Кто здесь ребенок, в конце концов?

«Не дети должны собирать имение для родителей, но, родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождены, чтобы заботиться о своих родителях. Они не брали на себя эту обязанность добровольно — они унаследовали ее. Сегодня мы называем таких людей «зависимыми». Очень рано в жизни они усвоили, что должны отвечать за своих родителей, все еще пребывающих на стадии детской безответственности. Даже став взрослыми, они с трудом могут устанавливать барьеры между собой и своими безответственными родителями. Каждый раз, делая попытки жить самостоятельно, они чувствуют себя эгоистами.

Библия действительно учит, что взрослые дети должны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3-4). Хорошо и правильно испытывать чувство благодарности родителям за то, что они сделали для нас.

Но тут обычно появляются две проблемы. Во-первых, ваши родители на самом деле могут вовсе не так уж «нуждаться». Они могут быть безответственными, требовательными или вести себя, как мученики. Вероятно, на самом деле им надо просто взять на себя ответственность за свои собственные «рюкзаки».

Во-вторых, не исключен и такой вариант: они в самом деле «нуждаются», а у вас нет четких барьеров, которые помогли бы определить, что вы можете дать. а чего вы дать не можете. В некоторых случаях люди не могут ограничить свою помощь. Тогда атмосфера в семье будет определяться, к примеру, неспособностью ваших родителей приспособиться к пожилому возрасту. Подобная атмосфера может расстроить брак и повредить детям. Семья должна решить, что она хочет отдавать, а чего она отдавать не хочет. Это необходимо сделать, чтобы ее члены продолжали любить и ценить своих родителей и при этом не испытывать обиды.

Хорошие барьеры предотвращают негодование. Дарить — хорошо. Однако удостоверьтесь, что количество даваемого соответствует ситуации и вашим ресурсам.

Но ведь я —твои брат!

Другой часто встречающийся аспект той же проблемы — взаимоотношения между взрослыми братьями и сестрами. Безответственный «взрослый ребенок» чрезмерно полагается на ответственного взрослого брата или сестру, чтобы избежать взросления и не покидать семью (в данном случае речь идет не о человеке, действительно не способном самостоятельно функционировать, страдающем какими-то физическими или душевными недостатками). Безответственный ребенок продолжает играть в старые семейные игры, уже давным-давно повзрослев.

Трудность здесь заключается в том, что вы начинаете испытывать давящее чувство вины, поскольку имеете дело с собственным братом или сестрой. Мне приходилось наблюдать людей, делавших для брата или сестры совершенно безумные и на практике бесполезные вещи. которые они никогда не стали бы делать для своего лучшего Друга. Наша семья в состоянии разнести в щепки самые лучшие наши внутренние заграждения только потому, что это «семья».

Почему мы это делаем?

Так почему же, в конце концов, мы по-прежнему продолжаем вести себя таким образом? Что же не так?

Одна из причин заключается в том, что в своей семье мы не усвоили законы барьеров. У нас, взрослых людей, по сути, те же самые проблемы с барьерами, какие были в детстве.

Другая причина может заключаться в том, что мы не стали взрослыми в библейском смысле этого слова и не перешли через духовное усыновление в семью Бога. Давайте поподробнее рассмотрим обе эти причины.

Старые проблемы остаются

Помните историю с инопланетянином? Он вырос на другой планете, а потому не был знаком с земными законами. Он не знал, что существует сила тяжести или что деньги используются как средство обмена.

Усвоенные вами в детстве неправильные установки продолжают действовать и после того. как вы уже давным-давно стали взрослыми. Без конца разыгрывается один и тот же сценарий с теми же самыми героями: недостаток последствий за безответственное поведение; неспособность высказать свое неприятие чего-либо; привычка возлагать свою ответственность на других, нежелание отвечать за самого себя; Уступчивость под давлением (вы делаете, не желая этого и испытывая гнев); собственная пассивность и неспособность выразить истинные чувства. В таком поведении нет ничего нового. Просто вы никогда честно не признавались в этом и не каялись.

Установки и образы поведения укореняются глубоко. Члены вашей семьи являются теми людьми, рядом с которыми вы учились организовывать свою жизнь. Поэтому уже одним своим присутствием они способны вернуть вас к старым привычкам. Вы начинаете действовать автоматически, просто по памяти, хотя на том уровне внутреннего роста, на котором вы находитесь сейчас, вы можете осознать порочность этих привычек.

Чтобы измениться, вы должны выявить для себя эти «семейные грехи» и отвернуться от них. Вы должны исповедовать их как грехи, покаяться в них и не идти больше у них на поводу. Первый шаг в установлении барьеров — осознать те старые семейные установки, которым вы продолжаете следовать по сей день.

Задумайтесь над теми проблемами, которые достались вам в наследство. Определите, какие законы нарушались, и затем выявите негативные результаты этих нарушений. Какие плоды это нарушение законов принесло в вашей жизни?

Усыновление

Эта книга не о духовном развитии. Барьеры являются существенным и обязательным аспектом взросления. Чтобы сделать первый шаг к зрелости, вы должны выйти из-под родительского авторитета и определить для себя авторитет Бога.

Библия утверждает, что дети находятся под родительской властью до тех пор, пока не повзрослеют (Гал. 4:1-7). Родители ответственны за своих детей, но когда наступает зрелость и «возраст ответственности», человек выходит из-под власти руководивших им и защищавших его родителей и становится ответственным сам за себя. Для христиан их родителем становится Бог. Бог не оставляет нас сиротами, а принимает в Свою семью.

Многочисленные отрывки из Нового Завета учат, что мы должны отказаться от привязанности к прежней семье и вступить — через усыновление — в семью Бога (Мф. 23:9). Бог повелевает нам смотреть на Него как на Отца, без каких-либо посредников, даже в виде земных родителей. Взрослые, по-прежнему цепляющиеся за преданность земным родителям, не осознали своего нового статуса усыновленных.

Зачастую мы не повинуемся Слову Божьему потому, что духовно не покинули свой собственный дом. Нам кажется, что мы по-прежнему должны не столько повиноваться нашему новому Отцу, сколько стараться угодить родителям и следовать их традициям (Мф. 15:1-6).

Когда мы становимся частью Божьей семьи, то повиновение Его Слову порой может вызвать конфликт с прежней семьей, а иногда и разделить нас (Мф. 10:35-37). Иисус говорит, что наши духовные связи самые крепкие и самые важные (Мф. 12:46-50). Наша истинная семья -— это семья Божья. В этой семье, с которой мы должны быть связаны самими прочными узами, все делается в соответствии с Божьим Словом. В ней люди говорят правду, устанавливают барьеры, несут ответственность (и требуют того же от других), говорят, если им что-то не нравится, прощают друг друга и так далее. В этой семье используют высокие стандарты и ценности. И Бог не допустит, чтобы в Его семье действовали иные законы.

Это ни в коей мере не означает, что надо искусственно разрывать отношения с другими людьми. У нас должны быть друзья и вне Божьей семьи, а также мы должны поддерживать прочные взаимоотношения со своими родителями. Однако необходимо дать ответ на два вопроса: не мешают ли нам эти узы поступать правильно в любой ситуации? Стали ли мы действительно взрослыми по отношению к семье, в которой выросли?

Если мы действительно любим, то являемся свободными, самостоятельными личностями, способными дарить с любовью и желанием. Тогда негодование и возмущение не коснутся нас. мы будем любить, ставя при этом ограничения, и не будем потворствовать дурному поведению.

Если мы, став взрослыми, уже не находимся под руководством и защитой родителей, то можем принимать действительно зрелые решения, действуя по своей доброй воле и подчиняясь лишь нашему истинному Отцу.