Последствия неравноценной сделки.

Ранее мы уже говорили, что Рыночная и Договорная (поднадутые посредством манипуляций и рекламы) цены выполняют свои функции только на этапе подготовки к сделке, а в реальной длительной совместной жизни на первый план выходит Объективная цена человека как сексуально-брачного партнера.

Итак, подведем небольшие итоги.

Необходимым условием вступления партнеров в отношения является их приблизительно одинаковая Интегральная стоимость.

По степени соответствия Интегральной цены (по которой состоялась сделка) действительности расположим их в порядке убывания.

1. Договорная цена (Объективная цена) + доплата (по возможности и/или необходимости).

2. Договорная цена (Рыночная цена (Объективная + результат рекламы)) + доплата (по возможности и/или необходимости).

3. Договорная цена (Рыночная цена + результат спекуляции) + доплата (по возможности и/или необходимости).

По указанному видно, что основной компонент, по которому определяется соответствие цены сделки действительности, состоит в приближенности (или различии) Договорной цены к Объективной.

Однако после сделки может выясниться, что, например, взявшая на себя обязательства по доплате сторона не собирается их исполнять в полной мере (или вообще).

Итак, чем дальше Договорная цена партнера от Объективной и чем меньше партнер соблюдает свои обязательства по доплате после сделки, тем больше вероятность того, что сделка окажется неустойчивой и будет в конце концов расторгнута.

Короче, если вам, уважаемый читатель, все-таки посчастливилось отхватить товар, Рыночная стоимость которого выше вашей, если, воспользовавшись его низкой Самооценкой и незнанием универсальных законов рынка, вы убедили его в вашей равноценности и склонили заключить с вами сделку, то не обольщайтесь слишком рано и будьте начеку.

Да, рынок жесток, но реален. Если, уважаемый читатель, стоимость вашего партнера значительно выше вашей собственной стоимости, можете быть уверенны ¾ за время вашего совместного существования ваш партнер, как и раньше, будет пользоваться в обществе большим спросом, чем вы сами. И если ваш дорогостоящий партнер до сих пор еще не уплыл от вас в чужие руки, в случае чего он, скорее всего, не побрезгует пошантажировать вас этой возможностью.

Как вы уже догадались, речь идет о вторичном сегменте сексуально-брачного рынка.

Несмотря на то, что сделки мены партнеров друг на друга происходят не только на словах, а еще и на небесах, и временами регистрируются в государственных органах, полного необратимого перехода права собственности на человека, по крайней мере, в контексте нашей правовой системы не происходит.

И если кто-то, по ошибке или в порыве, заключил сделку с партнером, цена которого ниже его собственной цены, то охолонув и одумавшись, особенно если ситуация еще не заморожена появлением следующего поколения, он может пересмотреть свою заинтересованность и намерение оставаться с этим партнером.

Так что, заключив выгодную сделку, не стоит расслабляться и считать, что она уже не подлежит пересмотру. Всегда надо помнить: конкуренты не дремлют!

Если ваша Рыночная цена со временем остается на месте, то вторичный рынок ¾ вам враг, а если, наоборот, вы растете и развиваетесь, --- он уже ваш союзник.

Если вы стоите (или стали стоить) откровенно дорого, для вас открываются новые перспективы на партнеров уже совершенно нового качественного уровня.

Правда, индивида, относимого на нашем рынке к классу Люкс, вы вряд ли встретите на первичном сегменте рынка. Такие партнеры очень ликвидны, пользуются большим спросом и чаще всего уже бывают проданы.

Товар высшего сорта редко появляется в свободной продаже. Перекупить его можно на вторичном рынке за цену более высокую, чем за него уплатил предыдущий владелец. Мало у кого хватит на него средств, в случае же мены без доплаты мало кто является товаром равноценным.

Однако шанс для тех, кто ставит себе высокие планки, есть.

Продолжим.

Если стоимость партнера, уже состоящего в сделке, сильно меняется (а произойти это может, например, по причине смены социального статуса, смены количественного выражения имущественных факторов доплаты, изменения качества тела (этот параметр может сильно ухудшится, и редко ¾ улучшиться) и пр.), тогда пара становится неравноценной, что является предпосылкой к расторжению сделки по инициативе подорожавшей стороны (или стороны, оставшейся дорогостоящей при подешевении второй стороны) с последующим поиском партнерами новых пар в соответствии с принципом равноценности.

Есть такая закономерность: большинство людей, уже давно состоящих в браке, из числа тех, кто состоялся, достиг вершин уже в зрелом возрасте (обычно это подъем по профессиональной, творческой и, следовательно, имущественной стезе), склонно менять супруга (семью) на нового, лучшего[6]. Или, как минимум, склонность к промискуитету у них возрастает необычайно.

Эх, все мы помним, что испытание медными трубами ¾ одно из самых тяжелых. Часто те, у кого хватило сил пройти нога в ногу с любимым человеком большие трудности и сохранить свой союз, разваливают его с приходом денег и славы. Появляются новые возможности и просыпается соблазн “полюбить” кого-то (более достойного) еще сильней.

Причем у партнеров, так и оставшихся в той же социальной нише, семьебежных тенденций бывает значительно меньше, чем в вышеописанных случаях.

Из этого вывод: стабильность цен партнеров ¾ гарант стабильности их союза. Только причиной такой стабильности (кроме взаимной любви партнеров) часто становится отсутствие возможности полюбить с надеждой на взаимность кого-то более ликвидного.

Резюме:

Пары, образованные вопреки принципу равноценности в значительно меньшей степени устойчивы, чем равноценные.

Чем дальше Договорная цена партнера от Объективной и чем меньше партнер соблюдает свои обязательства по доплате после сделки, тем больше вероятность того, что сделка окажется неустойчивой и будет в итоге расторгнута.

Если Интегральная цена партнера, уже состоящего в сделке, сильно меняется и партнеры становятся неравноценными, это может стать предпосылкой к расторжению сделки по инициативе подорожавшей стороны (или стороны, оставшейся дорогостоящей при подешевении второй стороны) с последующим поиском партнерами новых пар в соответствии с принципом равноценности.

13. Равноценность ¾ предел или удел.

Лучше синица в руке, чем журавль в небе (народная мудрость). Нуу, оно это, может, чуток, конечно, и получше, ну а как уж еще лучше, то есть совсем хорошо ¾ так это, ясно дело, журавль в руке. Э-э, только гдей-то вы видали, чтобы в миру нашем совсем-то как лучше выходило? (В.Б.)

Вся эта работа в той или иной мере, с того или иного боку стала обоснованием и апологетикой принципа равноценности. Все его порождающее и ему сопутствующее неоднократно и подробно было разобрано.

Теперь давайте посмотрим, чем же этот принцип в конечном счете служит людям, как отражается в их судьбах и как конфронтирует с основным принципом человеческой мотивации.

Сразу хочу сказать, что действие универсального принципа равноценности (как частного случая принципа вселенского равновесия) распространяется куда шире, чем только на поле сексуально-брачных отношений. Но поскольку данная работа ограничена как объемом, так и темой, не будем от нее далеко уходить.

Об основном принципе человеческой мотивации подробно речь пойдет в другой работе, которая сейчас в стадии подготовки.

А сейчас, опять-таки в целях раскрытия основной темы, позволю себе небольшой экскурс в философию.

Некоторые философско-религиозные школы интерпретируют жизнь (в том числе и человеческую) как страдание, другие ¾ как дар и возможность. Однако, чтобы не вдаваться сейчас в крайности, ради поддержания мировоззренческого нейтралитета, признаю, что жизнь может быть как тем, так и другим.

А оттенок счастья или страдания каждая конкретная жизнь приобретает в зависимости от собственного содержания и качества.

Если уж жить ¾ то жить надо хорошо!

Каждое живое существо стремится к наиболее полному удовлетворению всех своих потребностей, развитию, самораскрытию, если хотите ¾ к самоактуализации1. Но до последнего доходят немногие, большинство же так и не могут полностью удовлетворить свои основные потребности и поэтому так и застревает на них.

Давайте только заменим не очень благоприятно звучащее “Стремление к удовлетворению потребностей (низших и высших)” более благозвучным и широким понятием “Стремление к счастью”.

Итак, основной принцип человеческой мотивации --- стремление к счастью (стремление к улучшению качества своей жизни, стремление к удовлетворению всех потребностей).

Уже в раннем детстве человек начинает понимать, как предательски к нему отнеслась жизнь, наделившая его потребностями и стремлениями, но при этом ограничившая даже возможность их полного удовлетворения.

Конфронтация принципа удовольствия и принципа реальности2 порождает фрустрацию, стресс и разочарования.

Каждый человек ориентирован на то, чтобы потреблять только лучшее и как можно больше, а производить приходится по необходимости.

Каждый человек хотел бы тратить бесконечно много денег, но если нет накоплений и/или посторонних источников вливаний, --- тратит он не более, чем зарабатывает.

Каждый человек хотел бы иметь самого лучшего и качественного партнера, а имеет только… то, что имеет, то есть партнера, равноценного ему самому.

Если уж говорить честно, сознательно люди стремятся не к равноценности. Равноценность --- это скорее участь, чем цель. Каждый хочет обзавестись партнером более высокого качества, чем он сам. В случае если такая удачная сделка удается, она интерпретируется не только как удачная покупка, но и как рост цены (ценности) самого покупателя1, что сопровождается поднятием самооценки последнего и последующим восприятием им сделки как равноценной. Так что, если мы слышим радостное высказывание типа: наконец-то я нашел (-ла) себе пару, равноценную мне, можно понимать эти слова: наконец-то я нашел себе партнера, превышающего по качеству меня самого (самою), и эта удачная сделка показывает мне ценность моей собственной персоны, в которую я не верил.

Иногда мы слышим: мой партнер (-ша) в действительности меня не стоит; я бы выбрала что-то получше, но, к сожалению, настоящие мужчины (или хорошие женщины) давно уже перевелись, их просто нет. За такими словами обычно стоит: партнеры более высокого качества, чем мой, вокруг, естественно, присутствуют в достаточном количестве, но на меня они не обращают внимания (поскольку считают мое качество и стоимость ниже своего) и поэтому мне приходится довольствоваться моим не особо качественным партнером.

Если мы абстрагируемся ото всех субъективных издержек выбора партнера, то увидим холодный, но универсальный принцип равноценности товаров. Если мы посмотрим на статистическое большинство разнополых пар, то увидим, что их участники в большинстве случаев друг друга стоят. А поскольку, исходя из закона нормального распределения, среднестатистический человек качествами обладает средними ¾ обычно партнер(-ша) ему достается тоже средний.

Так вот, если провести опрос населения на тему того, довольны ли они доставшимися им средними партнерами, мало кто из респондентов признается в том, что хотел бы чего-то лучшего. Эта иллюстрация лишь укрепляет сомнение автора по поводу возможности исследовать эту тему эмпирическими методами, обращенными к сознанию.

Итак, мы подошли к еще одному важному противоречию.

С одной стороны, несмотря на то, что всем людям от рождения со способностями, талантами, внешними данными и социальным положением семьи везет очень по-разному, потребностями и стремлением к самому лучшему все люди наделены в равной мере.

А с другой стороны ¾ каждому достается только по средствам.

Культура категорически запрещает людям осознать основной и жестокий принцип человеческой мотивации --- принцип бесконечного стремления к лучшему. Культура называет это “неблагодарностью”.

И тем не менее, большинство людей вряд ли признается (даже себе) в том, что не были бы против счастья еще большего, то есть что по факту они полностью не удовлетворены (несчастливы). Причин этому самообману масса. Во-первых, люди боятся прослыть неблагодарными. Во-вторых, западная культура (с подачи протестантизма) дискриминирует неудачников. И самое главное: для хоть какой-то удовлетворенности своим существованием и социальной адаптации, человек должен верить в то, что он счастлив, ибо, если он осознает фундаментальный принцип своей мотивации[7], он познает всю мировую скорбь и потеряет интерес к жизни2.

Большой интерес для нас представляет учение психолога Курта Левина о соотношении самооценки и уровня притязаний. Это учение еще раз показывает, что объективный метод в психологии не всегда может дать полную информацию о предмете исследования.

Итак, Курт Левин установил закономерность, что люди с невысокой самооценкой, как правило, имеют более низкий уровень притязаний, чем люди с самооценкой высокой. И наоборот --- люди, оценивающие себя высоко, имеют к жизни достаточно много претензий. Между двумя переменными выявлена сильно выраженная положительная корреляция. А теперь давайте посмотрим, что же стоит за формулой.

Как мы уже выяснили, любая самооценка имеет неотвратимую связь с объективной ценой человека, его качеством. Так вот, если опросить людей с низкой самооценкой, многого ли они хотят (ждут) от жизни, в большинстве случаев мы будем получать ответы, свидетельствующие о низком уровне притязаний таких людей. Полагаясь на статистически достоверные результаты опросов, мы как наивные, но беспристрастные исследователи могли бы согласиться с выводами Левина. Фактически он прав. Но если копнуть глубже, действительность окажется, как всегда, сложнее.

Почему люди с низкой самооценкой низко оценивают себя? Потому что так их оценивают окружающие, а для большинства людей внешняя оценка является ведущим критерием самооценки.

Однако, несмотря на низкую оценку окружающих, объективно существующие потребности этих людей не уменьшаются. Безграничное стремление к счастью как главный источник страдания биологических существ и, с другой стороны, как двигатель прогресса одинаково свойственно всем людям.

Так почему же люди с низкой самооценкой супротив своей сущности внушают себе и окружающим, что мало хотят от жизни? Почему же уровень их притязаний относительно низок?

Все просто. Людям, которым в этой жизни не повезло с собственным качеством, остается хотеть от жизни малого только потому, что много им в этой жизни все равно не обломится![8] Им приходится включать механизмы защиты собственной психики, и в целях смягчения страданий скрывать от себя свои истинные амбиции и желания.

Да, хороший рецепт предложил человечеству Сиддхардха Гаутама! Отказ от своих желаний действительно оказывает некоторое симптоматическое облегчение, но, к сожалению, не решает проблему в целом.

Так что люди с низкой самооценкой в глубине души притязают на высокое качество существования не меньше своих более удачливых собратьев, а скрывают они это от нас и от себя не от хорошей жизни.

Подведем итоги нашей подтемы:

Применяя объективный экспериментальный подход (который не отражает истинную конфронтацию мотивов) можно выявить следующую закономерность: индивиды, оцениваемые на нашем рынке низко и, следовательно, имеющие низкую самооценку, притязают на индивидов столь же недорогостоящих. Однако, если смотреть не на объективный факт, а в суть явления, становиться совершенно понятно: и лучшие, и худшие индивиды в душе в одинаковой мере притязают на лучших. И только для того чтобы сохранить свою психику, худшие начинают со временем верить, что лучшие им самим не нужны.

Если говорить о моем чисто человеческом отношении к тому факту, что в большинстве случаев большинству людей удается получить от жизни намного меньше, чем бы хотелось (и не только в интересующей нас сфере), то без малейшего оттенка какой-либо издевки я испытываю свойственное буддистскому мировоззрению чувство глубокого сострадания ко всему живому.

Резюме:

Сознательно люди стремятся не к равноценности. Равноценность --- это скорее участь, чем цель. Каждый хочет обзавестись партнером более высокого качества, чем он сам. Формированием пар руководит холодный, но универсальный принцип равноценности товаров. Участники статистического большинства разнополых пар в большинстве случаев друг друга стоят. Стремлением к самому лучшему все люди наделены в равной мере, вне зависимости от собственных качеств.

И конечно же, журавль в руке откровенно лучше и синицы в руке, и журавля в небе.

Людям, которым в этой жизни не повезло с собственным качеством, остается хотеть от жизни малого только потому, что многого им в этой жизни, скорее всего, не дождаться. Им приходится, включая механизмы защиты собственной психики, в целях смягчения страданий скрывать от себя свои истинные амбиции и желания. И лучшие, и худшие индивиды в душе в одинаковой мере притязают на лучших, и только для того, чтобы сохранить свою психику, худшие начинают со временим верить, что лучшие им самим не нужны.

Равномалоценность.

В заключение блока, как было обещано выше, хочу написать о том, что принцип равноценности подразумевает ценность не только равновысокую, но и равнонизкую.

Статистика показывает, что наиболее устойчивыми бывают союзы, участники которых либо одновременно дорогостоящи и, следовательно, не видят вокруг себя достойной замены своему партнеру, либо оба участника одинаково непривлекательны и вряд ли понадобятся кому-нибудь, кроме друг друга. Так что принцип равноценности, необходимый для заключения сделки и её последующей устойчивости, может означать как равную ценность, так и равную неценность участников сделки.

К идее равноценности качества людей мы подходили с разных сторон, порой очень издалека. А теперь хочу написать на тему уже прямым текстом.

Конечная цена ¾ это интегральный показатель, в построении которого роль играет множество факторов. К человеку как к товару применимы такие традиционные принципы ценообразования, как компенсация недостатков одной сферы достоинствами из сфер других.

Так вот, уважаемый читатель, если вы обладаете каким-либо из свойств, традиционно воспринимаемых обществом как дефекты, и ваша интегральная цена на бирже сексуально-брачных услуг не очень высока, не отчаивайтесь! Если вы не будете воевать с ветряными мельницами и обвинять реальность в том, что она неправильна, а примете правила игры, невостребованность вам не грозит.

В то время как экземпляры высокого качества из свободной продажи улетают мигом, на нашем гипотетическом рынке всегда представлен широкий ассортимент менее удавшиеся лотов. Недостатки этих индивидов могут быть абсолютно разными, но интегральный уровень ущербности по такой выборке может быть примерно одинаков. Принцип равноценности людей, вступающих в быстротечный или серьезный, долгосрочный союз обязует, чтобы стороны имели достоинства или дефекты примерно одного уровня выраженности.

Для наиболее художественно яркого эффекта позволю себе ряд метафор и аллегорий.

Например, вы можете иметь блистательную внешность, а ваш спутник --- выдающийся ум.

Вы можете быть молоды, а ваш спутник хоть и не очень молодым, но достаточно состоятельным человеком.

И наоборот. Вы можете внешностью напоминать крокодила, а ваш спутник обладать интеллектом такого уровня, какой в норме встречается лишь у ослов.

Вы можете быть беззубой старой кокеткой, а ваш спутник ¾ уличным попрошайкой.

Также, к примеру, вы можете иметь красивое лицо, а ваш спутник ¾ прекрасную осанку и фигуру.

И наоборот. Вы можете иметь фейс, годный только для того, чтобы пугать детей перед сном, а Ваш спутник может безмерно заплыть жировой тканью.

У вас прыщи, а ваш любимый косолап.

У вас косоглазие, а ваш любимый неисправимо горбат.

Вы глухи, а ваш любимый слеп на один глаз.

И так до бесконечности.

И совершенно очевидно, что дети от таких союзов повторят путь мытарств своих родителей.

Как бы до неприличного откровенно, да и просто жестоко ни звучали слова автора, прошу уважаемого читателя направлять свой гнев на объективно существующие закономерности, а не на того, кто набрался смелости об этом написать. А вообще при чем тут гнев? Ведь Вы, дорогой мой читатель, не меньше меня знаете, что все это действительно так.