Событие Количество оценочных баллов

Смерть супруга(и) 100

Развод 73

Разлука супругов 65

Отбывание срока наказания в тюрьме 63

Смерть близкого родственника 63

Личная травма или болезнь 53

Вступление в брак 50

Увольнение с работы 47

Примирение и возвращение к супругу(е) 45

Уход на пенсию 45

Изменения в здоровье родственников 44

Беременность 40

Проблемы в интимной жизни 39

Прибавление в семействе 39

Необходимость приспосабливаться к работе 39

Изменение финансового положения 38

Смерть близкого друга 37

Изменение числа семейных споров 35

Закладная или заем более чем на 10000$ 31

Лишение права выкупа закладной или займа 30

Изменение обязанностей на работе 29

Сын или дочь покинули дом 29

Неприятности с родственниками супруга(и) 29

Выдающееся личное достижение 28

Супруг (а) начинает работу 26

Поступление на учебу или окончание ее 26

Изменения в условиях жизни 25

Пересмотр личных привычек 24

Неприятности с начальством 23

Изменение времени работы и ее условий 20

Изменение места жительства 20

Смена учебного заведения 20

Изменение развлечений 19

Изменения в церковной деятельности 19

Изменения в общественной деятельности 18

Закладная или заем не менее чем на 10000$ 18

Изменение привычек сна 16

Изменение числа семейных встреч 15

Изменение привычек в еде 15

Подготовка к Рождеству или другому празднику 13

Отпуск 12

Незначительное нарушение закона 11

ВСЕГО:

Глава 9. Ссоры... есть лучший выход

«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Ефесянам. 5:31.

Простое соглашение может исключить жаркие ссоры между Вами и Вашей женой. Нет, это не развод!

Это соглашение увеличит время, которое Вы и Ваша супруга проводите вместе, обсуждая важные вопросы и без того, всем знакомого, гнева и долгого молчания. Это также повысит самоуважение Вашей жены.

Когда мы с женой наткнулись на такое решение во время ссоры в День независимости семь лет назад, мы оба готовы были взорваться. Фейерверк бледнел по срав­нению с этим. Я хотел провести отпуск в Колорадо в июле, она же хотела поехать во Флориду в августе. Поскольку мы не соглашались провести отпуск отдельно друг от друга, обсуждение становилось все более жар­ким, и ему не было видно конца. Кипя от гнева, я срав­нил ее поведение с поведением одной более покорной незамужней женщины из моего офиса.

- Ты не умеешь ко всему относиться спокойно. Кроме того, ты неправа, - сказал я.

- Я никогда не встречалась с этой спокойной жен­щиной, о которой ты рассказываешь, - сердито ответи­ла она. - Если ты покажешь мне хоть одну такую, я по­думаю, стоит ли следовать ее примеру.

В этот момент мне в голову внезапно пришла блестя­щая идея, которая помогла нам избежать жарких споров в течение нескольких лет. Я спросил Норму, не могла бы она прекратить разговор и постараться провести не­большой эксперимент - всего на два месяца. Если у нас получится, мы воспользуемся этим, если нет, мы будем искать другое решение.

- Не могла бы ты не принимать никаких решений по дому, касающихся меня и всей семьи без моего полного согласия? - спросил я ее. - И я не буду принимать ни­каких решений, касающихся тебя, если не буду иметь на это твоего полного согласия.

Я не знал, удастся ли эксперимент, но я очень хоро­шо знал, что устал от споров и бесполезных дискуссий, которые не приводили ни к чему, кроме слез и сердито­го молчания. Поскольку я работал в организации, кото­рая учила, как достичь гармонии в семье, я отчаянно стремился достичь ее в своем собственном доме. (Вы уже слышали о сапожнике без сапог).

Многое должно было измениться, когда мы пришли к соглашению, что будем действовать в согласии. Мы дол­жны были обсуждать все вместе долгое время. Мы также были вынуждены отыскивать причины за каждым из за­мечаний друг к другу. Я должен был отыскивать скрытое значение за словами Нормы и понимать, что именно она имела в виду, если я надеялся убедить ее встать на мою точку зрения. Некоторые из наших первых дискуссий закончились соглашением, что если мы не соглас­ны друг с другом, нам нужно просто подождать. Мы были изумлены, что многие «проблемы», казалось, решились сами по себе - или, по меньшей мере, их значение по­низилось со временем.

Несмотря на успех нашего соглашения, я через два месяца был отброшен назад. Услышав, как Кари и Грэг ссорятся на кухне, я бросился туда, чтобы рассудить их и увидел, как Грэг толкнул свою тарелку и опрокинул ее содержимое на Кари. Я собирался отправиться с Грэгом наверх, чтобы сделать ему внушение, но Норма сказала, что она не согласна.

- Ну, наше соглашение не может быть приложено к каждой ситуации, - сказал я, останавливаясь на полпу­ти. - Я не могу отказаться от своих обязанностей отца Грэга просто потому, что ты не согласна. Мне очень жаль, в этом случае я должен проявить свою волю.

После того, как мы с Грэгом немного «побеседовали», Норма холодно встретила меня на кухне.

- Итак, Норма я должен был сделать то, что считал правильным, - объяснил я. - Я бы хотел, чтобы мы были согласны друг с другом в любой ситуации, но на прак­тике это невозможно.

Она ответила:

- Я не думаю, что у тебя было время выяснить факты.

- Я видел все, что мне нужно было знать.

Но я должен был признать, что не знал, что такого сделала Кари, чтобы спровоцировать Грэга. Норма веле­ла Кари приготовить сэндвичи для Грэга. Вероятно, Кари не хотелось этого делать, и поэтому, когда Грэг сказал, что не хочет, она попыталась заставить его съесть их.

- Мама велела мне сделать тебе сэндвичи, поэтому ты должен съесть их, - сказала она.

- Ты мне не начальник. Я не обязан их есть, - отве­тил Грэг. И чтобы подтвердить свои слова, он оттолкнул от себя тарелку. Но стол был более скользким, чем он ожидал, и тарелка с сэндвичами опрокинулась прямо на колени Кари.

Я признался перед Грэгом, что был неправ и попро­сил прощения. Чтобы избежать таких ошибок в буду­щем, посоветуйтесь со всеми в Вашей семье. После того, как выяснены все факты, семья решает, кто виноват. Мы также пишем «контракты», в которых описано желаемое поведение, и которые очень сильно помогли нам, когда наши дети были подростками. (См. мою книгу «Ключ к сердцу Вашего ребенка», чтобы узнать детали об этом сильнодействующем родительском методе).

Когда мы с Нормой не соглашаемся о чем-то, касаю­щемся нашей семьи, я всегда изумляюсь, как часто ее решение оказывается правильным. Я не уверен, может быть, у нее прямая связь с небесами или что-то еще, но она каким-то образом может почувствовать, если что-то не так. Решение соглашаться друг с другом принесло больше гармонии и более углубило наши взаимоотно­шения, чем что-либо еще.

Постоянное несогласие может только ослабить се­мейные отношения. Вероятно, поэтому Павел подчер­кивал, что нужно иметь единство духа в церкви. Он срав­нивал борьбу за единство с атлетом, стремящимся до­стичь цели. (Фил. 1:27).

Таким же образом как мужья и жены, мы можем на­учиться достигать единства или согласия.

Как я уже говорил раньше, я знаю, что некоторые муж­чины резко реагируют на предложение, чтобы их жены разделяли принятие решений, касающихся семьи. Как генералы на поле боя, они требуют, чтобы их приказы исполнялись. И те люди, которых эти решения больше всего касаются, не должны вмешиваться.

Мы будем обсуждать в конце этой главы, что иногда бывают моменты, когда Вам приходится принимать окончательное решение, идущее против желания Вашей жены и членов семьи. И все же я обнаружил, что если буду действовать медленнее, обговаривая все основные решения с Нормой и детьми, ценить их мнение и вклад, с годами такие тупиковые ситуации перестают возни­кать.

Остаток этой главы посвящен обсуждению специфи­ческих последствий нежелания принимать общие ре­шения, касающиеся всей семьи, и способам примене­ния принципа согласия в Вашей семье.

Что случается, когда все решения Вы принимаете единолично

Когда жену исключают из процесса принятия реше­ний, она чувствует себя неуверенно, особенно если ре­шения касаются финансового положения семьи или условий жизни. Ее постоянное состояние неуверенно­сти распространяется, как болезнь, вызывая неуверен­ность в других областях совместной жизни.

Стив и Бонни с трудом зарабатывали себе на хлеб. У него был небольшой бизнес, который требовал, что­бы он работал по 18 часов в день. И она работала, по меньшей мере, 8 часов в офисе, несмотря на то, что была на восьмом месяце беременности. Стив отправился на восток страны, чтобы представить свои идеи мультимиллионеру. Идеи произвели впечатление, и мультимиллионер сделал Стиву очень выгодное пред­ложение, которое было принято меньше чем за 5 ми­нут. Это был единственно «разумный» образ действия.

Он едва мог дождаться, чтобы позвонить Бонни и сообщить ей свои великолепные новости в «логичес­ком» порядке, чтобы и она могла почувствовать такой же энтузиазм, как и он. Он сказал ей: «Во-первых, тебе больше не надо будет работать. Во-вторых, он дает мне двадцать процентов прибыли - он говорит, что я стану миллионером через год. В-третьих, ты не поверишь, как здесь красиво, и он собирается оплатить наш пере­езд».

Стив был шокирован, когда услышал безудержные рыдания на другом конце провода. Сначала он подумал, что она плакала от радости, (я знаю, что в это трудно поверить, но он действительно так думал). Как только Бонни смогла говорить, она задала несколько вопросов, которые Стив счел абсолютно глупыми (на самом деле он подумал, что она сошла с ума). Она задала та­кие вопросы: «А как насчет наших родителей?» и «Как насчет нашей квартиры? Я только что закончила ком­нату для ребенка». Услышав третий вопрос, Стив со своей мужской «внимательностью» резко прервал раз­говор. Она имела смелость спросить, не забыл ли он, что она уже семь месяцев беременна.

Дав ей час, - другой, чтобы взять себя в руки, он еще раз позвонил ей. Она успокоилась и согласилась пере­ехать на восток. Она оставила своих родителей, дру­зей, своего врача и курсы для беременных, и детскую комнату, на которую она потратила так много времени, готовясь к рождению первого ребенка.

Бонни понадобилось почти восемь месяцев, чтобы привыкнуть к переменам, к которым Стив привык за минуту. Стив так и не заработал своего миллиона. Дело провалилось за восемь дней до рождения ребенка. И они снова переехали. Стив наконец-то получил урок. И теперь он не предпринимает никаких серьезных изме­нений, если Бонни не согласна. Он старается дать ей достаточно времени, чтобы привыкнуть к другим изме­нениям, если он может их предугадать. И все же Стив никогда не забудет, как его жена многократно проявля­ла жертвенную любовь. Он даже понимает, что вопро­сы типа: «Как насчет наших родителей?» и «Как насчет детской комнаты?» - могут значить больше, чем день­ги.

Мужья могут также заставить своих жен почувство­вать себя глупыми и ненужными, будто они - лишний член семьи, когда они принимают большинство реше­ний в одиночку. Многие мужья относятся к своим же­нам так, как будто те не знают совершенно ничего и, когда принимают решения в области специальных зна­ний или финансовых сделок, то забывают об их учас­тии, а то и вообще не спрашивают совета у своих жен.

Джери должен был потерять деньги, прежде чем он научился уважать суждения своей жены. Он рассмат­ривал несколько способов вложить некоторые из зара­ботанных им денег: в квартиры, в недвижимость или в фондовый рынок. Поговорив со строителями, прочи­тав некоторые документы, он решил купить участок земли около озера, где планировалось построить посе­лок для пожилых людей. Он полагал, что если купит землю на ранней стадии строительства, это будет сто­ить намного больше через пять - десять лет. Когда Лин­да узнала о его планах, она начала сомневаться, стоит ли вкладывать туда их деньги. Но Джери подумал: «Что она знает вообще?» - и подписал контракт, несмотря на ее возражения.

Некоторое время спустя, когда он хотел продать зем­лю и быстро получить деньги, чтобы вложить их в бо­лее стоящий проект, он выяснил, что продать ее будет трудно. Вероятно, Джери и Линда будут владеть этим участком, пока сами не состарятся. Если бы Джери по­советовался с Линдой, он не только бы сохранил день­ги, но и повысил ее самоуважение. В конце концов, что плохого в том, чтобы стать «одной плотью» с нашими супругами? Это воля Божья!

Мы, мужья, должны помнить, что у каждого разный предельный уровень стресса. Когда Вы игнорируете свою жену, принимая решения, Вы добавляете напря­жения во всех областях ее жизни. Как я уже говорил раньше, стресс обязательно скажется, подтачивая ее фи­зическое здоровье.

Как и во многих других областях моей семейной жизни, я должен был обнаружить это через большие трудности. Я уже рассказывал раньше, что когда моя работа потребовала, чтобы я много разъезжал, я не спра­шивал Норму, сможет ли она управиться с тремя маленькими детьми одна. Я просто полагал, что она смо­жет. В результате дополнительного напряжения она однажды пришла ко мне на грани физического исто­щения. Я должен был занять менее ответственное ме­сто в моей компании, но я понял важность того, что мне нужно заботиться о моей семье. Она приносит мне гораздо больше радости и удовлетворения, чем моя ра­бота. Сегодня я могу наслаждаться моей работой еще больше, потому что моя семья всегда рядом. Когда муж­чина научится радоваться своей семье больше, чем чему-либо другому, его деятельность и его друзья так­же станут более значимы.

Я оглядываюсь назад с большим сожалением, когда вспоминаю о случаях, подобных следующему: Норма и трое детей должны были заехать за мной на работу в пять часов, чтобы потом вместе съесть по гамбургеру. В тот момент, когда она подъехала, меня вызвали на сроч­ное совещание. Я быстро объяснил ей, что вернусь че­рез несколько минут. Вместо этого совещание длилось два часа. И все же я не чувствовал себя виноватым. Я был сердит, потому что она не ждала меня как любящая и терпеливая жена, успокаивая наших троих голодных детей.

Если бы только я мог прожить это заново! Я бы ска­зал: «Дорогая, меня только что неожиданно вызвали на собрание. Не могла бы ты поехать назад домой, подож­дать меня там и накормить детей. Потом мы вместе смогли бы где-нибудь поужинать». Или я объяснил бы моим коллегам, что у меня была договоренность с се­мьей. Давайте говорить честно - немногое достигается на таких поздних собраниях.

И, наконец, споры, вероятно, - это наиболее часто встречающиеся последствия принятия главных реше­ний без обсуждения. Так как гнев делает язык острее, превращая его в опасное оружие, мужья и жены могут закончить обсуждение, критикуя характер друг друга. Слова, произнесенные во время жаркой ссоры, долго не забываются. Моя жена до сих пор помнит неприят­ные вещи, которые я сказал ей, когда мы еще не были мужем и женой.

Если женщина чувствует угрозу во время обсужде­ния, она может рассердиться и начать настаивать на своем. Если муж не понимает, что она действует таким образом, потому что чувствует угрозу своей безопасно­сти, ему может показаться, что она нападает на его личность, или сомневается в его лидерстве. И они будут продолжать грызться, как дикие собаки, сражаясь за ли­дерство в стае. Вместо этого каждый должен проник­нуть во внутренний мир другого, чтобы достичь взаи­мопонимания.

Предположим, муж, у которого трудности со своей женой, предлагает поехать в короткий отпуск на не­сколько дней, чтобы улучшить взаимоотношения, и оставить детей с бабушкой. Его жена может сказать: «Ты на меня давишь». Ему кажется, что он получил пощечину. Он не хотел ее заставлять, и более того, он не видит никакого логического обоснования, почему она себя так ведет. Оба начинают показывать харак­тер, и начинается ссора № 1041. Но кто считает? Дело в том, что если женщина говорит, что на нее давят, поверьте ей на слово - она действительно чув­ствует давление! Постарайтесь проникнуть в ее мир, чтобы узнать, почему она так себя чувствует. Не убеждайте, что Вы не имели намерения заставлять ее. Если Ваша идея, каким-то образом, заставила ее ска­зать, что она чувствует давление, значит, так оно и есть.

Приведенная на следующей странице таблица дает пример того, как избежать обыденных споров, прежде чем они, как снежный ком, перерастут в большие про­блемы.

Если она говорит...

1. «Ты на меня давишь».

2. «Терпеть не могу ходить на пляж. Не хочу туда идти».

3. «Нет, я не хочу идти иг­рать в мяч. Терпеть не могу эти игры».

Типичные ответы мужа:

1. «Я на тебя не давлю. Я просто хотел сделать что-нибудь, чтобы мы сблизились. Не обвиняй меня за это».

2. «Раньше тебе нравилось ходить на пляж, до того, как мы поженились».

3. «Я пытаюсь делать что-то вместе с тобой. По меньшей мере, ты могла бы хоть один раз под­держать меня в том, что мне нравиться».

Вместо этого попытайтесь сказать:

1. «Дорогая, я прекрасно понимаю, то ты чувству­ешь давление. Если тебе кажется, что я давлю на тебя своими словами, я могу это понять. Я не хо­тел этого, но я понимаю, как ты себя чувствуешь. Ты можешь сейчас поде­литься со мной, почему тебе так кажется?»

2. «Я понимаю, что должен знать причину, почему ты не хочешь идти на пляж. Но не могла бы ты еще раз объяснить, поче­му?»

3. «Дорогая, не является ли одной из причин того, что ты не хочешь идти, то, что я мало уделяю тебе внимания во время игры?»

У нее может быть много причин, чтобы сказать это. И одна из них, возмож­но, та, что она стесняется своей фигуры. В этом случае мужу нужно быть не­жным, понимающим и внимательным. Помните, некоторые женщины чув­ствуют себя в купальном костюме не так раскованно, как мужчины. Если она ответит «да» на этот вопрос, спросите, есть ли у нее другие причины, чтобы отказаться пойти на игру. (Помните, если Вы негативно отреагируете на ее ответ, она проявит меньше желания делиться своими истинными чув­ствами в будущем). Возможно, Вам нужно будет дать ей время для размышле­ний и вернуться к этому в другое время. Если она скажет «нет», попросите ее объяснить почему, проявив при этом нежность и искреннее желание пони­мать и уважать ее мнение.

Как принимать решения вместе

Когда Вы найдете эффективный метод, придерживай­тесь его. Как только мы с женой пытались отклониться от него, мы попадали в беду.

Обсудив кратко вопрос о переезде в сельскую местность, мы нашли дом нашей мечты. Я написал объявление в га­зету о продаже нашего дома. И купил таблички «Продает­ся», чтобы поместить их в садике перед домом. Сосед при­шел ко мне и спросил, за сколько я хочу продавать дом. Когда я назвал цену, он сказал, что она слишком низкая. Это могло снизить рыночную цену других домов по со­седству. Смутная неуверенность начала грызть меня изнутри. Поскольку мы с Нормой не обсудили каждую де­таль переезда за город, я попытался позвонить ей, но не дозвонился. Я отказался от объявления в газете и убрал таблички из сада. Когда Норма, наконец, приехала домой, мы заполнили таблицу, которой мы обычно пользуемся при принятии важных решений. И, взвесив все за и про­тив, решили, что продавать дом в это время не стоило.

Простая табличка, которой мы пользуемся, помогает нам достичь полного согласия, принимая важные решения. Сна­чала мы пишем список всех аргументов «за» и «против», перед тем, как собираемся что-то сделать. Потом мы пишем список всех аргументов «за» и «против», если мы не будем этого делать. Потом мы оцениваем каждый аргумент. Будет ли это решение иметь далеко идущие последствия? Эгоис­тично ли это или поможет другим? И, наконец, мы подсчи­тываем «за» и «против» и смотрим, что побеждает, а не кто побеждает. Вам может показаться, что Вы держите в уме все аргументы, которые Вам требуются для принятия решения. Но, когда Вы увидите их, написанными на бумаге, это об­легчит и ускорит принятие решения.

Табличка «за» и «против» заставляет нас, как супружес­кую пару, рассмотреть как можно больше фактов. Напри­мер, когда я работаю с кем-то, давая советы по семейной жизни, я обычно не могу помочь человеку, если не узнаю достаточное количество фактов именно об этой ситуа­ции. Чем меньше фактов, тем более туманной кажется эта ситуация. Но чем больше у меня фактов, тем яснее картина и легче решение. Если я попрошу человека написать все факты на листе бумаги, очень часто он или она сами принимают решение. Позвольте мне привести пример, как такая таблица используется в моей семье.

Важное решение - поменять ли мне работу?

Этот шаг может означать переезд на тысячу миль и уменьшение заработной платы.

1. Пишем список всех аргументов «за» и «против» для пе­ремены места работы и переезда всей семьи на тысячу миль.

(Я приведу в качестве иллюстрации только не­сколько аргументов, которые мы использовали).

Если мы переезжаем

Что мы приобретаем (ЗА)

1. Мы сможем вырастить детей в маленьком городе.

2. Мы сможем помогать семьям более эффективно.

3. Там, куда мы переедем, можно чаще выезжать за город, и по­года там теплее.

4. Двое наших лучших друзей жи­вут в этом городе.

Что мы теряем (ПРОТИВ)

1. Заработная плата будет меньше. Сможем ли мы к этому при­способиться?

2. Действительно ли мы хотим жить в маленьком городе и отказаться от всех удобств крупного города с его пре­красными торговыми центра­ми?

3. Нам придется уехать от друзей, которых мы так любим.

4. Сможем ли мы позволить себе купить собственный дом?

5. Там нет большого аэропорта для того, чтобы я мог ездить на занятия с семьями.

2. Пишем список всех аргументов «за» и «против» того, чтобы не переезжать на новое место и не менять работу.

Если мы остаемся

Что мы приобретаем (ЗА)

1. Зарплата остается прежней.

2. Наши дети получат образова­ние в частной школе.

3. Мы будем продолжать пользо­ваться магазинами, которые мы так хорошо знаем.

4. Сохранятся связи, благодаря которым мы покупаем раз­личные предметы по более низкой цене.

Что мы теряем (ПРОТИВ)

1. Мы теряем возможность более последовательно и в большем объеме помогать семьям в личном плане.

2. Мы теряем возможность того, что наши дети будут жить в более теплом климате, зани­маться спортом и прочей дея­тельностью.

3. Мы теряем шанс начать посе­щать церковь, в которую нам так понравилось ходить всей семьей.

4. Мы теряем возможность рабо­тать вместе, как муж и жена, для достижения общей цели.

Важно составить список аргументов для того, чтобы что-то сделать или не делать. Это заставляет нас поду­мать о разных аспектах обеих точек зрения.

3. Оцениваем каждый из аргументов, приведенных в пун­ктах 1 и 2. Основываем решение на Ваших оценках пунктов 1 и 2.

«Голосуйте ЗА большой переезд», - написала Кари на своем плакате. Она развесила плакаты по всему дому, что­бы завоевать голоса в пользу переезда в другой штат. Как настоящий организатор избирательной кампании, она активно старалась заставить двух других детей проголо­совать за ее выбор.

Когда наступил день голосования, я предложил каждо­му члену семьи ящик для голосования. Напряжение возра­стало по мере того, как я читал мнение каждого вслух, пока, наконец, все голоса не были подсчитаны. «Да» побе­дило единогласно.

Доктрина большинства проголосовавших здесь непри­менима. Если хоть один член семьи проголосовал «нет», я считаю, было бы необходимо рассмотреть, почему этот член семьи проголосовал по-другому. Важной составной частью счастливой семьи является полное согласие. Об­суждения не должны прекращаться, пока все не согласят­ся, если это возможно. Можно предложить творчески про­думанные альтернативные варианты, если один из членов семьи собирается воспротивиться.

Что делать, если муж и жена находятся в тупике по поводу принятия важного решения.

Вместо того, чтобы подыскивать, кто бы рассудил их в зарождающейся ссоре, они должны отложить решение на, как можно, более долгое время, чтобы собрать дополнительную информацию. Если пора пересекать финишную черту, то им необходимо решить, что лучше всего для семьи. Если все же они не могут по-христиански согла­ситься, то муж должен принять решение, учитывая инте­ресы семьи. Любящее, внимательное отношение может растопить сердце жены и дать ей ощущение безопаснос­ти, в котором она так отчаянно нуждается в момент при­нятия трудных решений. Даже если ей потребуется время, чтобы привыкнуть к этому решению.

Для личного размышления

1. Полагается ли мужу подчиняться жене? Еф. 5:21

2. Что означают стихи, находящиеся до и после Еф. 5:22, где жене дан совет подчиняться? Также прочитайте Кол. 3:17-19.

3. Так как муж обязан любить свою жену, как Христос

любит Церковь, очень важно, чтобы мы знали, как Христос любит. Что можем мы узнать о Нем из Еван­гелия от Матфея 20:25-28?

4. Выпишите простое определение покорности. Рассмот­рите Рим. 12:10.

Глава 10. Счастливый брак... это легче, чем вы думаете

«Когда Я был с ними в мире, Я соблюдал их во имя Твое; тех, которых Ты дал Мне, Я сохранил» Иоанн. 17:12

Когда мы только что поженились, я часто спрашивал другие супружеские пары, не могли бы они рассказать мне секрет счастливого брака. Обычно они говорили: «У вас с женой будут проблемы, но если это суждено, вы остане­тесь вместе. Если нет - вы разойдетесь». Позже, когда я начал беспокоиться, что мои дети отдаляются от меня, мне отвечали: «Подростки всегда восстают, это нормаль­но».

Такая философия казалась мне настолько пессимис­тичной, что я потерял всякую надежду на то, что домаш­няя гармония может быть достигнута, особенно во время семейных ссор. Я не мог найти никаких статей или книг о том, как мы могли бы стать крепкой, любящей семьей.

И все-таки сейчас я могу, не стесняясь сказать, что моя жена - это мой лучший друг. Это произошло потому, что мы воспользовались принципом, о котором мы узнали от нескольких удачных семей. Использование этого подхода также уничтожило значительную дисгармонию в нашей семье и сблизило нас.

Я узнал об этом принципе, расспросив примерно сот­ню супружеских пар по всей стране. Я выбрал их, главным образом, потому, что, как мне казалось, у них были близ­кие отношения, и их дети, хотя многие из них были под­ростками, были близки своим родителям и счастливы, благодаря этому. Они были жизнерадостными семьями, про­сто светились счастьем.

Когда я выступал перед аудиторией, я окидывал взгля­дом всех сидящих в зале, отыскивая семью, которая каза­лась мне самой счастливой. Потом я с ними разговаривал. Сначала я говорил только с женой, потом с мужем, и, наконец, с детьми. Я часто задавал им один и тот же воп­рос: «Как Вы думаете, какая основная причина того, что вы так близки друг другу и счастливы как семья?» Каждый член семьи, без исключения, давал один и тот же ответ: «Мы многое делаем вместе». Еще более изумительным показалось мне то, что все семьи занимались одной и той же общей деятельностью.

Я могу сказать, положа руку на сердце, что я достаточно хорошо проверил опыт каждой семьи, чтобы доказать, что они действенны. Я больше не боюсь, что моя семья разрушится. Я также не боюсь, что мои дети оттолкнут меня и мою жену от себя, когда вырастут. Это потому, что моя семья использует жизненный опыт, подсказанный нам дру­гими счастливыми семьями.

Имейте общее дело

Иисус оставил нам пример, как делиться своей жизнью с учениками. Они странствовали, ели, спали, исцеляли больных и проповедовали вместе. Он направлял, охранял, берег их, и, более того, Он молился за них (Иоан. 17). Его пример единства и единения постоянно вдохновляет меня стать единым целым с моей семьей, распределяя свое время так, чтобы больше быть вместе.

Поскольку каждая семья, с которой я разговаривал, осо­бенно упоминала походы, я посчитал это возможным за­нятием во время отдыха. Первой мыслью Нормы были: насекомые, змеи, грязь и все прочее, от чего волосы вста­ют дыбом. Она не любила походы. И хотя я сам ходил в поход только несколько раз, я не помню, чтобы возникали какие-нибудь организационные проблемы. Мы решили сделать попытку. Норма неохотно согласилась, судорожно вцепившись в баллончик со средством против насекомых, и засунув к себе в сумочку сетку против комаров. Мы взяли напрокат трейлер с тентом и направились во Флориду. Мы обнаружили прекрасное место для стоянки в Кентукки, и, хотя я немного нервничал из-за того, что мы были одни в лесу, я ничего не сказал. Мы припарковались рядом с единственным ярким фонарем, в пятидесяти футах от душевых кабинок, зажгли костер для того, чтобы поджа­рить хот-доги и мушмулу. Все было тихо. Никого не было рядом, кто бы мог отвлечь нас. Часов в девять, отправив детей спать, мы с Нормой остались, чтобы провести ро­мантический вечер. Отдаленная гроза развлекала нас сво­ими световыми эффектами, а мы наслаждались теплым ветерком. Хотя молния сверкала все ближе и ближе, мы думали, что гроза пройдет стороной, и отправились спать с легким сердцем.

Дети спали, я забрался в крохотную постель, где спал Грэг, а Норма присоединилась к Кари. Мы лежали доста­точно близко друг от друга, чтобы наши руки могли со­прикоснуться, и мы тихонько шептались. Я думал, вот это жизнь, теперь я понимаю, почему всем так нравятся походы. Но мое ощущение мира и спокойствия было разрушено, когда гроза начала бушевать вокруг нас, и опрокинула фонарный столб рядом с нашим трейле­ром. Было темным-темно, за исключением частых вспы­шек изломанных молний, освещавших небо. Рокотал гром, земля под нами тряслась, завывал ветер. Дождь ударял в тент и, наконец, вода проникла внутрь и промочила по­душки.

«Дорогой, как ты думаешь, нас не перевернет?» - ти­хонько спросила Норма.

«Нет, нет ни малейшего шанса», - сказал я. В действи­тельности я думал, что нас перевернет. Я был уверен, что мы погибнем. Но в течение часа гроза поутихла, и снова было видно, как сияют звезды. Едва дыша, мы лежали на своих промокших подушках, и каждый из нас думал про себя, подходит ли нам походная жизнь. Мне также было интересно, почему походы играют такую важную роль в сближении семей. Конечно, любая семья, которая встречалась со смертью и выжила в такой ситуации, сближает­ся!

Колорадо было местом назначения нашего путешествия в трейлере. Мы едва могли дождаться, чтобы насладиться красотой покрытых снегом горных вершин и вдохнуть аромат сосен. Я уже мог слышать, как шипит на сковород­ке радужная форель. Когда мы начали подниматься в гору, скорость уменьшилась с пятидесяти до тридцати миль, потом до двадцати пяти, потом до двадцати, пока, наконец, мы не стали двигаться со скоростью пятнадцать миль в час. Температурный датчик показывал «горячо», я чувство­вал, что припаян к машине, потому что мои ладони очень сильно вспотели. Наши дети почувствовали напряжение в воздухе и начали вести себя шумно и нервно.

«Я остановлюсь на следующей стоянке», - сказал я им. Мои нервы были на пределе, когда я подъехал к ней. Все трое детей немедленно выскочили из машины. У меня даже не было времени подумать о перегревшейся машине, потому что наш младший сын Майкл закричал изо всех сил.

Его старший брат, чтобы разрядить накопившуюся у него энергию, пнул то, что он считал пустой жестянкой. К несчастью, в этой жестянке оказалась трансмиссионная жидкость. Жестянка попала в голову Майклу, и несчаст­ный мальчишка оказался облитым жидкостью с ног до головы. С носа, с ушей и даже с губ капала жидкость. Мы опасались, что она попала ему в глаза, потому что всю оставшуюся поездку он часто моргал. Не ожидая, что слу­чится такое несчастье, мы не запаслись водой и не могли его помыть.

Я рассказываю только о трагических событиях во вре­мя нашего похода, но мы также получили прекрасные впе­чатления, взбираясь на вершины гор, и исследуя окрест­ности. Но главное значение похода станет понятным, как я полагаю, когда мы доберемся до третьего пункта, обсуж­даемого в этой главе.

Иметь общее семейное дело может стоить Вам некото­рых денег, но каждый цент будет потрачен не напрасно.

Например, однажды Норма позвонила мне и спросила, не хотел бы я купить лодку для водных лыж и оборудова­ние. Хотя сначала я чувствовал себя неуверенно, идея по­нравилась всем в нашей семье. Мы купили «крайне испы­танную» модель. Когда мы все резвились на озере во время нашего первого выходного, я заметил, что моя жена все время держалась одной стороны, как будто боялась, что мы можем в любой момент опрокинуться. Я думал, что держу все под контролем, и все же паника была ясно написана на ее лице. Она ухватилась одной рукой за ветровое стекло, а другой вцепилась мертвой хваткой за поручень.

«Норма, в чем дело»? - спросил я.

«Ненавижу лодки», - медленно сказала она.

«Ты, должно быть, шутишь. Ты ненавидишь лодки? Имен­но ты позвонила мне и сказала, что хотела бы купить лодку, а теперь говоришь мне, что не любишь их. Не хочешь ли ты объясниться?»

Я сбавил скорость и остановился, чтобы она смогла достаточно расслабиться, чтобы поговорить со мной. «Всю свою жизнь я боялась лодок, - сказала она. - У меня все­гда были проблемы с этим». Я сидел в полном изумлении.

Она с трудом старалась объяснить мне, что терпеть не могла лодки, но чувствовала, что сможет научиться лю­бить их. Теперь они нравятся ей больше, тем более, что она уверена, что катание на лодке и водные лыжи связы­вают нас еще больше. Она приняла решение терпеть ката­ние на лодке и научиться любить это ради семьи.

Некоторое время спустя после нашей первой поездки на лодке, во время полета на самолете в Сиэтл я оказался рядом с сотрудником фирмы «Боинг». Когда я спросил о его семье, он сказал, что они очень близки.

- Что же самое важное связывает вас? - спросил я.

- Несколько лет назад, - сказал он, - мы купили яхту. И всей семьей путешествовали по заливчикам и остро­вкам недалеко от Сиэтла. Моей семье так нравится пла­вать на яхте, что это дало нам возможность еще больше сплотиться.

Хотелось бы мне, чтобы все отцы так думали.

Один человек с грустью сказал, что в те редкие момен­ты, когда он и его дети встречаются, у них нет почти ни­чего общего. «Это очень больно, - сказал он, - когда дети возвращаются домой, а у нас нет ничего общего. Вы зна­ете, единственное, над чем мы смеемся всей семьей, - это когда мы вспоминаем время нашей поездки в отпуск на три недели. Мы взяли напрокат палатку и отправились в поход. До сих пор мы смеемся над теми событиями».

Больше у него нет никаких теплых воспоминаний о семейном единстве. У его жены есть женский клуб, у него - свой мужской клуб, у детей - свои дела. Они все больше отдаляются друг от друга и живут в разных мирах. «Теперь, когда моя жена и я остались одни, у нас очень мало обще­го, - жаловался он. - Мы два одиноких человека, затерян­ных в нашем доме с пятью спальнями».

Этот простой принцип - делиться всем в своей жизни, проник в каждую область жизни нашей семьи. Начиная с того, чтобы болеть за Грэга и Майкла, во время игры в футбол, и заканчивая поддержкой для Кари и Грэга в их занятиях по фортепиано. Как можно чаще мы стараемся найти возможность провести время вместе - приготовле­ние обеда, рыбалка, укладывание детей в постель, занятия в саду. Все, что мы делаем вместе как семья, убеждает меня, что мы и в дальнейшем сохраним единство.

Когда я думаю о поездке на Гавайи, я представляю себе подводное плавание, ныряние, рыбалку с гарпуном или что-либо, связанное с пребыванием в воде. Моя жена, спус­каясь с самолета, думает об орхидеях, обедах в романти­ческих ресторанах, о том, чтобы взять напрокат машину и провести день, осматривая окрестности. Наши желания абсолютно не совпадают. Мы знаем, что хотя мужу и жене нужно время, чтобы наслаждаться какой-то деятельнос­тью отдельно друг от друга, им также необходимо загля­нуть в мир своего супруга и попробовать то, чем интере­суется он.

Когда моя жена ходит по магазинам, я могу заниматься подводным плаванием, но вечером мы вместе ужинаем в романтическом ресторане. Время от времени моей жене хочется вместе со мной заняться подводным плаванием, а я с удовольствием езжу с ней осматривать окрестности. Я не хочу сказать, что я предпочел бы подводному плаванию поездку по окрестностям, или она предпочла бы надеть мокрый костюм для подводного плавания вместо нового платья, но мы понимаем,