Эмоциональная дистанция

Нередко один из супругов, причиняющий душевную боль другому, не желает изменить свое поведение. Иногда муж или жена не оправдывают оказанного им доверия, заводят роман на стороне. Возможно, супруг после этого раскаялся в содеянном, но еще не успел на деле доказать, что ему стоит доверять.

В таких ситуациях глупо продолжать верить этому человеку. Самым благоразумным будет следующее: оказывая на него только положительное влияние, изо всех сил стараться изменить ситуацию. В таких случаях во избежание дальнейших неприятностей супругу лучше последовать совету, данному в книге Притчей Соломоновых: «Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни» (Пр. 4:23). Под словами «храни сердце твое», возможно, подразумевается, что вы должны сказать следующее:

· Я люблю тебя, но не доверяю тебе. Я не могу стать эмоционально ближе и роднее тебе, пока мы не разберемся до конца в том, что происходит.

· Когда ты будешь хорошо ко мне относиться, тогда мы снова станем близкими людьми.

· Когда я увижу, что ты действительно осознал всю серьезность создавшейся ситуации и понял, что нуждаешься в помощи, когда я почувствую, что ты стараешься найти выход из тупика, тогда мне ничто не помешает открыть перед тобой всю душу.

· Я не могу испытывать к тебе сильных чувств, если ты не щадишь их.

В приведенных примерах супруги берут на себя обязательства относиться ко всему происходящему с осторожностью, не принимая его слишком близко к сердцу, соблюдая некую душевную холодность в отношениях с провинившимся супругом до тех пор, пока в семье не установится вполне безопасная и спокойная обстановка, способствующая их сближению. Это поможет избежать очередных обид и отведет угрозу распада их союза.

Однако мы предупреждаем: занимать такую позицию вы можете лишь с чистой душой. Запятнавшие себя души, разграничивающие межличностное пространство в браке, делают это в порыве злобы и из жажды мести. Но так как среди нас нет истинно чистых душою, мы обязаны точно знать, какими мотивами руководствуемся при проведении определенных ограничительных линий в своих отношениях. Мы должны быть уверены, что служим делу любви, а не идем на поводу у каких-либо непристойных желаний. Если же мы устанавливаем определенную дистанцию в наших отношениях или полностью растаптываем свою любовь лишь для того, чтобы, например, наказать супруга, то получается следующее: мы устанавливаем границы в браке не для того, чтобы уладить конфликт, а для того, чтобы отомстить.

Физическая дистанция

Если ничто другое не помогает при напряженных отношениях, супруги должны пожить отдельно друг от друга, пока не утихнет боль. Тогда они обретут необходимую защиту: у них появится время подумать, успокоиться и узнать что-то новое. Когда ситуация заходит слишком далеко, этот временный вынужденный разъезд спасет отношения супругов от окончательного разрыва. Такое раздельное проживание разумно в тех случаях, когда:

· ваш спор затянулся и ситуация обострилась до предела, и вы хотите прийти в себя,

· вам нужно побыть вдали от супруга, чтобы спокойно все обдумать,

· вы хотите сменить обстановку и постараться избавиться от вредных привычек,

· вы пытаетесь скрыться от оскорблений и физического насилия,

· ищете убежища, чтобы защитить детей.

Такие защитные меры уберегут брак от распада, а супругов — от морального ущерба. Как говорится в книге Притчей Соломоновых: «Благоразумный видит беду и укрывается; а неопытные идут вперед, и наказываются» (Пр. 27:12). Расстояние иногда становится лучшим средством для исцеления. Это самый безопасный шаг для сохранения личности супругов и брака в целом. Хотя к такому средству надо прибегать в последнюю очередь, нередко оно оказывается спасительным.

Помощь со стороны

Сэнди больше не могла выдерживать того, что творилось с Джерри. Каждый раз, когда она пыталась провести хоть какую-то разделительную черту в их отношениях, дело неминуемо оканчивалось конфликтом. Ей никак не удавалось объяснить ему суть проблемы. В их спорах он всегда брал верх.

Я предложил ей поступить так: обсудить с ним основные разногласия в моем присутствии. Поначалу ей показалось, что это будет выглядеть, как ее отступление, и она не захотела пойти на это. Она сделала еще несколько самостоятельных попыток наладить семейную жизнь, но, увы, безрезультатно. Тогда она признала, что самой ей не справиться.

Сэнди дала себе слово обсуждать с мужем самые трудные для них двоих темы только в присутствии душепопечителя. Постепенно она привыкла полагаться на меня: когда Джерри становился невыносимым, я вмешивался и направлял ситуацию в нужное русло. Таким образом мне удалось наметить определенные границы в отношениях этой пары. Я обозначил траекторию пути, по которому им следовало двигаться. У Джерри стало просыпаться чувство ответственности.

Позже Сэнди начала посещать занятия в группе психологической поддержки, где ей помогли окончательно разграничить зоны ответственности между ней и мужем. Ее научили строить отношения с супругом так, чтобы выявить суть возникшей между ними проблемы, — то, что ей никак не удавалось в самом начале. Постепенно забота, поддержка, уроки и советы специалистов сделали свое дело. Бог обязательно направляет кого-то из членов Своей семьи оказать помощь нуждающемуся. Воспользуйтесь следующими советами:

· Для разрешения семейного конфликта прибегайте к помощи специалистов.

· Обращайтесь за квалифицированной помощью, чтобы получить необходимую вам защиту и поддержку.

· Посещайте специальные занятия, которые помогут вам исцелиться душой, стать сильнее и крепче.

· Попросите душепопечителя помочь вам научиться устанавливать определенные границы в браке.

· Принимайте советы специалистов, друзей, пасторов, чтобы найти выход из трудной ситуации.

· В экстремальных ситуациях пользуйтесь специально созданными приютами.

Однако будьте осторожными: следите, чтобы оказывающие вам помощь люди именно помогали, а не причиняли вред. Посторонние люди лишь навредят вам, если посоветуют уйти от конфликта вместо того, чтобы найти способ его разрешения. В главе 12 мы расскажем, как уберечь брак от постороннего вмешательства.

Время

Время — еще одна разделительная черта в семейной жизни. Чтобы семейный конфликт разгорелся, нужно время. Точно так же требуется время и для его улаживания.

· Когда вы обсуждаете какие-то семейные дела, не принимайте решение сразу — дайте себе время подумать: «Примерно час нам потребуется на обсуждение нашего бюджета, а потом еще неделя, чтобы все хорошенько обдумать».

· Если у вас внезапно возникла какая-то проблема, какие-то разногласия, никогда не старайтесь разрешить их на ходу. Назначьте определенное время для обсуждения данного конкретного вопроса.

· Чтобы разобраться в каких-либо сложных вопросах, запланируйте потратить на них много времени — не менее нескольких месяцев: «Летом мы с тобой будем учиться спокойно, без раздражения разговаривать друг с другом; а осенью давай займемся нашими сексуальными проблемами».

В материальном мире существует масса всевозможных границ и разделительных линий. Их ничуть не меньше ив человеческих отношениях, только они другие. Иногда для защиты земельной собственности хорошо помогает забор, а вот калитка только мешает. Для защиты личной собственности нередко самыми лучшими средствами являются способность посмотреть правде в глаза и решимость пойти на прямое столкновение, чтобы отстоять свою точку зрения. В этом случае попытка пожить какое-то время отдельно не приведет к успеху. В части III книги мы объясним вам, к какому способу лучше прибегнуть в том или ином случае.

Стефани

Наша героиня Стефани столкнулась ничуть не с большими проблемами, чем другие. Но страдания ей причиняла эмоциональная отчужденность, ставшая результатом односторонних отношений в ее семье. Ее история — очень показательный пример необходимости проведения границ, очерчивающих личное пространство в браке. Причины ее неблагополучий были невидимыми, что делало ее еще более несчастной.

История Стефани закончилась счастливо. Давайте на ее примере закрепим все перечисленные выше принципы семейной жизни.

Прежде всего Стефани определила: где кончается ее личное пространство и где начинается пространство Стива. Она обнаружила, что ее пространство несказанно мало. Стефани настолько подчинилась мужу, настолько отдала всю себя осуществлению его желаний, что вообще было непонятно как до сих пор существовала ее личность. Она никак не могла вспомнить давно забытое ощущение быть самой собой. Когда-то она хотела получить образование и устроиться на хорошую работу. Но ее стремления были раздавлены желанием мужа жить так, как удобно ему. Она уступала мужу всякий раз. Дело дошло до того, что она полностью потеряла свое «я».

Когда она разобралась, где проходила граница между ее собственностью и собственностью ее мужа, ей стало ясно: она не может винить мужа за потерю своей индивидуальности. Ведь она сама добровольно шла у него на поводу. Она боялась идти на конфликт и предпочитала соглашаться с тем, что говорил он. Пассивность стала неотъемлемой чертой ее характера.

Осознав все это, Стефани приняла довольно зрелое решение: она взяла на себя ответственность за собственные несчастья и стала искать способы измениться. Нередко притесняемые в браке супруги, поняв, что полностью потеряли свое «я», решают развестись, чтобы восстановить уважение к собственной личности. Многие браки распадаются, когда ранее пассивная супруга решает начать «жить собственной жизнью». Она подает на развод, объясняя это стремлением «восстановить нарушенные границы своей личности». Нет ничего более далекого от истины!

Стефани поступила иначе.

Границы личности устанавливаются лишь при наличии конкретных отношений этой личности с другой. Прекращение их означает не установить границы личного пространства, а наоборот — разрушить любые границы. Здесь срабатывает защитная реакция, мешающая установлению определенной степени свободы в отношениях с другим человеком. Истинные границы личного пространства возможны лишь там, где имеются человеческие отношения.

Стефани не подала на развод. Она осознала, что имеет право на собственные чувства взгляды, желания и решения, и сказала об этом Стиву. Поначалу ей пришлось пройти через множество конфликтов. Но в конце концов Стив вырос как личность. Он понял, что жизнь не может умещаться в рамки лишь его желаний. До него дошло: если он не изменится, то лишится самого дорогого, что есть у него в жизни, — душевной близости со Стефани. Она приняла на себя ответственность за изменение своей жизни. Ему не оставалось ничего другого, как стать ответственным за изменение своей. От этого их брак только выиграл.

Каждый из них стал определенной величиной в формуле семейной жизни. Между этими двумя величинами можно было поставить знак равенства. Стефани почувствовала себя свободной, больше независимой от Стива. Это ощущение пришло к ней после того, как она поняла, что оказалась в рабстве у мужа по собственной инициативе. Она стала открыто выражать свои желания и мнения, больше не бросалась сломя голову выполнять желания Стива. Каждый раз, когда она чувствовала, что он не слышит ее, она давала ему это понять. В результате Стив научился уважать ее свободу, он стал даже наслаждаться этим. Независимость жены ничем не угрожала ему, наоборот, она только добавила ей привлекательности.

Следствием этих перемен стала их усилившаяся любовь друг к другу. Сами они как личности выросли колоссально.

Все это стало возможным только благодаря огромным усилиям Стефани по восстановлению границ своего личного пространства. Она поняла, что ей принадлежит большая территория, осознала свое право на защиту личной собственности, взяла ответственность за это на себя, ощутила себя свободной, приняла решение и добилась перемен в отношениях с мужем. Она не убежала от трудностей, а научилась по-настоящему любить и не идти у мужа на поводу.

Стефани и Стив становились все ближе и роднее друг другу. Они узнали, что значит быть независимыми людьми, которым ничего не мешает свободно любить. Появилось то, что прежде отсутствовало в их отношениях, — чувство безграничной душевной близости. Они стали способны, как сказано в Библии, «познавать» друг друга. Пока не были очерчены четкие пограничные линии вокруг территории личности каждого из них, у них не было такой возможности. А не познав друг друга, они не могли любить по-настоящему.

Когда определилось их личное пространство, они обрели способность любить и быть любимыми. Они узнали друг друга намного лучше и стали наслаждаться своими отношениями. Начался их неуклонный рост.

На страницах этой книги мы дадим вам советы: как определить границы собственной личности, как стать свободнее и одновременно ответственнее, как научиться по-настоящему любить и быть любимым. Ведь в этом и заключается великое Божье призвание супружества.

Глава 2