ПОСЛАНИЯ, КОТОРЫЕ МЫ ДАЕМ ДЕТЯМ. Дети очень зависимы от того что говорят взрослые

Дети очень зависимы от того что говорят взрослые. У детей в раннем возрасте нет защиты от родительских посланий. Можно сказать, их душа «открыта» для общения и они все воспринимают непосредственно, «без задних мыслей». Более того, даже в зрелом возрасте человек по-прежнему видит мир через призму тех родительских посланий, которые ему говорились в детском возрасте!

Только со временем потихоньку взрослый человек понимает, что родители такие же люди как и он сам, что они могут ошибаться. У них есть свои комплексы и предубеждения. И взгляды родителей могли сто раз поменяться с того периода когда они произносили свои послания из лучших побуждений.

В мироощущении ребенка взрослый, а уж тем более родитель - управляет реальностью. Он кормит, заботится, защищает. Он может любить и наказывать, его слова и отношение – это то, что и есть на самом деле. Ребенок слышит на прямую и сверяет все с тем, что он делает – «такой я или нет», «принадлежу я этой семье или нет». Это чувство принадлежности условие существования в раннем детстве. Чувство такой принадлежности дает ребенку уверенность в том, что его накормят, позаботятся о нем, обратят на него внимание. В связи с этим формируется целый свод правил, выполнение которых дает понять, что «я свой», «я часть семьи». Таким образом, закладывается некая семейная норма для ребенка.

Ребенок рассуждает примерно так: «если мой папа, мама не прижимают меня к себе, говорят, что я глупый и т.д. – то значит так и есть». Или: «если мои папа и мама всегда рады мне, верят, что я всему научусь, говорят, я – молодец, то как хорошо и интересно жить! Я всего добьюсь!» Подобные открытия ребенка о себе, постепенно формируют его образ самого себя, его самооценку. А ведь, как известно, любой человек это то, что он думает о себе!

Если в раннем детстве послания противоречивы, то у ребенка возникает поведение «Тяни-толкай». Это мощная закладка к неуверенности и не успешности. Формирует человека, который говорит «НАДО», а потом «МОЖЕТ НЕ НАДО» это делать. Или «Я обязательно это скажу!»... «А надо ли это говорить».

А вот, например, одна из распространенных ситуаций: мы устали, нас напрягли, вымотали на работе, пришли домой и тут бежит ребенок, а мы ему: «иди к маме (папе)!.. да, ты!… блин молодец… В этом случае у ребенка формируется, что когда папа (мама) устал (а), то я виноват. Во взрослом возрасте будет проявляться как, «Если кто то где-то что-то делает не так в этом есть моя вина».

В самом простом варианте некоторые слова и высказывания, или, как мы их называем «послания», ребенку передаются в простой, непосредственной форме, явно закладывая негативное, либо позитивное представление ребенка о себе. Примером таких простых посланий являются прямые высказывания недовольства: «дурак!», «балбес!», «наплачутся еще с тобой учителя», «все у тебя не как у людей!» и т.п. Либо, поддерживающие послания: «молодец», «попробуй, еще раз, у тебя получится», «ты смелая» и т.п.

Конечно же, с такими посланиями все просто. Нет ни каких «вторых» глубинных смыслов, т.е. подтекстов. Однако чаще дело приходиться иметь с посланиями многоуровневыми, то есть нечеткими, неясными, содержащими в себе несколько высказываний одновременно, например, когда говорят ребенку пытающемуся помыть посуду или полы: «давай уж лучше я это сделаю». В этой фразе помимо смысла «я это сделаю», есть и второй «у тебя все равно получится плохо». Или, подростку, собирающемуся к своим сверстникам, мама говорит: «конечно, тебе надо общаться, иди к ребятам и не обращай внимание на то, что у меня болит голова, я справлюсь». В этой фразе помимо прямого смысла «иди общайся» есть и скрытый «никуда не ходи, будь со мной». В дальнейшем родители удивляются, почему мой ребенок ничего не делает по дому, все только я? Почему он сидит дома и ни с кем не общается? Давно уже пора замуж выйти, так и останется старой девой!

Сложности в том, что редко кто из нас, в повседневной суете бывает полностью осознан и внимателен к своим словам и высказываниям, задумывается о том глубинном смысле, который они несут. Именно тогда, родители, сами того не подозревая, могут мощно влиять на будущий сценарий жизни своего ребенка. Ведь так трудно и нелегко бывает, наблюдая за собственным малышом, его процессом общения с миром и получением личного опыта, не вмешаться в этот процесс и не крикнуть привычно: «Стой! Нельзя! Сейчас упадешь! Отойди от них, это плохие мальчишки! «Ну, хватит!» и т.п.

Для того чтобы проанализировать свои собственные высказывания можно сделать простое упражнение: расслабьтесь, закройте на несколько минут глаза и вспомните, какие фразы чаще вы говорите своим детям, когда они: плачут; просят внимания; сообщают вам о достижениях; неудачах; радуются; болеют; когда вы реагируете на их отношения со сверстниками и т.п. Эту же информацию можно получить и от близких вам людей (мужа, жены, друзей). Со стороны особенно легко бывает заметить наши шаблонные высказывания.

Ну что, проанализировали! Послания, которые влияют на адаптивность, успешность ребенка, можно обобщить в несколько групп. Например:

· послания, запрещающие накапливать собственный опыт, действовать: «не делай этого; так нельзя; не ходи туда»;

· послания, блокирующие взросление: «ты же маленький; ты всегда будешь для меня маленьким»;

· послания, формирующие безнадежность, невозможность изменений: «ты всегда…, ты никогда…; я так и знала…»;

· послания, запрещающие выражать эмоции: «мальчики не плачут; нельзя так громко смеяться; неприлично так веселиться»;

· послания, формирующие представление об окружающем мире, как о таящем в себе угрозу, враждебном: «осторожней бегай, можешь упасть»; «не доверяй никому»; «не ходи туда»; «все кругом обманывают».

Очень хочется верить, что таких посланий минимальное количество в ваших списках. Да, кстати! Вот такие шаблонные высказывания родителей все родом из их собственного детства. Это те не раз слышанные в детстве высказывания. Они являются частью собственного родительского жизненного сценария переданного неосознанно своим детям, и будучи родителями они в свою очередь передают своим детям те же формы поведения. Такая традиция часто является одной из основных причин конфликта «отцов и детей», однако сейчас не об этом.

Есть еще очень мощное скрытое послание, которое родители не осознают и которое серьезно влияет на жизнелюбие ребенка. Так называемое послание «не живи». Рассмотрим примеры такого послания:

1. «О господи!... Когда вы все уйдете, сил больше нет моих! Хоть отдохну от вас». В принципе понять можно, уставшая мама, хочет отдохнуть. Однако, она сообщает о своем намерении отдохнуть не на прямую, а с мощным посылам - «хоть бы вас не было».

2. «Я ради тебя работу бросила, я для тебя все отдала. Отец не помогал, я тащила все на себе, мучилась при рождении». В этом случае этой фразой мама старается показать ребенку, как она его любит, что она ради него все готова сделать. Однако содержится мощный скрытый смысл о том, что приход ребенка убивает мать. «А раз моя жизнь приносит столько бед и тягостей маме, то лучше не жить».

3. «Дети это конечно цветы жизни, пусть они растут на чужом окне». Многие слышали это ироничное высказывание и смеялись над ним все вместе. Только вот дети иронии не понимают, иронией ребенок загоняется в комплекс неполноценности. «На чужом окне» - значит не живи.

4. «Из за тебя я так и не вышла замуж» или «Моя болезнь из-за родов». В этом случае у ребенка формируется сильное неосознаваемое глубинное чувство вины. Оно проявляется в том, что «Я все время должен». «Если я успешен то за это надо платить болью, болезнью». Это не осознается, но руководит всей жизнью человека.

Все эти модификации послания «не живи» могут быть безмолвным спутником человека по всей жизни, сковывать его, загонять в депрессивные состояния. С таким «грузом» человек не живет «на полную катушку». Радость, наслаждение, восхищение, «отрыв» – это все где то рядом. Часто, люди с такими паттернами «запах» драйва принимают за сам драйв!

Конечно, идеальных родителей не бывает. И все же, проанализируйте, то что слышали вы в детстве от своих родителей. Уверена, некоторые родительские фразы до сих пор руководят вашим выбором в жизни. Те родительские послания, которые мешают строить отношения, добиваться успеха или жить счастливо следует осознать. После этого с ними можно работать и убирать их негативное влияние и проявление в жизни. Предлагаю, как вариант, попробовать простой метод. С ним вы можете ознакомиться по ссылке http://peat.dowlatow.ru/?id=39