Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами

· Договоритесь между собой о том, что разрешаете друг другу сразу же говорить, если что-то заметите. При обнаружении какой-либо проблемы становитесь союзниками по ее устранению, а не сторонними наблюдателями.

· Если между вами возникают противоречия, будьте откровенны друг с другом. Не пытайтесь во что бы то ни стало оправдаться. Прислушайтесь к словам супруга в свой адрес; по крайней мере, попробуйте присмотреться к себе повнимательнее — может быть, сказанное о вас соответствует действительности.

· Прислушивайтесь к окружающим. Если друзья говорят вам то же самое, что супруг, у вас появляется больше оснований поверить в правдивость этих слов.

· Попросите супруга фиксировать ваше внимание каждый раз, когда с вами что-то происходит, чтобы вы сами могли удостовериться в наличии определенной привычки. Мы склонны думать, что супруг ошибается или что происходящее с нами «просто случайность», потому что мы не знаем правды о себе. Когда ваше внимание будет фиксироваться на чем-то снова и снова, вы убедитесь, что это действительно так.

· Будьте великодушными друг к другу. Если имеющаяся у супруга проблема оказалась для него открытием, то никакой внезапной перемены с ним не произойдет. Ему потребуется время.

В следующей главе мы обсудим, как улаживать конфликты с супругами, уважающими чужие границы.

Глава 14

Как улаживать конфликты с супругами,

Уважающими чужие границы

Рассказывает доктор Клауд

Мне пришлось немало потрудиться с Шелли. Когда она в первый раз позвонила мне по телефону и сказала, что ей надо прийти «кое-что обсудить», я не знал, о чем пойдет речь. Мне не хотелось по телефону вдаваться в подробности, и я назначил ей встречу. Когда она пришла, было видно, что ей очень плохо.

— Он совершенно не понимает, как мне больно, — сказала она о своем муже Робби. — Я не раз говорила ему об этом. Но все без толку. Я чувствую, что ему требуется серьезное медицинское вмешательство.

«Вмешательство» требовалось для борьбы с алкоголизмом Робби. Кроме того, Шелли выводил из себя еще и его «трудоголизм». Несколько лет назад он попробовал начать свое дело: открыл ряд магазинов розничной торговли. Дела пошли очень успешно. Но работа оказалась более напряженной, чем они думали: Робби практически все свое время проводил на работе.

Слушая Шелли, я думал, чем помочь ее семье, если все так безнадежно. Из ее слов выходило, что муж абсолютно ничего не хочет менять ради нее. Но так как это была их общая проблема, я сказал Шелли, что хочу поговорить и с Робби тоже.

Она приняла мое предложение с большой неохотой. Я решил узнать, почему. Она ответила, что, зная о необходимости совместной встречи, она заранее пришла ко мне, чтобы я помог ей прийти в себя прежде, чем «мы приступим к разбору всего этого».

Тогда я спросил, что означает «все это». Она ответила, что, по ее мнению, Робби не очень-то будет реагировать на ее жалобы. Возможно, он вообще откажется прийти на консультацию. Поэтому она и считала, что единственным выходом было медицинское вмешательство.

Я сказал, что очень хорошо понимаю ее опасения, но не хочу приступать к работе над их семейными проблемами без ее мужа. Ведь он не говорил нам, что ни за что не придет. Мы решили так: она поговорит с ним и попросит его прийти на наше следующее занятие.

Через несколько дней перед дверью своего кабинета я увидел Шелли и Робби и пригласил их войти.

Собравшись с духом и приготовясь встретить яростное сопротивление человека, недовольного тем, что кто-то сует нос в его проблемы, я отважился произнести слова, неприятные для Робби.

Я начал с вопроса:

— Робби, Шелли говорила Вам, почему я попросил Вас прийти?

То, что я услышал в ответ, было для меня полной неожиданностью.

— Да, говорила. И я так рад, что мы здесь собрались. Последнее время я сильно переживаю, что слишком много времени провожу на работе. Мне нужна помощь, чтобы научиться получше распределять свое время. Еще Шелли считает, что я много пью, но я не знаю, права она или нет. Я готов сделать все, что вы мне скажете. Мне очень хочется поскорее выпутаться из этой ситуации.

У меня было ощущение, что я ломлюсь в открытые двери. Я приготовился к негативной реакции Робби. Но когда я услышал от него слова, смысл которых: «У меня проблема. Пожалуйста, помогите с ней справиться», мне показалось, что на меня вылили ушат холодной воды. Я понял, что все не так плохо, как представлялось Шелли.

На самом деле прежде всего нам надо было поработать над ее боязнью совместного обсуждения проблемы, затем развеять ее заблуждение, что если у них с Робби проблема, значит, обязательно случится что-то непоправимое.

На самом деле все вышло как раз наоборот. Работать с Робби было одно удовольствие: он принимал все мои слова близко к сердцу, ничего от меня не скрывал, изо всех сил пытаясь измениться. Увидев старания Робби, Шелли тоже последовала его примеру. Нередко после занятий я уходил с такими мыслями: «Вот если бы все мои пациенты трудились так же, как эти двое!»

Уважать границы

Что же мне так понравилось в Шелли и Робби? Может быть, у них были слишком пустяковые проблемы? Вовсе нет. На самом деле Робби находился в состоянии тяжелейшей депрессии, которая существенно влияла на его поведение. Он не знал, как справиться со своими болезненными переживаниями, как не поддаться стрессу, как преодолеть страх перед неудачей, как угодить отцу и многое другое. Мне нравились Шелли и Робби не потому, что их проблемы были несущественными, а потому, что работать с ними было легко. Какая разница между одним и другим? Ответ на этот вопрос и составляет суть роста человеческой личности.

В любой требующей перемен ситуации сразу же возникают два важных момента.

1. Проблема, с которой человек сталкивается.

2. Способность человека ее преодолеть.

Когда у людей со вторым пунктом все нормально, в большинстве случаев и с первым все будет хорошо. Вот что я имел в виду, говоря, что проблемы у Шелли и Робби были не из легких, а сам процесс работы с ними проходил очень легко. Этим людям предстояло многое преодолеть. Но мне было легко помочь им увидеть свои проблемы и справиться с ними. Они сразу откликались на все мои предложения, очень старались взглянуть на себя со стороны, не боялись признаваться в своей неправоте. Поэтому мне не приходилось «развязывать с ними войну», когда надо было объяснить какой-то вопрос. Они нормально воспринимали все мои слова, умели посмотреть правде в глаза. Наибольшей трудностью для них являлся пункт первый: проблема, с которой человек сталкивается.

При работе со многими парами как раз второй пункт представляет наибольшую трудность. Люди полностью замыкаются в себе, не видят собственных заблуждений, не признают никаких ограничений и обвиняют в своих проблемах всех подряд. Таких людей мы называем «не уважающими границы». О них мы будем говорить в следующей главе. А тех, кто признает свои проблемы, кто умеет слушать и слышит, мы называем «уважающими границы». Именно такими были Шелли и Робби. Они с готовностью принимали все мои советы.

За всю историю существования нуждающихся в помощи людей, начиная с библейских времен и по сей день, такие люди делятся на две категории: те, которые слышат обращенные к ним слова, и те, которые их не слышат. В современной психиатрии люди, не желающие выслушивать никаких слов в свой адрес, не признающие наличия у себя проблем, называются пациентами с «характерологическим расстройством». В большинстве случаев специалисты не надеются на какие-либо заметные перемены у таких людей. (Мы не согласны с этим, так как наблюдали явные изменения к лучшему у людей, которые поначалу оказывали активное сопротивление постороннему вмешательству.) А для людей, которые прислушиваются к словам в свой адрес, признают и уважают наличие границ, характерно то, что они:

· не отвергают «обличение» и «наставление» от окружающих и приобретают понимание, признав существование проблемы и прислушавшись к словам близких (см. Пр. 15:32),

· не пытаются оправдываться, когда супруг указывает на их недостатки,

· берут на себя ответственность за свои проблемы, решения, чувства, мнения и поступки,

· способны посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение.

· дорожат «сокровищами» супруга,

· видят в супруге индивидуальность — независимую личность со своим собственным жизненным опытом,

· предоставляют супругу свободу быть не таким, как они,

· уважают право супруга на собственное личное пространство,

· ощущают внутреннюю потребность в духовном росте и переменах.

Из всего перечисленного следует: такой человек открыт к восприятию истины, к признанию свободы другого человека, к ответственности и любви. Прежде чем продолжать читать дальше, вам было бы неплохо вместе с супругом задуматься над каждым из этих пунктов и определить, относится он к вам или нет. Каждый нуждается в совершенствовании. Вероятно, вы окажетесь далеко не самой совершенной личностью. Но если вы по-настоящему прямой и честный человек, если вы действительно хотите разделить с супругом ощущение истинной свободы и любви, тогда вы сможете открыто говорить обо всех своих проблемах и помогать друг другу. Если вы признаете границы, то в конфликтной ситуации столкнетесь лишь с одной проблемой, а не с двумя! А это действительно благая весть, уж поверьте.

Запомните также, что столкнуться с первой трудностью вовсе не так уж плохо. Конфликтная ситуация — это нормально. Если у вас не будет конфликтов, значит, один из вас бесполезен для семейных отношений! Где собираются двое, там конфликт неизбежен. И это совсем не плохо. Это просто означает, что сталкиваются две противоположности, которые не приходят к немедленному согласию. Самое интересное и заключается в умении во всем разобраться.

Общая стратегия

В предыдущей главе мы обсуждали шесть различных типов конфликтных ситуаций, приводили многочисленные примеры. Существует определенная последовательная схема поведения при возникновении любого из перечисленных конфликтов. Она подразумевает наличие определенных черт характера и психотерапевтических вмешательств, о которых мы говорили раньше. Для всех типов конфликтов Библия предлагает неуклонно следовать таким путем:

Обратить внимание

Вы не можете покончить с проблемой, о наличии которой не подозреваете. Кто-то из вас прежде всего должен заметить проблему и понять, что это не что иное, как проблема или конфликтная ситуация.

Столкнуться лицом к лицу

Вы не можете покончить с проблемой, о которой умалчиваете. Честно скажите обо всем друг другу. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Но, говоря супругу о том, что у него что-то не так, делайте это с любовью.