Еще раз об опасности двойных этикеток

Рассказала Галка К. Проходила она практику в Институте Молекулярной Биологии, обычное место работы биохимиков, что-то по хромофотографии белков. Чистота нужна очень высокая, микрограмм «чужой» органики попадет в образец — все, можно выбрасывать. А образцы достаются очень тяжело. Поэтому мыли посуду очень тщательно — сначала обычной водой со стиральным порошком, промывали водой, потом хромпиком[141], и бидистиллятом[142]. Концентрированный хромпик стоял под тягой в большой пятилитровой бутылке. Хромовокислый калий растворяется в серной кислоте плохо, поэтому бухали его с избытком, а потом подливали кислоты по мере надобности.

Галка К. сует бюретку в бутыль и понимает, что не может набрать р-ра — кончилась к-та. Открывает шкаф под тягой, находит бутылку с надписью: «серная кислота, конц, 98.9%, ХЧ». Прозрачный р-р, как и положено чистой кислоте. Как потом рассказывала Галка, ее немного удивило, что бутылка легкая, ведь серная к-та почти вдвое тяжелее воды. Ставит воронку в бутыль с хромпиком и начинает лить. Пару секунд ничего не происходило, за это время налила с пол-литра. Потом началось представление! Огонь, дым, из бутыли полезла какая-то желтая дрянь с резким отвратительным запахом! Она роняет бутылку, та разбивается и вылитая жидкость загорается!

Срабатывает пожарная сигнализация, прибегают мужики, тушат огонь. Вся тяга, весь пол, столы залиты желтой отвратительной смолой. Галка собирает осколки бутылки и находит полустертую надпись стеклографом с обратной стороны: «Ацетон, отгон».

Виновного не нашли. Месяц диплома коту под хвост.

Лисья кровь

Инга Ю.

На I-м курсе я влюбился в Ингу Ю. Встречались несколько месяцев. Обычно девушки до IV-го курса не задумываются о серьезных отношениях — не до этого. Вот сдашь Строение Вещества и Термодинамику — можно замуж. То есть надо просто было подождать годик-другой, будучи рядом[143]. Но как это понять в молодости? Итак, я страдал, марал дневники и совершал всякие сумбурные поступки, чтобы привлечь ее внимание.

Я знал, что Инга учится по вечерам на 1-м этаже с новым парнем, Пашкой. Решил ее напугать и привлечь внимание — типа я подорвался и у меня суровая травма — сломана рука. Появлюсь в забинтованной окровавленной руке, сразу обратит внимание!

Всякие пошлые суррогаты типа роданида железа[144] сразу отвергаются, нужна натуральная кровь. Но не резать же вены! Повезло, что у Галки в питомнике как раз резали чернобурок, лис для шкурок. Мясо не выбрасывали — вчера ели[145].

Ловлю Галку.

— Можешь достать лисьей крови?

— Да легко. Только как принести? Она же сворачивается.

— Дык смотаюсь в институт на днях, принесу антикоагулянт какой-нибудь.

— «На днях» — не пойдет. Завтра последнюю забиваем.

— А что у нас из простых антикоагулянтов?

— Цитрат натрия.

— Да легко.

Быстро пробегаю по общаге. Пинаю любую дверь, захожу и спрашиваю: «Народ, у кого есть лимоны, давайте сюда!». Чай пили все, лимоны были у многих. За десять минут собрал четыре. Принес в комнату, выдавил сок. Процедил сквозь марлю, загасил содой. Дождался отстоя пены, добавил малость хлоргексидина биглюконата (полоскал им горло от простуды). Стерильный р-р цитрата натрия готов!

Чернобурка

Вечером Галка принесла около литра жидкой лисьей крови. Я спросил, что можно использовать в качестве коагулянта, т.е. чтобы кровь свернулась, и получил ответ: «да что угодно». Я насыпал стирального порошка. Кровь загустела, начала сворачиваться. Руку забинтовал так, что кисти не видно, сверху на бинт приделал кусок лисьей кости, оставшейся от вчерашней трапезы. И все густо полил лисьей кровью. Кровь вспенилась (стиральный порошок), да так и застыла струпьями. Видок — блеск! Чисто открытый перелом, наспех замотанный и очень много запекшейся крови.

Захожу в комнату. Паша с Ингой, как обычно. Девушка меня увидела — лицо побелело, как полотно. Я испугался больше, чем она. Паша в транс впал, особенно когда я измазал его штаны кровью. «Вот, — говорю, кисть начисто оторвало, открытый перелом, как мог, завязал, надо перебинтовывать». И тут — бах! — Инга осела на стул. Я испугался и пулей вылетел из комнаты.

Потом признался, конечно. Дурость. Впрочем, кто по влюбленности не совершал дурацких поступков, пусть первый кинет в меня камень.

Лягушка-мутант

Можно было собрать и ведро

Забежал как-то мне в гости Шура Г. и подарил красивую желтую лягушку[146]. Я посадил ее в пятилитровую банку с водой и кормил недели две оставленным кормом. Потом он кончился, покупать новый было непонятно где/на что. Жрать хлеб и колбасу аристократка категорически отказывалась. Уже не двигалась и чахла на глазах.

Тут в гости заскочила Галка и обратила внимание на лягушку. Сказала, что в природе они едят людей мелких насекомых[147]. В округе (дело было зимой) водились только одни насекомые: тараканы. Зато много. Ловить тараканов по одному мелко для профи. Я спустился в подвал, нашел тараканью тропу от мусоропровода к вентиляции. Поставил поперек литровую банку, смазал края. Вернулся через час — банка забита шевелящейся массой. Принес, кинул горсть лягушке.

Шпорцевая лягушка

Тараканы в меру своих возможностей пытались плыть, нырять и выползти из банки. Но лягушка на них ноль внимания.

Галка подумала и сказала:

— Надо изменить биологическое поведение вида.

— Не понял, о чем ты.

— У тебя облепихового масла взять можно?

Оно у меня было. Это не то, что бабки продают ~5% в подсолнечном. И даже не то, что в аптеках ~25% в оливковом. Не, у меня был чистый концентрат, экстрагированный горячим пентаном из отборной облепихи, отогнанный на ротационной выпарке + вакуумная перегонка и очистка. Черная густая жидкость, похожая на смолу. Галка давно на нее засматривалась, для опытов.

— Поможет?

— Надеюсь. Твоя лягушка в депресухе, если вашим языком говорить. А экстракт облепихи — мощное заживляющее и иммуностимулятор. У нас в Институте проводятся опыты по биологической лучевой активации. Попробую с маслом.

В общем, отдал почти все. Через пару дней Галка приносит около грамма порошка розового цвета.

— Раствори немного в стакане и кинь туда лягушку на час. Потом отсади, промой, через несколько часов еще раз. И так до исчерпания порошка.

Я так и сделал. Лягушка ожила на глазах. Тараканов начала жрать за милую душу. Даже выпрыгивала из банки, когда видела их на стене. Но не все хорошо. Через несколько недель какие-то бугры у нее появились. Цвет стал меняться в зеленую сторону. Раздуваться начала так, что нырять не смогла. Короче, через месяц сдохла. Галка забрала трупик в Институт на вскрытие, так там не могли определить вид лягушки! Вот это мутанта мы вырастили!

Безпонтовка или «химка»

Та лаба в Катализе

Как-то Валерины друзья-наркуши притащили мне мешок верхушек сибирской конопли. «Безпонтовка, — говорят, — у нас в Сибири холодно, осмоления нет, кайфа ноль. Но может, что-то все-таки добудешь? В аптеке ничего не достать, сидим на ломах».

Я поступил, как с облепихой, т.е. экстрагировал неполярным растворителем (пентаном), отогнал, очистил — получилось грамм пятьдесят желто-зеленого масла. Пропитал табак из «Беломорканала» и отдал на пробу.

Народ был в восторге! Глаза горели от счастья, что в рискованную экспедицию в Чуйскую долину теперь ездить не придется — все растет под боком! Только я остудил их пыл. Один опыт еще куда ни шло, но становится наркодилером в мои планы не входило. Еле от них отвязался. Потом, когда вошел в моду «салют», стырили у меня весь черенковый фосфор, что для синтеза тиофена приберег.

Самое забавное случилось потом, когда я отдал Галке масло на анализ.

— В твоем масле каннабиноидов[148] не обнаружено. Можешь продавать его, как особо чистое конопляное масло.

— Гм. А нарики тащились!

— Они не новички?

— Точно нет!

— Ну, тогда это внушение. Им очень хотелось кайфа — они его получили.

P.S. Изобретение не мое, на что указывает заголовок: на жаргоне то, что я сделал, называется «химка». Как много «химии» в бытовой речи…

P₂S₂ Между прочим, по свидетельству американских экспертов (Alt, Reinhardt, «Analytical Toxicology», 1998), масло конопли (из семян) содержит активные каннабиноиды от 7 до 150 мкг в 1 мл.

О спирте и водке

Жидкая валюта

Водка в 80-е годы была дорогая, ~5р за пол-литра. То есть на хорошую мужскую з/п (250р) можно было купить бутылок 40. Сравните с началом 2000-х: з/п ~40 тыс., бутылка ~200р = 200 бутылок[149]. После 85-го года самая дешевая водка стоила ~10р, потом вообще по талонам. Кроме того, сейчас большой выбор как дешевого алкоголя, так и дорогого. Тогда же дешевого алкоголя практически не было, не считая портвейна и пива, напиться кот. русскому мужику трудно. Поэтому в ход шли суррогаты, а уж если у кого был доступ к промышленному спирту, мог считать себя королем. Например, хим. институты.

Спирт в институтах можно было заказать, как любой другой реактив. Неважно, гидролизный он или ректификат, если «ХЧ», можно пить[150]. В тех условиях, конечно: сейчас хорошая водка не такая дорогая, реактивы недешевы и социализма (когда за все платит гос-во) давно нет.

В Институте Катализа, идя навстречу «пожеланиям трудящихся», раз в неделю спирт-ректификат выдавался со склада из привозной цистерны. Раздающие понимали, куда он идет, тем не менее, требовали «заявки на спирт». То есть надо было обосновать использование со ссылкой на авторитетный источник. Таких источников хватало; иногда я думаю, что составители рецептов технических жидкостей были нашими парнями. J Ниже перечислены наиболее ходовые варианты, для краткости без ссылки на источники.

«Р-р для мытья рук после работы с радиоактивными в-вами». Мы никогда с такими в-вами не работали. Но, поскольку находились в корпусе радиохимии, почему бы и нет? Состав: 70% спирта и ПАВ. Второй ингредиент также полезен в быту, например, для стирки белья. Естественно, спирт с детергентом не смешивали, использовали по отдельности. Какой дурак будет в водку сыпать стиральный порошок?!

Или такой вариант: «р-р для охлаждения реакционной массы: спирт с хлористым кальцием». Просто вода не подходит почему-то[151].

Или вот рецепт: «р-р для полоскания горла в случае попадания биологически активных в-в: спирт + хлоргексидин биглюконат». Понятно, что никакой гадости в состав спирта мы не добавляли. Полоскали так: разводили водой и пили не выплевывая. J Кстати, в рецепте намеренная ошибка: горло полощут водным р-ром хлоргексидина, а спиртовой используют для рук и дезинфекции. Неразведенный спирт может сжечь слизистую. Насчет ошибок — далее.

На промывку такого лазера на красителях уходила уйма спирта

В американской инструкции по промывке лазера на хим. красителе написано, что нужно использовать разбавленный изопропиловый спирт. Раз в три месяца. При переводе слова «изопропиловый», «разбавленный», «три» куда-то исчезли. «Ошибки» давала нашей лабе дополнительно литров 20 спирта (естественно, этилового) каждый месяц.

В орг. синтезе спирт воистину философский камень, используется везде. Осадок высаживаем спиртом, а не ацетоном, хотя последний эффективней. Но спирт внутрь еще эффективней! Экстракция чего угодно — спиртом, конечно! Лучший растворитель для синтеза… Здесь особая история. Я возразил шефу, что для синтеза лучше ДМСО, а не спирт. А он ответил, что я ничего не понимаю в советской экономике. Заказывай, мол, литр спирта. Потом пол-литра спирта легко сменяешь на литр ДМСО и будешь иметь пол-литра жидкой валюты бесплатно!

Поверхности обезжиривали исключительно спиртом. Оптику мыли р-ром этилового спирта, это понятно. Но все остальные стекла тоже этиловым спиртом. Ведь можно? Да. Значит, нужно! Посуду полоскали спиртом. Спиртовки заправляли… догадайтесь чем! Не угадали. Не было у нас давно спиртовок, использовали плитки и газовые горелки. Остались они только на рисунках в учебниках. И в заявках на спирт, конечно.

Даже половую краску разводили спиртом! Впрочем, сильно наглеть не стоило. Все равно больше определенного кол-ва реактива на одну лабораторию не выдавали. Зато у химиков никогда не было проблем с работниками ЖКХ, заводскими мастерами, проверяющими комиссиями. И конечно, с тем, что поставить на стол в праздник. J Студенты пили разведенный спирт, кто постарше — настойки; рецепты их изготовления составят толстую книгу. Настойка и вкуснее, и на стол подать можно, и никто не стуканет возмутится, что хозяин ворует гос. спирт.

P.S. Немало народу использовало перегонки. То есть очищали использованный спирт или смеси, кот. место в сливе органике. Не спорю, иногда получается весьма достойно. Но по мне суета с правильной перегонкой не стоит затраченного времени, а по-быстрому всегда есть вероятность, что гадость останется. Особенно это касается одеколона, аптечных настоек, денатурата, промышленных смесей типа «незамерзайки» с невразумительным составом. В конце концов, если хочется повозиться с перегонкой, есть много рецептов хорошего самогона. Говорят, биохимики, кот. спирта давали меньше, гнали самогон из глюкозы, кот. у них имелась с избытком. Даже дрожжи вывели специальные для этого J.

Сколько может выпить советский химик

121-я «химическая» аудитория

Новый Год 1986/87. В общаге ~200 химиков, биологов и «гибридов» (т.е. биохимиков). Остальные встречают НГ по домам. В моей лабе был один импортный прибор. В нем лазер на красителях, нуждается в бережном уходе. Время от времени надо тщательно чистить и тереть спиртом. Установка большая, более 50-ти квадратов занимает. Много емкостей и трубок, заполненных красителем[152]. Короче, спирта надо много, и под это дело мы выписали со склада литров пятьдесят. А тут еще несчастье привалило: завлаба схватило обострение язвы и он лег на профилактику. Понятно, что выпивка исключалась, только капустные/морковные соки и прочая дрянь. В общем, мне досталось 3 (!!!) 20-литровые канистры спирта-ректификата. Установка была приведена в рабочий вид. Без употребления спирта, конечно. J

Итак, 31 декабря, вечер, общага, три сотни студентов (с гостями) готовятся к НГ. Кстати, сухой закон тогда был, кто не помнит. То есть водка продавалась по талонам, одна бутылка на рыло. И тут я приношу и ставлю в холле 2-го этажа первую канистру. Рядом кружка и ведро чистой воды. И объява: пить на месте можно сколько угодно, уносить с собой запрещается. Весть облетела общагу мгновенно. 20 литров разошлось за час. Не успевали воду подносить! То есть 50 бутылок водки, по ~полбутылки на рыло (если считать, что половина народу в общаге — парни, девушки вряд ли так налегали). После чего все утверждают, что самое то, больше не надо и пр.

Но эксперимент продолжается. Выносится еще одна канистра! Врать не буду, пошла она хуже. Но гости помогли — к этому времени соседние общаги унюхали запах. Короче, за час до НГ в общаге на ногах не стоял никто. Но канистра была выпита до дна!

Эксперимент must go on! Я, единственный трезвый в радиусе километра, достаю третью канистру! И вижу, как народ хочет, но уже не может! И слезно просит оставить на опохмелку. Не, спирт мне нужен для синтезов, забираю домой. Народ пробует протестовать, но вяло: сил нет. По дороге вижу «поле боя», усеянное павшими «бойцами» — множество народу не дотянуло до родных комнат, и упали там, где их застала последняя доза — в холле, на лестнице, в проходах. В 00.00 не с кем было чокаться! Я один и полсотни девчонок!!! Жалко, что среди женского пола я был непопулярен. L

Самая чистая водка

Для начала анекдот времен сухого закона. В парфюмерном магазине длинная очередь мужиков — завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек... Один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «На этом пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит: интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Мужчина поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»[153]

Что такое «чистая», «вкусная», «лучшая» водка — у каждого свое мнение. Водка в России — вещь культовая. Поэтому не претендуя на истинность, расскажу след. историю.

Я на лабах по аналитике.

Как-то один из моих приятелей-«знатоков», выпив «паленой» водки, сказал, что настоящая водка должна быть чистая. И это главное, остальное второстепенно. Я не согласился. Нормальная водка должна соответствовать санитарным и пищевым нормам. И поэтому понятие «чистая водка» не имеет смысла — просто все продажные водки обязаны быть таковыми. На это мой приятель возразил, что водка — 40% р-р этилового спирта в воде, а остальное от лукавого.

Что ж, ставим эксперимент. Беру спирт этиловый, 100%, ОСЧ (99.99%), в запаянных ампулах по 100 мл (для хроматографии). Очень точно развожу его до 40% лабораторным бидистилятом (условно можно считать, что это вода 99.99%). Приятель пробует и плюется — вкус отвратительный. Как же так?! Ведь это самая чистая водка!

Оказывается, вкус у водки есть (не у спирта, а именно у водки) и он важен для питья. Создается в некоторой мере остатками брожения, минеральными и органическими добавками. Просто ХЧ водка невкусна.

P.S.По ГОСТ-у водка 40% р-р спирта в воде. Регламентируется чистота того и другого. Все остальные добавки зависят от производителя (но они тоже должны быть регламентированы). То есть, любой достаточно чистый 40% р-р этилового спирта в воде — водка. Что же касается «правильной» водки, то это понятие у каждого свое. И вкус зависит именно от примесей. Но от каких?

Вода. В промышленном производстве вода почти всегда «восстановленная», т.е. прошла суровую физическую и химическую обработку. Сначала ее дистиллируют, потом добавляют нужные соли. Только так можно добиться воспроизводимости состава и вкуса. Такая вода мало отличается от бутилированной и вносит небольшой вклад во вкус продукта. Бывает, правда, «артезианская» и пр. из «супер»-источников. Может, по вкусу она и в самом деле «супер», но вряд ли дает существенный вклад во вкус водки. Самое важное, чтобы она была минерализованная.

Спирт. Наличие вредных добавок (остатков продуктов брожения) создает неповторимый вкус многих алкогольных напитков: виски, текилы, коньяка и пр. Плюс «фирменные» добавки, см. ниже. Но для водки стараются использовать как можно более чистый спирт, это особенно подчеркивается в рекламе: «ректификат», «экстра», «люкс», «альфа». Разница между ними (по вкусу) минимальна. Поэтому вкус спирта не должен влиять на вкус водки. Впрочем, на массовые водки он влияет, из-за следов продуктов брожения. Чаще всего это уксусный альдегид, из-за кот. водка приобретает специфический «водочный» запах и жгучий вкус. В «паленой» водке, сделанной из гидролизного спирта, может присутствовать даже ацетон и метиловый спирт, но мы же говорим о «нормальной» водке?

Добавки. Их много, перечислю лишь некоторые. Органические к-ты (лимонная, яблочная, янтарная и пр.), сода, глицерин — регуляторы кислотности и смягчители вкуса; вкусовые: сахар, сухое молоко; ароматизаторы: настойки орехов, трав, фрукты.

Впрочем, вкус водки, да и вообще пищи, очень индивидуален и зависит от многих трудноуловимых факторов. Даже если взять один и тот же образец водки, в разной обстановке (время дня, окружающая температура, людское окружение, стол, закуска) вкус будет разный.

P₂.S₂.В середине 90-х в универе была попытка проверить, какими же добавками определяется вкус водки. Если вы помните, в то время был разгул «паленой» водки, спирта «Рояль» и пр. Для курсовиков нескольких студентов взяли образцы разных водок с рынка (штук 10), деминерализовали и провели хим. анализ на хроматографе и ПМР. Не считая 2-х образцов явно «паленой» водки (в них обнаружились недопустимые примеси ацетона и метилового спирта, что указывало на их неорганическое происхождение), остальные показали примерно одинаковый состав примесей. Высшие спирты, особенно изоамиловый, фурфурол, кислоты (особенно уксусная) эфиры и альдегиды в следовых количествах. То есть нормальные продукты брожения. Каких-то особых добавок не обнаружено (исследовались недорогие массовые водки) Получается, именно посторонние добавки и формируют привычный вкус водки. Правда, в исследовании не изучался вопрос изменения вкуса минерализацией. Я знаю, что стоило в тут «самую чистую водку» добавить просто немного поваренной соли и соды, как вкус существенно улучшался. А с помощью солей кальция, магния, соды и органики — глюкозы, глицерина, янтарной к-ты и кедровых орехов я делал водку лучше магазинной. Впрочем до подобного эстетства дело доходило редко — народ за милую душу пил спирт, разведенный водой из-под крана J.

Об эфирах

Фредди Крюгер на неделю

Выглядит феерически. Опасно эпически

Все, наверное, видели в цирковых и уличных представлениях, как выдыхают огонь изо рта. Идея понятна: набираем в рот чего-нибудь горючего[154] и выдыхаем на огонь. Получается такой огненный плевок. Я умел это делать еще в детстве. Тут фишка в том, что надо не просто выплюнуть смесь, а сделать такое «п-фффф», как женщины, смачивая сухое белье при глажке. Или как дудят трубачи. Тогда горючка вылетает не струей, а каплями, которые и дают огненное облако при поджигании.

В студенчестве я как-то готовил такой фокус и решил попробовать эфир. Набираю полный рот, «дую» на спичку. Эффект обалденный! Огненное облако диаметром несколько метров! Еще раз повторил, еще. Очередная спичка не загорелась, и выплюнутый эфир частично улетает в воздух, частично разливается по лицу и шее. Зажигаю новую спичку, набираю в рот новую дозу и плюю. А эфир с лица-то не весь испарился! Лицо и шея вспыхнуло всего на пару сек. И этих мгновений хватило на ожоги второй степени, кот. не проходили пару недель. В эти дни я бы легко прошел кастинг на Фредди Крюгера[155] без грима. J

Объемный взрыв

Любимое место бомжей СССР

Валера Ш. рассказывал, что как-то из школьного кабинета химии выпросил спер банку эфира. С вполне мирными целями — для моторчика авиамодели. Но потом криминальный ум не выдержал такого использования ценного в-ва и он придумал след. затею. Взял банку из-под тушенки, (т.е. у кот. высота больше диаметра). В дне сделал дырку и вставил фитиль. Насыпал немного пороха, пыж из клеенки, залил парафином. Почти под крышку залил эфир, снова пыж и парафин. Ставит на землю, поджигает фитиль, порох выбрасывает заряд — где-то грамм сто эфира, который тут же вспыхивает, давая красивый столб пламени метра на два. Особенно эффектно зрелище смотрелось, когда он клал банку в подземный коллектор канализации, точно напротив открытого люка. Струя огня из-под земли — вечером смотрелось феерически.

Последний раз пороха было совсем мало, но эфира налил под самую крышку. Поставил в люк, поджег фитиль, выбрался наружу. Помнит, что еще замешкался немного — у лесенки одна поперечина проржавела насквозь, провалился. Только вылез, снизу глухой взрыв и нет пламени. Валера подумал, что не сработало. Но через секунду как жахнет!!! Рвануло так, что верхняя бетонная плита, кот. перекрывала коллектор, треснула!

Он так и не понял тогда, что же случилось. Сейчас полагает — объемный взрыв: порох выбил эфир, но не смог его поджечь. Тот смешался с воздухом, создав топливно-воздушную смесь. Да, но что ее подожгло? Это так и осталось загадкой. Может, Бог подал намек? Но Валере это бесполезно, см. след. байку.