Почему надо начинать с принятия

При правильном применении плана из шести пунктов начинать надо с принятия, поскольку это — абсолютная основа хороших взаимоотношений с детьми. Идеалом является безоговорочное принятие, т. е. проявление такой любви, когда дети знают: что бы они ни делали или говорили, как бы плохо у них что-нибудь ни получалось, папа и мама все равно их любят.

Когда дети видят, что по-настоящему приняты родителями, они чувствуют себя в безопасности. Они знают, что их ценят и что это обуславливается не тем, каких они добиваются успехов, а исключительно тем фактам, что они те, кто есть, и что любят просто их самих. Большинство родителей согласятся, что именно к такому идеалу они и стремятся. Многие считают, что достигли этой цели. На деле же они зачастую предлагают детям принятие, зависящее от их поступков, т. е. условное.

Иными словами, пока маленький Джонни или Дженнифер "хорошо" (правильно) себя ведут, родители их принимают. Но если ребенок допускает ошибку, чего-то не делает, начинает плохо или неразумно себя вести, принятие хотя бы временно, но исчезает. Родительское неприятие наступает очень незаметно, они сами не сознают этого, но ребенок чувствует моментально.

Мой собственный опыт с четырьмя детьми показывает, что родительское принятие требует постоянных усилий. Нельзя "дать себе слово принять", а потом просто считать, что делаете это, раз выразили такое намерение. Я пользуюсь любой возможностью, чтобы показать детям, что принимаю их независимо от того, плохо или хорошо они решают встающие перед ними каждый день проблемы и задачи. Они, как и я, человеческие существа, и у них бывают хорошие или не очень хорошие дни. Но мое принятие остается неизменным.

Футболистка Кэти

Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность продемонстрировать, что безоговорочно принимаем своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что наши старания не пропадают даром. Они слушают и наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется.

Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти стала прямо-таки "звездой" футбола среди сверстников. Однажды, после разминки перед одной из самых важных игр сезона, она прибежала с поля и сказала:

"Папа, если я забью гол, дашь мне доллар?"

"Конечно, " — ответил я с улыбкой.

"Ура!" — крикнула Кэти. Для шестилетнего ребенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си на несколько лет.

"Подожди минутку, — сказал я, когда она собиралась бежать к своей команде. — Даже если не забьешь гол, все равно дам доллар".

"Правда?"

"Правда".

"Ура!" — снова крикнула Кэти, рванувшись на поле.

Но я еще раз задержал ее и спросил:

"Подожди минутку. Ты знаешь, почему?"

Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. Вот уже больше трех лет я пытался дать ей понять, что значит безоговорочное принятие, пока без видимого успеха. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на меня и сказала: — "Ну... ведь все равно, играю я в футбол или нет. Ты и так меня любишь".

Никакие другие слова дочери в тот момент не могли бы доставить мне больше радости. Я даже не помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не имело никакого значения. Значение имело только то, что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом суть.

Признание означает: "Ты имеешь значимость"

Принятие — фундамент хороших взаимоотношений с ребенком, признание же — краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает ему чувство собственного достоинства и уверенности. Признание добавляет к этому чувство значимости, такие мысли: "Я имею значение. Папе с мамой нравится, когда я рядом. Они гордятся мной"

Чтобы показать ребенку признание, вам надо стать, по выражению Мами Маккаллог, "трудолюбивым искателем". Родительские обязанности не надо сводить к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей в рамках хорошего поведения. Приложите лучше усилия в другом направлении. Прежде всего посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, в чем ободрить.

Это не означает, что вы отказываетесь от наставлений или дисциплинарных взысканий, когда это требуется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете все его или ее действия. А уже потом можно исправлять ошибки или неправильные действия в атмосфере доброжелательства, а не угроз: "Мне кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно на твоей стороне".

О признании мы с Диком расскажем больше в главах 7 и 8. Пока что, считайте его наряду с принятием, одним из двух главных строительных блоков, составляющих любящую половину родительского управления. Об ограничениях — ответственности и авторитете — мы поговорим позже. Но сначала нам надо кратко рассмотреть два ключевых понятия, показывающие детям, что вы действительно принимаете и признаете их.

Любовь: "Тебя любят"

Казалось бы излишне напоминать родителям, что они должны любить детей. Но к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия этого проявляются через много лет. Часто бывает, что юноши и девушки, вступающие в добрачные половые связи, просто ищут любви, которой у них не было в детстве.

Я всегда твердо верил, что слишком сильно детей любить нельзя. Они ждут любви с самого первого дня. Вы можете обнимать, целовать их, миловать, щекотать. Вы можете говорить им, что любите их. Им никогда это не надоедает. По телефону или лично я всегда говорю детям: "Люблю тебя". Так или иначе делаю это четыре или пять раз в день. ¹

Разумеется, становясь старше и переходя в другой возраст, дети могут начать вести себя так, будто не нуждаются больше в любви или не хотят ее. Но по моим наблюдениям таким взрослым детям любви надо еще больше. Может возникнуть проблема, где найти время, место, как выразить свою любовь, но ни на секунду не сомневайтесь, что она им нужна.

К сожалению, у родителей проявляется тенденция проявлять меньше любви к более взрослым детям. Согласно одному исследованию, с которым я ознакомился, по мере роста детей родители на словах и на деле проявляют все меньше расположения к ним. Пятьдесят пять процентов матерей говорят "любимый мой" своим детям-пятиклассникам, а вот к девятиклассникам так обращаются всего 36 процентов матерей. Что касается отцов, 44 процента из них на словах проявляют любовь к пятиклассникам, но когда они переходят в девятый класс этот процент снижается до 36.

Что же до физических проявлений своих чувств, 68 процентов матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к возрасту девятого класса так поступают только 44 процента. Для отцов этот процент составляет 50 в отношении пятиклассников и 26 в отношении девятиклассников. ²

Ни одно исследование нельзя рассматривать как "последнее слово", тем не менее эта статистика ясно показывает, что чем старше становятся дети, тем меньше родители ежедневно проявляют свою любовь к ним. А как вы думаете, что происходит, когда они достигают возраста шестнадцати и семнадцати лет? Нетрудно догадаться, что процент снижается еще больше.

Ужасная ирония заключается в том, что когда ребенок входит в юношеский возраст, когда он решает задачу построения собственного самосознания, пытается создать свой положительный образ, здоровое самоуважение, он получает крайне мало родительской любви.

Не годится просто сказать себе: "Дети знают, что я люблю их. Не обязательно постоянно говорить и показывать это". Надо постоянно говорить и показывать это. Проявление чувств к детям показывает им, что их любят, а сознание, что их любят, придает им уверенность для установления здоровых взаимоотношений за пределами семьи. Не могу сказать, сколько я видел юношей и девушек — особенно девушек, — испытывающих неприятности в сексуальном плане из-за того, что они пытаются доказать себе, что их любят.

Доступность означает: "Ты важен для меня".

В определенном смысле доступность — самый важный пункт Позитивного родительского плана. Почему? Совершенно очевидно — если вас нет рядом, как вы можете продемонстрировать детям принятие, признание и любовь? Как вы можете научить их быть ответственными и как вы можете проявлять свой любящий авторитет?

В наши дни, когда родители пытаются оправдать свою занятость ссылками на "качество" проводимого с детьми времени, мы все же должны понимать, что при всей значимости "качества" времени, ничто не может заменить количества проводимого времени. Ведь если вы проводите много времени с детьми, неизбежно будут появляться и качественные моменты. Нельзя же сесть с ребенком и сказать ему: "Эй, сынок, давай проведем вместе пять минут качественного времени и разойдемся до следующей встречи".

Я человек целеустремленный и всегда одновременно участвую в четырех или пяти крупных проектах, поэтому мне пришлось научиться ставить детей на первое место. В последующих главах я поделюсь многими идеями о том, чем вы можете заниматься с детьми. Некоторые из них весьма просты, другие же могут показаться экзотическими и даже странными, но я применял их на практике и намерен продолжать. Хочу, чтобы мои дети понимали, что у меня всегда есть для них время, что ни один человек и ни одно дело не могут быть для меня важнее их самих и их матери. И они должны понимать, что фундаментом моей любви к ним и их приоритета в моей жизни является первая любовь — Иисус Христос.

Любовь уравновешивается ограничениями

В родительском уравнении приятие, признание, любовь и доступность можно выразить одним словом — любовь. На другую чашу весов мы кладем два уравновешивающих фактора: ответственность и любящий авторитет — ограничения или правила, по которым живет семья. Помните, однако, что на первом месте стоит любовь. Именно любовь делает правила приятными и приносящими пользу.

Как мы видели, принятие дает ребенку чувство уверенности. Признание дает ему чувство собственной значимости. Ответственность помогает ребенку контролировать себя. Приучая ребенка контролировать свои действия, мы развиваем в нем чувство ответственности.

Наглядный пример и демонстрация чувства ответственности в семье — верный путь, чтобы стать героем, моделью для подражания своим детям. Герой не только следит за ответственностью детей за их поступки, он проявляет свою ответственность перед детьми.

Мы с Диком оба проявляем ответственность перед детьми, просим их помочь нам стать лучшими родителями, спрашиваем их, как нам можно усовершенствоваться. У наших детей есть право сказать нам, при всем уважении, что или как мы делаем не так, что в наших действиях противоречит нашим установкам в семье.

Требуя от детей ответственности, будьте готовы к собственной ответственности. Однажды мы решили пойти пообедать в ресторан, и все, за исключением нашей старшей дочери Келли, имели в виду один и тот же ресторан. Поняв, что она осталась в меньшинстве, Келли начала выражать недовольство, используя такие слова, как "жратва", "тошниловка".

Я сделал Келли замечание по поводу ее выражений и неподобающего поведения, но потом мы договорились, что большинство поедет в свой другой ресторан, а после этого мы с Дотти отвезли Келли в ресторан по ее выбору.

Когда мы подъехали к ресторану, который выбрали Син, Кэти и Хитер, наполовину в шутку, наполовину подыгрывая Келли, я сказал:

"Ну-ка вылезайте, и марш в свою забегаловку".

Младшие дети на мои слова не обратили внимания — они предвкушали жаркое по-французски и шницеля, которые намеревались заказать. Но когда мы отъехали в сторону ресторана Келли, она заметила:

"Папа, ты сам говоришь так, за что отчитываешь меня. Какая разница, как назвать заведение — "тошниловкой" или "забегаловкой"?"

Слова Келли обрушились на меня, как холодный душ. Мы направлялись обедать, но на закуску мне предстояло пережевывать собственные слова. Я очень раскаивался и был благодарен Келли за то, что она указала мне на мою непоследовательность. Мне было стыдно, но в определенном смысле это, возможно, стало для меня лучшим уроком, показавшим, что значит ответственность и самоконтроль, в особенности в своих словах.

На семинарах с родителями мы с Диком обычно подчеркиваем, что ответственность учит детей послушанию, помогает им развивать самодисциплину. Без правильного понимания чувства ответственности у ребенка никогда не будет самодисциплины для восприятия авторитета.

Существуют два вида авторитета

Слово "авторитет" подразумевает водительство, и именно это относится к родителям — они лидеры в семье. Родительский авторитет может выражаться различными способами, в том числе он может быть либо властным, либо контактным.

Властный родитель говорит: "Я — глава. Ты будешь делать, как хочу я, или никак". Властный или авторитарный родитель живет буквой закона. Властный родитель контролирует, подавляет и манипулирует. Их дети — куклы, реагирующие на самые легкие подергивания веревочкой.

Контактный родитель говорит: "Хочу, как лучше тебе. Давай посмотрим варианты... Думаю, вот это самый лучший выбор, самый ответственный подход к жизни".

Контактный родитель постоянно моделирует дух закона. Контактный родитель — лидер-служитель, авторитетно направляющий, моделирующий, показывающий пример. Их дети знают, что есть ограничения, но они также знают, что в рамках этих ограничений у них есть свобода выбора. Любящий авторитет дает ребенку возможность делать собственный выбор, как вести себя, что говорить и что делать.

Представляя план из шести пунктов, я уже использовал аналогию с рецептом. Позитивный родительский план изображен также в виде схемы на с. 36, показывающей здоровую, правильно функционирующую семью. Базой или фундаментом является принятие, а прямо над ним располагается признание. Две "стены", любовь и доступность показывают, как принятие и признание доносится до ребенка. Вся эта структура, обозначенная словом Любовь поддерживает балки и крышу Ограничений — ответственность и авторитет.

Позитивный родительский план — это чертеж для построения здоровой, правильно функционирующей семьи. Следуя плану из шести пунктов в показанном порядке, вы станете героем в глазах детей не только ради собственного удовольствия, но и для их блага и в их интересах. Вы станете как бы моделью, которая им нужна для жизни в требовательном и даже опасном мире.

Но хочу еще раз повторить — план из шести пунктов надо применять в правильном порядке. Нельзя построить дом, начав с крыши, а уже потом заложив фундамент. Действуя таким образом, вы получите только хаос и беспорядок. В главе 3 мы разберем подробнее, почему Любовь должна всегда стоять впереди Ограничений.