Истинная независимость — двусторонняя: дети не зависят от своих родителей, а родители не зависят от своих детей.

Хотя в контексте этого Послания Павел говорил о веру­ющих коринфской Церкви как о своих духовных "детях", этот принцип применим и к сфере взаимоотношений в семье: "Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей". Павел обещал коринфской Церкви, что не будет для них обузой во время своего посещения. Точно так же ро­дители не должны быть бременем для своих детей как в фи­нансовой сфере, так и в любой другой. Напротив, в этом стихе говорится, что родители должны "собирать имение" для своих детей. На родителях лежит ответственность за то, чтобы содержать своих детей и делать все возможное, чтобы вырастить своих детей зрелыми, продуктивными и независи­мыми взрослыми людьми. Истинная независимость — дву­сторонняя: дети не зависят от своих родителей, а родители не зависят от своих детей.

Адаптироваться к семейной жизни непросто, и супру­жеской паре не нужно вдобавок ко всему ощущать на себе давление чувства вины за неисполнение обычаев, велящих содержать своих родителей. Молодым людям нужна свобода, чтобы строить свой дом, составлять свой собственный бюд­жет и самим определять свои приоритеты. Конечно, это вов­се не значит, что благополучие родителей совершенно не должно их волновать. Если родители действительно нужда­ются в помощи, а супруги реально располагают необходимы­ми средствами — прекрасно. Однако решение о помощи должно приниматься самими супругами добровольно, а не навязываться им извне обычаями или ожиданиями.

В то же время в Библии ясно говорится о том, что дети несут определенную ответственность за благосостояние сво­их родителей, в особенности тех, кто овдовел или не имеет реальной возможности позаботиться о себе. Сам Иисус, как старший сын в Своей земной семье, когда висел на кресте, поручил Своему ученику и близкому другу Иоанну позабо­титься о Своей матери (см.: Иоанна 19:26,27). Иаков говорит об ответственности верующих за то, чтобы "...призирать си­рот и вдов в их скорбях..." (Иакова 1:27). Сироты и вдовы представляли самые низшие и незащищенные слои тогдаш­него общества — людей, за которых некому было заступиться. Хотя наставление Иакова и адресовано Церкви в целом, без сомнения, некоторые из этих сирот и вдов имели детей или других родственников в Церкви.

В первой главе Первого послания к Тимофею апостол Павел дает практический совет относительно того, как по­ступать в конкретной ситуации со вдовами:

Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу.... Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1-е Тимофею 5:3,4,8).

В данном случае ответственность и служение Церкви за­ключались в том, чтобы заботиться об "истинных" вдовах, то есть тех, которые действительно остались одинокими. Это были женщины, не имевшие ни мужей, ни каких-либо дру­гих кормильцев. Многие из этих кормильцев, возможно, приняли мученическую смерть за веру в Иисуса Христа. Из- за гонений на христиан число вдов, нуждающихся в помощи, вероятно, выросло настолько, что ресурсы Церкви оказались серьезно истощены. Поэтому Павел и говорил, что первооче­редной обязанностью Церкви была помощь тем вдовам, которые остались одинокими. Если же у вдов были дети или внуки в Церкви, то они и должны были заботиться о них.

Другими словами, дети или внуки ответственны перед Богом за заботу о своих родителях или дедушках и бабушках в том случае, если последние не способны сами позаботиться о себе в силу слабого здоровья, тяжелого материального поло­жения или других причин. Если же родители здоровы и име­ют средства к существованию и источники дохода, они не должны становиться бременем для своих детей. С другой сто­роны, дети ответственны за то, чтобы содержать своих роди­телей, которые уже не могут сами позаботиться о себе.

Первым делом определите условия взаимоотношений

Многих конфликтов и недоразумений в отношениях между супругами и их родителями можно было бы избежать, если бы они с самого начала четко определили рамки и усло­вия взаимоотношений между семьями, а затем убедились, что все стороны понимают эти условия. В этом заключается одна из важнейших целей периода от помолвки до свадьбы. Помолвка предназначена не только для того, чтобы у пары было время лучше узнать друг друга и подготовиться к брако­сочетанию, но и для того, чтобы дать возможность познако­миться членам двух семей.

Супружеская пара должна с самого начала четко определить рамки и условия взаимоотношений меж­ду семьями, а затем убедиться, что все стороны по­нимают эти условия.

В период между помолвкой и свадьбой жених и невеста должны подробно обсудить свои взгляды на жизнь и прийти к согласию в том, какими принципами они будут руковод­ствоваться в своем браке. Им нужно поделиться своими меч­тами, определить свои цели и спланировать стратегию осу­ществления этих мечтаний и целей. Жених и невеста должны достичь взаимопонимания в вопросах планирования финан­сов — в том числе вкладов, сбережений и текущего бюджета семьи. Все, что жених и невеста будут делать в этот подгото­вительный период, будет делаться для того, чтобы установить границы, которые защитят и их самих, и их брак.

Членам обеих семей важно понимать, что в результате этого брака возникнет новая, отдельная семья, что приведет к определенным фундаментальным переменам в отношениях между ними и молодоженами. Давайте рассмотрим несколь­ко распространенных ситуаций, которые при неправильном подходе могут создать большие проблемы для всех.

Предположим, что перед тем, как вступить в брак, моло­дой человек (назовем его Джон) имел хорошую работу и по­могал своим родителям оплачивать счета и другие расходы. В такой ситуации, в принципе, нет ничего необычного, осо­бенно если он жил вместе с родителями. Но если родители привыкли полагаться на финансовую поддержку сына, то его грядущий брак может обернуться для них кризисом. Что же они будут делать? Как им удастся справиться самим, если их сын перестанет помогать им деньгами?

Однажды, вскоре после свадьбы* мать Джона звонит ему и говорит: "Джон, ты всегда помогал нам, когда мы нужда­лись в финансовых средствах. Нам нужно заплатить за элек­тричество, а денег немного не хватает. Ты не мог бы нам по­мочь?". В этот момент у Джона есть три варианта ответа. Он может сказать: "Нет", может сказать: "Да", а может сказать: "Мне нужно обсудить этот вопрос с Сарой (его женой). Мы должны рассчитать, вписывается ли это в наш бюджет".

Если Джон ценит свои взаимоотношения с матерью, он скорее всего не скажет ей, не раздумывая: "Нет". Если он це­нит мир и гармонию в своей семье, он не станет говорить ей сразу: "Да". Если он умен, то сначала обсудит просьбу матери со своей женой Сарой и только потом примет окончательное решение. Поскольку Джон и Сара вместе работали над своим финансовым планом и вместе утверждали семейный бюджет, они должны вместе принимать решения относительно ка­ких-либо изменений в их плане. На первом месте у них стоит крепость и стабильность собственной семьи. Если их бюджет позволяет им помочь матери Джона оплатить счета за элек­тричество и они оба согласны сделать это, тогда все в поряд­ке. В таком случае помощь будет исходить от них обоих, а не просто от "маменькиного сыночка". Если же нет, тогда им нужно будет сказать ей мягко, но прямо: "Извините, но сей­час мы не можем вам помочь".

Когда Джон и Сара поженились, они стали друг для друга самыми важными людьми. Если они заранее обсудили во­просы взаимоотношений друг с другом и со своими родите­лями и достигли согласия, то смогут избежать множества проблем и обид.

Другая распространенная проблема, с которой порой сталкиваются молодожены, заключается в том, что родители или родственники "заглядывают в гости" без приглашения и начинают вести себя, как дома, критиковать и раздавать не­прошеные советы. Бывают моменты, когда супруги просто хотят побыть наедине друг с другом, и в такие моменты ничто так не нагнетает напряженности, как неожиданное появле­ние родственников.

Предположим, что мать и сестра Джона пришли к ним в гости без приглашения. Сестра первым делом направляется к холодильнику и начинает угощаться тем, что удается найти. Мать Джона замечает новый ковер на полу и говорит: "Мне не нравится этот ковер. Я думаю, тебе надо купить другой". В этот момент Джон оказывается перед дилеммой. Он не хочет обижать свою мать и сестру, но Сара молча стоит в углу ком­наты вне себя от ярости: мало того, что сестра Джона втор­глась в их дом без приглашения, она еще без разрешения опустошила их холодильник. Вдобавок к этому мать Джона только что раскритиковала новый ковер, который Сара сама выбирала, тем самым осудив Сару за ее вкус. Взрыв может произойти в любой момент.

Если конфликт не разразится, пока мать и сестра Джона будут у них в гостях, то он обязательно произойдет, когда они уйдут. Когда Сара начнет жаловаться, Джон может занять оборонительную позицию, чем еще больше усугубит ситуа­цию. В конце концов, Сара ведь критикует его семью. Если Джон не разберется с этой проблемой, обида Сары может разрастись до таких масштабов, что когда она в следующий раз увидит мать и сестру Джона, то просто скажет им уби­раться восвояси, а это гарантированно испортит отношения Сары с семьей Джона.

В случаях подобных разногласий самым худшим будет позволить противоположному партнеру (в данном случае Саре) заговорить с родственниками. Правильное решение за­ключается в том, что Джон сам должен обратиться к матери и сестре и сказать: "Во-первых, мне не нравится, что вы не пре­дупредили нас о своем визите. Во-вторых, мама, твое крити­ческое замечание неуместно — этим ты обидела Сару. А тебе, сестрица, никто не давал права лазить в наш холодильник, когда ты приходишь к нам в гости". Они могут разозлиться и на какое-то время "надуть губы", но, по крайней мере, Джон для них свой, и решив сам разобраться с этой проблемой, он защитит Сару, не дав ей оказаться мишенью для гнева и обид своих родственников.

Это всего лишь два примера распространенных проблем во взаимоотношениях супругов со своими родителями и род­ственниками, но принцип, надеюсь, ясен.

Приоритетной задачей мужа должна быть защита жены, а жена, в свою очередь, должна защищать мужа. Вместе они должны быть преданны тому, чтобы защищать друг друга, ох­ранять свой брак и культивировать дружеские отношения между собой. Освобождение от уз, связывающих мужа и жену с их прежними семьями, не всегда дается легко, но это необ­ходимо. Заблаговременное определение условий освобожде­ния от этих уз сделает этот процесс легче для всех его участ­ников и даст браку один из "плюсов", которые так важны для достижения успеха.

Принципы

1. Взаимоотношения между мужем и женой являются главными человеческими взаимоотношениями.

2. Взаимоотношения между мужем и женой — основание, ключ ко всем остальным взаимоотношениям в жизни.

3. Уход из родительского дома — фундаментальный принцип брака.

4. Дружеские отношения являются основанием любого успешного брака.

5. Дружеские отношения в браке более важны, чем родственные, кровные связи.

6. Если родители здоровы и имеют средства к существованию и источники дохода, они не должны становиться бременем для своих детей. С другой стороны, дети ответственны за то, чтобы содержать своих родителей, которые уже не могут сами позаботиться о себе.

7. Супружеская пара должна с самого начала четко определить рамки и условия взаимоотношений между ними и родительскими семьями.

8. Приоритетной задачей мужа должна быть защита жены, а жена, в свою очередь, должна защищать мужа. Вместе они должны быть преданны тому, чтобы защищать друг друга, охранять свой брак и культивировать товарищеские отношения между собой.

Глава 7

Да здравствуют различия!

Согласитесь, мужчины и женщины отличаются друг от друга. В этом нет никаких сомнений. В то время как оче­видные физические различия подмечались и ценились людь­ми с незапамятных времен, основные психологические и эмоциональные различия между мужчинами и женщинами были определены и подтверждены научно только совсем недавно.

Мужчины и женщины действительно по-разному "устро­ены". Они по-разному думают, говорят и реагируют на одни и те же стимулы. Мужчины и женщины по-разному выдают, принимают и обрабатывают информацию. В силу того, что мужчины и женщины видят мир через различные умствен­ные и эмоциональные "фильтры", они могут посмотреть на одну и ту же вещь и увидеть совершенно разные ее аспекты. Они могут владеть одной и той же информацией и прийти к совершенно различным выводам. Они могут исследовать одни и те же данные и при этом занимать диаметрально про­тивоположные позиции в отношении истолкования этих данных.

Нет нужды говорить, что эти фундаментальные различия между мужчинами и женщинами в том, как они думают и действуют, лежат в основании множества конфликтов и не­доразумений между полами, имевших место на протяжении многих веков. Проблемы в общении между мужчинами и женщинами настолько распространены, что стали притчей во языцех. "Я просто не могу его (ее) понять! Каждый раз, когда мы пытаемся поговорить, кажется, что каждый из нас настроен на свою волну!” Знакомо? А вы когда-нибудь слы­шали что-либо типа: "Она ведь женщина, чего от нее еще ожидать!" или: "Он ведет себя как типичный мужик!".

Как и в любом другом вопросе, знание может устранить недоразумения в вопросах взаимоотношений между мужчи­нами и женщинами. Понимание не только самого факта, что мужчины и женщины отличаются друг от друга, но и того, в чем выражаются эти различия, весьма важно для улучшения общения между мужчиной и женщиной и взаимоотношений между ними на всех уровнях. Это знание особенно важно для молодых пар, которые хотят быть уверенными в том, что их брак имеет максимальные шансы стать успешным и счастливым.

Вначале Бог сотворил человека как дух и поместил этот дух в два "жилища" из плоти и крови — мужчину и женщину. Соединение мужского и женского "жилищ" является един­ственным утвержденным Богом способом воспроизводства новых "жилищ". Основное предназначение мужских и жен­ских "жилищ" — это воспроизводство новых "жилищ".

Дух не имеет пола. Все люди — как мужчины, так и жен­щины — имеют один дух, одну сущность. Однако между муж­чинами и женщинами в соответствии с Божьим замыслом существуют биологические и психологические различия. Бог сделал мужское "жилище" отличным от женского "жилища", потому что у них разные функции.

Мужчины "устроены" так, чтобы мыслить логичес­ки. Женщины, напротив, "устроены" так, чтобы реагировать эмоционально.

У мужчин и у женщин различный химический и гормо­нальный баланс, из-за чего они думают и ведут себя по-раз­ному. Поскольку Бог предназначил мужчине быть главой семьи, Он одарил его в химическом и гормональном плане тем, что необходимо для логического мышления. Мужчины "устроены" так, чтобы мыслить логически. Женщины, напро­тив, "устроены" так, чтобы реагировать эмоционально. Хи­мический и гормональный баланс в женском теле таков, что она в своих поступках руководствуется чувствами. Поскольку у обоих полов есть и мужские, и женские гормоны, у "логи­ческих" мужчин есть эмоциональная сторона, а у "эмоцио­нальных" женщин есть "логическая" сторона. Однако обычно мужчины и женщины воспринимают мир в соответствии с тем, как они "устроены": мужчины — с позиции логики, а женщины — с позиции эмоций.

Пятнадцать основных различий между мужчинами и женщинами

Многие мужья и жены напрасно страдают от путаницы, недоразумений и обид всего лишь потому, что не понимают фундаментальных различий между полами. Давайте рассмот­рим пятнадцать конкретных различий между мужчинами и женщинами. Все эти различия могут очень сильно влиять на отношения между мужчиной и женщиной, в особенности в контексте брака. Цель этих пятнадцати утверждений не в том, чтобы без разбору определить всех мужчин и женщин в ту или иную группу (поскольку из любого правила всегда есть исключения), однако они, в принципе, справедливы в отноше­нии большинства мужчин и женщин, а также их психологи­ческих и эмоциональных особенностей.