Смотрите фактам в лицо 3 страница

Вы уже много раз испытывали это. Например, когда мы растем, мы имеем отношения с противоположным полом. Большая часть этих отно­шений не длится долго. Когда они заканчиваются, мы часто чувствуем себя эмоционально подавленными и обиженными. Мы часто грустим, злимся, становимся подавленными или несчастными. Эти чувства длят­ся в течение определенного периода. Затем мы поправляемся. Мы встре­чаем кого-то другого. Постепенно мы забываем о несчастном конце пре­дыдущих отношении. Месяцы или годы спустя, мы оглядывайся назад пли даже встречаем ТОГО человека, и мы не можем себе представить, как мы были эмоционально увлечены этим человеком. Поскольку мы не подкармливали их, чувства абсолютно вымели. Это - пример законов Подстановки, и эмоции в действии в вашей собственной жизни.

ИСТОЧНИК НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ

Существует четыре основные причины негативных эмоций. Со­гласно русскому философу Петру Успенскому, в его книге «В поисках Чудесного», это: (1) оправдание; (2) идентификация; (3) умственное рассмотрение; (4) обвинение. Величайший скачок к изменению вашего мышления и изменения вашей жизни произойдет, когда вы системати­чески исключите все эти 4 причины негативных эмоций из своей жиз­ни.

ПРЕКРАТИТЕ ОПРАВДАНИЯ

Оправдание - это то, что вы делаете, когда вы создаете причину для своей злости или для своего несчастья. Вы говорите себе, и всем, кто го­тов слушать, как плохо с вами обращались и как отвратительно себя вел другой человек. Вы постоянно пересказываете ситуацию по-новому в

Измени свое сознание - изменится твоя жизнь

своем сознании. Вы повторяете все причины вашего расстройства. Каж­дый раз, думая об этом человеке или ситуации, вы становитесь злым. Вы чувствуете себя привязанным к вашей злости, как будто вы дорого за это заплатили, особенно когда в вашей самооценке, вы были таким хорошим и добродетельным человеком.

То, как вы препятствуете естественной тенденции, к оправданию и рационализации - это, отказываясь быть вовлеченным в нее. Вместо этого вы прекращаете оправдания. Вы используете свой замечательный ум, чтобы думать о причинах, не оправдывать свои негативные эмоции. Помните, ваши негативные эмоции не приносят вам ничего хорошего. Они абсолютно разрушительны. Они не действуют на другого человека и не изменяют ситуацию. Они просто подрывают ваше счастье и само­уверенность, делая вас слабее и менее эффективным в других областях жизни.

Вместо того, чтобы оправдывать ваш гнев и несчастье, вы должны использовать свои умственные способности, и воображение, чтобы про­стить другого человека или уйти от несчастной ситуации. Например, ес­ли кто-то обгоняет вас на дороге, вместо того, чтобы разозлиться, вы го­ворите: «Хорошо, мне нужно быть более внимательным в следующий раз», «Мне кажется, это - у него сегодня плохой день», пли «Должно быть, он опаздывает на важную встречу».

ПРОШАЙТЕ ДРУГИХ

Поскольку ваше сознание может держать одновременно только од­ну мысль, чем немедленнее вы начнете прощать другого человека, вы выводите энергию или топливо, которых требуют негативные эмоции гнева и возмущения для продолжения и горения. Вы подтверждаете ваш умственный контроль. Вы держитесь спокойно и позитивно. Через не­которое время, ситуация проходит и вы забываете о ней напрочь. Заме­няя негативную мысль позитивной, вы избавляетесь от негативной эмо­ции, какой бы она не была.

Если у вас более серьезная жизненная проблема, такая как развод, потеря работы или потерянные инвестиции, это же правило остается верным. Прекратите рассказывать себе (и всем, кто готов слушать), что вызвало ваш гнев или несчастье. Вместо этого, прощайте других людей каждый раз, когда вы думаете о ситуации до тех пор, пока негатив не ум­рет (не исчезнет). Когда огонь вашей негативной эмоции погаснет, вы сможете обратить свое внимание на что-то позитивное.

Одно из важнейших правил успеха и счастья, это: «Не расстраивай­тесь и не волнуйтесь о том, с чем вы ничего не можете поделать». Не кри­тикуйте кого-то за то, что человек не может в себе изменить. Знамени­тый закон гласит: «Если нет решения, то нет и проблемы».

Брайан ТРЕЙСИ

ДBA ВРЕМЕННЫХ ПЕРИОДА

В жизни есть два временных периода - прошлое и будущее. Настоя­щее это только краткий текущий момент. Вы можете выбрать, сконцентри­роваться ли на том, что уже прошло, и что не может быть изменено, или -на будущем, на том, что возможно, над чем у вас есть некоторый контроль.

Многие люди тратят много своей эмоциональной энергии, будучи расстроенным и злым по поводу того, что прошло в их прошлом. К сожа­лению, эта энергия тратится абсолютно напрасно. Ничего хорошего не выйдет из постоянных жалоб по поводу прошлого. Даже хуже, негатив­ные эмоции, поддерживаемые новым переживанием прошлых событий крадут у вас радость и воодушевление, которые вы могли бы испытать, думая о будущих возможностях.

ПОЗВОЛЬТЕ ЭТОМУ УЙТИ

Психиатр с 25-летним опытом работы с несчастными людьми напи­сал, что два общих слова, которые он слышал в своей практике, были сло­ва «если только». Казалось, что большинство несчастных людей сдержи­ваются каким-то событием, которое произошло в прошлом, и которое они не могут отпустить (которому они не позволяют уйти). Они все еще злы, подавленны тем, что кто-то сделал или не сделал и не сказал.

Они злятся по поводу одного или обоих родителей, братьев и сестер, бывших отношений или брака, босса или бизнес-партнера, неудачных инвестиций или финансовой ошибки.

Дело в том, что ваша жизнь будет сериями проблем, сложностей, препятствии и временных неудач. Эти неожиданные и нежелательные Повороты и разочарования - нормальны, естественны и неизбежный факт взросления.

Чтобы изменить свое мышление и свою жизнь, Вы должны принять решение преодолеть их и жить своей жизнью, не имеет значения, что произошло. Пока вы этого не делаете, вы остаетесь рабом прошлого, ко­торое не может быть изменено никаким образом. Примите решение се­годня, с этого момента, что вы будете исключать все «если только» из своей жизни.

ПЕРЕСМОТРИТЕ СОБЫТИЯ С ДРУГОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ

Автор и лектор Вапн Дайэр говорит: «Никогда не поздно иметь сча­стливое детство». Он имеет в виду, что в любой момент вы можете пере­смотреть несчастные события вашей ранней жизни позитивно. Вы мо­жете практиковать Закон Подстановки и поискать в тех негативных опытах что-то хорошее, и думать об этом. Вы можете сосредоточиться на гом, как эти несчастные испытания сделали вас лучшим, более мудрым

Измени свое сознание - изменится твоя жизнь

человеком. Вы можете быть действительно благодарны тем людям, ко­торые обидели вас в прошлом, потому что они вас сделали настолько си­льным в настоящем. В противном случае это могло бы и не произойти. У ваших родителей не было опыта в воспитании детей. В добавок, они были продуктом того, как их воспитывали. Как любой человек, они стали родителями, имея свои проблемы и слабости, как и вы сегодня. Несмотря ни на что, они сделали лучшее, 41 о смогли, с тем что имели. Они были такими людьми, какими были, и они не могли воспитывать вас иначе, чем воспитывали. Глупо продолжать чувствовать себя несча­стными по поводу того, что они сделали или не сделали, поскольку они были не в состоянии поступать иначе. Позвольте этому уйти и продол­жайте свою жизнь.

НЕ ВОСПРИНИМАЙТЕ ЭТО ЛИЧНО

Вторая главная причина негативных эмоций, согласно Успенскому, это идентификация, или привязанность. Это происходит, когда вы вос­принимаете что-то лично, или вы привязываетесь к человеку или к ве­щи. Вы видите несчастливый исход события или обстоятельства как личное оскорбление или нападение на вас или на что-то, во что вы вери­те или дорого цените. Вы становитесь эмоционально вовлеченным в си­туацию и воспринимаете ее так сильно, что это отражается на ваших эмоциях и причинах негативно.

Великие духовные учителя, такие как Будда и Иисус, подчеркивали важность отделения себя эмоционально от ситуации (дисидентифика-ция), чтобы вновь обрести умиротворение. Психолог и философ Уильям Джеймс из Гарварда, писал: «Первый шаг в общении с любой сложно­стью - это желание оставить ее неизменной». Он побуждал людей гово­рить: «Что нельзя изменить, нужно пережить». Другими словами, прак­тикуйте отторжение от любого человека или ситуации, которые застав­ляют вас чувствовать гнев или разочарование. Выведите эмоциональ­ную энергию - из этого, с тем, чтобы вы могли вновь обрести спокойст­вием умиротворение.

Этот подход не предполагает, чтобы вы пассивно принимали все, происходящее с вами. Наоборот, он побуждает вас использовать свою силу воли для сохранения вашего сознания и эмоций под контролем. Вы Дисциплинируйте себя, чтобы стоять в стороне в сознании и иметь дело с проблемой разумно. Вы используйте свое сознание, чтобы видеть ситу­ацию объективно и принимаете лучшие решения для ее разрешения.

Ничто и никто не может иметь над вами контроль, если нет ничего, чего бы вы хотели от них. У них должно быть что-то, что они все еще мо­гут вам дать или утаить от вас. Как только вы отторгаетесь эмоциональ­но от человека или предмета, и больше ничего от них не хотите, вы сво­бодны. Эта способность практиковать отторжение - сила, которую вы

Брайан ТРЕЙСИ

можете развить практикой. Она может сделать вас хозяином ситуации, которая в противном случае может послужить причиной того, что вы станете злым и «расстроенным.

Одна из добрейших вещей, которую вы можете сделать, чтобы по­мочь другим, - это побуждать их отступить их от проблемной ситуации и быть объективным по поводу ее. Призывайте их рассматривать проб­лему, как будто она происходит с кем-то другим. Спросите их, какой со­вет они бы дали другому человеку, столкнувшемуся с этой же пробле­мой. Отторгаясь от эмоционально напряженной ситуации, вы и другие станете намного более способны справляться с ней эффективно.

МНЕНИЯ ДРУГИХ

Третья главная причина негативных эмоций, согласно Успенскому, это внутреннее рассмотрение. Это происходит, когда вы становитесь слишком озабоченным по поводу того, как люди обращаются с вами (от­носятся к вам?). Если вы ощущаете, что кто-то не удостаивает вас уваже­ния, которого вы заслуживаете, вы можете почувствовать себя оскорб­ленным и злым и захотите противостоять (восстать). Если люди грубы ИЛИ безразличны к вам, вы можете воспринять их поведение как нападе­ние на вашу личность или характер.

Эта интерпретация их отношения или поведения может вас разо­злить или сделать подавленным.

Психологи говорят, что все, что мы делаем, - это для того, чтобы по­высить свое самоуважение и чувство собственного достоинства или что­бы защитить его от унижения другими людьми или обстоятельствами. Если ваше самоуважение не настолько высоко, каковым оно могло бы быть, вы будете чувствительны к действиям и реакциям других людей в отношении вас. Вы будете все воспринимать лично, а точнее, как будто то, что они сказали или сделали, было сознательно и специально направ­ленно против вас. Однако, это редко бывает так.

Дело в том, что большинство людей занято собой и своими собст­венными проблемами. 99% своего времени люди погружены в свои соб­ственные мысли о себе. Они посвящают оставшийся 1 % эмоциональной энергии, которая у них имеется, кому-то еще в мире, включая вас Чело­век, обгоняющий вас на дороге, настолько погружен в свои собственные мысли, что он даже не подозревает о вашем существовании. Было бы глупо злиться и расстраиваться по поводу его бессмысленного действия.

УСТАНАВЛИВАЙТЕ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ПАРУСА

Вот правило, к которому я пришел из своего собственного опыта: «Никогда не делайте и не воздерживайтесь от совершения чего-либо, по-

Измени свое сознание - изменится твоя жизнь

тому что вас беспокоит, что могут люди о вас подумать. Дело в том, что никто даже не думает о вас вообще».

Конечно, я не говорю о криминальном или антисоциальном поведе­нии. Но удивительно, как много людей принимают решения вступать или не вступать в отношения, дела, новые стремления, приключения и другие вещи, из-за страха, что кто-то еще может этого не одобрить. Они пребывают в браке, который ненавидят, они работают на работах, кото­рые им не нравятся, или они отвергают бизнес-возможности из-за бояз­ни, что кто-то, кто угодно может подвергнуть их критике. Правда заклю­чается в том, что никто другой не беспокоится о ваших ключевых жиз­ненных решениях, кроме вас. Планируйте соответственно.

В учениях Абрахама Маслоу о самореализованных людях, те 1-2% мужчин и женщин, которые полностью созрели, на полную мощность функционирующих взрослых, он обнаружил особое качество, которое у всех них было общее: они были абсолютно искренни с собой. Они были объективны и ясно видели свои сильные и слабые места (достоинства и недостатки?). Они надеялись и не притворялись, что они другие, чем они есть на самом деле. Это самовосприятие было фундаментальным камнем в их самоуважении.

Потому что они знали, кем они были на самом деле, и кем они не яв­лялись, они не чувствовали, что должны постоянно зарабатывать одоб­рение других. Они принимали мнения других во внимание, но затем принимали собственные решения. На них не влияло возможное одобре­ние или неодобрение других людей. Вам следует делать то же самое. Вы - тот, кто заботится больше всех и на кого это влияет больнее всех в лю­бом случае.

УВАЖЕНИЕ ДРУГИХ

Когда Сомерсета Моэма, известного английского писателя, спросил репортер о его главной мотивации написания, он ответил: «Я пишу, что­бы заслужить уважение людей, которых я уважаю».

Дело в том, что на многое из того, что вы делаете, или что вам не уда­ется сделать, влияет та же озабоченность. Вы совершаете многое в соци­альной жизни, чтобы заслужить уважение людей, которых вы уважаете или, по крайней мере, не потерять его. В действительности люди, чье уважеиие для вас важнее всего, определяют, насколько вы хорошо себя чувствуете, как дома, так и на работе. Уважение других имеет неорди­нарное влияние на ваше само - уважение, потому что оно так близко связано с вашим самоидеалом и самоимиджем.

Исключительные мужчины и женщины равняются на уважаемых мужчин и женщин с характером и свершениями. Они стремятся на под­сознательном уровне вести себя и жить, равняясь на свои идеалы того, как бы вел себя исключительный человек.

Брайан ТРЕЙСИ

Одно из самых важных решений, которые вы принимаете в своей жизни - это решаете, кто будет теми особыми людьми, чье уважение представляет для вас большую ценность. Когда вы четка представляете, кого вы будете уважать и за что вы будете уважать их настолько, вы смо­жете организовать свою жизнь таким образом, что вы будете постоянно завоевывать это уважение, знают ли они о ваших действиях, или нет.

УСТАНАВЛИВАЙТЕ ВЫСОКИЕ СТАНДАРТЫ

В знаменитой книге «Его Шагами» Чарльза М. Шелдона (Кристиан Лавбрэрп, 1984), целый город соглашается перед тем, как что-то сделать или решить, задаваться вопрос: «Что бы сделал Иисус?», а затем дейст­вовать соответственным образом. Окончательным результатом для лю­дей города что, все проблемы, которые прежде их разделяли, вскоре бы­ли разрешены, и город пришел к счастью и процветанию. Они создали для себя идеал, а затем строили свои жизни, равняясь на него.

В учениях о преуспевших мужчинах и женщинах, большинство из которых начинали с бедности, исследователи обнаружили, что эти люди были заядлыми читателями биографий и автобиографий, когда они бы­ли молодыми. Пока они читали жизненные истории известных мужчин и женщин, они представляли себе, что обладают теми же качествами и характерами людей, которых они изучали. Когда они сами стали взрос­лыми, те же качества и добродетели стали частью их мышления и руко­водили их выбором решений в дальнейшей жизни.

Моделирование используется как мощный способ развития лично­сти и характера во всей истории. Молодых людей вдохновляли на изуче­ние школьных героев и героинь, и подражание им как можно больше. В армии, героические действия солдат и моряков прошлого преподаются как часть учебной программы, ободряя юных солдат и моряков думать и действовать как они, когда этого потребует ситуация.

Люди, которыми вы больше всех восхищаетесь и на которых равня­етесь, имеют чрезмерное влияние на то, что вы думаете и чувствуете о се­бе, и на то, какое решение вы принимаете. Кто ваши ролевые модели?

ВНИМАТЕЛЬНО ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ РОЛЕВЫЕ МОДЕЛИ

Ничего страшного, если вы задумываетесь и заботитесь о том, како­выми являются чувства и реакции других по отношению к вам. Когда вы отбираете восхитительных людей, на которых будете равняться, вы раз­виваете внутреннего руководителя, который направляет вас к тому, что­бы вести себя отличным образом самому.

Что глупо и саморазрушающе для вас, однако, - это позволять себе подвергаться чрезмерному влиянию мимолетных мнений людей, чье от-

Измени свое сознание - изменится твоя жизнь 35

ношение или уважение для вас не имеет ни значения, ни ценности. Если вы росли в условиях разрушающей критики, вы можете легко ступить на тропу организации своей жизни вокруг попыток заслужить одобрение, или избежать неодобрения людей, которых вы даже не знаете, и которые мало вас волнуют.

Вот способ, как избежать такой негативной эмоции: решите для се­бя, какими мужчинами или женщинами вы восхищаетесь больше всего, и качествами, которыми они обладают и которым вы более всего хотели бы подражать. С этого момента, когда вы должны принимать решение, подумайте о том, кем вы восхищаетесь, и спросите: «Что бы он или она сделали в подобной ситуации?»

Когда вы задаете этот вопрос, вы в действительности соединяетесь на подсознательном уровне с высшей силой, которая позже даст вам ука­зание и интуицию. Вы испытаете глубокое внутреннее познание абсо­лютно правильной вещи, которую нужно сказать или совершить. Вы примите правильное решение и достигните желаемого результата. Эта техника используется многими преуспевающими мужчинами и женщи­нами. Попытайтесь применить ее и увидите, что произойдет.

САМОЕ ХУДШЕЕ НЕГАТИВНОЕ ВАИЯНИЕ ИЗ ВСЕХ

Четвертая главная причина негативных эмоций, по Успенскому, и источник страха, негодования, зависти, ревности и разочарования любо­го рода - это обвинение. Именно порицание в огромной степени порож­дает злость, наихудшая из всех негативных эмоций. Гнев разрушитель­нее любой другой силы в человеческом мире. Неконтролируемый гнев разрушает здоровье, отношения, семьи, бизнес и общества, и является главным генератором войн, революций и социальных конфликтов.

Изначальная причина гнева может быть усмотрена в пагубной кри­тике в детстве. Когда бы человека ни критиковали, он реагирует точно так же, как если бы на него нападали, оборонительной реакцией и него­дованием. Поскольку любое поведение, повторяемое вами снова и снова, становится привычкой, многие люди развивают привычку реагировать гневом на каждую проблему, разочарование или расстройство, которые они испытывают. В конце концов, они достигают момента, где они все­гда злятся по какому-нибудь поводу.

Чтобы разозлиться, человек должен смочь обвинять кого-то в том, что случилось или не случилось что-то такое, что им не нравится или че­го они не одобряют Многие люди настолько заняты тем, что обвиняют Других в своих проблемах, что они теряют контроль с реальностью. Они видят весь мир сквозь очки обвинения и его сестры-эмоции - вины. у

Когда бы ни возникала проблема, личная или общественная, злой человек автоматически заключает, что кого-то нужно обвинять. Человек затем тратит время и эмоции, распределяя обвинения между различных

Брайан ТРЕЙСИ

сторон. Эта одержимость обвинениями и страхом, ведущая к негодова­нию и зависти, может часто поглотить человека, который испытывает их.

НИКТО НЕ ВИНОВЕН

Вот общий пример. Двое влюбленных женятся. Они оба имеют са­мые лучшие намерения, и они многого ожидают от будущего, или же, они вначале не поженились бы. К сожалению, люди и обстоятельства со временем меняются. Пара находит, что они больше не счастливы друг с другом и решают развестись. Но только теперь начинаются настоящие проблемы.

Вместо того, чтобы согласиться, как взрослым, что они достигли то­го момента, где они несовместимы и больше не хотят жить вместе, дол­жны распространяться обвинения. Кто-то должен быть виновным. Ви­новная сторона должна быть наказана. Юристы и судьи теперь должны быть вовлечены. Нанимают детективов и бухгалтеров, чтобы они отка­пывали грязь о каждой из сторон. Ситуация становится хуже и хуже, до тех пор, пока не заканчивается гневам, горечью, обвинениями и даже за­вистью.

Самое лучшее решение, когда брак или отношения больше не рабо­тают, - это принять факт как неудачную реальность, предоставить ра­зумные условия каждой стороне, а затем каждому человеку - жить своей жизнью. Многие пары сегодня поступают так, предпочитая посредниче­ство прохождению через горечь традиционного развода. Результаты оказываются лучше для каждой вовлеченной стороны.

Психологический факт - то, что большинство людей чувствуют, что они всегда правы во всём, что они делают. Но как только один человек начинает обвинять другого, и даже хуже, требует, чтобы другой человек признал свою вину, начинаются эмоциональные и юридические битвы._ Самая печальная часть этих юридических битв - в том, что они обычно заканчиваются тем, с чего начались, где никто ничего не пробрел (не до­бился?).

ВОЗЬМИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Лучший способ исключить злость в любом ее проявлении - это при­нять на себя ответственность. Немедленное принятие ответственно­сти препятствует эмоции злости (гнева?). Вся энергия, которой требует гнев для своего существования, отключается. Как только вы скажете «Я ответственен», ваш гнев останавливается. По закону Подстановки и со­гласно того факта, что ваше сознание может держать одновременно то­лько одну мысль, вы не можете принять ответственность за ситуацию и

ИЗМЕНИ СВОЕ СОЗНАНИЕ - ИЗМЕНИТСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ 37

быть злым одновременно. Идея обвинения, на которой зиждется эмоция гнева, отменяется решение взять па себя ответственность.

ПОЗИТИВНЫЙ ПРОТИВ НЕГАТИВНОГО ВЗГЛЯДА НА ЖИЗНЬ

Существует два основных способа взглянуть на ваш мир. Вы може­те иметь либо позитивный и благожелательный взгляд на мир, либо -негативный и недоброжелательный взгляд на мир. Взяв на себя ответст­венность за себя и за происходящее с вами, вы становитесь позитивным. Вы видите мир в благожелательном свете. Вы становитесь более опти­мистичны по отношению к себе и своим возможностям. Вы становитесь более счастливым и эффективным человеком.

Наоборот, когда вы принимаете негативный пли недоброжелатель­ный взгляд на мир, вы везде видите проблемы и несправедливость. Вы видите угнетенность и зло. Вы видите только виновных людей вокруг себя. Вы больше видите ограничения и несправедливость, чем возмож­ность и надежду. Что хуже всего, вы тратите свое время, распределяя степень вины между различными людьми и определяя причины проб­лем, которые вы видите.

РАЗЛИЧИЯ В РЕЗУЛЬТАТАХ

Например, в этой стране, некоторые люди состоятельнее других. Это всегда было естественно для всех обществ во всей истории челове­чества. Это может происходить по различным причинам. Это может яв­ляться результатом того, что у различных людей - различные таланты, амбиции и желания. Это может быть результатом того, что некоторые люди работают усерднее, имеют лучшее начало в жизни, рождены с бо­льшими умственными способностями, пли просто оказываются в нуж­ном месте в нужное время, чтобы застать благоприятную обстановку в экономике.

В любом случае, людей, которые состоятельны, не нужно обвинять в том, что другие - не настолько состоятельны. Людей, которые здоровы, не нужно, обвинять в том, что другие больны. Людей, которые преуспе­вают, не нужно обвинять в том, что другие не столь успешны и счастли­вы. Люди, которые строят хорошую жизнь для себя и своих семей, - не имеют вины в том, что другие этого не делают.

Успех не вызывает неудачу. Взаимосвязь не есть причинная связь.
Поскольку обе ситуации проявляются одновременно, это не означает,
что одна вызывает другую. Искреннее признание этого простого факта
разрешило бы много споров и несогласий на философском и политиче­ском уровне.

Брайан ТРЕЙСИ

СИЛА ПРОШЕНИЯ

Корневая причина негативных эмоций, главный фактор, который предрасполагает человека к обвинениям И злости, негодованию, страху, сомнению, зависти и ревности - эго неспособность прощать того, кто чем-то пас обидел.

Когда мы развиваемся, будучи детьми, мы проходим ту фазу, где «справедливость» очень важна для нас. Мы зацикливаемся на понятии «справедливости». Мы расстраиваемся по поводу любой ситуации в на­шей жизни, которая, кажется, несправедливой и небеспристрастной к ко­му-либо, особенно, к нам самим. Всегда, когда мы чувствуем, что с нами или с кем-то еще обращаются несправедливо, по любой причине, мы вос­принимаем это как личное нападение. Наше хрупкое самоуважение - под угрозой. Мы реагируем гневом и негодованием. Это - нормальная фаза развития взросления, которую мы проходим по пути к взрослой жизни.

Однако, некоторые люди зацикливаются па этой стадии и никогда не перерастают ее. Если пас в детстве не научат важности отпускать от себя наши обиды, мы придем во взрослую жизнь с грубым мешком не прощенных переживаний. Если мы не будем осторожны, мы построим свои жизни вокруг нашего гнева по отношению к людям, которых, как мы чувствуем, следует обвинять за что-то, что они совершили или за ю, что мы не одобряем. Многие психотерапевты и психиатры проводят всю свою карьерную жизнь, помогая людям противостоять и гметь дело с ЭТИМ несчастным прошлым и текущими переживаниями.

Самое сильное и освобождающее решение, которое вы можете при­нять - это простить всех, кто когда-либо обидел вас каким-то образом. Только освободив другого, человека в своем сознании, простив его/ее, вы можете быть свободны сами. Вот почему большинство религий под­черкивает важность прощения как первого шага к миру сознания и зем­ной благодати.

Только представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы не испытывал гнева ни к кому в целом мире. Представьте, что вы - теплый, дру­желюбный, любящий человек, переполненный чувствами спокойствия и внутреннего мира.

И наоборот, отказ или неудача прощения лежит в основе негативно­сти, гнева, стресса, тревоги, умственных и физических заболеваний, и большей степени несчастья. Отказ прощать держит вас в ловушке. Про­щение освобождает вас. А выбор всегда делать вам. Это не имеет отноше­ния к другому человеку или ситуации.

ТРЕБУЕТСЯ ДВОЕ

Некоторые люди удерживают себя от прощения по ложным основ­ным предпосылкам. Они думают, что, прощая, они мирятся с поведени­ем человека, от которого они сходят с ума. Они думают, что если они

Измени свое сознание - изменится твоя жизнь 39

простят другого человека, они делают одолжение этому человеку. Они даже думают, что освобождают этого человека, чего они не нацелены де­лать.

Дело в том, что требуется двое, чтобы создать тюрьму, - заключен­ный и тюремщик. Оба они в тюрьме. Когда вы выпускаете другого чело­века на свободу, вы освобождаете себя. Вам не приходится мириться с его поведением, или любить человека, который вас обидел. Вам просто нужно простить его/ее, с тем, чтобы вы могли ладить оставшуюся часть жизни. Прощение, поэтому, - абсолютно эгоистичное действие. Оно. действительно, не имеет никакого отношения к другому человеку. Это только имеет отношение к вашей чистоте сознания и миру сознания.

Комедийный актер, Бадди Хэкет, однажды сказал: «Я никогда не держу недовольства; пока вы держите недовольство, - они где-то танцу­ют!».

Когда вы остаетесь злым на другого человека, вы отдаете свой эмо­циональный контроль этому человеку каждый раз, когда вы думаете о нем/пей. Вы позволяете ему/ей контролировать ваши эмоции на рас­стоянии. Не прощая, вы позволяете тому человеку руководить вашей эмоциональной жизнью, точно так, как если бы он/она были точно там де и вы и ситуация повторялась бы снова.

ТРОПА К ПРОШЕНИЮ

То, как вы прощаете, - просто. Каждый раз, думая о другом челове­ке, вы используйте Закон Подстановки, и говорите: «Господи, благослови его/ее, я прощаю его/ее за все, и я желаю ей/ему добра». Невозможно благословлять и прощать другого человека и одновременно злиться или быть расстроенным. Позитивная мысль отменяет негативную мысль.

Вы можете ускорить процесс личного освобождения, взяв на себя ответственность за вашу долю того, что произошло. Очень мало негатив­ных событий, которые ведут к гневу и негодованию, появляется в вакуу­ме. Почти неизменно, вы совершили что-то, чтобы поспособствовать Данной ситуации. Поэтому вам нужно иметь зрелость, чтобы принять на себя долю ответственности.