Самая простая защита от «если бы да кабы»

В следующий раз, когда они придут к вам... в следующий раз, когда они снова поднимут эту тему, просто откажитесь дискутировать, не вступайте в спор.

Ситуация такова: вы не можете контролировать их сло­ва. Но способны контролировать свои. Если кто-то попыта­ется втянуть вас в словесную перепалку, в «перетягивание каната» — в игру, в которую вы точно не выиграете, вы мо­жете от нее отказаться.

Ведь если одна из сторон не будет «тянуть канат на себя», то игра не начнется. Ведь когда кто-то читает вам лекцию на тему «если бы да кабы», он пытается заставить вас «взять другой конец веревки в руки». Мы хотели бы вам посовето­вать — откажитесь от игры. Но здесь не так все просто.

Техника разоружения

Самый простой метод не ввязываться в словесную пере­палку в психологии называется «техника разоружения». Конечно, ее будет недостаточно в «запущенных» случаях «если бы да кабы», но иногда она помогает. Техника разо­ружения предполагает признание своей вины до того, как оппонент успеет вас обвинить.

Предположим, вы плохо выполнили какую-либо работу. На следующий день вы тихонько проскаль­зываете в офис, надеясь, что никто вас не заметит. К сожалению, это не срабатывает. Вас обвиняют, вы защищаетесь; вы оправдываетесь, пытаетесь свалить вину на других. Но начальник вас не слу­шает; он негодует, кричит, угрожает. Вспоминает другие ваши неудачи. Слово за слово, и ничего хо­рошего из этого не выходит.

234 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

А теперь представьте: вместо того чтобы пытаться избежать обвинений, вы открыты для них. Вы вхо­дите в кабинет начальника и говорите: «Я бы хотел извиниться за свой отчет. Это не самая лучшая моя работа, я знаю. Дайте мне второй шанс». Началь­ник, конечно, может и тогда прийти в ярость... но признав свою вину, извинившись, попросив проще­ния, вы его обезоружите. Очень часто такое пове­дение вызывает успокаивающий эффект. Начальнику, репетировавшему в уме гневную речь, теперь придется придумывать, что сказать. Может быть, он скажет: «Да, переделайте отчет, причем хо­рошо». Или: «Ничего страшного, на данный момент это неплохой результат, но в будущем постарайтесь его улучшить». Или: «Сейчас уже слишком поздно, но, по крайней мере, вы осознали свои ошибки». Но что бы ни сказал ваш начальник, он скажет это гораздо спокойнее и тише.

Техника разоружения может сработать во многих ситуа­циях. Представьте, что вы собираетесь подойти к служаще­му в аэропорту с просьбой поменять ваше место в самолете. Вы видите, что тот «по горло» занят работой и уже готов огрызнуться: «Извините, но сейчас уже слишком поздно, ничем не могу помочь!»

Что же делать? Приходится признать, что вы причи­няете беспокойство, и сказать: «Извините, пожалуйста, я вижу, что вы очень заняты, но если бы вы могли поменять мое место в самолете, я был бы вам очень признателен. Если не можете, то я все понимаю. Но, пожалуйста, попробуйте что-нибудь сделать». Скорее всего, служащий постарается вам помочь.

Почему техника разоружения действует? Потому что большинство людей хотят быть «хорошими» и полезны-

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 235

ми. Конечно, не все такие. Некоторые даже могут наслаж­даться своей жесткостью по отношению к другим. Неко­торые так погружены в свои проблемы, что им наплевать на ваши. Но большинство все-таки постарается быть вам полезным.

Как использовать эту технику в случае, если кто-то ока­зывает на вас слишком большое давление своим «если бы да кабы»? Нужно просто говорить: «Ты прав, я согласен». Не пытайтесь защищать себя. Не пытайтесь доказать спо­рящему, что он не прав. Не обвиняйте его. Просто согла­шайтесь.

А что, если этот человек не прав! Что, если он искажает факты? Что, если вы не признаете свою вину? Что, если...

Неважно. Ваша цель в данном случае — отделаться от негативных факторов, от человека, напоминающего вам о прошлых ошибках. А сделать это можно, только согла­сившись с ним. Ваш оппонент может сказать: «Конечно, я прав! Это я тебе и пытаюсь доказать! Надо было сделать то-то; если бы ты поступил так, тебе было бы сейчас лучше...» А вы отвечайте: «Я не хочу говорить об этом. Ты прав, но все в прошлом, а спорить о прошлом непродуктивно. Луч­ше поговорить о том, что делать дальше». Оппоненту нужно что-то возразить, но он не находит аргументов. А некото­рые предпочтут согласиться с вашим мнением и «бросить канат» вообще.

Не падать духом!

Но не каждый сдастся быстро. Если человек надоедает вам со своими «если бы да кабы» уже в течение многих лёт, то простое признание вашей прошлой вины его не остано­вит. Здесь понадобятся более серьезные усилия, но основ­ная стратегия прежняя - отказываться «принимать второй конец веревки».

236 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

Конечно, хочется, чтобы оппонент просто «заткнулся». Но если вы так ему и заявите, то ничего не добьетесь. Вы уже сто раз пытались.

Лучше сказать: «Согласен, что бы ты ни говорил».

Он скажет: «Это не ответ».

Вы: «Ты прав».

Он: «Конечно, я прав. Это я тебе и пытаюсь сказать!»

Вы: «Согласен».

Он: «Ты просто так говоришь. Но на самом деле так не думаешь. А если не думаешь, то и не говори!»

Вы: «Хорошо».

Он: «Если я прав, почему ты меня не слушал раньше?»

И так далее и тому подобное...

Что же делать?

Не пытайтесь заставить его замолчать. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы перестать слушать. Придавать как можно меньше значения словам оппонента. Сосредоточьтесь на том, чтобы «не принимать второй конец веревки».

Вы уже знаете, что ничего не достичь, если ходить по кругу. Поэтому необходимо дать «им» понять, что беспо­лезно все время сожалеть о прошлом. Вы можете сказать: «Это разрушает наши отношения. Я не хочу спорить и не буду. Ты можешь продолжать говорить, но я не стану слу­шать. Я просто уйду из комнаты».

После того как вы обозначите свою позицию, не нужно будет каждый раз подробно ее разъяснять. Просто скажите: «Извини, но тема больше не поднимается. Я не буду об этом разговаривать». Или: «Наверное, сейчас лучше посмотреть телевизор или пойти на улицу...»

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 237

Неизбежное давление

Что произойдет дальше? Можете быть уверены — «их» старания увеличатся.

«Пожалуйста, поговори со мной! Пожалуйста, возьми эту веревку в руки».

«Нет».

«Ты боишься это обсуждать — значит, ты трус. Ты бо­ишься тянуть веревку в свою сторону».

«Мне неинтересно».

«Ты меня не слушаешь. Ты никогда меня не слушаешь!»

«Я буду тебя слушать, когда ты заговоришь о чем-нибудь другом».

«Да ты просто тряпка и рохля, если не возьмешься за второй конец веревки!»

(Тишина.)

«Твои друзья запросто обсуждают такие вещи, как взро­слые люди». (Тишина.) «Твой брат поговорил бы об этом». (Тишина.) «Если ты меня любишь, то давай поговорим». (Тишина.) «Тебе наплевать на меня. Иначе бы ты ответил, когда я с тобой разговариваю». (Тишина.)

Не принимайте веревку! Что бы ни случилось. Как толь­ко вы позволите вовлечь себя в эти нескончаемые «если бы да кабы», все ваши негативные чувства всколыхнутся за­ново. Кроме того, вас неизбежно вовлекут в точно такие же бесполезные «периферийные» стычки и споры. Поднимет­ся дискуссия не только о том, что должны были делать вы, но и о том, что должны были делать другие... Например: «Твой бывший одноклассник должен был помочь тебе, но не помог». Теперь вам придется ещё и защищать бывшего

238 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

одноклассника, даже если он не имеет отношения к делу и вы не видели его уже несколько лет. Да вы даже не вспо­минали об этом человеке, а теперь вам приходится спорить из-за него!

Искусство выигрывать

Теперь вы знаете, как, скорее всего, будут разворачи­ваться события, и вы готовы к этому. Самое лучшее ваше оружие — осознанность. Зная стратегию оппонента, вы просто отходите от него на дистанцию. Возможно, вам даже будет интересно понаблюдать со стороны. «А что он дальше скажет, чтобы подцепить меня на удочку? О, боже, это был сильный ход. Но меня не одурачить. Я больше не играю в такие игры ».

Угрозы, оскорбления, слезы, крики — может возник­нуть все что угодно. Продолжайте игнорировать.

Феномен «угасания»

Что же случится потом? Все просто — лекции на тему «если бы да кабы» постепенно прекратятся. Это произойдет благодаря феномену «угасания». Психологические иссле­дования показали, что поведение, которое ничем не под­крепляется, имеет тенденцию постепенно «угасать». Когда человек не получает отклика на свои действия в течение определенного периода времени, он склонен перестать их выполнять.

Таким образом, когда «они» поймут, что их обвинения не вызывают в вас интереса, то просто прекратят это де­лать. Неинтересно ведь играть в перетягивание каната в одиночку.

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 239

Вы заметите, что обвинения и упреки постепенно пропа­дают. И тут у вас появится соблазн «ослабить защиту». Но это опасно! Неожиданно старая «песня» может зазвучать снова. Казалось бы, «огонь давно угас»... вот уже два года вы не слышали в свой адрес упреков, но вдруг — катализа­тором может послужить плохое настроение собеседника — слышите их снова.

Вы думаете: «Ну что ж, прошло уже много времени. Те­перь я в состоянии это спокойно обсуждать». Нет, не в со­стоянии. Как только вы начнете дебаты, то убедитесь, что все происходит по старому «накатанному» сценарию. Вам придется начинать борьбу заново. Любой психотерапевт подтвердит это.

Даже не отвечайте: «Почему ты опять поднимаешь ста­рую тему, ведь прошло уже столько времени? Я думал, мы достигли взаимопонимания». Это все равно, как если бы вы открыли дверь, и сквозняк ворвался в комнату. Придер­живайтесь действенной тактики: «Извини. Я не хочу гово­рить. Это непродуктивно».

Вы рискуете попасть в другую ловушку, если попытае­тесь заставить «их» понять вашу точку зрения. В глубине души вам хочется рассказать им, как же «на самом деле все обстоит», или убедить, что лучше сфокусироваться на буду­щем. И вот после некоторого периода спокойствия и молча­ния вы сами поднимаете эту тему] И опять вы на том же месте, откуда начинали. Не берите веревку в руки! Ни сей­час, ни когда-либо потом.

«На рыбалке»

Есть метафора, которая как нельзя лучше подходит к этой ситуации, — «поймать рыбу на крючок». На рыбал­ке вы насаживаете наживку на крючок и забрасываете ее

240 Часть 2. Как справиться с основными демотиваторами

в воду в надежде, что какая-нибудь ничего не подозреваю­щая рыбка заглотит наживку и попадется.

Но представим себе разумную рыбку. Она думает: «Вы­глядит это вкусно, но где-то внутри может быть спрятан крючок». И уплывает искать еду в другом месте.

Когда «они» пытаются вовлечь вас в очередные дебаты на тему «если бы да кабы», то фактически пытаются за­ставить вас проглотить наживку. И эта наживка выглядит очень заманчиво.

Чем лучше вы знаете человека, тем привлекательнее может казаться его наживка. Если мы знаем кого-то близ­ко, то понимаем, на какие «кнопки» нужно нажать, чтобы воздействовать. А «они» точно знают, что может вас со­блазнить. Они знают, какую наживку использовать, чтобы «поймать» вас, так же как хороший рыбак знает, что наса­дить на крючок, чтобы поймать рыбу.

Обычно «они» пытаются воздействовать на вас таким способом, который уже давал эффект. И именно вы должны сделать так, чтобы этого не повторилось. Вам хочется ру­гаться, доказывать, обвинять в отместку. Вам хочется кри­чать о том, как вам надоело слушать их. Но как только вы начнете — все, вы на крючке. Вы снова погрузитесь в беспо­лезные болезненные сожаления о прошлом.

«Почему ты меня не слушал? Если бы мы купили тот дом, мы бы сейчас жили так же, как Джонсы...»

Вкусная наживка болтается перед вашим носом! Может, стоит пообкусать с краев?

«Ты никогда не говорила мне, что нужно его купить». «У нас не было денег на него». «Джонсы хорошо живут, не потому, что у них есть дом». «В то время все указывало на то, что это плохая инвестиция». «Я был занят другим, и у меня не было времени вникнуть в дело». «А помнишь ту возможность, которую упустила ты!»

Помните, что если начнете откусывать по чуть-чуть, то рискуете попасться на крючок — снова войти в конфликт,

Глава 13. «Они» — как противостоять давлению окружающих 241

которому не будет конца. Прошлое переписать невозмож­но. О нем можно только горевать, можно чувствовать себя виноватым, таким образом, преумножая свои потери. Даже если вы просто скажете: «Почему ты никак не забудешь об этом», то уже попадетесь на крючок.

Чувство вины

Может быть, вы чувствуете себя виноватым и обязанным «взять канат в руки»? Это бывает, если вы, соглашаясь с «их» словами, признаете, что они абсолютно правы.

Они говорили вам: «Не води машину так быстро». Но вы не послушались и попали в аварию. Они говорили: «Не вкла­дывай деньги в акции, это проигрышный вариант». Но вы думали по-своему, и оказались не правы. Они советовали: «Не торопись жениться/выходить замуж». А вы отвечали: «Не пытайтесь разрушить мою жизнь. Я знаю, что делаю». Поэтому они абсолютно правы.

Но давайте еще раз повторим: неважно, правы они или нет. Если вы согласились спорить о прошлом, то окажетесь на крючке. А если вы на крючке, то приговорены к упрекам, сожалениям, несчастью. Обсуждение прошлого не изменит прошлого. Оно также не изменит настоящего и будущего.