способность к развитию и познаванию мира поддерживается достаточно большим количеством жизненной энергии, полученной им от рождения. Невозможность и неспособность родителей к чему-то, благодаря их потребности иметь такие способности, создает предпосылку для получения этой способности у их ребенка.

Так, например, отсутствие музыкального слуха и таланта у родителей может создать предпосылку, следствием которой станет музыкальный талант ребенка. В этом случае, разучивание гамм или песен ребенком может вызывать раздражение родителей и крики. Так как родители хотели этот дар себе и мучаются от его недостатка, то ревность к дару ребенка заставляет их быть агрессивными.

Другой пример. Чувствуя свою неспособность полностью реализоваться на рабочем месте, взрослые создают себе имитацию успешного рабочего места дома. Рабочий стол, заваленный приборами и проводами и занимающий большую часть комнаты, может указывать на внутреннее согласие со своей неспособностью на работе быть успешным специалистом. В таком случае, хозяин «рабочего стола» дома будет отгонять и бранить ребенка за любое желание проявить свой интерес к предметам, находящимся на столе.

Таким «рабочим столом» иногда становится и кухня, если человек считает, что только здесь может быть первым и успешным. В этом случае, естественное желание ребенка помочь будет вызывать неприязнь взрослых и желание выгнать его с кухни. Отличительной чертой таких родителей является то, что убираются не мешающие и опасные для ребенка предметы, а сам ребенок.

Родители ставят ограничения криками, угрозами. Тогда естественный импульс к развитию и освоению жизненного пространства встречается с грозной и, порой, устрашающей реакцией взрослых. Многие считают необходимым шлепнуть ребенка. Обида, которую ощущает ребенок, и страх становятся первыми предпосылками для остановки развития, освоения, а значит, и обучения. Занимая позицию «сверху», родители закрывают ребенку возможность искать другой путь решения своих проблем. Взрослый заставляет поверить ребенка в то, что тот путь, по которому он идет – единственно возможный и правильный. Отсюда повторение неудачной судьбы своих родителей, болезней и проблем.

«Так живут все женщины нашего рода», – говорит мать.

«В нашей семье у всех такие мужья и болезни», – произносит бабушка.

«Это дело всех мужчин нашего рода», – утверждает отец.

Такое программирование ребенка закрывает ему возможность реализовать ту положительную кармическую программу, которая могла дать ему счастье и радость.

Пассивная позиция ребенка

Пассивная позиция ребенка в общении со взрослым нарабатывается взрослыми во время занятий и обучения ребенка. Ребенок прячется за маску «подчинения», он замыкается и не слышит, чего от него хотят. Взрослые теряют терпение и прибегают к наказанию. Однако дети продолжают себя вести по-старому. Авторитарные методы взрослых (принуждение, агрессивное внушение и т. д.) не создают хорошего поведения, которого они ожидают. Взрослые, которые добиваются от ребенка пассивной позиции, сами уже давно отказались от возможности изменить свои несчастливые судьбы. Подчиняясь обстоятельствам и не пытаясь развиваться, они навязывают свою пораженческую позицию детям. Ребенок и взрослые идут разными путями. В результате, ребенок начинает обманывать, чтобы избежать наказания. Постепенно у него накапливается отрицательный опыт: он перестает бояться наказания, перестает считать наказание стыдным. Моральный смысл воспитания обесценивается.

Пассивная позиция подчинения не по душе ребенку. Часто он делает, что ему велят, но при этом появляется внутренняя враждебность и к тому, что он делает, и к сильному «командиру». Тогда ребенок выбирает позицию, по отношению к взрослым, которая даст ему неуязвимость:

• Уход в себя и отсутствие реакции на докучные реплики.

• Полное пренебрежение к любым требованиям, скрытый протест или неповиновение говорят о том, что жизненные силы ребенка и заложенная кармическая программа заставляют его сражаться.

• Если жизненные силы уже на исходе и душа ребенка не видит возможности своей реализации, то ребенок уходит в мечты или вынашивает мысли о суициде.

• Уход в мечты, когда он в воображении рисует себе, как удается отомстить когда-нибудь своим обидчикам.

• Суицид, который может проявляться в нескольких формах. Чаще всего это желание уйти из жизни, чтобы никому не мешать. Иногда это может принять формы: «вот умру, и они будут обо мне плакать».

Такая позиция ребенка может сформироваться еще во внутриутробном периоде, когда разноречивое отношение к начавшейся беременности и кармическая программа рода и самой души ребенка выбирают наиболее доступный путь. Забитое состояние матери ребенка в этой семье, неравенство и деспотизм одного человека, могут вызвать описанную выше позицию ребенка.

«Пойди туда, не знаю куда…»

Третий критерий авторитетного стиля общения – взрослый не дает ребенку возможности участвовать в разработке и осмыслении целей той деятельности, которой они вместе занимаются.

Невозможность понять своего ребенка, что он хочет и чем занимается в данное время, и невозможность донести до ребенка собственные ожидания и желания, приводят к полнейшему непониманию и противостоянию.

Такое непонимание бывает у взрослых из-за страхаи неуверенности в себе . У родителей это обычный страх потерять ребенка. Учителя и воспитатели опасаются потерять свой авторитет.

Авторитетный взрослый – слаб . Он сам в детстве не был защищен, прошел через боль. Поэтому в общении с детьми, особенно, когда они не слушаются или что-то делают «не так», снова чувствует себя в опасности. Авторитетный учитель «внутри себя» не может избавиться от «ужасной» мысли: «Мир опасен. Вокруг враги; и дети – самые страшные из них. А я ничего не могу с этим сделать». Он боится, что не сможет увлечь, заинтересовать детей: поэтому и избирает наименее опасный путь, отдает короткие приказания: «Делай то-то». В глубине этого чувства – убеждение в собственной неполноценности, незначимости. В своей крайней форме такие люди настолько не ценят себя и других, что в каждом видят потенциального врага и глупца. Тогда им кажется, что только они знают, как можно прийти к конечной цели. А удел других – подчиняться и выполнять команды, которые безошибочно приведут к намеченному (ими же) результату.