Принятие на себя ответственности за собственные потребности

В какой-то момент проходившего под моим руководством занятия групповой психотерапии в комнате воцарилась тишина. Я только что задал Дженис вопрос, оставшийся без ответа. Вопрос звучал так: «В чем вы нуждаетесь?» На ее лице выразилась растерянность, затем она задумалась и откинулась на стуле.

Только что Дженис закончила описание недели, полной болезненных для нее событий: муж подал на развод, дети вышли из-под контроля. Кроме того, возникла опасность потерять работу. На лицах участников группы, каждый из которых работал над вопросами привязанности и безопасности, отразилось явное сочувствие. Тем не менее никто из них толком не знал, как тут можно помочь. Так что. задавая свой вопрос, я, по сути, обращался к каждому из них. Но Дженис не могла ответить.

Учитывая воспитание Дженис, это было совершенно естественно. В детстве ей часто приходилось заботиться о чувствах своих родителей. Будучи семейным миротворцем, она вечно гладила кого-то из родителей по взъерошенным «перьям», приговаривая при этом что-то вроде успокаивающего: «Мама, я уверена, что папа не хотел так обижать тебя, у него просто был тяжелый день».

В результате у нее развились привычка к гипертрофированной ответственности за других людей и неумение прислушиваться к своим собственным потребностям. На ее жизни это сказывалось явно отрицательно. Ее внутренний радар, настроенный на потребности и страдания окружающих, работал в полную силу; зато радар, направленный в ее сторону, оказался сломанным. Нет ничего удивительного в том, что она не могла ответить на мой вопрос. Дженнис не понимала своих потребностей, которые были даны ей Богом и имели право на существование.

Однако это история имеет счастливый конец. Один из членов группы сказал:

— Окажись я на твоем месте, я бы знал, что мне надо. Мне надо было бы знать, что люди, находящиеся в этой комнате, переживают за меня, что в их глазах моя жизнь не является огромным постыдным провалом. Мне хотелось бы знать, что вы все молитесь за меня и позволите позвонить на следующей неделе, если мне понадобится. поддержка.

Глаза Дженис наполнились слезами. Что-то в этом полном сочувствия высказывании товарища по несчастью задело такие струны ее души, к которым она сама не прикасалась. И она впустила в свою душу утешение от других людей, которые прежде были утешены Богом (2 Кор. 1:4).

История Дженис иллюстрирует второй добрый плод, который приносит формирование в наших детях барьеров: способность быть собственником своих потребностей и самостоятельно нести ответственность за них. По Божьему замыслу мы должны сами определять, когда мы голодны, одиноки, перегружены, нуждаемся в отдыхе, и затем брать на себя инициативу для получения того, в чем нуждаемся. Согласно Священному Писанию, Иисус понимал это. Это видно по тому, что в особо напряженные моменты Своего служения Он покидал толпу, отплывал в лодке, чтобы отдохнуть и набраться сил. В один из таких моментов, устав Сам и видя усталость учеников. «Он сказал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немного. Ибо много было приходящих и отходящих, так что и поесть им было некогда» (Мк. 6:31).

Барьеры в этом процессе играют ведущую роль. С их помощью мы создаем духовное и эмоциональное пространство между нами и другими людьми. Благодаря барьерам мы чувствуем себя личностью, можем прислушиваться к своим потребностям и понимать их. Без четкого ощущения барьеров трудно отделить свои собственные потребности от потребностей других людей.

Дети, которых учат прислушиваться к своим потребностям и воспринимать их как нечто отдельное от потребностей окружающих, получают истинное преимущество в жизни. Они способны избегать душевных травм, являющихся естественным следствием неумения позаботиться о себе, о своем «я».

Каким образом мы можем помочь детям ощущать свои собственные, индивидуальные потребности? Самое лучшее, что могут сделать в этом отношении родители, — это поощрять словесное выражение потребностей даже в том случае, если они идут вразрез с непосредственными потребностями семьи в целом. Если дети имеют право просить о вещах, которые не соответствуют моральным устоям семьи, то даже если они не получают просимого, у них вырабатывается ощущение собственных потребностей.

Ниже перечислены способы, которыми вы можете помочь своим детям:

— позволяйте им говорить о своем гневе;

— позволяйте им выражать скорбь, чувство потери или печаль, не пытаясь развеселить их или увести разговор в сторону, отвлечь от их чувств;

— побуждайте детей задавать вопросы и не рассматривать ваши ответы как эквивалент Священного Писания (для этого требуется очень уверенный в себе родитель)

— если ребенок уходит в себя и у него угнетенный вид, выясните причину, спросите о его чувствах, помогите ему выразить негативные чувства словами. Не пытайтесь ради ложного чувства семейной близости изобразить его переживания как нечто незначительное.

Таким образом, чтобы стать собственником своих потребностей, необходимо в первую очередь выявить их. Для этого-то и нужен наш духовный радар. Радар Дженис оказался сломанным, поэтому она не умела выявлять свои потребности.

Затем нужно начать самостоятельно заботиться о себе, а не возлагать это бремя на кого-то другого. Мы должны:

позволять своим детям испытывать на себе болезненным последствия их собственной безответственности и ошибок. В этом заключается «приучение навыком» (Евр. 5:14) и «наказание» (Евр. 12). К тому моменту, когда дети окажутся готовыми покинуть дом, в них должно глубоко укорениться чувство ответственности за собственную жизнь. Они должны придерживаться следующих убеждений:

— преуспею я в жизни или стану неудачником — главным образом зависит от меня;

— хотя мне следует искать утешения и наставления у Бога и других людей, но за свой выбор всегда отвечаю только я;

— хотя на моем поведении сказываются значимые для меня взаимоотношения, я не могу винить в своих проблемах никого, кроме себя;

— хотя я всегда буду оступаться и нуждаться в поддержке, мне ни в коем случае не следует рассчитывать, что какой-нибудь очень ответственный человек будет без конца помогать мне выпутываться из духовных, эмоциональных, финансовых или связанных с взаимоотношениями кризисов.

Чувство, что «моя жизнь зависит только от меня», исходит из стремления Бога научить нас нести ответственность за собственную жизнь. Он хочет, чтобы мы использовали свои таланты продуктивно. Иисус говорит об этом в Своей притче о талантах (Мф. 25:14-30). И это чувство ответственности будет сопровождать нас на протяжении всей нашей взрослой жизни, и даже после смерти, «перед судилищем Христовым».

Вы можете себе представить, как мы будем выглядеть, если откажемся от ответственности за свою собственную жизнь. Какими жалкими покажутся Господу наши оправдания: «Но я вырос в неполной семье», «Мне было одиноко», «У меня было мало энергии». Все эти попытки рационализации будут иметь точно такое же действие, что и оправдания «лукавого и ленивого раба» в притче о талантах. Это вовсе не означает, что воспитание и разнообразные стрессовые факторы не оказывают на нас глубокого влияния, благотворного или губительного. Безусловно, оказывают. Но в итоге все равно мы ответственны за то, что мы делаем с нашими ранеными, незрелыми душами.

Мудрые родители позволяют своим детям проходить через «безопасные страдания». «Безопасные страдания» — это соответствующие возрасту ребенка последствия его поведения. Позволять шестилетней девочке разгуливать по улице после наступления темноты — отнюдь не означает, что вы готовите ее к взрослой жизни. Она принимает решения. которые принимать не готова. Начнем с того, что ее не следует ставить в положение, при котором она вынуждена принимать подобные решения.

Родители Пэт давали своей дочери возможность испытывать безопасные страдания. В начале первого года обучения в колледже они дали ей деньги на карманные расходы на целый семестр. Из этих денег она должна была платить за школьные завтраки, приобретать необходимые вещи и развлекаться. Этой суммы было вполне достаточно и даже несколько больше. На первый взгляд это выглядело как осуществленная мечта подростка. Еще бы — столько денег, и никто не указывает, как их тратить!

В первый семестр Пэт накупила красивой одежды. Она ходила с друзьями по всяким интересным местам. Она даже несколько раз угощала друзей за свой счет. Это длилось примерно месяц. Оставшиеся два с половиной месяца были довольно скудными. Пэт много времени проводила дома (берегла оставшиеся деньги для школьных завтраков) и лишь изредка носила свои новые платья.

Следующий семестр был лучше, а к началу второго учебного года в колледже у нее уже был банковский счет и сбалансированный бюджет. У Пэт формировались барьеры. Она научилась отказывать себе в желании покупать красивую одежду, дорогую еду и журналы, без которые прежде якобы не могла жить. Она научилась быть ответственной за собственную жизнь. Пэт не оказалась среди тех многочисленных выпускников колледжа, которые после нескольких лет учебы не научились ни готовить, ни убирать, ни вести сбалансированный бюджет, потому что кто -то без конца помогал им выпутываться из различных затруднительных ситуаций.

Важно, чтобы ребенок испытал последствия своих поступков. Это подготовит его к реальной жизни.

Домашние задания — другая сфера, в которой родитель могут или помочь ребенку быть ответственным, или создать иллюзию, что родители всегда в трудную минуту возьму решение проблемы на себя. Нелегко отреагировать правильно, когда ваш ребенок приходит со слезами на глазах и говорит: «Мне к завтрашнему дню надо написать доклад на десять страниц, а я только начал». У нас, любящих родителей, первым душевным порывом будет подобрать материал или организовать его, или напечатать, или сделать все сразу

Почему мы это делаем? Потому что любим своих детей. Мы всей душой желаем им самого лучшего, так же как Бог желает лучшего нам. И тем не менее, так же, как Бог. который позволяет, чтобы мы испытывали на себе последствия собственных ошибок и неудач, мы иногда должны позволить, чтобы четвертной табель ребенка оказался испорченным плохой оценкой.