Её отражение Бабы-Яги подмигнула в ответ, и довольная Баба-Яга, отправилась на 101 свидание.

Приходит Священник на исповедь к смертнику в камеру, перед казнью, чтобы выслушать его последнюю исповедь. Весь заплаканный заключённый обращается к Священнику, рассказывает ему про свои проблемы: что, дети умерли, жена проститутка, мать с отцом от него отказались, с работы выгнали, бандитам задолжал, и суд приписал ему убийство, которого он не совершал. И после всего высказанного заключённый спрашивает Священника:

- Батюшка, ответь мне, говорят жизнь состоит из белых и чёрных полос. Это правда?

- Да сын мой.

- А когда же у меня начнётся светлая полоса, если вся моя жизнь была, как одна чёрная?

Священник немного подумал, и ответил:

- Сразу после твоих похорон.

Поднимая топор над головой приговоренного, палач, пожалев беднягу произнёс:- Не переживай, с этого момента, для тебя всё плохое заканчивается, и начинается счастливое время. - После этого палач, с чистой совестью отрубил бедняге голову.

Мужчина радуется, своей свободе до тех пор, пока его не окольцуют, как вымирающую особь.
		И не поместят в ячейку, называемой семья.
		После этого его свобода, превращается, в прогулку, огороженную рамками: во времени, и в пространстве.

Свадьба даёт возможность женщине законно выводить мужчину на прогулку, на коротком поводке.

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, пойдём в театр?

- нет

- А в Цирк?

- нет

-А в ресторан?

- нет.

- дорогой ну что ты всё заладил нет, да нет. Хоть бы раз когда ни будь сказал: да.

- Нет, спасибо, такую глупость я уже раз сказал.

- Это когда?

- В ЗАГСЕ, когда у меня спросили: Согласен ли я стать твоим мужем? Теперь дорогая, я такую глупость повторять не буду.

Путин: После выборов, наша страна разделилась на две позиции, одна хочет пойти по Капиталистическому пути, другая по коммунистическому. Чтобы не было гражданской войны, мы с Димой решили пойти по обоим дорогам сразу. Олигархи, торговцы, фермеры, и другие управляющие, будут жить по капиталистическим законам. А рабочие, крестьяне, и другие служащие, теперь будут жить по коммунистическим законам, так мы сможем, сэкономить много денег, и меньше расходовать.

Выступление Путина: - Дорогие Россияне, нам тяжело далась победа, над населением России! но мы победили!! Ура!!!	04.04.12
		После сокращения часовых поясов с 11 до 8, Путин с Медведевым решили не останавливаться на достигнутом, и решили оставить на всей территории страны, только московское время. В дальнейшем, по просьбе большинства населения они решили отменить дни недели, и сократить сутки, с 24 часов, до 12 часов, и посоветовавшись с Прохоровым, решили установить 11 часовой рабочий день.
		Первый указ Путина, после инаугурации: На следующие выборы, будут допускаться только те граждане, которые либо были уже президентами России, либо их фамилия Путин, или Медведев.
		жена говорит мужу: - сходи дорогой в магазин за хлебом, и заодно пёсика прихвати погулять. Муж подходит к окну, а там, на улице, дождь, со снегом, ураган, деревья до земли сгибаются, он смотрит на эту картину, и говорит: - Да, в такую погоду хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Жена подходит к окну, смотрит, и говорит: - Ты прав дорогой, пёсика лучше оставить дома.

По запросу Сибарита, были проведены исследования. Благодаря которым было установлено: что жизнь в других организациях не установлена, из чего были сделаны выводы: что размышление на тему жизнь за пределами Сибарита антинаучная, ересь, не подлежащая дальнейшему исследованию!

Наконец Плешков проявил себя, получив пас, забрав мячик и запихнув его в рюкзак, и пожаловавшись, кому-то по телефону на слишком большую тяжесть, и больные ноги, вызвал на стадион такси, и отвёз мячик в ворота. вручив вратарю, бумагу о доставке, и заставив его там расписаться, и поставить время выполнения заказа, сам ворча себе под нос отправился в ворота с рюкзаком, где и вытряхнул мячик из рюкзака, после чего забрал у ошеломленного свой маршрутный лист, и продолжая всё это время ворчать и жаловаться на тяжёлую работу, отправился на такси, на свою половину поля. Так благодаря сообразительности нового полузащитника, был выигран матч со счётом 1 - 0.

Появляется еда разная. Все пытаются взять но некто не может, иллюзия.

Араб еврей и русский:

- почему мы еду видим, а взять не можем?

Китаец:

- Будда говорил: вся жизнь иллюзия.

Еврей:

- Яхве покажи, что ты можешь.

Сидят бабки возле дома на лавочке, смотрят открывается дверь, выходит овчарка, в зубах у неё полное мусорное ведро, собака подошла к помойке вытряхнула мусор, вернулась обратно. одна бабка обращается к другой - Ты посмотри какая умная собака из третьей квартиры, сама мусор выносит.

Третья бабка

- Ничего особенного, Жена мужа попросила мусор выкинуть, он овчарку послал, затем муж жене про продукты напомнил, она болонку послала в магазин.

Третья бабка

- А это их дочка в школу кошку послала.

В этот момент открывается окно, высовывается девочка, и кричит кошке:

- Мурка, если сегодня опять, вместо пятёрок принесёшь хоть одну четвёрку, канал: «Discovery» по телеку смотреть не будешь!

Счастье, это когда можешь поделиться своей радостью с другими, и они вместе с тобой разделяют твою радость как свою. Счастливым быть в одиночку невозможно. Если ты себя считаешь счастливым, а все вокруг тебя несчастны, какое же это счастье? Это порождает у других зависть и злобу к тебе, и в конечном итоге твоё мнимое счастье разрушается теми людьми которые тебя окружают.

Собрал на заседание, Путин своих подчинённых, и спрашивает:
- Сколько в этом году было украдено вами из бюджета?
правительство:
- Всего 100 миллиардов евро.
Путин:
- Вы что, совсем охренели? Хватит! Больше не воровать!
Через год, Путин вновь собирает правительство, и снова задаёт вопрос:
- А сколько в этом году было украдено вами из бюджета страны?
правительство:
- 100 миллиардов евро.
Путин:
- Я же вас ещё в прошлый раз предупреждал: " Хватит! Больше не воровать"!
Правительство:
- А мы больше и не брали, ровно столько же, как в прошлый раз, не копейкой больше.

Какие доводы, возможно, приводят "слуги народа", в оправдание, при разворовывание государственных средств перед своей совестью:

- Ещё немного ещё чуть, чуть.

- Деньги: это мусор. А я хочу нашу страну очистить от мусора.

- Ещё один золотой унитаз, и больше не буду.

- Меня очень волнует ситуация: что в нашей стране очень много обездоленных, и я не хочу, чтобы моя семья была в их числе, А семья у меня большая.

- Вова с Димой сказали: больше не брать! И я теперь беру ровно столько же.

- Я откладываю на чёрный день.

- Я беру, потому, что мне надо платить своему адвокату, который занимается моим делом в суде, по делу: (о моём участии в растрате бюджетных денег в личных интересах).

- Я отдаю всю зарплату, своей жене, а всё остальное, просто моя заначка.

- Мне нравится яхта Абрамовича, и я хочу такую же.

- А я ничего, другие вон чего, и то ничего!

- А мне никто ни говорил, что так делать нельзя.

- Я не беру больше своего начальника.

- Я всегда поступаю по совести, половина бюджета страны: государству, а половина мне.

- Я никогда не отделял себя от нашей страны, и её денег.

- Жизнь человека коротка, и надо успеть сделать многое, а на это нужны средства.

- мечтаю попасть в книгу: "Рекордов Гиннеса".

- Я беру не для себя, а для Господа, он обещал мне: что тогда я попаду в Рай.

- Я хочу чтобы, обо мне, после моей смерти, говорили, что я был добрый человек, и поэтому мне нужно по больше "добра".

- Я занимаюсь, научной работой, исследованием: сколько можно украсть, пока не посадят?

- В нашей стране все воруют, кто хуже кто лучше, а я привык всегда быть в первых рядах.

- Я просто привык.

- Если не я, то тогда эти деньги попадут в руки к плохим людям?

- Россия большая, одним миллиардом больше, одним меньше, никто не заметит.

- У меня богатый внутренний мир, и я хочу, чтобы внешнее моё состояние соответствовало моему внутреннему миру.

Возвращается муж домой еле на ногах стоит, жена встречает его, и говорит ему:

- Опять напился. Ты эту водку как верблюд хлещешь.

Муж:

- Не преувеличивай дорогая, столько, сколько я сегодня выпил, верблюду не осилить.

Господь создал Лошадь, и сказал:

- Это хорошо!

Потом создал женщину и сказал:

-Это прекрасно!

После чего создал вино, и выпив его Господь снова посмотрел на лошадь, и женщину, и решил соединить два своих прекрасных создания вместе, лошадь и женскую грудь. Так на свет появился верблюд. Утром, посмотрев на верблюда, Господь издал в раю сухой закон.

После того как Вовочка попробовал один из грибов приготовленных мамой, остальные грибы целый день бегали за ним, и пытались его поймать и съесть. Через сутки им всё-таки удалось поймать Вовочку, и увезли его в свою грибницу, где несколько грибов в белых халатах, пытались ему безуспешно доказать: что у него галлюцинации.

кто же должен родиться, в семье, если люди заранее их союз называют: "Браком"?

Журналист берёт интервью у разорившегося миллиардера:

Так, это умничать будем?

Константин плешков

Ну если бы возможно, была бы причина, положившись на которую можно было бы излить возможные мыслительные процессы, выложив их на всеобщее обсуждение, благодаря речевого и возможно для украшения понимания добавлением жестикуляции, имеющимися конечностями называемыми руками, а возможно и добавлением конечностей называемых ногами, так же добавляя для лучшего восприятия мимических движений лицевыми мускулами, и другими частями тела можно было бы приняв во внимание заинтересованных сторон в этом обсуждении принять возможные изречения к рассмотрению и обсуждению разными особями человеческого рода.

**** ****

Ой, это что было?

Константин плешков

Так как благочестивая сеньора предложила обсуждение, мыслительных процессов, разных присутствующих в общей информационной странице. Мои мыслительные раздумья внутри моего головного мозга пришли к выводу: что мои возможности изъясняться для лучшего восприятия вами моих выражений не совсем подходят для данной дискуссии.

за двумя девчонками погонишься, не от одной не убежишь!

Блондинка собирается на конную прогулку. Переоделась, в одежду для конных прогулок, собрала амуницию, и проскакав пару километров, вдруг почувствовала что, что то забыла. Остановилась, и стала проверять.

Время меняет людей, и часто мы забываем, что нам нравилось, какие мы давали обещания, забываем из-за минутного увлечения чем-то или кем-то самые преданные нам души, и понимаем это только через какое-то время, и хорошо если нам даруется возможность исправить свою ошибку, но чаще всего мы понимаем, когда уже ничего исправить нельзя, и нам остаётся только сожалеть о содеянном, и опыт, который даёт возможность надеяться, что в следующий раз мы больше не повторим этой ошибки.

Константин Плешков

У нас самое строгое наказание, для расхитителей государственных средств: Сколько министр украл миллионов из бюджета, ровно такое же количество граждан нашей страны сажают в тюрьму, чтобы компенсировать убытки.

Анекдот: 2100г. Москва. Идут двое, Таджико-Узбеков: (Отец с сыном), мимо памятника: (Путину с Медведевым), сын смотрит на памятник и спрашивает отца:

- Папа, а кто такие Путин и Медведев, что они такое сделали, что им памятник поставили?

Отец:

- О, сынок, это великие люди, они смогли сделать то, что в течение нескольких тысячелетий не могли сделать многие государства. Они ради нас с тобой: чтобы мы теперь жили с тобой хорошо, и ради нашего Бога, принесли великую жертву: Они вдвоём, полностью извили, такой древний народ: «Русские», благодаря их нему правлению, «Русская» нация перестала существовать. И теперь благодаря им, мы с тобой живём в великой стране: Таджико-Узбекистан, а Москва столица нашего государства. И наши предки в благодарность их нему подвигу, поставили им памятник.

Деньги приходят, и уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди, которые были с вами,….. пока у вас не кончились деньги.

Жизнь это - лестница: составленная из множества ступенек, и каждый из нас строит эти ступеньки, из своих собственных поступков, а куда эта лестница приведёт в конечном пути? Будет зависеть, от того, какие поступки мы отбираем для ступенек, своей лестницы.

Четверг, 5 декабря 2013 г.

Скиф-Кано»

Вопрос:

- Почему у оптимистов жизнь короткая, а у пессимистов долгая?

Ответ:

- На том свете Господь с Дьяволом долго спорят: кому после смерти его забирать, никто из них не хочет, слышать его нытьё целую вечность.

Объявление:

Женитьба. – Это самая дорогая ошибка для мужика. За эту ошибку, мужик расплачивается годами, вымогательства, всех денег со стороны жены, здоровьем и понижением самооценки, Иногда расплата продолжается пожизненно.

Говорят: что при выборе кандидата в президенты США, в 2009 году, от партии демократов, было два кандидата, Барак Обама, и шимпанзе. После долгого тестирования и сравнения двух кандидатов, шимпанзе превзошла, своего соперника по интеллекту, моральным, духовным, и другим умственным качествам. Но в одном из тестов, шимпанзе проявила не послушание: Шимпанзе, и Барак Обаме, были выданы пистолеты, и поставлены перед ними мишени: с обезьяной и человеком. Барак Обама поразил обе мишени, не задумываясь, с первого выстрела, а шимпанзе на отрез, отказалась стрелять по мишеням с изображениями живых существ. После этого был сделан вывод: что шимпанзе не подходит в роли: президента США, так как она, ссылаясь: на какую-то, «гуманность», не способна принимать правильные решения. После этого правители США остановили свой выбор на Бараке Обаме.

Лида
расскажи что-нибудь уже про Гранда, про себя

Константин
С Грандом Её отражение Бабы-Яги подмигнула в ответ, и довольная Баба-Яга, отправилась на 101 свидание. - student2.ru всё в порядке, спит на матрасе, в большой комнате. Смотрит телевизор, часто в окно высовывается, и кричит, на кого ни будь, из прохожих, проходящих под окном. Ест правда много, мать не успевает для него борщ готовить, и разные каши, особенно манную кашу ему понравилось есть, по целой кастрюле пятилитровой наворачивает. Мать сделала ошибку, дала ему попробовать шашлык, теперь он каждый день просит шашлык, или какое другое блюдо из мяса. Что касается меня Её отражение Бабы-Яги подмигнула в ответ, и довольная Баба-Яга, отправилась на 101 свидание. - student2.ru то я пока живу нормально, в деннике места мне вполне хватает, каждый день мне меняют подстилку из опилок, и на свежих опилках я за ночь нормально высыпаюсь, Да и кормят меня нормально три раза в день, сено, в обед каша с отрубями. Извини я сейчас отлучусь, на часок, подошло моё время гулять в леваде, я с тобой по позже спишусь.

Константин Плешков

Скиф-Кано

4:11

Константин Плешков

Сегодня в 21:48

В 1960 году в Гонолулу, Гавайи, США, на секретной лаборатории проводили опыты по межвидовому скрещиванию: в качестве подопытных животных были отобраны; Баран, по кличке: Арак, и Обезьяна, по кличке: Бама, после скрещивания, через 8,5 месяцев появился на свет детёныш: Баран Обака. В личном деле была запись: 4 августа 1961. от Барана. Арака. И Обезьяны. Бама. В сокращённом варианте: Б,Арак О,Бама. Через три года в лаборатории произошёл пожар. Во время паники при пожаре, Детёныш: Баран обака, был забыт в горящей лаборатории, но благодаря, находившемуся по близости уборщику, был спасён, и впоследствии им усыновлён, а кодовое имя его дела: Б,Арак О,Бама, стало его именем и фамилией.

Скиф-Кано

20:31:30

12:16

Рыбка, Украине !! Не надо хамить взрослым !

Её отражение Бабы-Яги подмигнула в ответ, и довольная Баба-Яга, отправилась на 101 свидание. - student2.ru