Свадьба даёт возможность женщине законно выводить мужчину на прогулку, на коротком поводке.

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, пойдём в театр?

- нет

- А в Цирк?

- нет

-А в ресторан?

- нет.

- дорогой ну что ты всё заладил нет, да нет. Хоть бы раз когда ни будь сказал: да.

- Нет, спасибо, такую глупость я уже раз сказал.

- Это когда?

- В ЗАГСЕ, когда у меня спросили: Согласен ли я стать твоим мужем? Теперь дорогая, я такую глупость повторять не буду.

Путин: После выборов, наша страна разделилась на две позиции, одна хочет пойти по Капиталистическому пути, другая по коммунистическому. Чтобы не было гражданской войны, мы с Димой решили пойти по обоим дорогам сразу. Олигархи, торговцы, фермеры, и другие управляющие, будут жить по капиталистическим законам. А рабочие, крестьяне, и другие служащие, теперь будут жить по коммунистическим законам, так мы сможем, сэкономить много денег, и меньше расходовать.

Выступление Путина: - Дорогие Россияне, нам тяжело далась победа, над населением России! но мы победили!! Ура!!!	04.04.12
		После сокращения часовых поясов с 11 до 8, Путин с Медведевым решили не останавливаться на достигнутом, и решили оставить на всей территории страны, только московское время. В дальнейшем, по просьбе большинства населения они решили отменить дни недели, и сократить сутки, с 24 часов, до 12 часов, и посоветовавшись с Прохоровым, решили установить 11 часовой рабочий день.
		Первый указ Путина, после инаугурации: На следующие выборы, будут допускаться только те граждане, которые либо были уже президентами России, либо их фамилия Путин, или Медведев.
		жена говорит мужу: - сходи дорогой в магазин за хлебом, и заодно пёсика прихвати погулять. Муж подходит к окну, а там, на улице, дождь, со снегом, ураган, деревья до земли сгибаются, он смотрит на эту картину, и говорит: - Да, в такую погоду хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Жена подходит к окну, смотрит, и говорит: - Ты прав дорогой, пёсика лучше оставить дома.

По запросу Сибарита, были проведены исследования. Благодаря которым было установлено: что жизнь в других организациях не установлена, из чего были сделаны выводы: что размышление на тему жизнь за пределами Сибарита антинаучная, ересь, не подлежащая дальнейшему исследованию!

Наконец Плешков проявил себя, получив пас, забрав мячик и запихнув его в рюкзак, и пожаловавшись, кому-то по телефону на слишком большую тяжесть, и больные ноги, вызвал на стадион такси, и отвёз мячик в ворота. вручив вратарю, бумагу о доставке, и заставив его там расписаться, и поставить время выполнения заказа, сам ворча себе под нос отправился в ворота с рюкзаком, где и вытряхнул мячик из рюкзака, после чего забрал у ошеломленного свой маршрутный лист, и продолжая всё это время ворчать и жаловаться на тяжёлую работу, отправился на такси, на свою половину поля. Так благодаря сообразительности нового полузащитника, был выигран матч со счётом 1 - 0.

Не бойся дорогая, всё под контролем, - сказал муж жене, услышав от нее, что она беременна тройней. Взял верёвку с мылом, и пошёл в соседнюю комнату.

Собрались три царевича, после свадьбы, через несколько дней. Старший говорит:

- Зря я на своей женился.

Средний и младший:

- Почему?

Старший:

- ночью отошёл по нужде, возвращаюсь, а из нашей спальни в окно мужик голый выскакивает, и так каждую ночь.

Средний:

- у меня тоже такая же история, я ночью услышал шум в коридоре, пошёл проверить, возвращаюсь, а в окно кто-то голый выскакивает, три раза зараза уходил.

Младший:

- А вы братья ещё надо мной смеялись, что я на лягушке женился? я поцеловал лягушку, и она прекрасной девушкой стала, пришли домой, я опять поцеловал её, и она опять лягушкой стала. После этого она спать легла, а я по бабам, и так три дня, подряд, и за жену спокоен, кого на лягушку потянет.

поспорили мусульманин араб, китаец, еврей, и русский, чья вера лучшая и кому лучше господь помогает. Китаец попросил Будду:

- Будда сделай так, чтобы у нас у всех была еда.

Появляется еда разная. Все пытаются взять но некто не может, иллюзия.

Араб еврей и русский:

- почему мы еду видим, а взять не можем?

Китаец:

- Будда говорил: вся жизнь иллюзия.

Еврей:

- Яхве покажи, что ты можешь.

Появляется осы, и начинают всех жалить кроме еврея, потом появляются у всех болячки кроме еврея.

Араб китаец и русский:

- а почему осы тебя не кусают, и болячек у тебя нет?