Почему «им» так хочется говорить

О прошлом?

Возможно, вы спрашивали себя: «Почему они снова и снова говорят об этом? Неужели не видят, что это делает меня несчастным?»

Нет, они не бессердечны, не злобны и не жестоки. Но причин их поведения очень много. Некоторые люди просто имеют такой склад ума. Они усвоили привычку ко-

242 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

паться в прошлом с малых лет и просто делают то, что им знакомо. Для других людей это спорт. Серьезно. Расстро­ить кого-то, разозлить, заставить чувствовать себя винова­тым — как поймать большую рыбу. Так волнительно, так захватывает.

Для кого-то это защитная мера. До тех пор, пока они обсуждают чужие ошибки, они могут откладывать решение своих проблем. Ведь несложно переложить вину на кого-то другого: «Если бы ты сделал то-то, мы были бы сейчас счастливы».

Некоторым людям нравится быть «мучениками», стра­дать. Постоянно вспоминать плохое, жалеть себя: «Ах, я бедный...»

Некоторым нравится быть «правыми», и они стремятся вновь и вновь оживить это чувство, даже за ваш счет. «Если бы ты послушал умного, чудесного, безупречного меня, то жизнь была бы лучше!»

Некоторые делают так, потому что чувствуют себя виноватыми в своих собственных ошибках. Им кажется, что бесконечно извиняясь и сетуя, они смогут как-то загладить вину. Бабушка, которая плачет каждый раз, когда видит шрамы своего внука, причиной которых было ее небрежное вождение машины, не понимает, что так она заставляет его чувствовать себя еще хуже.

Некоторые думают, что вороша прошлое, они приносят вам пользу. Например, родители часто говорят маленьким детям: «Если бы ты слушался меня, то не обжег бы руку!» Никто не будет отрицать, что выговор на тему, что нужно было сделать, сразу после проступка имеет весьма сильный воспитательный эффект. Эту систему родители использу­ют для воспитания детей на протяжении сотен поколений. «Разве я не говорила тебе, что если оставишь дверь откры­той, то собака убежит? Ты оставил открытой дверь, и собака убежала. Смотри, что случается, если меня не слушаться!» Некоторые родители даже стараются усилить эмоциональ-

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 243

ный эффект своих слов: «Ты не сделал, как я сказал, и по­лучил по заслугам. Это тебя Бог наказывает за непослуша­ние!»

К сожалению, многие родители не знают, когда нужно остановиться. Они не понимают, что в какой-то момент та­кая техника воспитания превращается в мощное препятст­вие развитию: слишком много внимания уделяется тому, что было сделано неправильно, но мало тому, что надо де­лать дальше.

Родители Мэтта были уверены, что приносят поль­зу, указывая на его недостатки. Они думали, это поможет ему исправиться. Он показывал им свою картину, а они говорили: «Не кажется ли тебе, что небо слишком синее?» Он показывал им резуль­таты теста, который выполнил на 4, а они говори­ли: «Нельзя было пропускать те два вопроса, они совсем легкие». Мэтт потерял веру в себя. «Какой смысл стараться? — говорит он. — У меня все рав­но ничего не получится».

В некоторых случаях слишком частое возникновение «если бы да кабы» является симптомом семейных проблем. В психологии есть теория, которая гласит, что все системы, включая семейную, наиболее успешно функционируют в состоянии баланса. Если один партнер смещает баланс в одну сторону, то другой начнет действия по его восстанов­лению. Поэтому если вы из семьи, в которой «если бы да кабы» является обычной практикой, и решили оторваться от такого образа мышления, то другие члены семьи воспри­мут это как нарушение баланса и будут делать все, чтобы его восстановить, даже не осознавая этого.

244 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

Да, но...

Есть два способа удержания вас на крючке «если бы да кабы». Первый — это, как уже было сказано, постоянное ворчание и чтение нотаций. Второй — также весьма де­структивный — нежелание порвать с воспоминаниями о прошлом.

Каждый раз, когда вы составляете новый план, который помог бы вам продвинуться вперед, они говорят: «Да, но...»

• «Да, ты можешь снова пойти учиться, но подумай, сколько тебе будет лет, когда ты закончишь учебу».

• «Да, ты мог бы уйти с работы, но, возможно, не сможешь найти такую же».

• «Да, тебе надо прекратить хандрить и начать что-то делать, но...»

Такой человек скажет вам: «Если бы ты послушал меня, то сейчас был бы врачом». Вы ответите: «Вы правы, но я ре­шил стать медбратом. Я узнал, что могу пойти на вечерние курсы и получить диплом за три года». А он: «Но врачом быть лучше» или «Тебе уже поздно учиться», или «Эта ра­бота не для мужчины», или «Если бы ты пошел в колледж несколько лет назад, то был бы уже старшим медбратом в больнице». И вот вы чувствуете, как ваш энтузиазм испа­ряется.

Вы решили смотреть только вперед, а они найдут причи­ну, по которой вам нужно оглядываться назад. Вы хотите услышать: «Здорово! Я рад за тебя. Я тебя поддержу». Но не слышите.

Давайте признаем, все совершают ошибки. Это значит, что если вы порой делаете поспешные выводы и приходите к неправильным заключениям, то и любой другой человек может поступить так же.

Да, они тоже перфекционисты. Они тоже не видят смы­сла делать что-то, если у них нет гарантии идеального ре-

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 245

зультата. По той же причине они и в ваших действиях не усматривают смысла.

Они думают, что могут предсказывать будущее. Поэтому «любезно» предсказывают его вам: «Нет смысла, не трать свое время попусту».

Другими словами, они честно передают вам свое видение ситуации. Но как бы то ни было, это вам не поможет, пото­му что они смотрят назад. А вам нужны такие проводники в будущее?

Изменить «их»

«Неужели я ничего не могу сделать, чтобы их изме­нить?» — спрашиваете вы.

Вы не одиноки в том, что хотите кого-то изменить, хо­тите, чтобы вас понимали и поддерживали. Вы думаете: «Я могу прекратить их нотации в стиле «если бы да кабы», не отвечая на них, могу избежать скептицизма «да, но», если не буду рассказывать о своих планах, но... мне так хо­телось бы изменить их отношение!»

Вы можете попробовать. И наверняка попробуете. И, мо­жет быть, у вас даже получится. Возможно, в вашей ситу­ации есть шанс «достучаться» до них и дать им понять, на­сколько они ранят ваши чувства, делают вас несчастными. Вы можете рассказать им о том, что прочли в этой книге. Или подарить им книгу и предложить прочитать отмечен­ные вами абзацы.

У вас будет больше шансов преуспеть в этом деле, если вы заведете разговор с таким человеком в «правильное время» — тогда, когда вы можете полностью завладеть его вниманием (не плачет ребенок, не звонит телефон, вы­ключен телевизор, собеседник не устал и т.п.). Если зара­нее подготовите план речи, то сможете быстрее донести свою мысль. Это может показаться странным — писать

246 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

конспект речи для близкого человека. Разве не должен разговор быть спонтанным? Спонтанность — хорошо, но если вы хотите получить результат, то лучше подготовить­ся заранее. Джонни Карсон и Дэвид Леттерман1 тоже не спонтанны, хотя и могут казаться таковыми. У обоих есть авторы, которые заранее пишут им забавные монологи. Большинство успешных ораторов готовят свои речи зара­нее. По крайней мере, будет полезно написать хотя бы при­мерный план или ключевые слова «выступления», если и не готовить его целиком.

Когда вы имеете дело с «ними», то уже примерно знаете, что они могут вам сказать в ответ, поэтому заранее сможете обдумать, как отвечать. При приготовлении своего сцена­рия беседы будьте позитивны. Негативные комментарии, даже оправданные, только спровоцируют взаимные упре­ки.

Поэтому. «Я знаю, что ты хочешь помочь мне, давай поговорим обо всем этом». А не: «Ты меня бесконечно пи­лишь», «Я устал от твоих нотаций», «Если ты не прекра­тишь упреки, я слушать тебя не буду».

Подумайте о своей цели. Запишите мысли, которые хо­тите донести до собеседника. Попрактикуйте речь с близ­ким другом.

Вы можете сказать: «Я хочу поговорить с тобой о том, что я/мы можем сделать сейчас или в будущем. Понятно, что прошлое нас расстраивает, но я хочу поговорить о том, как улучшить будущее. О возможностях, которые у нас сейчас есть. Если ты думаешь, что имеет смысл продолжать думать о прошлом, продолжай. Тебе решать. Я просто хочу сказать, что я не буду этого делать».

Вы можете сказать: «Ты знаешь, что мне может по­мочь, — твоя поддержка. Давай поговорим о том, что мы

Джонни Карсон и Дэвид Леттерман — знаменитые американские телеведущие. — Примеч. ред.

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 247

можем сделать вместе. Это лучше, чем делать что-то в оди­ночку. Но если мне все же придется двигаться вперед в оди­ночку, то я готов».

Вы можете сказать: «Есть ли у тебя предложения насчет возможных действий? Каковы твои задумки? »

Иногда дебаты на тему «если бы да кабы» просто явля­ются поводом для ссоры. Ваш собеседник злится на вас и ищет, в чем бы вас обвинить. Это опасно, так как настоящая проблема в таком случае не затрагивается и не решается. Вы можете спросить: «Наша проблема заключается именно в этом? Может, тебя беспокоит что-то другое? Поговорим об этом?»

Иногда убедить человека согласиться двигаться впе­ред — не то же самое, что убедить его принять ваш план. Представьте: вы сделали серьезные финансовые вложения, но потеряли много денег. В конце концов вам удается убе­дить супругу, что бесполезно сожалеть о прошлом, нужно двигаться вперед. Вы решили продать дом и переехать в менее затратное жилище. Но ваша супруга категорически против. Этот мир не идеален, и часто люди бывают не со­гласны друг с другом. Но вы, по крайней мере, можете со­брать информацию, подумать о том, как можно прийти к взаимопониманию. Обсудить план может быть полезно, но обсуждать прошлое — совершенно бессмысленно.

Прежде чем бросить попытки, пытайтесь снова и снова...

Но что, если ваши попытки заручиться «их» согласием и поддержкой ничего не дадут? «Они» продолжают припо­минать вам прошлое снова и снова. Но и вы можете попы­таться еще раз.

Однако сформулируйте для себя определенный лимит — не более пяти попыток!

248 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

Если после пятой дискуссии на одну и ту же тему собе­седник по-прежнему склонен к «если бы да кабы» и к «да, но» — пора прекращать попытки. Есть ситуации, в кото­рых одни и те же повторяющиеся действия могут произ­вести эффект, но есть и такие, в которых лучше переклю­читься на что-то другое. Если пять попыток изменить «их» ни к чему не привели, то поищите поддержку и понимание в другом месте.

Если вы думаете: «Может быть, если я попытаюсь попо­зже, в шестой, седьмой... восьмой раз достучаться до них, это поможет...», то вы все еще на крючке. Ваш посыл не до­ходит. Дебаты о прошлом продолжаются уже двенадцать месяцев... или двенадцать лет, а «они» так и не изменились. Люди меняются только тогда, когда хотят. Единственный разумный выход — позволить им думать по-своему, а дей­ствовать независимо от них. Как было сказано ранее, не следует вступать в споры.

Это не значит поддаться «им», это просто значит «не брать канат в руки», «не заглатывать наживку».

Но, возразите вы, я не хочу предоставить им возмож­ность думать, будто они правы. Конечно, вы не хотите, но какую цену вы готовы за это заплатить? Помните, мы с вами говорили о мести? Вы хотите, чтобы восторжество­вала справедливость, но также знаете, что придется пожер­твовать собой. Подумайте — насколько сильно вы хотите что-то доказать.

Вы думаете: «Я просто докажу им что-то одно, а потом брошу это занятие». Рыбка говорит: «Я не буду есть всю на­живку — я слишком умна для этого — откушу маленький кусочек». И все заканчивается тем, что рыбка оказывается на крючке. Она может соскочить с крючка, но только по­сле упорной битвы, пожертвовав своей челюстью. Разве ма­ленький кусочек того стоит?

Вы скажете: «Я частично согласен с их оценкой прош­лого. Я всего лишь хочу обсудить, какое влияние это име-

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 249

ет на настоящее. Они утверждают, что мой отказ от той ва­кансии разрушил мою карьеру. Согласен, мне следовало туда устроиться. Я просто хочу, чтобы они признали, что это было не такое уж и хорошее предложение... Могло быть и лучше».

Пустая трата времени! Вы спорите о том, что могло бы быть, но точно этого никто не знает: ни вы, ни «они». Их точка зрения может раздражать вас, но стоит ли из-за этого спорить?

Представьте, что вы идете по улице и вдруг встре­чаете незнакомца, который, вытаращившись на вас, восклицает: «Как удивительно! По Мэйн-стрит про­гуливается кенгуру!» Вы сразу же начнете прыгать, как кенгуру, постуки­вая хвостом по земле? Броситесь за незнакомцем, крича: «Вы ошибаетесь, я не кенгуру! Кенгуру — сумчатые животные, ко­торые живут в Австралии или в зоопарке, а я чело­век!» Будете беспокоиться о том, что не дали незнакомцу понять, что вы не кенгуру? Или же просто пожмете плечами, скажете: «Бед­няга, не может отличить человека от кенгуру» - и просто пойдете дальше по своим делам? Сколько времени вы готовы потратить на то, чтобы защитить себя от обвинений в том, что вы кенгуру? Сколько времени вы готовы потратить на сожале­ния о прошлом, если не можете вернуться назад и все изменить? Лучше «пойти по своим делам». Луч­ше заняться тем, что вы можете сделать сейчас.

250 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

«Они» будут снова пытаться подсунуть вам наживку. Но помните, что «они» быстро от этого откажутся, как только поймут, что вы не откликаетесь.

Присоединиться к «ним»

«Они» причинили вам много боли, поэтому трудно пред­ставить, что вы можете стать одним из «них». И все же та­кое случается. Мы не всегда четко осознаем свои поступки. Зачастую вы можете заметить, что даете кому-то бесполез­ные советы в духе «если бы да кабы».

Вы наблюдаете, как близкий человек — ваш супруг/су­пруга, коллега, ребенок — делает что-то, чего лучше избе­гать. Вы говорите: «Нужно было быть осторожнее». Или: «Этого бы не случилось, если бы ты послушал меня».

Вы утверждаете, что ваши слова будут полезны, совет пригодится. Может быть, вы правы. Но всегда задавайтесь вопросом: «Каковы результаты моих предостережений?» Вызывали ли напоминания людям об их промахах реши­тельные действия или же обиду и протест? Вам хочется, чтобы на вас обижались?

Вы не должны игнорировать ситуацию. Но также не нуж­но постоянно махать пальцем перед носом человека. Просто формулируйте свои мысли в манере, отличной от «если бы да кабы». Например: «Да, было бы лучше, если бы ты до­учился, но теперь это уже неактуально. Что ты планируешь делать дальше?»

Как справиться с «недосягаемыми»?

И напоследок мы хотели бы поговорить о том, как спра­виться с определенной группой «их», которая является не­досягаемой, так как «они» не существуют в вашем мире.

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 251

К такой ситуации может подойти заголовок научно-фанта­стического романа: «Они приходят из внутреннего космо­са». Проблема здесь не в том, что «они» думают, а что дума­ете вы сами.

Например, вы все еще можете ощущать давление тех, кого уже давно нет в живых или с кем вы давно расстались: умершие родители, ушедшие супруги, люди, с которыми вы потеряли связь. «Что бы „они" сказали, если бы были здесь?» — думаете вы. Вы буквально слышите их голоса. Они упрекают вас, высказывают сожаления о вашем прош­лом. Вы чувствуете, что подвели их.

Что же делать?

Абсолютно то же самое, как если бы «они» были рядом. Вы просто признаете их правоту и продолжите заниматься своими делами. Вам покажется, что «они» разочарованы. Не обращайте на это внимания.

Мы не сможем изменить их видение ситуации. Только свое. Мы способны изменить собственный подход к жизни.

Ваше будущее определяют не «они», а только вы сами!

Глава 14. Буду, смогу,

Сделаю

Устранение «если бы да кабы» из вашей жизни не озна­чает, что совсем нельзя оглядываться назад. Невозможно стереть прошлое навсегда. Мы не можем одним только же­ланием вызвать у себя амнезию.

Главная мысль этой книги заключается в том, что можно посмотреть на прошлое по-другому.

«Зал славы»

Где-то глубоко внутри нас есть «зал славы», в котором находятся люди, места и события прошлого. Одно слово, образ, запах или вкус могут перенести нас в это место. Вот вы едите печенье, похожее по вкусу на то, какое пе­кла ваша мама, — и воспоминаете о ней. Вот вы слышите песню, которая была популярна, когда вы учились в стар­ших классах, — и испытываете жгучую ностальгию по тем временам.

Эти воспоминания не обязательно неприятны... Напри­мер, мужчина среднего возраста вспоминает, как играл в футбол, когда был подростком. Ему нравится «погружать­ся» в то мальчишеское веселье, даже если сейчас он уже давно не играет в футбол.

Глава 14. Буду, смогу, сделаю 253

Эти воспоминания могут быть полезными. Например, вы попадаете в ситуацию, похожую на ситуацию из прошлого, анализируете ее и принимаете иное решение.

Эти воспоминания могут быть и болезненными, но толь­ко временно, потому что путешествие в «зал славы» похоже на поход в музей для получения новых знаний или развле­чения. Вы можете припомнить прошлые разочарования, а потом с удовольствием отметить, что сейчас все изменилось к лучшему. Вы можете остановиться на приятных воспоми­наниях о близком человеке, которого больше нет. Но вы не­изменно возвращаетесь к настоящему — к своим текущим интересам. Возвращаетесь с новыми знаниями или эмоци­ями, получив какой-то полезный урок, — и с готовностью двигаетесь в будущее. Теперь вы предупреждены и больше не повторите прежних ошибок.

«Зал славы» — приятное место, чтобы время от времени отправляться туда. Но жить в прошлом... Основное условие развития вашей жизни — неизменное возвращение в насто­ящее.

Взгляд Януса

Очень важно смотреть одновременно и в прошлое, и в бу­дущее, причем взгляд должен быть сбалансированным. Мы называем это взглядом Януса в честь римского бога дверей и проходов.

Янус всегда изображается с двумя лицами; глаза, рот и нос у него — с обеих сторон головы. Он одновременно ви­дит и прошлое, и будущее. В честь этого бога назван месяц январь, потому что он является концом старого и нача­лом нового года. Двумя глазами Янус обозревает прошлое, а другими двумя смотрит в будущее.

254 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

Янус — отличный образец для тех из нас, кого мучают сожаления о прошлом. Мы никогда не забудем о том, что было, но это не должно препятствовать нам строить буду­щее.

Теперь, познакомившись с техниками когнитивной те­рапии, вы сможете справляться с преувеличенными или искаженными воспоминаниями и устранять их влияние. Оглядываясь назад, вы будете извлекать уроки, а затем - строить дальнейшие планы. Вы стоите в проходе и задае­тесь вопросом: «А что дальше? »

Давайте не будем топтаться в прошлом,

А подготовимся к тому, что нас ждет.

Цицерон (106-43 гг. до н.э.)

Артур Фриман, Роуз Девульф

Если бы да кабы... или 15 ментальных ошибок,

Которые мешают вам жить

Заведующая редакцией В. Малышкина

Ведущий редактор Л. Неволайнен

Литературный редактор Л. Неволайнен

Художник С. Маликова

Корректор Т. Данилова

Верстка М. Жданова

ООО «Мир книг», 198206, Санкт-Петербург, Петергофское шоссе, 73, лит. А20

Налоговая льгота — общероссийский классификатор продукции ОК 005-93, том 2

95 3005 — литература учебная.

Подписано в печать 16.11.11. Формат 60x90/16. Усл. п. л. 16,000. Тираж 3000. Заказ № 4249

Отпечатано в полном соответствии с качеством предоставленных издательством материалов

в ОАО «Тверской ордена Трудового Красного Знамени полиграфкомбинат

детской литературы им. 50-летия СССР»

170040, г. Тверь, проспект 50 лет Октября, 46.