Разложение мозга и интеллекта

Мой мозг разлагается. Его клетки гибнут. Думать всё труднее и труднее. Я теряю одну способность за другой. Я забываю события, мне трудно вспомнить какие-то вещи. Всё это происходит постепенно и я могу за этим наблюдать. Хотя наблюдать мне становятся всё тяжелее, я начинаю забывать, зачем я это делаю... Что-то появляется в моей голове, и я вижу, как это исчезает, и никогда больше не вернётся. В моей голове происходят вспышки – это последняя активность умирающих клеток мозга. Агония клеток сопровождается прозрениями.

Во мне наркотик. Он даёт мне огромные возможности, но уничтожает мой мозг. За каждую проявленную сверхспособность умирает порция перегоревших клеток.

Мой мозг перегорает. Мой мозг – это топливо. Чем интенсивнее я его использую, тем быстрее расходуется это топливо. Остался лишь небольшой клочок мозга. С него мало что можно выжать, но я выжимаю его по полной, и он перегорает ещё быстрее. Мои мысли – это агония моего мозга.

Передо мной множество математических, физических, философских понятий. Мой мозг горит. Я должен успеть решить эту задачу...

Я пользуюсь своим мозгом в последний раз. В последний раз он может давать мне такие возможности. В дальнейшей жизни я не смогу на него положиться. Доступ к интеллектуальной деятельности мне ограничен, я – интеллектуальный инвалид. Я не жалею своего мозга сейчас, чтобы завершить это чёрное дело. От меня потребовали это сделать, и я приложу все усилия, я сожгу весь мозг, чтобы его выполнить. Я плачу своим мозгом этим людям, которые обещают обо мне позаботиться, когда я стану инвалидом. Я суюсь в эту область, потому что эти люди боятся туда соваться – они хотят сохранить рассудок, чтобы и дальше держать в руках власть.

Я погружаюсь в эту область. Множество предметов заполняют моё сознание. Их слишком много. Их гораздо больше, чем я могу выдержать. Они в беспорядке. Я никогда не смогу выбраться из этого беспорядка. Я не смогу попасть в реальную жизнь. Я заблудился в этом мире, все мои резервы заполнены, и больше нет места ни для чего. Я больше не смогу взяться ни за что другое. Моя память, моё сознание перегружено, и теперь оно неправильно функционирует. Больше ничего не входит, сознание работает медленно, с ошибками. Я инвалид.

Я думаю очень быстро. Я бегу. Мой мозг – это мои мышцы. Они сильно устают. Вот-вот, и они будут полностью забиты, они скоро будут болеть, атрофируются, и не смогут больше функционировать. Я наношу вред себе. Это слишком опасный темп для мышления. Мои клетки перегружаются, перенапрягаются и выгорают, погибают. Я думаю на максимальной скорости, и я больше никогда не смогу бежать на такой скорости, потому что мои ресурсы исчерпываются. Я убиваю себя. Я бегу, мой мозг задыхается, он погибает, но я всё равно бегу. Мой мозг погибает, а я ничего не чувствую. Я радуюсь скорости своей мысли, не чувствуя, как отмирают клетки. Клетки в агонии, и они давят на центр удовольствия, они увеличивают напряжение, скорость. Я больше никогда не смогу воспользоваться своим мозгом. Я больше никогда не достигну таких скоростей. Я использую единственную возможность воспользоваться такой скоростью. Я пользуюсь этой способностью для собственного удовольствия. Я сжигаю свой мозг, удовлетворяя тщеславие. Я хочу гордиться собой, я хочу ощущать свои сверхспособности, убивая себя.

Я заполняю свою память. Я заполняю свободное место. Его уже не так много. Я наращиваю темп заполнения. Я радуюсь тому, как я быстро запоминаю. Я последний раз в жизни могу запоминать. Это последнее, что я запомню. Больше я никогда не смогу запоминать чего-либо.

Я больше не могу думать. Я не могу понимать смысл того, что мне говорят. Люди имеют ввиду что-то, но я не могу понять. Они великаны по сравнению со мной. Они могут видеть смыслы... а я не могу. Они могут манипулировать мной, а я не понимаю, что происходит. Они поворачивают меня, а я вынужден подчиняться, так как я не понимаю, что происходит. И я никогда не смогу понять, потому что я сжёг свой мозг. Мой мозг обратился в пепел. Его съели черви. От моего мозга осталась одна раковая опухоль, которая направляет метастазы во всё моё тело.

Люди обо мне вынуждены заботиться. Я недееспособен, не способен думать, запоминать, говорить, понимать, принимать решения, действовать. За меня принимают решения люди. Они решают, какое положение должно занимать моё тело. Они кормят меня, направляют ложку мне в рот, производят манипуляции с моим ртом, чтобы я глотнул. Со мной общаются, как с предметом. Они не смотрят в мои чувства, потому что у меня больше нет чувств. Я сжёг все свои чувства, чтобы удовлетворить своё тщеславие. Я хотел испытать максимальное удовольствие, которое мало кто может испытать.

В моём сознании появляется множество объектов, их слишком много, и они всё появляются и появляются. Я уже никогда не смогу их упорядочить, но они появляются ещё и ещё. Они будут появляться вечно. Я буду вечно видеть множество объектов и не иметь возможности их упорядочить. Я буду вечно видеть множество неупорядоченных объектов. Я буду в вечном хаосе. И этот хаос постоянно растёт. Одни объекты порождают другие. И всё это порождает моё сознание. Моё сознание больше не может отвлечься ни на что больше. Оно лишь порождает этот хаос. Оно порождает этот безжизненный логический хаос. Здесь нет ни души и никогда не будет. Здесь будут одни формы. Здесь будет множество форм, спонтанно постоянно возникающих. Постоянно появляется новое, и я не могу связать это со старым. Слишком много, слишком быстро. Я не могу мыслить то, что видел в прошлом. Всё моё внимание занимает формирование настоящего. Безжизненное формирование безжизненного настоящего. Я вижу только безжизненные формы. Они постоянно являются, и я не могу связать их ни с чем. И ни для чего они не нужны. Я не могу подумать, как можно применить эти формы. Я не знаю, что с ними делать. Они просто появляются.

Теперь я вижу множество знаний. Но это неправильные знания. Это совсем не то, что нужно. Это всё ложь и противоречивые вещи. Я не могу выбраться из противоречивых знаний. Я погряз в них. Они всё появляются и появляются, и я не могу думать о чём-либо ещё, кроме как них. Я не могу измышлять правильные знания, доступ к пониманию правильных знаний мне заблокирован, потому что я предал правильные знания – я признал знания неправильные. И теперь я погряз в них. Я изучаю тексты, но я вижу не то, что в них написано. Я слушаю людей, но слышу не то, что они говорят.

Всё, что ты сделал – говно

Почему у нас часто пропадает мотивация заниматься какой-нибудь деятельностью? Например, почему так трудно готовить доклад? А что будет после того, как мы его сделаем? Стоит ли ожидать чего-нибудь хорошего? Будут ли нас хвалить за этот доклад? Скорее всего, нам выскажут замечания, недостатки, которые надо исправить. Итог получается такой: результат твоего труда – недовольство тобой. А если ничего не будешь делать, то и недовольства не будет. Отсюда вопрос: а откуда взяться мотивации? Можно, конечно, положительно себя мотивировать, но перед этим полезно стать толерантным к критике.

Всё, что ты сделал – говно. Ты читал говёные книжки. Ты всё равно плохо их понял. И это совершенно не то занятие, которым стоило заниматься. Ты решал слишком примитивные задачи. Твоё ментальное состояние было неправильным во время решения. Ты ведь мало чего усвоил. Ты впустую потратил время. Всё, что ты делал – тебе это не поможет, это не то, что надо было делать. Ты неправильно занимался каратэ. Такие занятия ничего не дают. Ты совершенно не поднял свой уровень. Этого недостаточно для проведения серьёзных поединков. Ты научился лишь тренироваться. Ты научился попусту тратить время. Что ж, уметь тратить время тоже надо уметь. Но ты же никогда не умел получать серьёзное удовольствие от этих занятий. И сколько же жизненного времени ты на это убил? И ты так и не смог серьёзно усовершенствовать свою технику. Ты внедрил в свою технику множество ошибок, оплошностей, и теперь тебе будет невероятно трудно от них избавиться. Зря ты это делал. Лучше бы ничего не делал – тогда бы ты хотя бы был чистым листом, и на тебе можно было бы писать правильные письмена. А ты его испоганил.

Твои мысли примитивны. Ты столько старался, а всё зря. Да ты, к тому же, мало старался. Те вещи, о которых ты размышляешь – эти мысли уже давно отпали за ненадобностью. Никому не интересно об этом размышлять. Мало того, ты погряз в грубые ошибки. Ты вскрыл свою подноготную, и теперь видны все твои недостатки, заблуждения.

Ты прочитал книжки, а что толку, их всё равно надо перечитывать. Ведь ты их превратно понял. Ты извлёк из них слишком мало информации. Можно считать, что эти книги ты не читал. Таким образом, тебя нельзя даже чуть-чуть считать начитанным. Всё надо перечитывать, всё надо переделывать.

Затея с дневником тоже говёная. Она ничего не даст. Ещё одна пустая трата времени. Ты лишь зря тратишь свои усилия и надежды. Твои проблемы от этого не улетучатся. Никому такая затея не поможет. Никто за это браться не будет. А если и возьмётся, то лишь для того, чтобы разочароваться в очередной бестолковой вещи. Это глупо полагаться на то, что такая затея решит все твои проблемы. Очень сомнительно, что она вообще может решить что-то. Кроме того, такой способ уже давно всем известен и совершенно не понятно, зачем о нём ещё раз говорить. То, что ты говоришь об этом, показывает лишь твою психологическую отсталость, твоё бескультурие. Результатом твоей работы будет то, что люди поймут, чего тебе не хватает, чего ты лишён. Эти твои прибамбасы лишь напрягают людей. Они вынуждены что-то выполнять из того, что ты советуешь, из оставшегося уважения к тебе, чтобы ты не обиделся, чтобы тебе сделать приятное. Но долго они не продержатся и, рано или поздно, ты будешь со своими идеями их раздражать. Нормальные ребята лишь над этим усмехнутся и скажут, что не собираются тратить время на всякую фигню. Это единственные ребята, которых ты не будешь раздражать своими советами.