Моё безумие ложилось, как камень на уставшую голову. И любой, кто читает это сейчас, в чем-то узнает себя, потому что мы сходим с ума от мира, который и мы же сами творим

Девятая глава.

Скажи, когда я вразумею,

Что время не идет – бежит!?

Когда от пакостного змея,

В руке своей узрею щит?!

Когда тот светлый миг настанет,

Мой путь передо мной предстанет…

Одной рукой отброшу то,

Что цепью было скреплено.

Когда вздохну глоток свободы?

Сольюсь в единое с природой…

В себя поверю я навек,

Что я – не раб, я – человек…

И вот «на избранность мою меня купить решили с головой». Одни у меня спрашивали совета, другие считали что я могу видеть то, что скрыто от глаз. Была у меня работа и опыт горький неоплаты труда. Но я своё взяла в итоге. Я пришла к простоте, и выводу, что смысл в жизни вообще отсутствует, но коли что-то могу такое, чего не могут другие, надо наверное как-то развивать в себе это. Я чувствовала людей на расстоянии. Мой друг знает, как я вела его туда, где он нашёл святилище Перуна и Велеса. Как он мне рассказывал потом, потому что, я когда говорила что-то изнутри, я тут же забывала. Я написал ему смс с текстом: «Слушай ворона», а он находился в это момент в лесу. И услышал крик ворона. Он пошёл на него, и нашёл то, что называет святилищем.

Мы много общались. Мне важно было общение и поддержка, потому что, всё время быть среди людей, и быть одной, это было одной из всех капель моего безумия. Он помогал мне, я старалась помочь ему. Всё чаще мне хотелось уйти в лес и жить там, чтоб никто меня не трогал. Параллельно я занималась музыкой, поступала в институт. И так и не закончила. Но узнала свои способности в пении, особенно в сопрано, дойдя до ля диеза второй октавы, я знала, что это ещё не предел, но я с ми бемоль до ля диез за один год дошла. Преподаватель был особенно рад. Я ж просто не видела ничего. Мне было приятно, пока не началось то, о чем говорят, между двумя разными полами происходит рано или поздно. Я ушла.

На этом этапе я осознавала, что я могу всему научиться, если просто захочу. Вставал вопрос: Смысл? Где смысл? Для чего? Об острове я и забыла. Он стоит миллионы, мне бы хоть домик. Влезла в кредит, и мучилась из-за этого. Можно сказать три причины не создания семьи: кредит, который был лично мой, не возможность иметь больше детей по болезни, и путь, который мне не давал покоя нигде. Хотя самой важной был скорее путь. И вот со своей избранностью, я дошла до точки, но тоже постепенно.

В период Родноверия, я не слушала рок, я не могла его слушать, это было не моё. Я ощущала себя женщиной, но женщиной без мужчины быть очень трудно. Хочется любви, а тебе: «На, детка, таблеточку «Секс», и всё пройдет». И я пила это «успокоительное». Себя же ощущая уже зависимой от этого, как наркоман. Я поняла, что я – никто.

Я – никто. Никем и буду.

И без имени, как ветер.

На рассвете позабудут,

Заиграют в прятки дети.

Замолчит сигнал тревоги.

Всё равно ведь бесполезно.

Я ищу свои дороги,

Но иду в сугробах лесом.

Ты одна меня узнала,

В темноте и по походке.

Мне тоскливо, одиноко…

Не спасает даже водка.

Подо мной трава примята,

Я, упавши, вижу небо…

Серебра не стоит слово,

Сказанное мною где-то…

Я - шлюха, я - психопатка, я - плохая мать, но почему то всё у меня получается, и я много понимаю в этой жизни. И понимаю и не понимаю.

Человека воспитывает мир. И он меня воспитывал. Не найдя смысла ни в чем, кроме пустоты, я кинулась прочь из системы, и начала просто наблюдать.

Я сделала себе целью заработать денег - уехать отсюда, из этого поселка, из которого не могла вырваться, как из болота. Я решила идти по контракту служить. Раз я девушка мужественная, и вообще по натуре свой – мужик. Но мой друг, которому я указала путь к святилищу, жаждал встречи со мной до такой степени, что прислал мне денег на билет. Уже в тот момент я начала продавать все свои вещи или просто дарить их. Мне нужно было ехать пустой. Я продала мотоцикл, было жалко. Потеряла одного друга, потом другого, потом третьего… Было ощущение что я близка к концу.

Молчанье комнаты…Молчанье стен.

И погруженье в горечь мыслей.

Так много было перемен,

И ни одно не стоит жизни.

Одна в себе… Одна в молчанье.

Один не верный шаг и всё.

Потеря времени, страданье.

И снова, снова забытье.

Чего хочу? Зачем живу?

Себя я каждый день пытаю.

А было в детстве так легко,

Казалось, я уже всё знаю.

И вот мне «четверть», я устала.

Эмоций было слишком много.

Но прожила совсем я мало,

А впереди ещё дорога…

Жизнь теряла всякий смысл ещё больше вообще. Что я ищу? Куда я иду? Зачем? Да, я вот такая сильная энергетически, но что мне от этого? Но планы созревали постепенно, как и опять-таки изучение всего этого мира.

Мать снова нашла ясновидящих, те уже говорили более понятно. Но я, пока не познакомившись с ними, ещё думала, что они все врут, и все одинаково говорят. А я ненавижу ложь. Я вижу правду, как она есть.

В Родноверии я проходила обряд Имянаречения, и назвалась Правдамирой. Той, что всегда отличает правду от лжи. Правда всего мира, и я буду её нести в этом мир. Так я себя определила.

Вот сейчас сижу и думаю: вижу правду и не вижу. Вот смех то. Но я плакала внутри. Мы приехали с мамой к одной ясновидящей, ещё после прочтения определенных книг, о заветах и скрижалях света, я была в состоянии шока и чувствовала присутствие Безликого. Я цедила сквозь зубы: «Что тебе от меня нужно? Че ты ходишь за мной? Я хочу тебя увидеть. Как мне тебя найти?» На что в моей же уже и без того больной голове прозвучал ответ:

- На мосту…

- Венеции? На каком ещё мосту, там много мостов?

- На этом чертовом мосту!!!

Я была поражена, этот гад на меня, в моей же голове ещё и орет. То, что я сдвигалась крышей постепенно, это знают многие, кто со мной общался. Шуткой казалось всё. Я же не буйная, а припадки видели от силы человека два.

Я снова начала искать. Венеция…мосты…в голове звучало «Чертовом мосту». И тут меня тукнуло. И благодарю своего сердечного друга за помощь интернетовскую, он нашёл, тот «чертов» мост. Их там два. С одним связана легенда, другой просто мост Дьявола. И я решила ехать, чтоб всё узнать. Но пока впереди ещё год. Почему год? Я так определила, потому что мне нужно было ехать служить, а отпуск там через год дают.

Собирая документы, мне так хотелось служить в Питере, этот город манил меня всегда, хоть я и не рассказывала об этом ранее. Во всех своих снах я видела один дом. Впоследствии, я узнала его на фотографиях одного мужчины. И я спросила: «Что это за место?» Он мне сказал: «Это Эрмитаж». Сколько же различных предположений строила моя больная мысль при слове Эрмитаж. И самое главное, я была там.

В одном из периодов отчаяния, мне подвернулась пара, которая очень хотела детей, но не могла их иметь. И я, обманув всех, о том, что еду за счастливой жизнью, стажироваться великим менеджером, великой какой-то компании, уехала в Питер на несколько дней. Хотя на самом-то деле, я уехала в клинику, чтоб попробовать себя в качестве суррогатной матери. Это давало мне возможность: и большой суммы денег, и проживания в городе моей мечты, в Питере, с последующим устройством в нём. Но судьба меня послана очередной раз туда, куда я иногда посылала неприятных мне людей.

И вот продолжение жизни. Я стою с мамой в магазине, и женщина, очень интересная женщина, благодарю её, говорит мне обо мне. Она так интересно рассказывает. Но я то, уже зная с детства, что правда есть и есть ложь, по малейшим невербальным знакам, знала кто говорит правду, а кто нет. Хотя во всей этой жизни, всего-то на всего, я сама выбирала, во что верить, во что не верить.

Что правда, что ложь – одно и тоже. Ты лишь выбираешь, во что верить, если же она не имеет никаких доказательств, да и доказательства при желании можно найти, когда веришь. И вот она мне говорила, что я обладаю такой силой, что могу даже землетрясение совершить. Что нужно меня держать при себе, моей матери. Иначе я могу таких дел «наворотить». А про контракт она ответила: «Зачем же она туда идет? Это же вообще не её». Это конечно меня позлило, но мне уже было по большей части вообще наплевать: где быть, кем быть… Была я, и кончилась. Денег заработаю, сделаю маму счастливой, буду на отдыхе кататься по миру, заниматься археологией, и развивать свою силу - и дарить её нуждающимся. Так как другая ясновидящая уже работала надо мной, я начала «чудить» сильнее.

Мать всё переживала, как вернуть младшую мою сестру к нам в семью, я воспользовалась опять всё той же магией. И не понимая, откуда у меня всё это в голове. Эта женщина в магазине дала ответ на этот вопрос. Стоит и говорит: «Вот у неё просто бешенная энергетика, у меня даже голова закружилась. А Безликий – может это твоё будущее, которого ты боишься? Но в черное тебе нельзя вдаваться, черное всегда просит что-то взамен. Если ты в черное обратишь свою силу, это будет катастрофически плохо». Она ж и объяснила, что все гадалки, что были, они боялись говорить мне кто я. Поехали к другой, которая меня «Лечила». Я отчасти верила ей, и была благодарна, что она вновь меня вернула на тот путь, и я искала возможности и служить, и учиться на археолога.

Мы говорили, и я задавала ей вопросы про Безликого, она ж говорила, но я видела уже всем своим нутром. Я видела её страх, я видела её ложь, и попытки обойти, попытки сказать, не зная. Но я не обижаюсь на неё, ни в коем случае. Она мне вернула «зрение». Уважение к ней, из-за этого было сильнее каких то обид, глупых и нелепых. Я решилась попробовать экзорцим на себе. Она мне сказала, что Безликий - это дьявол, который приходит ко мне, чтоб забрать моё тело, и он иногда мне говорит, что делать, а что нет. Ну, в принципе – да. В своей больной голове, я, бывало, долго вела споры с самой собой в каких либо вопросах. Я могла встретиться с другом, он отходил, а я сидела или стояла и думала «Что я тут делаю?», и резко уходила, убегала, пряталась. Я слышала вообще другие голоса и диалоги каждый раз, когда пыталась заснуть в кровать. Иногда я даже к ним прислушивалась. Очень интересные беседы вели эти голоса о всем мировом вообще.

В общем, сошлись на том, что я к ней приеду ещё. А ещё ключевая фраза, тоже меня взбесившая: «Если ты от него не избавишься, ты никогда не выйдешь замуж». Мне этого как бы и не хотелось. Я уже знала, что такое семейная жизнь, и как то меня это не манило никак вообще.

Десятая глава.

Оставь попытки полного контроля,

Не властен ты над миром всем.

Твой выбор – вот твоя лишь воля,

То, что дается, в общем, всем.

И вот тогда, освободившись,

Ты станешь созерцать ту мощь,

Которую вокруг себя ты ищешь,

Ты сам в себе её же и найдешь…

Личная жизнь протекала грустно. Таблетка под названием «секс» усвоилась так во мне, что она перестала действовать на меня вообще. И я пришла к выводу, что я фригидна. Я не получала внимания от мужчин никакого, и уже не хотелось, я полностью осознала своё одиночество, как оно есть. Поцелуй, который был для меня чем-то большим, не представлял ничего. Мне противны прикосновения мужчин… Просто противны. Эти похотливые взгляды. Эта вечная правда в глазах на всё что есть. У меня никогда не будет семьи, и у меня нет половинки. Я пришла к выводу: «Все родились по половинкам, а я целиком». Дочь, если мне надо, я удочерю. Денег заработаю. И узнаю, что за тварь такая мучила меня 10 лет, приходя во снах. А может он и есть та половинка? Может правда это то, что он моё будущее которого я боюсь?

Я поехала к другу в его город. Всё чаще по дороге я обращала внимания на знаки. Как и последние несколько лет, да как и всю жизнь. Забыла паспорт. Оказывается, билет с паспортом продается. Но мне было плевать. У меня была цель. И я её достигла. Мы с ним долго разговаривали о внутренней силе, о Богах, хоть я уже и не так что особо верила в Родноверие, потому что демонов я знаю, и доказательства им есть. Это была и тяжелая поездка, и легкая. Я наблюдала за всем что вокруг. Приехали ребята из Воронежа, мы общались с ними, ездили на капище. Я говорила всё что чувствовала, тут же это забывала. Память начинала стираться практически моментально. Поэтому я говорила, что если хочешь услышать правду, лучше слушай сейчас, иначе я забуду потом и не смогу ответить.

Был и случай, когда я попросила моего друга прочувствовать поток этой силы, которая, как мне говорили, у меня есть. И он прочувствовал. Я сидела на диване почти в позе «лотоса»», и держала руки на каждой из коленок. Я закрыла глаза и сосредоточилась на себе. Он удивлялся, говорил, что от моей головы идет сильный горячий поток. Затем он начал его раскручивать сильнее, я этого не видела и не знала, меня начало кружить в собственном теле, то я на одном месте боком к нему, то туда, то сюда. Меня начало тошнить, и я завопила, что больше не могу. Вот мы и узнали то, что «движет в небе звездами»…

После того, как проводили друзей, мы пошли гулять по ночному городу. О, боже, ты знаешь что такое гулять по ночному городу…Это прекрасное время…Мы шли и говорили. А я так как дошла до осознания своей силы, восхищалась собой и пыталась ей как-то что- то… Попользоваться что ли? Шли и разговаривали. Он спрашивал меня, я отвечала. Затем я включила те песни, которые слушала 10 лет своей жизни. Всё ему нравилось. И мне. Ходили и слушали. Затем мы пришли домой и ему так понравились все эти песни, песни моей любимой группы питерской, что он скачал все альбомы, и мне их в плейер записал. Другие уже, какие я не слышала…

Для меня в музыке большую часть занимает текст песни и смысл, вложенный в него, а не сама музыка. Поэтому песни я слушала как и всегда внимательно, и с чувствами. Во время прибываня, в последнюю ночь, я практически не спала. Я попыталась уснут, но увидела кошмар. Будто в темном сером сквере, или на площадке между лестницами внизу, был туман, серый и холодный, черные стволы деревьев, и мужчины, высокие, в старинного типа пальто, с целиндрами на головах и усами, как у Пуаро, ходили в шахматном порядке, то влево, то в право. Идут на право, доходят и оборачиваются, смотрят на меня и я их глаза светятся, как лампочки, потом так же разворачиваются и как роботы, идут обратно, и опять поворачивают головы, и смотрят на меня горящими глазами. Меня аж дернуло от этого видения. Какие-то стражи, подумалось мне. «Стражи времени?»

Я уезжала… Плакала. Не потому что уезжала, а из-за последних событий в моей жизни. Глаза пристально вглядывались в темное окно автобуса, и я думала о потере всех своих близких друзей. О том, что нет дружбы между мужчиной и женщиной. Вроде есть, и вроде нет. Я отпускала внутри себя всё, что есть. В голове прозвучали слова из плейера: «Ты есть то, что ты есть»…Боже, что ещё такого у него в голове? Зачем он всё это пишет? Нет, конечно, я всегда уважала все его стихи, правда книги мне давались с трудом, одну я смогла прочитать «Тори», ну это, наверное, потому, что один парень, тоже поклонник группы как-то сказал мне, прочитав мои стихи: «Ты моя Тори». Я сначала не поняла что за «Тори», но потом прочитала повесть и дошло. До поездки я думала прочитать «Проводник», но я запуталась в мирах и во всем в этой книге, и так ничего и не поняла. Решила бросить это «гиблое» дело.

И вот я сидела в автобусе и плакала «Провожать»… Хорошо темно было, а то люди бы со стороны меня неправильно поняли бы. Хотя мне было наплевать. Душа просто разрывалась на части. Опять все пени про меня! Сколько уже можно? Откуда он вообще знает: как и когда появляться рядом? С подобным «Подходящим» текстом моей жизни. «Дверь откроешь ветрам, пыль дорого собирать…» Я как раз думала быстрее уже уехать по контракту куда-нибудь или на Крайний север, или в Якутию, или в Сибирь, или вообще на Дальний восток.

Больно…всё надоело. Жизнь как таковая. Но жить надо, у меня сын ещё. Сейчас умру, и что будет? С кем он будет? Счастья нет. Друзей нет. Любви нет. Ничего нет. Всё кругом ложь. Я чуть не задохнулась в собственных слезах. Писала стихи. Мудрые, как говорили. Да и до этого, что толку от моих стихов? Ничего. Я - никто. Но всё равно мне нужно что-то искать. Я к чему-то близка, и далека. И вот так я начинала закипать.

«Градусник» повышался и повышался. Кто я? Кто я? Что я вообще ищу? «На 360 одни лишь зеркала» - «what to fack?» Неее…Что с ним там происходит? Хотя в одном стихе меня всегда почему-то интересовал вопрос, который должен задать Сфинкс. Что за вопрос, после которого, откроется то, где я «жажду сердца своего утолю сполна»? Я хотела вопроса, и найти ответ на этот вопрос, чтоб узнать всё. Мне казалось, что это возможно. Говоря обо всем, что связывает меня с древним Египтом, может это знак… А почему нет? «Между совпадениями и судьбой – тонкая грань» - услышала я однажды.

Я обожала альбом «1+1=1», но смысл этого математического примера, я представляла другим. Сколько бы я не была с кем-то, я всегда одна. Вот и вся задачка. Но вопрос Сфинкса меня манил, как мотылька огонь….

Приехала домой, и то и сё… Общение, друзья, сборы. После двенадцатого января майор с ОСП позвонит, и я уеду отсюда. Буду маме перечислять деньги на карточку, потом заберу сына, и все будет нормально. Построим дом на усадьбе…и буду доживать остаток дней. Жрать, спать, читать любовные романы, ездить на раскопки...

Незыблемость святыни,

Прохладность берегов.

Мне здесь с тобой отныне,

Не встретить уж врагов.

Песчаные карьеры,

Пустые холода…

Когда то я в безверии,

Захаживал сюда.

Но время лечит быстро,

А вновь попав туда,

Не светит уже ярко,

Та прежняя звезда.

В тумане всё проплыло,

Вся жизнь, тоска и боль.

А сколько мною сделано,

Тому число есть «0»…

И наступил этот день…

Точка конца ума и начала безумия, или наоборот…

Вторая часть.

Пик безумия… И полная свобода.

Первая глава.

Память исчезает, но я попытаюсь вспомнить последние события. Я не пишу дату, потому что это не имеет никакого значения. Два дня назад случилось то, что должно было случиться. И я счастлива, что это наконец произошло.

Погожий зимний день. Светло, хоть без солнечно. На улице слякоть и капель. Январь вроде бы… Оставшись дома одна, в этой квартире, я помню лишь стояла у окна, в руках моих был бокал чая. Я смотрела в окно, и так же, как и сейчас вспоминала то, что было. Поездку в другой город, общение с другом, наши разногласия. О документах, что я отдала майору о поступлении на службу по контракту. О том, что хочу быть археологом, или не хочу? И жаль, что в Питер нужны одни медсестры, а я художник по образованию. О текстах новых альбомов группы «Пилот». Я думала обо всём и не о чем…

На тот момент, я четко, как мне казалось, определилась в жизни. Вот я раздаю вещи друзьям. Продала мотоцикл. Освобождаю себя от ненужного хлама. Оставить хотела лишь книги. Фотоаппарат и вещи. Притом все лишь мужского типа. Вообще меня так сильно раздражало, что я ищу друзей, а они лишь хотят меня. Я на пороге отказа от своей женственности. Я и так во всем всегда старалась проявить силу. Ещё какие-то демоны во снах и параллельных мирах приходят, чтоб совокупляться со мной. То я во сне мужчина, то я женщина. Всё. Все вещи раздала. Я - мужик. Активный спорт. Ведь скоро сдача нормативов. Поеду. Поработаю, построим дом. Будем с мамой и сыном жить. А дальше? Вот Безликий демон мне назначил встречу на мосту. Мосту Дьявола в Венеции. Там есть остров Торчелло, и на нём мост без перил. С этим мостом связана интересная история. Вот стою я, почему-то, в синем платье и жду. Не знаю. Верю и жду. Толи вторую половинку, толи самого Дьявола, если верить легенде, толи знамения с небес. А если ничего не произойдет? Что тогда? Я вернусь. И буду дальше ждать знаков? Или в конец смирюсь и останусь в одиночестве… Удочерю девочку, и буду заниматься археологией и путешествовать. Параллельно заниматься магией, помогая другим.

«И ВСЁ???»

Я стояла и думала, созерцая природу. Демона из меня изгонят. Вылечусь, уеду. Другая же мадам мне сказала: «Зачем тебе это надо? У тебя же другая судьба!» Я человек по натуре скептик, и достаточно упрямый. В вечных поисках Бога. То в христианстве, то в оккультизме, в католицизме, средь мистиков, и в Родноверии… Эка меня жизнь потрепала. То по магии книги сожгла, то библию и «Жизнь Христа», то Родноверие не могу принять, потому что демоны существуют, и они приходят. Так в чем же вообще весь смысл? Я столько раз хотела умереть, так и не найдя его. Как в случае с подружками. Стоят, курят, я не курю. Они спрашивают – «А че ты не куришь?», Ответ их озадачил - «Не вижу смысла». Да, вот так просто. И с жизнью так. Но я ответственна за сына. А как он будет без меня? И вот я живу и ищу…

Стояла я и думала.

«Я есть то, что я есть»…

А что есть я?

Зачем мне всё вообще?

И тут в мою голову закралась мысль… «А что если я – Бог?»

Тишина…

Не то чтоб власть люблю, или настолько высокомерна, но почему все ясновидящие боятся меня? Почему они говорят мне не правду? Я вижу ложь - насквозь. И вот одна мне говорит: «В тебе такая сила, что ты если захочешь, можешь вызвать даже землетрясение». Не ну мне конечно приятно, но как-то не верится. Да. Всё что я говорю иногда на эмоциях - всё сбывается, особенно плохое. Она же сказала, что ей аж плохо рядом со мной. Другая сказала, что это Безликий демон дает мне силу. А у меня силы нет, ну в это я тоже не поверила. Ведь он не всегда был со мной, а лет с 15. И вот я начала думать «Кто я?». Захотелось найти подтверждение этой своей силе. Я нашла ей подтверждение в городе друга, в поездке на капище и при общении. Но что это за сила? Откуда она? Я так могущественна, кто я?

В этом городе, я уже писала, как мы ходили и слушали песни, я искала ответы в них. И утром в автобусе в новом для меня альбоме «Содружество». Я их раньше не слышала. Слушала и плакала…