Глава 1. Развод – катастрофа или шанс начать новую жизнь? Две стороны одной медали.
Глава о разводах. Но начну я с истории, которая разводом не закончилась, а закончилась примирением. Эта история начиналась разводом. Передо мной сидит девочка, ей 32 года. Но назвать ее женщиной, даже молодой, язык не поворачивается. Моя клиентка, назовем ее Наташей, девочка, прелестная девочка. Тоненькая, невысокого роста, изящная даже в своем горе. Она плачет, как-то красиво плачет и рассказывает мне свою историю. У нее любимый муж, с которым, как она думала, они жили хорошо. Славный сынишка – ученик второго класса. И верная хорошая подруга детства. Наташа недавно вышла из больницы, где провела больше месяца. Муж и подруга навещали ее каждый день, но вместе не приходили. Муж приносил цветы и сладости, а подруга домашние пирожки и бульоны. Ребенка из школы забирала тоже подруга и, вообще, помогала, как могла. Наташа очень благодарна и мужу и подруге. Это удивительно и потрясающе для меня, потому что после возвращения домой, муж сообщил ей, что он уходит к ее подруге. Наташа не кричала и не плакала, она боялась потревожить ребенка. Легко представить ее горе, она одновременно теряла двух самых близких своих людей. Но в сердце ее не было ожесточения ни против мужа, ни против подруги. Она говорит, что она понимает, что ее подругу нельзя не любить, она – чудесный человек. И муж у нее замечательный. Наташа просто испытывает невыразимую боль. Но вы сейчас удивитесь вместе со мной, потому что пришла она говорить не о себе. Она уверена, что все сумеет пережить. Ее волнует сынишка. Как ему сказать, как смягчить этот стресс для ребенка?
Во время нашей беседы у меня все более крепло убеждение - не уйдет муж от Наташи, такими женщинами не бросаются. Это редкий бриллиант на булыжной мостовой семейных отношений. Я сказала Наташе, если твой муж уйдет от тебя, то нарушится моя картина мира, а значит, мой жизненный опыт ничему не научил меня. Я объяснила Наташе, что ее подруга поступила не благородно. Наташа кинулась тут же защищать свою подругу, говорила о том, что подруга не виновата. Ведь каждая может полюбить чужого мужа. Да, согласна. Чувством мы управлять не можем, но можем управлять своим поведением. Подруга могла подумать о том, как минимизировать боль для Наташи. Бывает ведь и так, что женщина, понимая, что влюбляется в мужа своей подруги, может прекратить контакты с мужем. Но если чувство взаимное и очень сильное и с ним никак не справиться, то можно под благовидным предлогом прекратить отношения с женой, своей бывшей подругой. Когда через некоторое время, муж заявит о своем уходе, то одним предательством будет меньше. Но Наташа со мной не соглашалась, она оправдывала и подругу, и мужа. Я предложила ей, пока ничего не говорить ребенку, объяснив отсутствие папы какими-то другими причинами. И попросила Наташу придти ко мне. Мне самой это было очень важно. Когда в следующий раз она пришла ко мне, ее отношение к действующим лицам семейной драмы несколько изменились. Муж, как я и предполагала, сделал свой выбор. Выбрал Наташу. И решил порвать все отношения с любовницей. Но сделать это оказалось очень трудно. Он обратился за помощью к Наташе. Любовница оказалась очень настойчивой и инициативной. Она звонила им домой, и если даже трубку брала Наташа, бывшая подружка, не смущаясь, просила позвать к телефону Наташиного мужа. Приезжала к нему на работу, дарила дорогие подарки. Он пытался отказываться, но она оставляла подарок на столе и уходила. Подруга открыто и откровенно боролась за свое счастье. Ее поведение, конечно, настроило Наташу против нее и поколебало ее уверенность в том, что ее подружка – замечательный человек. Но грубить Наташа не умела. Нам с ней пришлось разрабатывать целую стратегию и тактику по защите семьи от агрессивного вторжения.
Но такая история – большая редкость. Из 100 браков приблизительно 70-80 распадаются, и большой процент разводов приходится на долю тридцатилетних. Не так уж и редко муж уходит к подруге. У Нины так и случилось. Муж ушел к подруге, к самой близкой, да еще и единственной. У подруги - девочка ровесница дочери Нины. Девочки тоже дружат, они учатся в одном классе. Скрыть от ребенка что-нибудь было невозможно. Запретить ей приходить в дом своей соперницы Нина не смогла. Вот уже год прошел, как Нинин бывший муж стал мужем ее подруги. Он очень изменился, вид у него счастливый и довольный, сразу видно, что с женой они живут хорошо. На выходные он забирает свою родную дочь, и вместе с новой семьей они проводят уик-энд. Нина в выходные одна, не то, чтобы совсем нет приятелей, но как-то длительные отношения не складываются. Нина очень хочет быть для всех хорошей, старается угодить, но угодливость ее видно людям претит, да и фальш они чувствуют. Нине очень хочется замуж. Не для того, чтобы свое счастье обрести, а чтобы доказать своему мужу и подруге, что она тоже кому-то нужна. Нина хорошенькая, легко знакомится, быстро сходится с людьми. Но ее торопливость, слишком быстрое приближение к партнеру, интенсивный захват его, вначале настораживает, а затем и отпугивает потенциальных женихов. Нина не пытается строить свою жизнь, ее искренне занимают только отношения в новой семье мужа. Она пристрастно выспрашивает дочь и затем долго перерабатывает, перемалывает, пережевывает эту информацию. Как некоторые люди заворожено смотрят сериалы и живут жизнью экранных героев, так и Ниночка с головой погрузилась в чужую жизнь, забыв о своей. И не то, что она очень жалеет, что ее муж ушел. Жили они не ладно и не складно, но сам факт, что ее бросили, и кто-то оказался лучше чем она, так потряс ее, что справится с этим она не может. Что есть в ее подруге такого, чего в ней нет? Она терзает себя этими мыслями ночи напролет. Она давно забыла, что такое нормальный сон, как можно день прожить без слез. Ее уязвленное самолюбие сыграло с ней злую шутку, лишив ее собственных интересов, мыслей, собственной жизни. Нине придется ко мне приходить не один раз. Пока мы с ней не разберемся с прошлым, не освободимся от нитей, привязывающим к уже прошедшим событиям, в настоящее не попасть. Работа такая не требует особых премудростей, а только постоянного каждодневного усердия и времени. Маленькими шагами будем уходить из прошлого и потихоньку будем отрывать от себя ниточки привязанности. Освобождение придет тогда, когда Ниночке будет все равно, как ее жизнь воспринимают и оценивают бывший муж и бывшая подруга и не будет у нее потребности, доказывать кому-либо, что она тоже чего-то стоит. Нина должна пройти этапы освобождения, которые хорошо определила героиня фильма «Москва слезам не верит» Катя. Встретив свою бывшую любовь, человека обманувшего и предавшего ее, она сказала: «Сначала я злилась на тебя, потом мне хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах, а теперь мне все равно». Вот это все равно и есть освобождение. Но психология поможет вам приблизить этот день свободы. Чтобы не пришлось, как Кате ждать много лет.
Но был у меня случай, когда с брошенной женой хватило одного разговора. В это трудно поверить? Я бы и сама не поверила, если бы судьба меня не свела с неординарным человеком, конструктивно мыслящим. Светлана пришла ко мне в полном смятении чувств. Ее бросил муж, ушел к другой. Все случилось для нее неожиданно, она считала свой брак удачным, а себя счастливой. Я предложила Светлане определить плюсы ее теперешнего положения. Умная красивая девушка (32-х лет) мое задание выполнила на отлично. Сразу, без подготовки и особых усилий она сумела назвать мне семь положительных моментов. Особенно мне запомнилось возможность наконец-то им с дочерью завести дома кота и собаку. Выяснив эти положительные моменты, Светлана без промедления стала претворять их в жизнь. Поменяла работу на более оплачиваемую, купила новую мебель в детскую, себе купила шубку, в общем, делала все, что ей хотелось. Она не стала застревать в прошлом, она начала украшать свое настоящее, насыщать его событиями, радостями и небольшими романами. Дочери она тоже сумела показать преимущества их новой жизни. С замужеством Светлана не торопится, ей и так хорошо и это хорошо она сделала для себя сама. Выйдет замуж или не выйдет, это не важно. Ее счастье в ее собственных руках. Она живет полноценной жизнью зрелого человека.
Еще раз хочу подчеркнуть, последний пример - это редкий случай. Как правило брошенные жены попадают в собственноручно расставленные силки, в ловушки.
Очень часто в ловушку прошлого. Днями и ночами думают, почему так произошло? Склонны к рассуждениям, если бы, да кабы. Если бы я его не пустила тогда в поход, он бы не познакомился с Таней, Катей, Валей и не ушел бы к Тане, Кате, Вале. Они и меня норовят затащить в дебри своего прошлого и завести разговор в пользу бедных: если бы у бабушки была борода, она была бы дедушкой.
Барышни агрессивного типа попадают в ловушку мести. На несколько лет они перестают жить своей жизнью и строят грандиозные планы вендетты. Осуществление этих планов бывает, как правило, мерзостным и одновременно бесполезным. Главное, разрушительным для личности мстителя.
Другая крайность это капкан, капкан вины. Выбраться из него очень трудно. Своими острыми краями он будет долго причинять боль. Молодая женщина, как загнанный зверек винит себя за все, казнит, истязает свое сердце. Ей кажется (именно кажется), что она все не так делала, что во всем виновата она одна. И освобождается этот «загнанный зверек», как и положено попавшему в капкан. Не реабилитирует себя, а отгрызает лапку. И на всю жизнь остается инвалидом.
Феминистская ловушка. Все мужики сволочи, верить никому нельзя. Без комментариев.
Ловушка одиночества. Затянувшаяся депрессия и отсутствие стремления приложить усилия выйти в мир, к людям. Женщина перестает общаться с друзьями, постепенно утрачиваются контакты, а потом и коммуникативные навыки, и женщина попадает в порочный круг. Я плохая, я никому не нужна, со мной мало общаются, потому что со мной не интересно общаться, потому что я плохая. Круг замкнулся.
Ловушка «буду жить для ребенка». Но здесь тоже лейтмотивом идет «все мужики сволочи».
И, наконец, ловушка, в которую на первых порах после развода попадают все тридцатилетние: «Я ему докажу!» Об этом мы уже говорили.
Все это не своя жизнь. Человек не строит свою жизнь, свои отношения, а делает что-то для другого. Превращает свою жизнь в средство каких-то не нужных доказательств, обвинений, ложных надежд. Давайте уйдем из прошлого и переместимся в настоящее. Только здесь и сейчас мы можем что-то сделать для себя. Пусть мертвые хоронят своих мертвецов, а события прошлого канут в лету.
В предыдущих примерах женщины пришли к разводу не по своей воле. Но ведь в семьях тридцатилетних, в большинстве случаев, женщины сами являются инициаторами разводов. Переживают ли они развод? Некоторые испытывают только радость от свободы, наконец-то решились избавиться от так тяготившего их брака.
Но бывает, что упоение свободой проходит быстро, потом остаются сожаления. Это в том случае, когда решение было принято скоропалительно и не продумано. А бывает, что решение вынашивается и даже лелеется годами.
Лера вышла первый раз замуж по любви. Только не по своей любви, а по очень большой любви мужа. Он, как говорят, ее выходил, добился упорным ухаживанием. Жизнь с мужем и свекровью потребовала от Леры больших уступок. Нужно было делать много того, что Лере не казалось обязательным и даже разумным. А говорить наоборот было ничего нельзя. Привыкшей к свободе, Лере было очень тяжело. Но у нее такой характер… Я таких называю «тихой сапой». Чтобы это значило, я не знаю. Но мужчин и женщин таких встречала неоднократно. Лера была типичная «тихая сапа». Она ни на что не жаловалась, ни в чем не упрекала ни мужа, ни свекровь. Даже подругам о том, что переживала, не рассказывала. А про себя твердо знала, что будет терпеть, пока не придет ее время уйти. Муж, свекровь, да и все окружающие считали, что у Леры удачный брак. И никого не настораживало то, что детей она не рожала и дом мужа не превратила в свой. Не вила там гнезда. Даже одежду и обувь брала из родительского дома только на текущий сезон. Но внешне все было замечательно. Жена всегда приветлива, всем довольна, ни в чем не упрекает, не брюзжит, не ворчит. Наверное, счастливая женщина? А Лера терпела и знала, что сумеет отплатить за все, нанесенные и не высказанные ею, обиды. И чем хуже ей было, тем более медовыми были ее глаза. Она старалась быть лучше и ласковее, чтобы удар был больнее. Она укутывала близких ватой своей заботы, пухом своей любви. Все это она делала для того, чтобы они острее почувствовали холод, когда она сдернет с них эту упаковку и выставит на сквозняк. То есть уйдет. Эти мысли помогали ей переносить все. Властность и раздражительность свекрови, непонимание и детский эгоизм мужа. Прошло три с половиной года (это обычной срок для «тихих сап») и неожиданно для всех Лера объявила, что уходит. Немало в своей практике я видела таких «тихих сап»! Молчит, скандалы не устраивает, а в глубине души своей, несчастна. Считает, что муж к ней несправедлив. Как правило, такие терпеливицы нравятся мужчинам и очень скоро после развода, а иногда и задолго до, появляется следующий претендент. Такие девушки, как сказочный бычок – смоляной бочок, кто дотронулся, тот и прилип. Но… Но, и нового, как прежнего, ждет та же участь. То же терпение, ни одного упрека, ласковые слова, тот же мед в глазах. Но берегитесь, господа мужчины, чем больше меда в глазах, тем ближе развод! Расстаться с такой женщиной невыносимо трудно, больно, как присохшие бинты отдирать. Мужья «тихих сап» плачут у меня в кабинете, молят только об одном: расскажите, как вернуть. Ведь она только месяц назад говорила, что любит. Она так обо мне заботилась, слова упрека не сказала, мы жили душа в душу. Как же так? А вот такие они «тихие сапы». Долго терпят, никому не жалуются, но уж если приняли решение, то оно окончательное. Вернуть такую женщину нельзя. Может ли быть «тихая сапа» счастлива в замужестве? Да, я такие случаи знаю. Но муж при этом должен быть особенно чувствительным и понимать без слов.
Инициаторами развода в тридцать бывают и женщины, которые не удовлетворены браком и вполне резонно надеются на лучшее. Может быть, следующий муж не будет так инфантилен, так эгоистичен, не будет так изменять. Как правило, в таких семьях обстановка накалена и развод большое облегчение для мужа, жены, родителей, детей и даже кошки с собакой.
Походят к тридцати с записью в анкете «разведена» и барышни, которые особенно никогда замуж-то и не хотели. Как они говорят, нужно было выйти замуж, чтобы «отметиться». Все-таки, если ты разведена – это совсем другое дело, чем замужем и не была. В первом случае сама не захотела, во втором - не взяли. Они не выходят, а выскакивают замуж на год или два, а потом - разведена и свободна. Эти проказницы в тридцать лет оттого, что не замужем не страдают. Время их страданий придет позже. Но придет. Около сорока настигнет их неожиданно мысль-страх, – я одинока. Но об этом в следующей книге, книге для сорокалетних.
Понятно, когда разрушается брак неудачный. Ну а если все хорошо? Можно ли при этом хотеть развода? Можно. Если бы вы спросили у эффектной Юли, почему она ушла от мужа и подала на развод, вы от невнятности ее ответа почувствовали бы себя обескураженной. Муж у Юли замечательный. Любит ее и не изменяет. И она ему не изменяет. Что же толкает ее на уход в неизвестность из уютного, обеспеченного дома? Нижайше прошу прощения за аналогию, но движет ею тот же поисковый инстинкт, что и крысами в известном эксперименте. Группу этих хвостатых поместили в теплую комнату, где было вдоволь корма. А в углу проделали небольшой лаз в соседнее помещение, в котором было темно, холодно, сыро и голодно. И некоторые крысы все равно уходили от сытости и благополучия в неизвестность. Так их влекли перемены. Так же и некоторые женщины, без свежего ветра перемен начинают задыхаться в уюте и комфорте. Чего ищут наши экстремалки? Да тех же острых ощущений, что и мужчины на Памире, да в гоночных автомобилях. Только свои пять кубиков адреналина они получают своим, женским способом.
Как вы поняли, развод переживают не все. Некоторые переживают радость. Кто же страдает? Как часто я слышу: я не могу без него жить! Давайте задумаемся, а почему вы не можете без него жить? То, что вам больно, это я понимаю, но жить-то, почему не можете? Встаньте утром, выпейте кофе… и дальше по программе. Мне говорят: без него все теряет смысл. Не понимаю, зачем же вы весь смысл своей жизни вложили в одного человека? Причем, смысл вашей жизни вы поместили в другого человека! Это все равно, что сесть завтракать, поставить перед собой тарелку с кашей, кормить при этом кота. Смысл вашей жизни должен быть вложен в вашу жизнь. Вы драматург и режиссер своей жизни. Вы сами набираете в свою пьесу действующих лиц. Если вы захотите, в вашей пьесе будут муж, дети, родственники, друзья. Вы можете создать из своей жизни карнавал, а можете – моноспектакль. Но смысл вашей жизни имманентен только вашей жизни и ничьей другой.
Иногда говорят: я теперь не знаю что делать, чем себя занять. Прихожу домой, а дома пусто и ждать не кого. Особенно тяжело в выходные и праздники. Да, после развода у вас образуются временные пустоты, которые первое время вам трудно будет заполнить. Но вы уже большая девочка, учитесь занимать и развлекать себя сами. У меня спрашивают, какие переживания можно считать нормальными, чего не следует избегать?
Боль. От обмана, предательства, крушения надежд, нарушения привычного образа жизни. Боль за ребенка.
Депрессия. Временная потеря интереса ко всему, что занимало и интересовало раньше. Мир на время утратит яркие краски, цвета поблекнут, звуки музыки не будут радовать и волновать, как прежде. Депрессия будет длиться год. Если больше, то следует обратиться к специалисту.
Гнев. Как первая реакция и быстро проходящая, годится. Можно позволить себе немного посердиться и потопать ногами. При этом зная, что это у вас временное помрачение рассудка, а скоро вы придете в себя и перестанете заниматься поисками виноватого (тем более, что это равносильно поиску черной кошки в темной комнате, когда ее там нет).
Жалость к себе. Строго дозировано, и развести в чувстве юмора. Если, жалея себя, вы над собой не посмеетесь, то будут смеяться другие.
Вина. Срочно вытаскивать занозы вины из сердца, не то останется и образуется нарыв. Снять вину раскаянием.
Чувство отверженности. Я – плохая, я – брошенная. У всех все нормально, только у меня не все, как у людей. Оглянитесь вокруг, где вы видели человека без проблем. И если Диоген искал человека, то вы с тем же успехом можете поискать человека без проблем. Беспроблемные люди, где вы? Нет никого. Всяк на горбу свою проблему тащит. Кто какую сумел ухватить. И вы в их стройные ряды вливайтесь.
Чувство одиночества. Очень развивающее чувство. Наконец-то вы сама с собой пообщаетесь. Только в уединении и одиночестве прорастает в нас наш внутренний мир. Вы получите возможность поговорить с собой по душам, понять себя и познать себя. Не следует пугаться одиночества и бежать от него в бесполезные разговоры и пустое общение. Но и слишком задерживаться в одиночестве в тридцать лет не стоит. Разбавляйте одиночество дискотеками, барами, походами на природу и приемами гостей.
Депрессию сопровождает скука. Как тень в яркий день, скука будет тоскаться за вами. И в начале она будет большой, как утренняя тень, но солнце жизни уменьшит ее и как положено она исчезнет в полдень.
В тяжелых вариантах у вас может возникнуть впечатление, что нет вам места в этом мире. Как сказала одна моя клиентка: нет пристанища моей душе. Куда не пойду, везде я лишняя. Чтобы не делала, а душа мается. В этом случае действенное лекарство – это работа. Не развлечения, не веселье, а работа. Ну и конечно лучший лекарь время. Все пройдет.
Но прежде чем расстаться с прошлым извлечем уроки.
Глава 2. Извлечем уроки.
Урок первый, Самый тяжелый. Вы поймете, что от страдания, когда оно приходит, не убежишь в развлечения, не отгонишь его злостью, не снимешь душевную боль ни таблеткой, ни вином, ни тортом. А потому смирись. Смиренно терпи.
И выучишь урок второй, что все проходит. И это пройдет. Время – лучший лекарь. Учитесь смотреть на свои беды и огорчения из будущего. Если переместиться в будущее, чтобы посмотреть на события настоящего и более здраво и здорово их оценить, то окажется, что погружаться в прошлое – это безумие. Прошлое не изменить и не вернуть. Единственная, работающая сейчас машина времени – это наше воображение. Оно помогает нам моделировать будущее.
Поэтому третий урок: учитесь в настоящем неприятном для вас событии найти и позитивные моменты. Наши несчастья могут содержать в себе скрытое счастье. Ведь не даром говорят, что все, что не делается, все к лучшему. Я прожила дольше вас и твердо знаю, что настоящее и будущее часто соотносятся, как фотография и ее негатив. И то, что сейчас в настоящем, на негативе отобразилось как черное, на фотографии будет выглядеть, как белое. Ищите преимущества вашего положения, и вы обязательно найдете их!
У медали всегда две стороны. Вспомните зарисовку Корнея Чуковского в его книге «От двух до пяти»:
- Бабушка, а ты умрешь?
- Умру, внучек, умру. А ты почему спрашиваешь?
- А вот тогда, я твою швейную машинку покручу!
Урок четвертый, основной, который трудно принять. Твое счастье зависит только от тебя. Потому что оно внутри тебя. И нет его ни под столом, ни под стулом. Если ты будешь ждать, что кто-то составит твое счастье, то рискуешь прождать всю жизнь. Никто ничего не может сделать за тебя в практике духовной работы. Либо ты учишься нести ответственность за свою жизнь, и топаешь в правильном направлении прямиком к счастью, т.е. гармонии души, либо у тебя все время кто-то виноват в том, что тебе плохо.
Урок пятый. Живи своей жизнью. Неестественно жить жизнью мужа, жизнью сына. А они тогда чьей жизнью должны жить, твоей? Ты живешь жизнью сына, проживаешь его жизнь, а ему чью жизнь жить, и где опыта набираться? Или ты живешь жизнью мужа, а он твоей? То есть ты куришь, много работаешь, играешь в бильярд, а он готовит обеды и рожает детей? Абракадабра какая-то получается!
Шестой урок. Но даже, если ты станешь хозяйкой своей жизни, хозяином своей судьбы вряд ли сможешь стать. Не все и не всегда от тебя или от меня или от него зависит. Путь человеческий вершится и под влиянием каких-то могущественных и неведомых нам сил. Поэтому помни молитву: Господи, дай мне силы изменить то, что возможно изменить, дай мне смирение, чтобы принять то, на что повлиять я не могу и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Исходя из этого общего правила седьмой урок; не вини и не казни себя за то, что не сумела сберечь семью и отца для ребенка. Бывает, что причины разрыва лежат вовсе не в плоскости ваших отношений.
Урок восьмой. Помни свой долг перед ребенком. Будь для него поддержкой и опорой. Лекарем, врачующим душевные раны, другом, который никогда не осудит и всегда поймет. Не предавай ребенка.
Урок девятый. Развод послужит для тебя наглядным уроком, что ничего невозможно в жизни гарантировать, и страхование от душевной боли и жизненных кризисов невозможно. Нет ни одного абсолютно надежного человека для тебя, кроме тебя самой. Взрослей, учись поддерживать себя, успокаивать себя, понимать себя, поощрять себя, любить себя, занимать себя и развлекать себя.
Стремись к тому, чтобы тебе самой с собой было не скучно.
Если твое счастье зависит от других, то ведь и несчастье тоже. А значит, ты беззащитна, открыта для уколов, ушибов и других душевных ран. Любой человек может уйти, оставить тебя. Изменить или умереть. Только ты сама всегда останешься с собой. В следующих книгах, когда ты станешь старше, мы поговорим о наших привязанностях и привязках. Нужны ли они нам, и можно ли без них полноценно жить?
Урок десятый. Если ты хочешь быть счастлива в семье, сделай счастливым другого. Любовь твоя должна быть разумной и созидающей. Люби так, чтобы муж и ребенок чувствовали, ощущали себя любимыми. Не надо безумно любить сына, дочь, мужа, люби разумно.
Учись понимать потребности близких. И ищи пути к близости. Потому что только в близости подлинное счастье.
Урок одиннадцатый. Желая сделать другого счастливым, будь открыта для восприятия и осмысления жизни. Освобождайся от мифов, подвергай сомнению любое расхожее мнение. Слушай всех, но никого не слушайся. Учись доверять себе.
И поверь, в 30 лет, развод – не катастрофа, а шанс начать новую жизнь.