Появляются кальян, конопля, гашиш, и кокаин.

Попросил тогда русский:

- Господь сделай то, что мы все заслужили.

Весят распятые на крестах китаец еврей араб и русский.

Создатель:

- чего просили и заслужили, то и получили.

Сидят бабки возле дома на лавочке, смотрят открывается дверь, выходит овчарка, в зубах у неё полное мусорное ведро, собака подошла к помойке вытряхнула мусор, вернулась обратно. одна бабка обращается к другой - Ты посмотри какая умная собака из третьей квартиры, сама мусор выносит.

Через минуту выходит болонка, с сумкой и кошельком, и направляется в магазин, через несколько минут возвращается и тащит полную сумку продуктов.

вторая бабка:

- Ты смотри, а болонка у них ещё умнее, в магазин сама ходит.

Третья бабка

- Ничего особенного, Жена мужа попросила мусор выкинуть, он овчарку послал, затем муж жене про продукты напомнил, она болонку послала в магазин.

Ещё через минуту открывается дверь, и от туда выходит кошка с рюкзаком.

Третья бабка

- А это их дочка в школу кошку послала.

В этот момент открывается окно, высовывается девочка, и кричит кошке:

- Мурка, если сегодня опять, вместо пятёрок принесёшь хоть одну четвёрку, канал: «Discovery» по телеку смотреть не будешь!

Загрустил король, оставшись совсем один в королевстве, после испытания новой гильотины. Через месяц её использования, подданные королевства закончились, рубить головы стало некому.

Ученик, после последнего урока, выбегает довольный на дорогу, его сбивает автомобиль. Он тут же умирает, попадает в ад, там его бросают в горящее масло, а он улыбается, применяют разные пытки, а он смеётся. Тогда его Дьявол спрашивает:

- Ты что не боишься ада?

Ученик:

- После того как я отучился 11лет в школе, мне больше ничего не страшно!

В мире создали самый мощный компьютер, но после испытания, его

Задачкой: по математике, взятой из Русского, учебника, второго класса.

Компьютер вначале завис, потом задымился, и вскоре вышел из строя.

После этого Мировое сообщество, признало учебник: по математике из России, вирусной программой.

Средневековье. Мальчик с папой стоят, на площади и смотрят, как сжигают на костре ведьму. Мальчик обращается к своему папе:

-Папа, а как вон тот дядя стал священником?

- Сынок, он долго учился, читал божьи книги, и сжёг сто ведьм.

- Папа, а как вон тот стал аббатом?

- Он ещё больше учился, и ещё больше прочёл божьих книг, и потом сжёг тысячу ведьм.

-Папа, а как стал вон тот дядя, Епископом?

-Он ещё больше учился, и потом сжёг десять тысяч ведьм.

-Папа, это сколько же надо сжечь людей, чтобы стать римским папой?

Эх вы, всю жизнь в темноте прожили, но я принесу в ваш мир свет! - Сказал священник, разжигая костёр под ногами привязанных к столбу местных язычников.

Я люблю девушек: гордых, свободолюбивых, знающих себе цену. -

Чтобы, всё время гордилась мной, свободно и с любовью занималась домашним хозяйством, и точно знала, сколько она потеряет, если мы разведёмся.

Поговорка гласит: когда бьёт, значит, любит. По этой теории боксёры на ринге занимаются очень страстной любовью.

После того как стадо ёжиков пронеслось по конопляному полю, учёные сделали поправку в биологии, и отнесли ёжиков к перелётному виду млекопитающих.

Самое любимое животное, для занятие сексом, для мазохиста, это ёжик.

Путин и Медведев, решили обсудить переименование милиции в полицию.

Медведев:

- Зря переименовали милицию в полицию, не прошло ещё и года, а над нами все смеются, рейтинг полиции совсем упал.

Путин:

- Ну и что? Через год мы опять переименуем полицию.

Медведев:

- А как мы тогда будим их называть?

Путин:

- Опричнина!

Медведев радостно:

- С их полномочиями? Поддерживаю!

Путин:

- Утверждаю!

После переименования милиции в полицию, Социологи провели опрос среди граждан: какое лучше применять сокращённое обращение к полицейскому?

1 вариант - Полисмен, 2 вариант - Полицай, и 3 вариант с предложением придумать самим новое название.

По итогам опроса, больше всего предложений поступило с названием - «пидрил» обращение к одному полицейскому, и «пидруль» по отношению к группе полицейских.

Анекдот: После того как на Кипре решили заморозить вклады, своих подданных, в правительстве Кипра раздался телефонный звонок от мистера: Путина. После проверки всех вкладов в банках Кипра, оказалось, что 90% всех денег в банках, на Кипре, под разными именами, принадлежат, мистеру: Путину, и его семье. В связи с открывшимися новыми причинами, чтобы не обострять отношения с Россией, на Кипре решили не трогать деньги вкладчиков.

Счастье, это когда можешь поделиться своей радостью с другими, и они вместе с тобой разделяют твою радость как свою. Счастливым быть в одиночку невозможно. Если ты себя считаешь счастливым, а все вокруг тебя несчастны, какое же это счастье? Это порождает у других зависть и злобу к тебе, и в конечном итоге твоё мнимое счастье разрушается теми людьми которые тебя окружают.

Собрал на заседание, Путин своих подчинённых, и спрашивает:
- Сколько в этом году было украдено вами из бюджета?
правительство:
- Всего 100 миллиардов евро.
Путин:
- Вы что, совсем охренели? Хватит! Больше не воровать!
Через год, Путин вновь собирает правительство, и снова задаёт вопрос:
- А сколько в этом году было украдено вами из бюджета страны?
правительство:
- 100 миллиардов евро.
Путин:
- Я же вас ещё в прошлый раз предупреждал: " Хватит! Больше не воровать"!
Правительство:
- А мы больше и не брали, ровно столько же, как в прошлый раз, не копейкой больше.

Какие доводы, возможно, приводят "слуги народа", в оправдание, при разворовывание государственных средств перед своей совестью:

- Ещё немного ещё чуть, чуть.

- Деньги: это мусор. А я хочу нашу страну очистить от мусора.

- Ещё один золотой унитаз, и больше не буду.

- Меня очень волнует ситуация: что в нашей стране очень много обездоленных, и я не хочу, чтобы моя семья была в их числе, А семья у меня большая.

- Вова с Димой сказали: больше не брать! И я теперь беру ровно столько же.

- Я откладываю на чёрный день.

- Я беру, потому, что мне надо платить своему адвокату, который занимается моим делом в суде, по делу: (о моём участии в растрате бюджетных денег в личных интересах).

- Я отдаю всю зарплату, своей жене, а всё остальное, просто моя заначка.

- Мне нравится яхта Абрамовича, и я хочу такую же.

- А я ничего, другие вон чего, и то ничего!

- А мне никто ни говорил, что так делать нельзя.

- Я не беру больше своего начальника.

- Я всегда поступаю по совести, половина бюджета страны: государству, а половина мне.

- Я никогда не отделял себя от нашей страны, и её денег.

- Жизнь человека коротка, и надо успеть сделать многое, а на это нужны средства.

- мечтаю попасть в книгу: "Рекордов Гиннеса".

- Я беру не для себя, а для Господа, он обещал мне: что тогда я попаду в Рай.

- Я хочу чтобы, обо мне, после моей смерти, говорили, что я был добрый человек, и поэтому мне нужно по больше "добра".

- Я занимаюсь, научной работой, исследованием: сколько можно украсть, пока не посадят?

- В нашей стране все воруют, кто хуже кто лучше, а я привык всегда быть в первых рядах.

- Я просто привык.

- Если не я, то тогда эти деньги попадут в руки к плохим людям?

- Россия большая, одним миллиардом больше, одним меньше, никто не заметит.

- У меня богатый внутренний мир, и я хочу, чтобы внешнее моё состояние соответствовало моему внутреннему миру.

Возвращается муж домой еле на ногах стоит, жена встречает его, и говорит ему:

- Опять напился. Ты эту водку как верблюд хлещешь.

Муж:

- Не преувеличивай дорогая, столько, сколько я сегодня выпил, верблюду не осилить.

Господь создал Лошадь, и сказал:

- Это хорошо!

Потом создал женщину и сказал:

-Это прекрасно!

После чего создал вино, и выпив его Господь снова посмотрел на лошадь, и женщину, и решил соединить два своих прекрасных создания вместе, лошадь и женскую грудь. Так на свет появился верблюд. Утром, посмотрев на верблюда, Господь издал в раю сухой закон.