Как любовь приходит и уходит

Случалось ли вам “лететь кувырком” в любовь? Интерес­ный способ говорить об этом, не правда ли? “Кувырком”, “вверх тормашками”. И случалось ли вам “выпасть” из любви? Что бы это могло значить?' Что значит — “впасть в любовь” или “выпасть из любви”, влюбиться и разлюбить? Конечно, это слишком хорошо известные всем пережива­ния. Пытались ли вы когда-нибудь “обратно попасть” в любовь? Удавалось ли вам это? Бывало ли, что кто-то “вы­падал” из любви к вам, и вы делали все, от вас зависящее, чтобы вернуть его или ее? Некоторые из таких пережива­ний может быть неприятно, даже болезненно вспоминать. Пары, нуждающиеся в терапии, обычно поглощены такого рода неприятными и болезненными переживаниями. Необычно и радостно — помогать парам при консультирова­нии перед свадьбой или новобрачным, когда речь идет о том, как сохранить их счастье. Я надеюсь, это станет обыч­ным в будущем: люди будут приходить за руководством относительно того, как удержать счастье, а не затем, что­бы смягчить страдания и вернуть удовлетворявшие их от­ношения.

Не нужно быть опытным терапевтом, чтобы распозна­вать те сигналы, которые говорят о конце любовных отно­шений, будь то ваших собственных или чьих-нибудь еще. Это может начинаться с жалоб, высказываемых не без юмора, родным и друзьям, на поведение “любимых”. Или может быть, это начинается с многозначительных вздохов, когда вы сталкиваетесь с раздражающим следствием когда-то казавшейся очаровательной привычки: пустым паке­том из-под молока в холодильнике, сваленной в кучу одеждой, миллионным повторением одной и той же исто-

---------------------------------------------------------------------1 Здесь и в дальнейшем многое построено на английских идиомах fallinlove (буквально “впасть в любовь”, то есть “влюбиться”), fall out of love (буквально “выпасть из любви” — разлюбить), lead-over — heel in love буквально “вверх тормашками — без ума от любви”) и пр.

------------------------------------------------------------------------------------------

рии. Или любовь может уйти без всякого предупреждения:

нанесена непостижимая обида, неосторожность, восприня­тая как смертельная рана без надежды на спасение. Будь это так или иначе, в этом проявляются сходные черты. В конце произносятся одни и те же вопросы, отзвучивающие фамильярностью: “Не знаю, что я такого в нем увидела” “Она не сразу показала себя”, “Каким я был дураком (а сейчас я не таков)”, “Что бы я ни делал, это не помогло”, “Этого я не имела в виду”. Или менее личностно направ­ленные эвфемизмы наших дней: “Мне нужно время, чтобы вырасти и найти себя (подальше от тебя)”, “Наши отноше­ния были столь ограничивающими” (как от соседа, хочется отодвинуться подальше). Или приводящее в уныние, все объясняющее и столь фрустрирующсе заявление: “Я люб­лю тебя, но я в тебя не влюблена”.

Сколь бы ни была эта тема знакома нам по личному и профессиональному опыту, полезно представлять себе процессы появления, сохранения и исчезновения любви. Знание о том, как действуют эти процессы, даст вам воз­можность в большей степени управлять своими и (в кон­тексте терапии) чужими переживаниями. Вот карта ти­пичного пути, который люди проходят от привлечения до расставания. Она называется “паттерн порога” и являет­ся основным средством определения нынешнего состояния и, следовательно, указанием, какого рода вмешательства уместны для реализации достижимого терапевтического результата.

Паттерн порога:

Привлечение -> Увлеченность -> Привыкание -> Ожидания -> Разочарование -> Достижение порога/Перцептивная рео-риентация -> Удостоверение -> Разрыв отношений

Эта карта может использоваться для указания пози­ции, которую занимают индивидуум или пара относитель­но состояния любовных отношений, а также для установ­ления желаемого направления терапии. Нужно иметь в ви­ду, что не все люди расходятся, когда по существу отношения прекратились. Как сказал один мой приятель, “тепло уходит последним”, имея в виду, что сердца и умы могут долгое время быть в разрыве, хотя пара и остается вместе. Это отношения “мертвых ночей”, резко отличаю­щиеся от взаимной поддержки и любви, характерных для отношений на фазе привыкания.

Важно также знать, что люди обычно находятся в разных местах этого паттерна, когда пара обращается за терапией. Из-за этого часто необходимо осуществлять опреде­ленные процедуры с одним, а не с другим, чтобы желаемое состояние было достигнуто. Не всегда терапия пары долж­на осуществляться в присутствии обоих партнеров.

Как любовь начинается... и продолжается

Существует специальный класс высококонтскстуальных коммуникативных сообщений, который мы с коллега­ми называем “общие поведенческие эквиваленты” (“пове­денческие” — относящиеся к наблюдаемому поведению, “общие” — относящиеся к взаимосвязанной системе, “эк­виваленты” — имеющие одно и то же значение). “Общий поведенческий эквивалент” — это значение, которое чело­век связывает с каким-либо определенным способом пове­дения. Общие поведенческие эквиваленты, связанные с паттерном порога — это способы поведения, имеющие спе­цифическое эмоциональное качество.

Одна из возможностей, например, как человек может дать вам знать, что вы любимы, — это мягкое прикоснове­ние, или произнесение имени определенным образом, взгляд в глаза, способ ведения диалога, неожиданный по­дарок, оставление вас в покое, когда вы работаете, присое­динение к вам, когда вы работаете; или партнер может рассмеяться вашей шутке, или простить вам, если шутка неудачна. Эти способы поведения (или другие, которые вам подходят) воспринимаются как нагруженные особым значением. При этом значение не подвергается сомнению, а принимается как истинное: и реакция является автома­тической и полной каждый раз, когда такое поведение имеет место. Это и есть “общие поведенческие эквивален­та”. Общие поведенческие эквиваленты, имеющие обще­культурное значение, изучаются антропологами и другими специалистами по общественным наукам, но в то же время уделяется недостаточно внимания идиосинкратиче-ским общим поведенческим эквивалентам, которыми мы

------------------------------------------------------------------------------------1 Известно, что процесс установления и поддержания раппорта зависит от языка тела. Все невербальные сигналы, которые люди подают друг другу, передают индивидуальные реакции, независимо от того, понимает ли это сам человек. Определенные сочетания поз тела, жестов и других способов выражения несут также культурное значение (а в некоторых случаях межкультурное). Примерами могут быть невербальныс сообщения, воспринимаемые другими как выражения счастья, горя, удивления, гнева, агрессии и т.п. Если вы хотите узнать больше об общих поведснческих эквивалентах, (как я их называю), имеющих культурное значение, я советую вам прочесть работы Э.Т. Холла и Десмонда ММорриса (прим. перев.)

------------------------------------------------------------------------------------

все пользуемся, придавая определенные значения поведе­нию друг друга.

Один из наиболее важных аспектов общих поведенче­ских эквивалентов состоит в том, что люди чрезвычайно гибки при их установлении, допуская, что один и тот же способ поведения поразному интерпретируется разными людьми.

Например: когда Джонатан разговаривает с незнако­мыми или не очень знакомыми людьми, его глаза всегда опущены вниз, он переминается с ноги на ногу и раскачи­вается взад-вперед, а когда он говорит, что происходит не часто, его слова невнятны. Два различных незнакомых че­ловека могут совершенно по-разному реагировать на пове­дение Джонатана. Один может принять это как застенчи­вость; то есть сочтет, что общим поведенческим эквива­лентом является застенчивость. Для второго человека это может означать, что Джонатан нечто скрывает, для него это будет указывать на возможную нечестность. Таким об­разом, первый может реагировать покровительственным чувством, желанием ободрить, второй же почувствует по­дозрительность и недоверие и может либо выйти из взаи­модействия, либо требовать “большей правдивости”. Чи­тая описание Джонатана, вы может быть сами сформиро­вали мнение о том, что же означает его поведение — то есть что он за человек (застенчивый, робкий, непритяза­тельный, испытывающий неловкость, несоциабильный, глупый, незаслуживающий доверия, и т.п.). Если это так — вы автоматически реагировали на собственный уни­кальный набор общих поведенческих эквивалентов.

Особая роль, которую общие поведенческие эквива­ленты играют на фазе привлечения в паттерне порога, вы­звана их связанностью с критериями, которые есть у каж­дого человека относительно того, что делает людей при­влекательными. Из бесконечного набора возможностей каждый из нас, сознательно или бессознательно, выбирает определенные сочетания критериев, которые составляют для нас представление о привлекательном человеке. Примерами такого рода критериев может быть интеллигент­ность, наличие личной силы, доброта, чувствительность, приятная наружность, чувствительность, богатство, благо­родство, чувство юмора, теплота, самоуверенность и пр. Мы также устанавливаем в себе общие поведенческие эквиваленты для каждого критерия. То есть мы определяет для себя, какого рода поведение других людей означает, что они обладают требуемыми качествами или удовлетворяют критериям. Точно так же мы определяем для себя, какого рода поведение не только не удовлетворяет крите­риям, но удовлетворяет противоположному (глупый, неэ­моциональный, жестокий, некрасивая, нечувственная, бедный, холодная, и т.д.).

Чтобы эти понятия обрели для вас более непосредст­венное значение, представьте себе на минуточку человека, который когда-то давно был для вас привлекательным (мо­жет быть, в раннем или позднем отрочестве). Отметьте, что именно так сильно привлекло вас в этом человеке тог­да. Воспринимаете ли вы основание для этой привлека­тельности как качество, как-то проявлявшееся этим чело­веком, или как то, что вы чувствовали, когда были рядом с ним, или как сочетание того и другого? Обратите внимание на тонкие детали поведения, которые несли для вас это значение. Просмотрев это, покиньте прошлое и вернитесь в свое настоящее. Возьмите кого-нибудь, кого вы сейчас считаете привлекательным (привлекательной). Каковы качества, которые привлекают вас, и каковы специфиче­ские способы поведения, передающие эти качества? Эти поведенческие и когнитивные паттерны — формирование автоматических реакций на комплексные поведенческие эквиваленты — та истина, которая лежит за поговоркой “красота находится в глазах смотрящего” (не по хорошу мил, а по милу хорош).

Привлечение. Не могу найти лучше способа ввести вас в стадии паттерна порога, чем рассказать вам о Девиде и Сью. Поначалу Девид находил Сью как раз такой женщи­ной, какую он хотел. Ее мягкий голос и медленная речь, даже то, как она останавливалась и задумывалась на мгно­вение, задумавшись, прежде чем говорить, — это было так скромно, так трогательно. У нее была полная, мягкая фигура, но одевалась она консервативно, не привлекая к себе внимания (не так, как иные чувственные женщины, которые его не интересовали). Ему особенно нравилось, как она спрашивала его мнения и совета по самым разным поводам. Это давало ему ощущение, что его уважают и ценят. Это также давало ему чувство, что она признает его ум. Он чувствовал трепет, когда она дотрагивалась до него, что она делала часто, беря его за руку или прижимаясь к нему, когда они были вдвоем. С ней было очень хорошо, она была нетребовательной и неагрессивной. Это было всегда прекрасно, и никогда не было неприятных ссор. Девид находил Сью очаровательной, умной, скромной и милой. И, к счастью, Сью также находила Девида невероятно привлекательным. Он был сильным и энергичным, он на все имел ответ. Он действительно разговаривал с ней и хотела чтобы она слушала, что он хочет сказать. Он был столь решителен и уверен в себе. Она полагала, что он очень сексуален, по тому, как он смотрел в ее глаза; его привычки в еде и в делах подтверждали, что он ответстве­нен и дисциплинирован. Он также не был к ней требовате­лен: она могла спокойно сидеть с ним и не чувствовала необходимости делать что-то специальное при нем.

В то время как Девид и Сью находят друг друга неотразимыми, есть другие люди, которые представить себе не могут, что они друг в друге нашли. Некоторые находят Сью тусклой, скучной и самодовольной, а Девида считают педантичным всезнайкой. Но у Девида и Сью — розовые очки, которые делают все столь прекрасным. Поскольку однажды они обнаружили друг в друге соответствие крите­риям привлекательности, теперь они видели друг друга ис­ключительно глазами любви. Как мать глядит на своего ребенка, так мы стремимся видеть наших возлюбленных особыми созданиями, совершенно непохожими на других смертных. Мы воспринимаем их как бы сквозь особый фильтр, состоящий из того, как мы их ценим, любим и пр. Они соответствуют всем важным комплексным поведенче­ским эквивалентам. Это прекрасное время, полное интенсивного возбуждения и романтичности.

Увлеченность. Следующая фаза достигается, если привлечение достаточно и достаточно долго поддержива­ется (то есть если комплексные поведенческие эквивален­ты достаточно долго соответствуют желаемому). Итак, те­перь Девид и Сью — пара, может быть они постоянно встречаются, может быть вместе живут, может быть даже они поженились. Независимо от того, каковы их отношения формально, они ощущают себя парой, и им нравится быть вместе. Из всего, что они могут заметить и на что они могут реагировать друг в друге, они воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела, то, что больше всего нравится. Их фильтры легко пропускают все знаки того, насколько каждый любим, и насколько каждый заслуживает любви. Естественно, что они это чувствуют, потому что они обращают внимание именно на то, что уси­ливает это переживание. Они принимают друг друга как статическую данность, они способны действительно ценить друг друга. Эта фаза может быть основана на большом спектре иллюзий, или на различной степени понимания желаний и потребностей друг друга. В той мере, в какой имеет место действительное понимание, оно может быть опорой для продолжения этого состояния. (Конечно, некоторые отношения могут длиться долго несмотря на то, что они основаны на иллюзиях; но обычно они кончаются неудовлетворенностью). Основанием понимания является знание важных комплексных поведенческих эквивалентов друг друга и наличие желания и способности соответство­вать им. Например, откуда вы знаете, что вы любимы? Как вы выражаете свою любовь? Как ваши любимые действительно узнают, что вы любите? Посредством тех же ли деталей поведения, посредством которых вы выражаете свою любовь? Вы уверены? Или вы просто предполагаете, что так должно быть? Если бы вам нужно было перечис­лить переживания, которые кажутся вам необходимыми для установления и поддержания приносящих удовлетво­рение первичных отношений, что бы вы назвали? Включал ли бы ваш список уважение, доверие, любовь, поддержку, заботу, сомнение? Что еще? Если вы включаете уважение в свой список, то что делает ваш партнер, чтобы вы чувст­вовали себя уважаемым им? Как проявляется неуважение? Что вызывает в вашем партнере чувство, что вы его уважа­ете? Вы спрашиваете его мнения, делитесь с ним своими мыслями, следуете его советам, храните тайны, или то, что вы позволяете ему не соглашаться с вами, сомневаться, критиковать? Поначалу это может показаться вам само со­бой разумеющимся, но существует бесконечное разнообразие в том, что люди считают важным, и что — неважным. Однажды я достигла совершенно фантастического результата в работе с парой посредством того, что посоветовала мужчине закрывать крышку унитаза после уринации. Провалившись несколько раз через сидение в темноте, его партнерша решила, что это — крайнее прояв­ление его невнимания и неуважения к ней. Она стала видеть его сквозь фильтр, в котором он выглядел как настоя­щий женоненавистник.

Если не выяснить значения по видимости случайных моментов поведения, трудно добиться того, чтобы постоянно соответствовать желаниям и потребностям партнера. В то же время, знание о намерениях, лежащих за поведением партнера, дает большую возможность, чтобы понять и оценить его. Важно знать, что он вымыл кухню, потому что выражает этим свою любовь, а не потому, что чувствует себя виноватым; что ее голос звучит резковато, когда она говорит “нет”, не потому что она сердится, а потому, что она не любит говорить ему “нет” и в действительности хотела бы дать ему все, о чем он просит. Часто полагают что такого рода знание есть у нас автоматически, что мы будто родились с ним. Но всюду, куда бы я ни пошла, я вижу, что люди трагически не понимают друг друга из-за неправильного понимания комплексных поведенческих эквивалентов.

Вот основные ступени в достижении и поддержании состояния увлеченности в отношениях. Первый — это знать, чего вы хотите, и что вам нужно в отношениях. Второй — знать, что именно соответствует этим желаниям и потреб­ностям. Третий — быть в состоянии вызывать это соответ­ствующее желаниям поведение, с любовью, у своего парт­нера. Эти шаги относятся к каждому в отношениях. За ними стоит требование необходимой гибкости в поведе­нии; нужно, чтобы у вас были различные способы выпол­нения ваших желаний и удовлетворения потребностей, также как вы должны быть гибки в удовлетворении жела­ний и требований партнера. Помощь парам, которые приходят на терапию, актуализации этих ступеней (так же как других, которые будут названы позже в этой главе) составляет хорошо сформированный мета-результат для работы с парой.

Привыкание. Фаза привыкания может быть очень позитивной, если она замкнута на увлеченность и включает возвращение время от времени к привлечению. Привыка­ние — это переживания привычности чего-то. Если вы пробыли в комнате достаточно долго, вы можете переста­вать замечать оттенки цветов, форм и фактур того, что в ней находится. Это перестало быть новым или дорогим, это знакомо, и вы можете стать зависимыми от этой знакомости в том, чтобы уделить внимание другим вещам. Тот же процесс происходит и в отношениях. Мы влюбляемся в ин­тенсивном порыве, горим увлеченностью, и нам становит­ся уютно и спокойно, когда все знакомо. Насколько прият­на эта фаза, зависит от того, покоя или приключений мы ищем. Если люди ищут приключений, привыкание может быть равно скуке. Если люди ищут безопасности и покоя, привыкание может быть равно исполнению желаний. К лучшему или худшему, но люди привыкают друг к другу. Очки уже не столь розовы, хотя отсвет еще не изчез.

Иногда пара просит о терапии на этой фазе. Нетрудно увидеть, что то, что когда-то было источником восхищения, перестало замечаться. Опасно, если один из партнеров пытается вернуть отношениям остроту, вызывая в партнере ревность, или переживает отношения как тяжелый воз который отныне предстоит долго везти. Возможное средство против этого — направить внимание членов пары на то, что заслуживает восхищения, на новые открытия, на новые возможности увлечения друг другом и доставле­ния друг другу радости. Если вам кажется, что происходя­щее ближе к апатии, чем к враждебности, рекомендуемые романтические интерлюдии вряд ли существенно изменят положение. В этот момент важно начать возрождение от­ношений, а не создавать проблемы. Вот задание, которое я находила полезным для пар, которые столкнулись с труд­ностями на этой фазе. Речь идет о проведении двух уик­эндов в течение двух месяцев. Каждый из них должен был составить план на полный уик-энд, придумать, что они могли бы делать вдвоем. Свой план каждый должен был составлять в тайне от другого, так что все переживания в течение выходных могли быть сюрпризом для другого. Единственным ограничением были рамки бюджета, в кото­рый оба договорились уложиться. Каждый мог воплотить свои фантазии относительно того, как ему хотелось бы провести время вдвоем. Это оказывалось поучительным опытом для другого в отношении того, какие желания пар­тнера оставались невыявленными или несформировавши­мися ранее. Далее я обычно уделяла внимание тому, как интегрировать в их повседневную жизнь те аспекты этих уик-эндов, которые обоим доставляли удовольствие, и как внести чувство юмора и приспособленность к тем аспек­там, которые, возможно, не удались. Хотя это может быть единственной терапией, в которой нуждается пара, я дол­жна вас предупредить: это неподходящее вмешательство для пары, которая находится на любой из последующих фаз паттерна порога, и тогда это оказывается удобной воз­можностью для разочарований и выражения враждебно­сти.

Как любовь начинает идти к концу

Ожидания. Разница между долгом и удовольствием часто поднимает свою безобразную голову на фазе ожиданий. Вы, может быть, видели пары, которые жили вместе и затем, поженившись, начали ссориться из-за совершенных пустяков. Она была матерью-одиночкой, и поначалу, когда он поднялся рано утром и отвел ее сынка в школу, она оценила это. Когда они поженились, она ожидала, что он так и будет это делать. Или, может быть, она видела знак лобви в том, что он ходил в магазин и занимался готовкой, и затем это превратилось во что-то такое, что ему следова­ло выполнять в качестве мужа. Раньше она массировала ему спину совершенно особенным образом; теперь он заме­чает только, что пора бы уже сделать это в очередной раз. Раньше ее способность экономить и распределять деньги доказывала, что она умна и толкова; теперь он просто ры­чит, чтобы она не тратила лишнего и думала о будущем. Ожидания — большая сцена для большого падения, кото­рое называется разочарованием.

Легко соскользнуть от привыкания к ожиданиям. То, что раньше ценилось, перестает замечаться. Затем оно становится тем, как это “должно быть”, а не исполнением важного желания. Об этой фазе свидетельствует то, что жалоб больше, чем комплиментов. Устройство фильтра меняется таким образом, что люди начинают замечать скорее то, чего нет, нежели то, что есть. Помните Девида и Сью? Когда-то было значимо, что Девид приходил домой вовремя; теперь имеет значение только когда он опаздыва­ет. Если он помнит все праздники, и забывает подарить ей лишь что-то на Валентинов день, — и именно это Сью замечает, — она достигла стадии ожиданий. Разумеется, ожидания весьма жестоки к сексуальным проявлениям в отношениях, касается ли это того, как часто, как долго, и каким образом. Переход от романтичности к долгу так же длинен, как переход от “хочу” к “надо”. Наиболее важный аспект этой фазы состоит в том, что фильтры начинает отмечать, когда высокоценное поведение отсутствует, а не когда оно есть. Не понимая этого, пара приходит к тому, что обесценивается и подвергается риску то, что когда-то было так дорого. Одно дело, когда Сью ждала, что у Девида есть ответы на все ее вопросы. Если же он должен знать ответ, тогда она заметит и будет реагировать, если он не делает больше того, что делает. С одной парой, где женщина ожидала многого и мало что ценила, я провела ее через процесс, в котором каждый раз, когда он выходил из дома, она могла полагать, что может быть видит его в последний раз. (Когда я предложила ей этот процесс, основанный на понимании его смертности и неизвестности времени жизни каждого из них, у меня была информация, что он фантазирует о возможности уйти — к лучшему). В результате она постаралась сделать расставания любовными, и была счастлива видеть его снова, когда он появлялся. Часто на фазе ожиданий наиболее эффективное вмешательство состоитв том, чтобы помочь каждому увидеть в другом скорее любовника, чем супруга.

Естественно, что каждый из нас в жизни создает много ожиданий. Представьте себе свою реакцию, если вы соби­раетесь умыться, а из крана, который вы поворачиваете, не течет вода. Как вы будете реагировать, если электриче­ство отключится более чем на несколько минут? Или если ваша машина не будет заводиться? Во многих случаях уме­стно принимать вещи как сами собой разумеющиеся и ожидать, что они будут там, где вы ожидаете их увидеть, — но не полезно нагружать такими ожиданиями своего партнера по браку. Это может превратить прекрасный, со­зревший плод романтической связи в кислую и горькую работу.

Напомню, что поведение, которое указывает на дости­жение фазы ожиданий — это когда люди замечают, что чего-то желаемого нет, а не то, когда оно есть. Здесь боль­ше жалоб, чем комплиментов. На этой фазе отсутствие желаемого поведения начинает превращаться в комплекс­ный поведенческий эквивалент, означающий отсутствие любви, заботы или желания.

Разочарование. От ожиданий до разочарования — один шаг. Когда отсутствие ценимых аспектов поведения становится отрицанием важных комплексных поведенче­ских эквивалентов, фильтры приспосабливаются к тому, чтобы пропускать и другие обиды. На этой фазе люди час­то жалуются, что их партнер приобретает дурные привыч­ки, хотя при исследовании выясняется, что он или она все время вели себя так. Разница состоит в том, что теперь это воспринимается иначе, не так легко и гладко. Внимание и реагирование на отсутствие исполнения желаемого, а не на исполнение (когда оно имеет место) ведет к переживанию нелюбимости, отсутствия уважения и пр. К сожалению, люди часто реагируют на чувство нелюбимости решением для себя, что обидчик и сам не заслуживает любви, уважения и пр. Мы — столь творческие создания, что легко находим в другом все, чего ищем.

Итак, когда фильтры переменились, примеры, составляющие основу разочарования, появляются и накаплива­ются — иногда быстро, иногда медленно. Это могут быть маленькие ранки, постоянно задеваемые, как бы бомбардируемые песчинками. Или это может быть яркое переживание, которое противоречит важному комплексному поведенческому эквиваленту, вроде измены или жестокости. Это часто характеризуется эффектом колебаний, которые переживаются как неуверенность. Наиболее важный признак того, что люди находятся еще на фазе разочарования, а не за порогом, — это то, что они еще воспринимают прошлое как прекрасное, и обычно мечтают о том, чтобы “все опять было как раньше”. Несмотря на то, что теперешние переживания негативны и постоянно приносят им разочарование, воспоминания служат богатым источни­ком стремлений и возможностей. Если вы можете поймать их в этой точке, перед вами встает напряженная задача изменить направление их внимания, переменить их филь­тры.

Для этого должны произойти две вещи. Во-первых,

клиент должен пережить мотивацию к тому, чтобы вер­нуть радости и свершения прошлого. Во-вторых, необходи­мо, чтобы клиент твердо решился в будущем взять на себя ответственность за вызывание у партнера того поведения, которого он хочет. Направление клиентов на переживание вновь, вспоминание всего радостного опыта прошлого по­могает не только восстановить мотивацию, но также и вер­нуть веру (которая когда-то автоматически присутствова­ла) в то, что возможно и желательно получить от другого то, что нужно и чего хочется. Подчеркивание негативных и травматических последствий разделения или развода также помогает установлению мотивации. Добиваясь уверенности, что клиент располагает рядом способов вызыва­ния желательных реакций в партнере, вы делаете для него возможным принятие ответственности за создание жела­тельных переживаний. Это поведет к тому, что они смогут начать вновь замечать, когда ценимые аспекты поведения партнера присутствуют, возвращая их к увлечению.

Потеря любви

Порог/Перцептивная реориентация -> Верификация

(удостоверение).

К сожалению, по крайней мере один из членов пары

часто уже перешел водораздел и достиг порога, прежде чем пара обратилась к терапии. Это делает ситуацию гораздо более сложной. Точка порога — это момент, когда возникает уверенность, что отношения кончены, что их не стоит сохранять, что партнер не может и не будет соответствовать высоко ценимым комплексным поведенческим эквивалентам. Когда достигается порог, изменяются воспоминания человека — прошлые хорошие переживания как бы отделяются от него, зато он полностью отождествляется с неприятными воспоминаниями. Люди могут знать, что бы ли хорошие времена, но не способны почувствовать это вновь. Они вне хорошего времени, они в плохом, фильтры не только приспособлены к тому, чтобы замечать обиды, но они также направлены в прошлое и в будущее таким образом, чтобы делать неприятное более реальным и зна­чимым, чем приятное. Розовые очки сброшены, и их место занимают темно-серые. Тогда вы слышите: “Теперь уже поздно, теперь уже ничего не поделаешь”, “Теперь-то я знаю, каков он на самом деле”, “Конечно, она делала мно­го хорошего, но не потому, что хотела этого”.

Такие переживания тяжелы для самого переживающе­го, но еще более — для партнера, если он еще не достиг порога. Они не ошибаются в своем представлении, что не имеет уже значения, что бы они ни делали. Все восприни­мается партнером как пример, который так или иначе под­тверждает убеждение, что партнер — чудовище, или что отношениям ничем не поможешь. Часто такие пережива­ния возникают неожиданно. Человек иногда копит незна­чительные переживания и реагирует лишь тогда, когда они переходят некий порог. Это как соломинка, которая пере­ломила хребет верблюду. Человек вдруг взрывается по со­вершенно незначительному поводу. Это только еще боль­ше сбивает партнера с толку. Также, когда один из партне­ров уже за порогом, а другой нет, первый склонен к тому, чтобы саботировать (иногда бессознательно) попытки до­стигнуть примирения. Поэтому терапевту важно сосредо­точить усилия на том, чтобы привести клиентов на другую сторону водораздела, прежде чем будут возможны вмеша­тельства (смотри главу о нейтрализаторе порога).

Когда достигнут порог и сформировано убеждение, диаметрально противоположное сохранению отношений, следует верификация, старание удостовериться в правиль­ности этого убеждения, и текущий опыт воспринимается через этот новый фильтр. Поведение воспринимается как соответствующее высоко ценимым негативным комплекс­ным поведенческим эквивалентам: партнер(ша) очевидно глуп, бесчестен, безобразна и т.д. Даже если дело не захо­дит так далеко, существующий фильтр подтверждает, посредством повторяющихся переживаний, бесполезность продолжения отношений. Интересно, что люди часто оста­ются вместе всю жизнь, не обращаясь за терапией, несмотря на то, что они перешли этот порог. Однажды я осуществляла терапию в семье, проблемы которой вращались вокруг стареющих и больных родителей, презиравших друг друга и склонных к жестоким и громким ссорам. Я редко

слышала столь злобные обвинения, как те, которые броса­ли друг другу эти старые люди.

Собирая информацию, формируя представления о же­лаемом результате, наблюдая за поведением, свидетельст­вующем о нынешнем состоянии клиентов, обращайте вни­мание на признаки, указывающие на то, в какой фазе “паттерна порога” находится каждый из них. Обратите специальное внимание на реакции, вызываемые приятны­ми воспоминаниями. Переживает ли клиент вновь про­шлые радости, вспоминая добрые старые времена, хотя бы на миг? Составляют ли неприятные воспоминания то, что теперь реально? Что происходит, когда вы направляете внимание клиента на возможное будущее, содержащее удовлетворение? Вам нужно определить разницу между неуверенностью в будущем и отвержением перспективы продолжения отношений.

Есть много способов получения такой информации. Я часто предлагаю своим клиентам карточную игру. Я даю каждому из партнеров восемь карт, четыре красных и че­тыре черных. Они должны дать партнеру красную карту каждый раз, когда они чувствуют себя обиженными, непо­нятыми, подвергнувшимися нападению посредством како­го-то поведения (независимо от того, говорил ли партнер со мной, прямо с ним, или вообще ничего не говорил). Черную карту нужно давать каждый раз, когда клиент чувствует заботу, похвалу, понимание и т.п. в чем-либо, что делает партнер. Карточки создают обратную связь, с которой трудно спорить, относительно реакций, которые партнеры вызывают друг в друге. Обычно я останавливаю их при той или иной передаче карточки, чтобы выяснить, что именно было переживаемо как обидное или как прояв­ление внимания и заботы, для того, чтобы они и я это узнали и отметили. Эта игра — поведенческая метафора для предположения, что значение сообщения — это вызы­ваемая им реакция. Это шаг к тому, чтобы вовлечь клиен­тов в рассмотрение возможных реакций, которые их про­явления в общении могут вызвать друг у друга.

Если я работаю с парой, но встречаюсь с ними поодиночке, я могу использовать следующую технику. Я прошу их представить себе место, где они хотели бы провести свободный уик-энд. Когда клиент находит такое место, я прошу его подумать о трех людях, с которыми он регулярно проводит время, причем один из них — супруг (супруга). Затем я предлагаю ему (ей) представить себе, что он побудет в этом месте с каждым из этих людей, по одному

за раз. (Пока клиент представляет себе это, у меня есть возможность калибровать его реакции, обращая внимание на признаки того, что одни проецируемые переживания лучше или хуже других). Затем я прошу клиента предста­вить себе, что он оказался там один. Затем с кем-нибудь еще кроме этих трех. Таким образом я могу изящно соби­рать информацию относительно важных отношений кли­ента. Затем я прошу клиента ранжировать эти воображае­мые уик-энды от наиболее до наименее приятного. Если супруг не находится в начале списка, я могу выяснить, кто же его возглавляет и что в нем делает такой уикэнд жела­тельным. Это важно в определении того, какое поведение может быть полезно для партнера, если он хочет занять более высокое положение в этом списке.

Это всего лишь два из многих возможных способов получить нужную информацию. Будьте уверены, что бы вы ни делали, клиенты обнаружат своим поведением, если вы будете внимательны, в каком месте “паттерна порога” они находятся.

Каким бы ни было это место, желаемое состояние ле­жит в области увлеченности с регулярными путешествия­ми в область привлечения — за остротой и пикантностью, и в область привыкания — за безопасностью и обеспечен­ностью.

Итак, для того, чтобы установить и поддерживать от­ношения на уровне любви и высокой ценности, необходи­мы четыре качества. Первое состоит в том, чтобы знать, чего хочет человек, который для вас важен. Спросите себя, что дает вам ощущение, что вас любят, что вы желанны, что о вас заботятся, вас уважают. Найдите ответы в не­двусмысленных, чувственно-насыщенных деталях. Не предполагайте, что для вашего партнера они — такие же. Спросите. Найдите, что дает им ощущение, что они любимы, желанны, что о них заботятся, что их уважают.

Второе качество — это иметь добрую волю и достаточную гибкость поведения, для того чтобы выразить и про­явить важное для вашего партнера поведение, комплекс­ный поведенческий эквивалент таким образом, в каком партнер нуждается, равно как и найти разнообразие спосо­бов получить от партнера поведение и реакции, которые вам нужны. Третье качество — обладать сенсорной чувствительностью, чтобы заметить те ключи, которые показывают, не выскользнули ли вы или партнер из желаемых позитивных состояний привлекательности, способности ценить и привычки.

Четвертое качество — обладать умением и настойчи­востью, чтобы вернуть себя и партнера к этим состояниям если в этом уже возникла необходимость.

Пока эти четыре качества присутствуют, пара может оставаться в состоянии невероятного восхищения и ценно­сти, удобства, безопасности и богатства отношений, харак­теризующих свершение и зрелые отношения. Эти качества устанавливают и помогают поддерживать твердые основа­ния, преодолевающие жизненные препятствия, сохраняю­щие интенсивность отношений и преданность друг другу.

Часть III ТЕХНИКИ ДЛЯ ЗАМЕНЫ ПРОБЛЕМ СВЕРШЕНИЯМИ

Глава 10

Якори

Если вы уже понимаете настоящее состояние и знаете, какой ряд переживаний составляет желаемое состояние, ваша задача состоит в том, чтобы перевести ваше