Результаты отсутствия границ

Если в семье детям не привили умения создавать здоровые границы, то они учатся говорить «да» плохому (тому, что им не принадлежит) и «нет» — хорошему (тому, что принадлежит им по праву). Порой дети выносят из родной семьи только одно из этих нарушений, однако гораздо чаще дисфункциональные семьи выпускают в мир людей, склонных к обеим крайностям.

«У меня уже не осталось никакой надежды», — с горечью сказала мне Филис на консультации. Привлекательная женщина примерно пятидесяти лет, она скорбела о прекращении третьего брака: «Я всегда оказываюсь с очень похожими мужчинами: очаровательными, привлекательными и совершенно безответственными. Почему я притягиваю неудачников, словно магнит?»

Филис тяжело переживала очередную матримониальную неудачу: муж, с которым она состояла в браке три года, завел роман на стороне. К тому же ему не удавалось удерживаться ни на одном рабочем месте дольше нескольких месяцев. Во всех трех браках обеспечивала семью Филис. Была ли она и в самом деле «магнитом» для инфантильных, безответственных мужчин?

В каком–то смысле — да. И мать, и отец Филис страдали от алкоголизма. Любовь к дочери они проявляли лишь в намерениях, но были крайне непоследовательны в исполнении своих обещаний. Ни мама, ни папа не отвечали за свои слова. Филис помнила, как горько ей было, когда ее забывали забрать из школы… или когда ей, еще совсем маленькой, самой приходилось готовить для себя обед. Ей до сих пор было больно вспоминать об обещанных, но не подаренных подарках, о запланированных, но так и не состоявшихся праздниках и поездках.

Но при этом Филис так и не осознала, что ее вины в происходящем нет, а виноваты ее родители. На одной из консультаций она сказала: «Я испытывала непоколебимую уверенность, что мама с папой не сдерживали обещаний, потому что я все делаю не так. Поэтому я старалась быть не просто «хорошей» девочкой, а самой лучшей! Я, наверное, была самой ответственной девочкой в мире».

А потом эта самая ответственная в мире девочка повзрослела. Как правило, когда в семье не замечают такие проблемы и не прорабатывают их, то в следующем поколении паттерн повторяется. Так произошло и в случае Филис. Она вышла замуж за человека, похожего на ее родителей: он был полон самых благих намерений и красиво говорил, но совершенно не отвечал за свои слова.

Почему? Однажды Филис сама очень хорошо ответила на этот вопрос: «Своей любовью я пыталась исправить этих мужчин. Ведь я всю жизнь хотела исправить маму и папу, но так и не смогла этого сделать». Случай с Филис являет собой классический пример синдрома созависимости, одна из ведущих характеристик которого — потребность переделать, изменить, исправить другого человека.

Филис неслучайно избрала такую модель поведения. Впускать в свою жизнь безответственных людей ее научили обстоятельства, в которых она росла и взрослела. Ей просто не от кого было перенять образцы здорового поведения, зато она вполне овладела умением говорить «да» плохому.

Как это печально! А ведь Филис встречались зрелые, достойные доверия, последовательные в словах и поступках мужчины, которым она очень нравилась. Но она их едва замечала. Взрослые, надежные мужчины не представили для нее никакого интереса: ведь в их жизни не надо было ничего исправлять! Филис не только говорила «да» плохому, она к тому же говорила «нет» хорошему!

Проблемы, связанные с отсутствием границ

В таблице 8.2 показаны проблемы, возникающие у человека в случае отсутствия или существенного искажения границ личности. Возможно, изучая таблицу, вы обнаружите в одном из квадратов себя или кого–то из ваших близких.

Таблица 8.2. Проблемы с границами

Квадрат №1

Квадрат № 1: человек ни в чем не может отказать другим из–за чувства вины, страха или же чрезмерного желания угодить. Оправдывая ожидания других людей, он постоянно удовлетворяет их желания, требования и нужды. В результате он теряет власть над собственной жизнью: ей управляют окружающие. Хотя он деятельно и активно помогает другим людям, неспособность выстраивать границы своей личности нередко приводит к переживанию им стыда, вины, сильного смущения, тревоги, разочарования. Ему не хватает авторитетного руководителя. Примером человека «из квадрата № 1» является Билл, о котором мы говорили в начале этой главы. Присущие ему качества — трудоголизм, страх разочаровать окружающих, постоянная нехватка времени, усталость и душевная опустошенность — типичны для всех людей, которые неспособны ответить «нет».

Апостол Павел предупреждает нас о недопустимости такого поведения, призывает жить в первую очередь ради Бога и у Него первого искать одобрения: «У людей ли я ныне ищу благоволения, или у Бога? Людям ли угождать стараюсь? Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» (Гал 1:10). Очень стоит прислушаться к словам апостола — ведь поведение, о котором он говорит, является средством исцеления и спасения наших душ.

Квадрат №2

Квадрат № 2: человек совершенно неспособен увидеть непосильные ноши других людей и помочь их нести (Гал 6:2). Не ждите — даже в тех случаях, когда помощь жизненно необходима, он не ответит «да». Его поведение прямо противоположно библейской рекомендации: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его» (Прит 3:27).

Выраженное пренебрежение заботой о ближних, как правило, возникает по двум причинам:

• Излишне критичное отношение к потребностям других людей (фарисейство).

• Столь глубокая поглощенность своими желаниями и потребностями, что нужды окружающих остаются за пределами внимания человека (нарциссизм).

Хочу вас предупредить: в данном случае очень важно не путать болезненную поглощенность собой со здоровой, предписанной нам Богом заботой о самом себе. Причем заботиться о себе необходимо в первую очередь — только тогда мы сумеем полноценно помогать другим людям.

В первом и четвертом квадратах приведены характеристики людей, страдающих от созависимости. Второй и третий квадраты показывают нам людей зависимых, которые не принимают на себя ответственность за свою жизнь — они ищут других людей, которые понесут их бремена. Психологам давно известна закономерность, согласно которой зависимые и созависимые личности действительно притягиваются друг к другу, как противоположные полюса магнита. Ни один из этих типажей не умеет жить по–другому, поэтому отыскивает себе партнера, с которым возможно реализовывать модели, усвоенные в дисфункциональной родительской семье. В такой паре созависимый, у которого отсутствуют четкие границы личности, легко отказывается от собственных потребностей и «спасает» зависимого человека. А тот, в свою очередь, ничего не имеет против «спасения» и перекладывания собственной ответственности на чужие плечи. Именно по такой вполне предсказуемой программе разворачивалась ситуация с Биллом. Он невольно собрал вокруг себя столько зависимых людей — в том числе, мать, жену и шефа, — что просто не имел возможности заботиться еще и о себе. В результате — депрессия и выгорание. Случай Филис — еще один пример дисфункциональной «связки» зависимости и созависимости. Она с удивительным постоянством выходила замуж за зависимых мужчин, чтобы спасать и исправлять их.

Квадрат №3

Квадрат № 3: человек не может слышать «нет», не переносит отказа. Люди, имеющие такое нарушение границ, нередко искренне полагают, что за их жизнь обязан отвечать кто–то другой, но не они сами. Посредством манипуляций, запугивания и требований они заставляют ближнего своего нести ношу, которую Бог предназначил лично для них. Как правило, это люди, которым в семье не устанавливали границ — в детстве им не хватало дисциплины и личной ответственности за последствия своих решений и поступков. Выходцы из такой семьи склонны нарушать границы других людей, то есть эксплуатировать их, чтобы удовлетворить свои потребности. Собственно говоря, им крайне сложно брать на себя ответственность не только за отдельные поступки, но и за свои жизни в целом.

Роджер вырос в очень обеспеченной семье. Ответственность за жизнь семьи лежала на родителях и на нанятых для домашних дел работниках. Мальчик практически не знал ограничений в удовлетворении желаний и запросов, хотя сам ни разу палец о палец не ударил. Более того, он почти не отвечал и за свою учебу: от него не ожидали высоких отметок. Роджер вырос, женился. После нескольких месяцев семейной жизни жена Роджера была поражена, обнаружив, что муж, делая покупки, выписал чеки на несколько тысяч долларов — а таких денег у них просто не было. Когда рассерженная жена попыталась поговорить об этом с Роджером, он с досадой сказал: «Да что ты так завелась? Не волнуйся, кто–нибудь об этом позаботится».

Этим «кем–то» всегда были его родители, которые также имели серьезные проблемы с созданием границ. Именно эти проблемы заставили их играть роль финансовой «подушки безопасности» для сына. Они заботились о чужой территории — о том, о чем Роджер с достаточно раннего возраста должен был заботиться самостоятельно. Благодаря созависимости родителей, уже взрослый Роджер всегда действовал, исходя из предположения, что кто–то другой позаботится об устранении последствий его поступков. Причем этим «кем–то» никогда не был он сам. И вот теперь неспособность Роджера терпеливо ждать желаемого и прилагать усилия для его получения, вынуждала его нарушать финансовые границы собственной семьи. Несмотря на то, что его действия действительно перешли грань допустимого, Роджер упорно не слышал «нет», которое пыталась донести до него жена.

Бог относится к подобным ситуациям иначе, чем Роджер. Господь установил закон, который действует во всей сотворенной Им Вселенной. Закон этот формулируется просто: «что посеешь — то и пожнешь». Ответственность приносит успех, безответственность ведет к сокрушительным поражениям. Апостол Павел строго предупредил: «Если кто не хочет трудиться, то и не ешь» (2 Фес 3:10). Голод — это вам не созависимая тетка: пустой желудок быстро научил бы Роджера уважать финансовые границы своей семьи!

Квадрат №4

Квадрат № 4: человек отрицает наличие данных ему Богом потребностей из–за чувства вины, страха отвержения или человекоугодничества (Кол 3:22–23). В данном случае границы устанавливаются там, где их быть не должно. Человек убежден, что иметь потребности — плохо. Тот, кто придерживается этого ошибочного мнения, испытывает немалые сложности с ясным осознанием и обозначением своих потребностей в утешении, поддержке, помощи и заботе со стороны окружающих.

Существует два типа таких людей:

• Тот, кто испытывает страх или чувствует себя виноватым, если попросит об удовлетворении своей нужды — несмотря на то, что Иисус сказал: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят»

(Мф 7:7,8).

и/или

• Тот, кто не осознает, что у них есть душевные и духовные потребности в общении и взаимоотношениях — хотя Христос сказал: «Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Мф 5:6).

Как я уже писал, люди, характеристики которых приведены в первом и четвертом квадратах, являются созависимыми. Они берут на себя ответственность за потребности других людей, но пренебрегают собственными. Напомню, что Билл, о котором мы уже не раз говорили, склонный к трудоголизму и стремящийся всем угодить, проявляет классические симптомы созависимости. Он очень чутко воспринимает то, что хотят от него другие, но совершенно не настроен на волну своих насущных нужд, утоление которых необходимо ему для полноценной жизни и духовного роста.

Незнание и непонимание вопросов, связанных с границами личности, приводит к тому, что созависимые люди выстраивают границы там, где их быть не должно. А там, где граница необходима, у них ее нет. Печальные последствия такого положения дел — трудоголизм, депрессии, нарушения сна и питания, различные зависимости, эмоциональная нестабильность, немотивированная тревога, приступы паники и выгорание.