Суровый не значит бесчувственный

Если вы уделили время тому, чтобы должным образом под­готовиться к грядущему противостоянию, можете считать, что войну вы уже почти выиграли. Вторую половину побе­ды вы одержите в том случае, если сможете сопроводить ваш откровенный разговор должной мерой чувствительности. Я хочу дать вам три шага, которые помогут вам представить ваши переживания максимально ясно. Они вовсе не выступят гарантом искренней благодарности и теплых объятий в ста процентах случаев, но все же дадут гораздо больше шансов на то, что вас выслушают и отнесутся с пониманием.

Во-первых, начните с искреннего заявления вашей привер­женности существующим взаимоотношениям. Если вы гово­рите с супругом, скажите ему или ей о том, что вы считаете ваш брак самыми важными взаимоотношениями из всех и что вы хотите сделать его еще лучше. Если вы говорите с дру­гом, скажите ему или ей о том, насколько цените вашу друж­бу. Если вы разбираетесь в ситуации на работе, скажите ва­шему начальнику о том, какое удовольствие вы получаете от работы с ним, или, если начальник это вы, сообщите вашему подчиненному о том, как вы рады, что он работает с вами в одной команде. В любом случае дайте человеку, с которым вы говорите, знать, что вы не выставляете ультиматумов, а просто пытаетесь решить проблему.

Во-вторых, предложите очень осторожное, без всяких обви­нений, объяснение проблемы так, как вы ее видите. Избегайте таких выражений, как «ты всегда» или «ты никогда». Если вы скажете: «Тебя никогда не бывает дома, Фрэнк», Фрэнк ответит: «Ты не права. Я был дома два года назад, четвертого февраля. Ты же просто выкинула это из головы». Но если вы скажете: «Я чувствую себя такой одинокой, Фрэнк. Я чувст­вую себя покинутой. Я расстроена и смущена», Фрэнк, скорее всего, будет более расположен к тому, чтобы вас выслушать. Быть может, он и посмотрит на вас, как на сумасшедшую, по­тому что вы чрезмерно сосредоточились на некоторых чувст­вах, но он едва ли сможет отпереться от того, что вы чувству­ете. Объясните проблему настолько осторожно и тщательно, насколько только сможете, используя выражения «я чувст­вую» всякий раз, когда возможно.

В-третьих, инициируйте диалог. После того, как вы излили свое сердце и объяснили ситуацию, спросите: «Тебе все по­нятно? Я все понятно объяснила? Я ничего не пропустила? Я тебя не обидела?» Будучи пастором, мне часто приходится сталкиваться с подобного рода конфронтацией. Когда я чув­ствую, что человек, посылающий мне вызов, в то же время демонстрирует открытое желание обсудить сложившуюся си­туацию, в таком случае что-то можно предпринять и испра­вить. Но если кто-то заканчивает свою обвинительную речь, говоря, в сущности, следующее: «Я разрешаю тебе сделать один последний звонок, прежде чем приговорю тебя к неми­нуемой смерти», у меня тут же возникает желание уйти в глу­бокую оборону. Обычно бывает очень трудно примириться с человеком, который практикует подобное отношение.

Результаты суровой любви

Понимая всю ценность суровой любви, вы как можно более тщательно подготовились к разговору, при этом сопроводив его всей возможной мудростью и сдержанностью. Так на что же в этом случае можно рассчитывать?

Мне бы хотелось заверить вас в том, что человек, которого вы так любите, скажет: «Большое тебе спасибо за то, что за­острил на этом мое внимание». Но это все же маловероятно. Может быть, ваша жена уйдет, громко хлопнув дверью, так, что она слетит с петель, может быть, вас уволят или вам на­говорят грубых слов. Может быть, все закончится еще хуже, чем начиналось. Но если ваши отношения изначально были построены на обмане, у вас и без того уже серьезные пробле­мы. Поэтому, рискните, поднимите волну и посмотрите, что сделает Бог.

Вероятнее всего, этот человек рано или поздно все же вос­примет ваши слова всерьез, а ваши отношения вновь вста­нут на твердую почву. Обычно очень трудно противостоять кому-то, кто действует в смирении и кто осмелился быть уяз­вимым. Однако это может не случиться за ночь. Иногда для того чтобы поставить точку, вам потребуется несколько тако­го рода серьезных разговоров, а иногда ваши взаимоотноше­ния, прежде чем пойти на поправку, ухудшатся. Некоторые люди оправдывают продолжительные «военные действия» и враждебность, говоря: «Ты знаешь, я пытался однажды это уладить, но этот человек просто не захотел слушать». Но если ваши взаимоотношения разрушались на протяжении многих месяцев или даже лет, то и для восстановления может понадобиться не одна, а множество попыток. Вы знаете, по меньшей мере нереалистично ожидать, что один час сможет исправить то, что было разрушено за десять лет.

К сожалению, иногда невзирая на ваши самые лучшие уси­лия, человек отказывается вас слушать, а взаимоотношения между вами становятся еще хуже, чем были прежде. В этом случае вам может понадобиться посредник. Расскажите о своей ситуации кому-то, кому вы оба доверяете и кого ува­жаете, и позвольте этому человеку помочь вам понять друг друга. Ваша церковь могла бы помочь вам найти такого по­средника — может быть, это будет пастор или члены церк­ви, которые посвятили себя такого рода деятельности, а мо­жет быть, лидер малой группы или старейшина. Может быть, вы захотите обсудить ваши проблемы с профессиональным консультантом. Я особо рекомендую это в том случае, когда проблема включает в себя алкогольную или наркотическую зависимость. Такого рода посредничество может привести к хорошим результатам, которых вы не смогли добиться само­стоятельно.

Но, кроме этого, нам все же придется согласиться с фак­том — в некоторых случаях суровая любовь приводит к дол­говременному или постоянному разделению. Павел сказал: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). Но иногда это невозможно. По тем или иным причинам иногда вам двоим все же придется раз­делиться и пойти своей дорогой. Когда взаимоотношения прекращаются, это разбивает Божье сердце. Но иногда так происходит в этом грешном мире. Когда такое все же слу­чается, мы исповедуем наши грехи, встаем и при посредстве Божьей благодати и наших друзей продолжаем идти.

Однако слишком многие из нас предпочитают сдаться без боя в тот момент, когда взаимоотношения еще только начи­нают разрушаться. Мы царапаемся и кусаемся и даже идем в суды, чтобы защитить свою собственность, но в тот момент, когда умирают взаимоотношения, все, что мы себе позволя­ем, это пара скупых слезинок. Это искаженное мышление. Ради сохранения взаимоотношений стоит бороться. И лю­бовь, для того чтобы пройти через все, что для этого потре­буется, должна быть достаточно суровой.

Любовь Иисуса к нам — это самая нежная любовь из всех, что мы когда-либо испытаем. Он умер для того, чтобы про­стить наш грех и дать нам вечную жизнь с Ним. Он направ­ляет нас, защищает, утешает и питает Своим Словом. Но лю­бовь Иисуса также и самая суровая из всех, что мы когда-то знали. Он знает наши сердца и без колебаний говорит нам, когда замечает в них грех. Он настаивает на истине, как бы это ни было больно. Он любит нас слишком сильно, чтобы позволить нам продолжать неконтролируемое движение по пути разрушения.

Настоящая любовь всегда и нежна, и сурова. Да даст нам Господь быть достаточно чувствительными, чтобы понять когда, кому и какой тип любви следует проявить, и смелыми, чтобы сделать все, что эта любовь потребует.

Глава 8

ЖЕРТВЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Раздавая, не иссякать

О том, что такое любовь, сказано множество самых разных странностей. Кто-то считает ее великолепием, цветком, розой, чувством сострадания и доброй воли ко всем людям, блестящей возможностью восполнить нужду другого человека, что в результате приведет к возникновению чудес­ных уз обоюдности. В современном понимании любви важно не то, что я вкладываю в эти отношения, а то, что я в резуль­тате получаю.

В свете сегодняшнего восприятия любви притча о добром самарянине вовсе не походит на некую историю любви. Од­нако при помощи нескольких поправок, возможности ее ста­новятся поистине безграничными. Поставьте на место изра­ненного путника привлекательную блондинку, беспомощно стоящую рядом со своим красным «порше», который был обездвижен в результате спущенного колеса. В этой перепи­санной истории, вы добрый самарянин, крепкий красавец- мужчина, способный поменять колесо, не запачкав ни рук ни своего дорогого костюма. Женщина, конечно же, вертится рядом, поражаясь вашим умениям и силе. Как только коле­со установлено и инструменты убраны, она вручает вам пять хрустящих стодолларовых купюр, награждает вас страстным поцелуем и говорит: «Я не знаю, что бы я без вас делала».

Однако почему-то любовь никогда не поворачивалась таким ракурсом ко мне. По той или иной причине реальная жизнь больше походит на изначальную версию этой библей­ской притчи. Например, как-то в январе, старательно укры­ваясь от беспощадных потоков арктического ледяного, гра­дусов двадцать ниже нуля, воздуха, я ехал домой после тре­нировки в спортзале и вдруг заметил средних лет женщину, сидящую в покрытой грязью старой «тойоте», съехавшей с дороги в сугроб. В этот момент я был полон решимости про­ехать мимо. У меня еще оставались дела, несколько встреч. Мне надо было съездить туда-то и туда-то, не говоря уже о том, что у меня были мокрые волосы, спортивная обувь, и не было ни шапки, ни перчаток. Но в этот момент я почувство­вал, как тихий, с еле заметным осуждением голос Духа Свя­того говорит: «Любовь», я с неохотой развернулся и поехал назад.

Багажник ее машины был доверху забит книгами и одеж­дой, и мне понадобилось немало времени только для того, чтобы найти там домкрат. Когда мне все же удалось его най­ти, я был поставлен в тупик тем, что совершенно не знал, как в этом случае им воспользоваться. Когда я наконец с чтим разобрался, мои замерзшие пальцы буквально примерзли к его металлической поверхности. К тому моменту, когда мне наконец удалось поднять машину с земли, я вдруг понял, что у меня в багажнике нет троса. К счастью, неподалеку жил друг этой женщины. Мы все-таки смогли доехать до места, и пока она ходила в дом и отогревалась горячим шоколадом, я оставался в холодном гараже и заканчивал работу. Она по­благодарила меня и уехала, а я затолкал свое насквозь про­мерзшее тело в свою машину и отправился домой, думая про себя, пока мои мозги оттаивали: «Ну и где же эта великолеп­ная штука, о которой они поют? Если я когда-нибудь смогу ее отыскать, я убью ее».

Любовь — это жертва

За долгие годы жизни я обнаружил, что любовь имеет куда более непосредственное отношение к труду, чем к игре. Она имеет гораздо больше связи с необходимостью быть слугой, чем героем. Когда передо мной встает задача любить, обыч­но все заканчивается тем, что мне приходится куда больше отдавать, нежели получать. Любовь неизбежно чего-то мне да стоит, обычно тех трех составляющих, которые я ценю в своей жизни более всего, — моего времени, моих сил и де­нег. Мне не слишком легко расставаться с этими ресурсами, потому как и обладаю я ими в достаточно ограниченных ко­личествах.

Скажите, как можно продемонстрировать любовь, не по­тратив на это времени, сил или денег, и я с радостью к вам присоединюсь. Скажите мне, что любовь предполагает жерт­ву, и я с большой неохотой соглашусь под этим подписаться. Может быть, именно по этой причине некоторые христиане особо подчеркивают несущие радость, общение и удовлетво­рение аспекты христианства, старательно забывая упомянуть о жертве. Настало время стряхнуть поддельный блеск и оба­яние, которое мир, а иногда и церковь, навешивает на лю­бовь. Настало время сказать правду: истинная любовь — это жертва.

Наиболее широко известный стих в Библии — Евангелие от Иоанна (3:16) — дает нам библейское определение любви: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Едино­родного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную». Поскольку Бог был сильно озабочен благо­получием людей, имеющих в Его глазах огромную ценность, Он отдал — Он пожертвовал — Своего единственного Сына. Когда вы проявляете беспокойство и заботу о благополучии других, вам, как правило, также приходится жертвовать. Вре­менами вам придется уделять свое время, свои силы или свои деньги ради удовлетворения их нужд. Иногда вам придется отказываться от своих планов, своей независимости и свое­го уединения. Для того чтобы научиться любить так, как лю­бит Бог, вам, возможно, придется расстаться с чем-то, что вы считаете самым ценным своим активом, ради блага других людей.

Жертвенную любовь бывает очень трудно постичь, потому что наша культура учит нас совершенно противоположному. Со страниц книг, статей, через радио и телешоу, при помощи рекламы нас непрерывно бомбардируют и кричат о том, что: «Ты номер один. Думай только о себе. Не позволяй другим красть твое время. Береги силы, чтобы во всей полноте на­сладиться своим свободным временем. Береги деньги, чтобы потом потратить больше на себя. Если ты сможешь сберечь свое время, силы и преумножить свои деньги, ты станешь са­мым счастливым человеком».

Я и сам не понимал, насколько легко покупался на сегод­няшние ложные ценности, до тех пор, когда в последний год обучения в колледже наконец не очнулся, услышав заявле­ние профессора: «Истинное личное удовлетворение никогда не придет за счет жизни ради собственного удовольствия».

«Это, пожалуй, самое смелое, самое радикальное и наибо­лее выделяющееся из общей массы заявление, какое мне ко- гда-либо приходилось слышать, — подумал я тогда. — Оно противоречит всему тому, чему меня до сих пор учили». Но, призадумался я, оно нисколько не противоречит учениям

Иисуса. «Кто хочет идти за Мною, — сказал Иисус, — от­вергаюсь себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною. Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня и Евангелия, тот сбережет ее» (Мар. 8:34, 35). «А кто хочет быть большим между вами, да будет вам слугою... ибо Сын Человеческий не для того пришел, что­бы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мар. 10:43-45).

Мир пишет книги под заголовками типа «Думай и бога­тей». Если бы Иисус решил заняться писательским трудом сегодня, Он мог бы назвать Свою книгу, например «Люби и все отдай». Как ни парадоксально, но когда вы посвящае­те себя Богу и служите Его детям жертвенной любовью, вы ощущаете такую радость и удовлетворение, каких этот мир никогда не испытывал.

Жертвенная любовь в браке

А теперь давайте поговорим о чем-то более конкретном. Как же такого рода жертвенная любовь применяется, например в браке?

В соответствии с точкой зрения окружающего мира хоро­ший брак повышает цену и уровень жизни каждого супруга, делает ее более полной и несущей максимум удовлетворения, чем она была тогда, когда этого брака еще не существовало. Также брак не должен препятствовать ни одному из супру­гов жить таким образом, который бы позволил ему или ей достичь полноты своего потенциала. Ни один из супругов не должен ставить нужды партнера выше своих собственных, иначе это может привести к разрушению личности. В такого рода браках, если один из супругов обнаруживает, что он от­дает больше, чем получает, возникает серьезный конфликт. Если сторонам не удается достичь определенного соглашения и гарантий, такой брак чаще всего распадается.

Точка зрения на брак, которой придерживается этот мир, предполагает максимум удовольствия при минимуме жертвы. Она не принимает во внимание такие возможности, как неиз­лечимая болезнь, эмоциональные нарушения, финансовый спад, ни даже появление на свет совсем еще беспомощного, но при этом не менее требовательного ребенка. Вот почему такого рода воззрения нельзя назвать действенными и поче­му уровень разводов год за годом растет. Любовь никогда не имела возможности в течение длительного времени «сраба­тывать» без жертвы.

Божья мудрость сильно отличается от мудрости мира. В библейском браке каждый из партнеров, глядя другому че­ловеку прямо в глаза, говорит: «Я люблю тебя, что по опре­делению означает, что я посвящаю себя тебе, чтобы служить тебе, созидать тебя, ободрять тебя. Я совершенно четко осоз­наю, что это будет стоить мне огромных затрат времени, сил и денег, но я хочу поставить твои интересы превыше своих собственных. Я выбираю оставаться на заднем плане, а ты иди вперед».

В библейском браке нет места силовым видам борьбы, ко­гда каждый из партнеров пытается взять верх. Вместо этого, в такого рода браках постоянно происходит «борьба слуг», когда каждый из партнеров старается перелюбить, переслу­жить и как можно больше благословить другого. Моя жена умеет применить жертвенную любовь. Некоторое время на­зад я пригласил ее на ужин в ресторан. Когда мы уже сидели за столиком, она сказала: «Я заметила, что в последнее время твоя жизнь становится все более напряженной. Может быть, мне стоит перестать писать и сосредоточиться на том, чтобы сделать твою жизнь более спокойной».

Хотя мне очень хотелось сказать: «Здорово! И пока ты этим занимаешься, ты мне спинку не почешешь?», я сдер­жался, потому что знал, что она приносит мне в жертву одно из своих наиболее ценных сокровищ. «Нет, — ответил я. — Я действительно очень хочу, чтобы ты развивала свой потен­циал. Не прекращай писать. Может быть, напротив, мне сле­довало бы сказать чему-то „нет“, чтобы ты могла продолжать расти и преуспевать». И прямо там, в ресторане, мы с ней пришли к соглашению, которое не разрушает, но созидает.

Жертвенная любовь играет роль стержня в длительных браках даже в тот момент, когда вам приходится идти на ус­тупки в ресторане. И, кроме этого, она является основанием крепкой дружбы.

Потратить себя на друзей

Окружающий нас мир не понимает концепции Христа от­носительно братской и сестринской любви. Мир призывает нас искать друзей среди подобных себе, среди людей «своего круга», чьи политические и спортивные воззрения подобны нашим. Это надежные люди; они не начнут спрашивать у вас совета или просить финансовой поддержки. Если вы сможете сохранить здоровую дистанцию, ваши взаимоотношения не будут испорчены ни любого рода обязательствами, ни ожи­даниями.

Такие друзья находятся рядом с вами вплоть до тех пор, пока однажды земля не уходит у вас из-под ног. Вы сталкива­етесь с серьезной проблемой, трагической утратой или серь­езным заболеванием и совершенно неожиданно понимаете, что до вас никому нет дела. Вы не потрудились над тем, что­бы инвестировать себя в чью-то жизнь, поэтому теперь, ко­гда вам более всего нужна помощь, в вашем банке дружбы не оказывается столь необходимых вам сейчас ресурсов.

Христианская дружба — это нечто совершенно отличное. Вы находите нескольких братьев и сестер и в самом начале ваших отношений принимаете решение инвестировать себя в них. И вот, вы начинаете вкладывать в них свое время, силы, а очень часто даже деньги. Благодаря тому, что вы регуляр­но с ними встречаетесь и общаетесь, вы начинаете все глубже проникать в жизнь друг друга. Вы воодушевляете, даете со­веты, бросаете вызов и обличаете друг друга. Вы жертвуете. Некоторое время назад один из моих близких братьев напи­сал мне письмо, которое начиналось с таких слов: «Я пишу это письмо отчасти еще и для того, чтобы напомнить тебе, что все, что есть у меня, — твое. Если тебе или твоей семье ко­гда-нибудь понадобится любая помощь, просто скажи». Од­нажды один из моих коллег сказал мне: «Я знаю, что прямо сейчас могу снять телефонную трубку и позвонить пятерым друзьям, которые тут же дадут мне машину, протянут руку помощи, откроют свои дома, если потребуется. Это одно из величайших благословений моей жизни».

Подобная жертвенная любовь является основанием ис­тинной дружбы и крепких браков. Но, кроме этого, она при­меняется еще и во множестве других случаев. В мире бизне­са, например, она может в корне изменить наше отношение к коллегам, работникам и поставщикам. В наших сообществах она способна достичь многих людей и изменить их жизнь к лучшему.

Мой отец всегда завершал свои письма, обращенные ко мне, такими словами: «Люби тех людей, которые больше всего нуждаются в любви». Он лично применял свои слова на практике в Каламазо, штат Мичиган, когда помог слепому человеку открыть ресторан, трудился над созданием приюта для бездомных в деловой части города и, когда беженцы из Вьетнама хлынули в страну, приютил четыре или пять семей, обеспечив их домами, работой и транспортом. В дополнение к своей и без того перегруженной разнообразными обязан­ностями работе на протяжении двадцати пяти лет, каждую неделю, в воскресенье после обеда мой отец направлялся в больницу штата, где организовал группу по изучению Библии и хоровому пению гимнов, состоящую из сотни умствен­но отсталых женщин. Вот что такое жертвенная любовь, и се­годняшний мир отчаянно в ней нуждается.

Сгореть дотла!

У жертвенной любви все же есть одна проблема. Если вы действительно посвящаете себя ей, то скоро обнаружите, что она крайне утомительна. После определенного числа попы­ток отдать, послужить и израсходовать себя на других людей, у вас может появиться некое чувство оцепенения, словно вам больше нечего отдать. Словно ваши двигатели работают вхо­лостую.

Некоторые люди, обладающие сильным характером и са­модисциплиной, в таких случаях говорят: «Ну и что, что я уже совсем иссяк, я все равно буду продолжать давать. Важно не то, что я чувствую, а то, что я делаю». И хотя они совер­шенно правы, все равно рано или поздно и они достигают та­кого состояния, когда оказываются не просто пусты, но еще и жутко раздражены. Тогда они начинают злиться на людей, имеющих в глазах Божьих огромное значение и ценность, а может быть и на самого Бога.

Люди становятся проблемами, которых следует избегать. Телефонные звонки становятся посягательством на их лич­ную жизнь. Письма, даже от друзей, становятся обязатель­ством, которому просто необходимо уделить внимание. Не­жданные гости становятся оккупантами. Всякий, кто долгое время находился на передовой любви, знает это чувство: «Я не смогу перенести еще одну душевную боль, еще одну нужду, еще одну обиду — еще одного человека. Я хочу сбе­жать, построить вокруг себя стену и стать отшельником». В этот момент человеком овладевает огромное искушение отказаться от любви к людям как таковой. Мне часто прихо­дится слышать, как люди говорят: «Я постоянно заботился о том, что происходит в жизни других людей. Я стремился поддерживать взаимоотношения и занимался самыми раз­ными служениями. Но я перегорел и теперь стараюсь избе­гать разного рода обязательств по отношению к людям». Да, конечно, этот способ всегда считался одним из наиболее дей­ственных путей сопротивления процессу сгорания. Но есть лучший путь.

Все же существует возможность опустошить запасы люб­ви, а затем наполнить резервуар заново. Возможно любить людей не только жертвенно, но и постоянно. Ведь именно к этому Бог нас и призывает — не к тому, чтобы пробежать стометровку любви, а к тому, чтобы нас хватило на марафон. Для того чтобы это сделать, мы должны прежде научиться пополнять запасы топлива, когда наша любовь иссякает.

Духовная дозаправка

В тридцатой главе Первой книги Царств, мы обнаруживаем малоизвестный эпизод из жизни Давида, незадолго до того, как он стал царем. Здесь описан период его жизни, когда он все еще считается поставленным вне закона главарем бун­тарей. Давид любил, вел за собой, помогал и служил людям вплоть до того момента, когда почувствовал, что ни сил, ни любви у него почти не осталось. Его запасы иссякли, а резер­вуар почти высох. В этот момент на лагерь нападает против­ник и уводит с собой жен и детей Давида и его людей. Люди, исполнившись гнева, говорят о том, что пора бы уже сместить Давида, а может быть, даже убить его. Давид больше не в си­лах этого терпеть. Ему хочется сложить с себя полномочия. Ему хочется плюнуть и уйти от этих людей. Он устал от них и истощен до предела. Ну что ему делать?

Ответ находится в удивительной, едва заметной фразе: «Но Давид укрепился надеждою на Господа, Бога своего» (ст. 7). Он ушел от этих людей, которые все еще пылали жаж­дой убийства. Он отказался от все еще существующих воз­можностей для служения. Он взял тайм-аут, уединился и имел продолжительный разговор с Господом. Он вспомнил о том, что «Бог нам прибежище и сила, скорый помощник в бедах» (Пс. 45:2). Он проводил время в уединении перед Гос­подом до тех пор, пока запасы его духовной энергии не были обновлены.

Иисус делал то же самое после затяжных периодов любви, служения, исцеления, совета и учения. «И, отпустив народ, Он взошел на гору, помолиться наедине» (Мат. 14:23). «Ве­ликое множество народа стекалось к Нему слушать и враче­ваться у Него от болезней своих. Но Он уходил в пустынные места и молился» (Лук. 5:15, 16). Он нуждался в уединении с Отцом для обновления. Стоит ли говорить о том, что если Давид и Иисус время от времени нуждались в духовном об­новлении, то нам также это необходимо.

Каким-то образом мы должны научиться останавливать­ся, отходить от своего станка, уединяться и укрепляться Гос­подом. Один из способов того, как можно это сделать, заклю­чается в повседневном уединении, и, наверное, лучше все же это делать до того, как вы начнете заниматься каждодневной рутиной. Говорите с Господом и читайте Его Слово. Позволь­те Ему восполнить запасы вашей духовной энергии. Некото­рые люди получают духовное обновление в тот момент, когда слушают христианскую музыку. Иногда, находясь по дороге на очередную встречу и чувствуя растущее напряжение, я вы­ключаю новостные выпуски, изобилующие катастрофами и рекламой, и ставлю запись поклонения. В результате полу­часовой поездки мой дух получает обновление от Духа Гос­подня.

Я знаю человека, который пятнадцать минут от своего обеденного перерыва использует для духовного обновле­ния. Почти каждый день он запирает дверь своего офиса и погружается в чтение обетований из Божьего слова. Другие люди каждый вечер поклоняются Богу во время прогулок, в то время как другие играют на музыкальных инструментах, читают христианские книги или поют псалмы Господу. Для того чтобы ободриться и обновиться в Господе не существу­ет единственно верного пути; возможности для этого безгра­ничны. Экспериментируйте до тех пор, пока не обнаружите способ, максимально подходящий именно для вас, потому что когда вы научитесь это делать, вы получите возможность значительно продвинуться по пути жертвенной и устойчивой любви.

Эмоциональное обновление

Очень важно наблюдать и поддерживать уровень вашего ду­ховного топлива, тем не менее это не единственный индика­тор, который может сигнализировать пустоту. Вам также сле­дует очень внимательно следить за состоянием ваших эмо­циональных запасов. Существует вероятность, подпитывая ваши духовные резервы и постоянно их обновляя, все еще чувствовать утечку ресурса любви.

К эмоциональному истощению могут привести серьезные жизненные перемены: смерть супруга, развод, травма или болезнь, потеря работы, смена места жительства. Даже сча­стливые события, такие как семейные праздники или рож­дение ребенка, могут привести к полному эмоциональному истощению.

Одному из моих друзей некоторое время назад пришлось провести пять крайне сложных разговоров в течение одного дня. Уходя в тот вечер из своего офиса, духовно он чувство­вал себя отлично, но при этом был эмоционально истощен. Подобное очень часто случается и в сфере рыночных отно­шений. Вам предстоит кого-то уволить или провести полную реорганизацию. Ваш начальник заставляет вас переделать большой проект. В разгар рабочего дня компьютер выходит из строя. Дома происходит что-то невероятное, также вызы­вая эмоциональное истощение. Раковина засорилась, а водо­проводчик, конечно же, занят до конца недели. Дети заболе­вают ветрянкой один за другим. Вы узнаете о том, что у ва­шего сына-подростка проблемы с наркотиками. Когда ваши эмоциональные резервы иссякают, вы едва ли чувствуете за­интересованность в благополучии других, и при этом совсем не важно, насколько полны ваши духовные запасы.

Что нужно сделать для того, чтобы пополнить свои эмо­циональные запасы? Существует два основных способа. Во-первых, расслабьтесь. Некоторые люди никак не могут это принять. Они словно всегда несутся по скоростной магист­рали, и если у них вдруг и возникает потребность в эмоцио­нальном обновлении, они предпочли бы получить его, при­няв лекарство или сделав укол. Но в данной ситуации я вряд ли смогу предложить вам быстрое решение. Для того чтобы восполнить свои эмоциональные резервы, вы должны при­тормозить, передохнуть, немного полежать, что называется «ногами кверху», сделать глубокий вдох и только потом про­должать дальше. Позвольте организму передохнуть и восста­новить естественный запас сил.

Второй способ эмоционального обновления, это развле­чения. Скорее всего, существуют определенные занятия, способные вас вдохновить и вдохнуть в вас жажду жизни. В случае с моей женой это чтение, работа над книгой и игра на флейте. Для меня это парусный спорт. Для вас это может быть прогулка с собакой, игра в волейбол или стрижка газо­нов. Вам, может быть, даже придется некоторое время поэк­спериментировать, для того, чтобы понять, что наилучшим образом подходит именно вам. Когда вы это определите, то будете точно уверены, что это именно то, что вам нужно.

Пара часов подобной деятельности обновит вас эмоциональ­но и сделает возможным возвращение на путь жертвенной стойкой любви.

Физическое обновление

Если ваши духовные и эмоциональные резервуары заполне­ны, и вы все еще испытываете сильнейшее желание залезть под стол всякий раз, когда слышите в холле шаги, вам, воз­можно, потребуется проверить состояние своих физических запасов.

Как-то вечером накануне Дня благодарения, прежде чем отправиться со всей семьей в Мичиган, я поехал на длитель­ное собрание в церковь. Хотя мы всю ночь провели в дороге и добраться до кроватей нам удалось только часов в пять утра, вскоре нам предстояло проснуться и отправиться к родствен­никам. В то утро Дня благодарения я чувствовал себя превос­ходно духовно и пребывал в приличной эмоциональной фор­ме. Но физически я был измотан.

Каждый новый разговор давался мне словно тяжкий труд. Кто-то рассказывал новую шутку, а я думал: «Не будь сопля­ком, Билл, смейся!» Ко мне подходили родственники в на­дежде получить дельный совет в отношении того или иного важного решения. Но в тот момент, когда я с ними загова­ривал, еле уловимый голос в моей голове говорил: «Почему бы вам не разобраться со своими проблемами самим? Я сюда приехал вовсе не для того, чтобы раздавать бесплатные сове­ты. Я приехал съесть индюшку и посмотреть футбол. Если хо­тите встретиться, позвоните моему секретарю. Я точно знаю, что в июне смогу найти для вас время». Я изо всех сил пытал­ся скрыть свои истинные чувства и вряд ли нанес кому-то из членов семьи серьезный ущерб. Но при этом я сам смог от­дохнуть и вновь почувствовать себя человеком только позд­ним вечером в пятницу.

Так много людей в наши дни чувствуют себя хрониче­ски уставшими. Большинство из них не имеет ни малейше­го представления о том, как сильно их физическое состояние влияет на способность любить других людей. Они никак не могут понять, что для того, чтобы выслушивать, служить, спорить и обличать требуется значительная доля физической энергии. И таким физически вымотанным людям не только недостает сил; они склонны к раздражению, критике, вспыш­кам гнева, такие люди часто занимают оборонительную по­зицию, воспринимают и реагируют на все крайне негативно. Им сложно любить других, и, в свою очередь, этим «другим» не менее сложно любить их.

Так как же все-таки можно сохранить себя в надлежащей физической форме? Вы все знаете три простых правила: пра­вильное питание, достаточное количество сна и физические упражнения. Большинство американцев употребляют в пищу слишком много сахара и жиров; в результате этого многие из нас страдают от избыточного веса. Также по этой причине многие страдают от слишком высокого или слишком низкого уровня сахара. Это одна из причин высокого уровня сердеч­ных заболеваний. Невозможно поддерживать хорошую фи­зическую форму, сидя на «диете из отходов».

В дополнение к этому многие из нас крайне беззаботны относительно собственного сна. Если вы просыпаетесь недо­статочно отдохнувшим, то, может быть, вы просто недоста­точно времени проводите в кровати? Или, может быть, того количества времени, которое вы там все же провели, вам не хватило, потому что вчера вы выпили слишком много кофе, или пицца, несколько больших кусков которой вы съели в полночь, никак не давала вам заснуть.

Для многих из нас основная форма физических упраж­нений заключается в том, чтобы встать с кресла и дойти до ксерокса. Мы говорим, что у нас нет ни времени, ни сил для того, чтобы заниматься, хотя мы все прекрасно знаем, что медицинские эксперты доказали, что физические упражне­ния восполняют запасы энергии и, кроме того, сокращают потребность во сне.

Если вы уверены, что духовно и эмоционально у вас все в порядке, но при этом все еще чувствуете себя измотанным до предела, проверьте, как и что вы едите, как спите и достаточ­но ли времени уделяете физическим упражнениям. Несколь­ких незначительных перемен в ваших ежедневных привыч­ках может оказаться достаточно для того, чтобы обновить запасы и подготовить вас для все новых и новых проявлений устойчивой, жертвенной любви.

Вознаграждение жертвы

Настоящая любовь — это нелегко. Она будет стоить вам боль­ше того, что вы можете себе представить. После того, как вы потратите все свое время, силы и деньги, истощив все резервы, вам понадобится время для дозаправки, чтобы затем продол­жать расточать свои ресурсы. Но такого рода жертвенная лю­бовь вознаградит вас гораздо больше, чем вы можете мечтать.

Библия говорит нам о тех минутах, когда Петр начал было сомневаться, стоит ли все то, что он делает, затрачиваемых им усилий: «Тогда Петр, отвечая, сказал Ему: „Вот, мы оста­вили все и последовали за Тобою; что же будет нам?“ Иисус же сказал им: „Истинно говорю вам, что вы, последовавшие за Мною, — в пакибытии, когда сядет Сын Человеческий на престоле славы Своей, сядете и вы на двенадцати престолах судить двенадцать колен Израилевых. И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную"» (Мат. 19:28, 29).

Если вы отдадите себя Богу и людям, Бог обязательно за­фиксирует вашу жертву в книге небесного бухгалтерского учета. Затем Он выплатит проценты, настолько щедрые, что со временем вам останется лишь удивляться тому, как полна ваша жизнь. Вы будете ловить себя на мысли, что вас так и тя­нет петь хвалу Богу. И вы услышите, как поете: «Ты насытил душу мою. Ты дал мне жизнь во всей ее полноте». Сегодняш­няя имитация любви не способна принести подобного возна­граждения. Как мой профессор когда-то сказал: «Истинное личное удовлетворение никогда не придет в результате само­удовлетворения». Нет, истинное удовлетворение достигается лишь через жертву.

Глава 9

РАДИКАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ