Разрыв: окончательное решение

Но вот наступил момент, когда мы исчерпали все возможности, когда мы ждали достаточно долго, были искренними, старались примириться, но наш партнер так и не пожелал признать свои проблемы. Ни перемен, ни примирения не произошло.

В таком случае Библия рекомендует разрыв. Евангелие от Матфея 18:17 учит, что, испробовав все возможности, мы должны отдалиться от человека с проблемами и не возвращаться, пока он сам не опомнится. Согласно Библии, разрыв — законный выбор, когда все остальные средства не дали резуль­тата (см. 1 Коринфянам 5:9-12). Но, даже разорвав отношения, мы сохраняем готовность в дальнейшем принять покаяние и самого человека, если он подлинно изменится (см. Луки 17:3-4).

Необходимость разделения — суровая реальность. Бог хотел бы, чтобы такого не случалось (см. 2 Петра 3:9), и все мы хотели бы того же. Однако некоторые отношения просто невозможно поддержи­вать, если партнер не желает ни мира, ни перемен. Мы можем по-прежнему прощать его, но нельзя примириться с человеком против его воли.

Иисус и Павел часто повторяют, что порой нам приходится прервать какие-то отношения, поло­жить им конец (см. Матфея 10:14, 34-37; 18:17; Луки 9:59-62; Титу 3:19), но порой удается и восстано­вить отношения. Например, Павел и Варнава поспорили по поводу Марка, но потом Павел вновь позвал его к себе (см. Деяния 15:37-40; Колоссянам 4:10). Разрыв порой бывает необходим, но совсем не всегда он должен произойти навеки. Разрывая отношения, мы не отвергаем человека — это он отвергает отно­шения с нами. Бог не отправляет людей в ад — они сами отправляются туда.

Иногда один партнер занимает позицию, не приемлемую для другого. Например, для жены вер­ность в браке является принципиальным условием. Если муж хочет оставаться в семье, он должен хра­нить верность. У мужа есть выбор. Если муж изменяет, не жена отвергает его — это он отвергает ее ценности.

Помните: отказываясь от деструктивных отношений, мы чувствуем утрату. Многие люди, попы­тавшись выйти из деструктивных отношений и не справившись с утратой, возвращались к этим отно­шениям или вступали в другие, столь же деструктивные. Утрата влечет за собой печаль, но, чтобы об­рести нечто новое, мы должны сперва потерять старое.

Кое-что о разводе

Христиане придерживаются различных взглядов на брак. Поскольку речь зашла об исправлении, а порой и о разрыве отношений, позвольте сказать, как мы смотрим на развод и повторный брак.

Мы считаем, что, согласно Писанию, брак должен быть постоянным и его следует хранить до кон­ца. Мы полагаем также, что в определенных обстоятельствах развод допустим — например, в случае измены или ухода из семьи неверующего супруга (см. Матфея 5:31-32; 1 Коринфянам 7:15). Однако Божий идеал требует, чтобы даже эти ситуации были искуплены. Это тем не менее не означает, что че­ловек, попавший в деструктивную ситуацию и подвергающийся насилию, должен быть пассивным и терпеть обиды.

Часто один из супругов остается пассивным, пока его терпение не лопнет, а затем требует развода. Но пассивное поведение и развод не решают проблему. Гораздо лучший шанс спасти брак дает прямой разговор с супругом, основанный на изложенных выше принципах. Человек, который терпит обиды в браке, должен научиться справляться со своими задачами в супружестве и выстраивать строгие грани­цы, чтобы не страдать. Иногда такому супругу приходится отделиться от партнера, пока тот, отрицаю­щий свою вину, не осознает необходимость перемен. Если у вас проблемный брак, последуйте изло­женным выше предписаниям: найдите людей, готовых вам помочь, и примите меры, способные вызвать в супруге желательные перемены. Не ждите пассивно, не позволяйте злу одерживать каждодневные по­беды.

Если вам пришлось развестись, помните, что Господь наш — Господь милостивый, Он всегда го­тов принять нас такими, какие мы есть. Он готов принять нашу сокрушенность и начать сначала, вос­крешая безнадежную в наших глазах жизнь. Если вы прошли через развод, Господь понимает это. Он тоже прошел через болезненный развод (см. Иеремия 3:8) и поможет вам заново сложить свою жизнь.

Как долго терпеть?

Итак, когда мы должны исправлять отношения, а когда отказываться от них? Мы уже убедились, что готовых ответов не существует. Долготерпеливый по определению терпит долго. Можно перечис­лить лишь несколько примет, по которым вы поймете, что вы еще не готовы выйти из важных для вас отношений.

• Вы пытаетесь исправить отношения самостоятельно, без помощи других людей.

• Вы по крайней мере отчасти виноваты в сложившейся ситуации.

• Вы не принимаете партнера таким, какой он есть, не прощаете его, не оплакиваете свое желание видеть его другим.

• Вы не используете в этих отношениях приобретенные навыки общения с проблемным человеком, вы не реагируете справедливо на все его поступки.

• Вы не оставили шанса на то, чтобы ваше изменившееся поведение преобразовало отношения, вы не рассматриваете искупление как длительный процесс.

• Вы не были долготерпеливыми, т.е. вы не предоставили достаточно времени на этот процесс. Только уделив ему достаточно времени, вы вправе сказать: «Я попытался», и это не будет просто отговоркой.

Это нелегкие условия. Они причиняют нам боль, требуют от нас затрат времени и сил. Однако отношения — наиболее важный аспект духовной жизни, они, в сущности, и составляют духовную жизнь в глазах Самого Господа. Главные заповеди — любить Бога и любить ближнего.

Сделав описанные выше шаги, вы будете уверены, что предприняли все, что было в ваших силах. И приготовьтесь к тому, что придется долго и упорно работать. Вам нужно будет страдать, меняться, расти. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми», — призывает Послание к Римлянам 12:18. Мы будем знать, возможно ли это, только когда сделаем все от нас зависящее.

Итак, эта книга чем-то напоминает Евангелие: она содержит и благие, и дурные вести. Благая весть: мы можем спастись от жизни в аду ненадежных отношений. Дурная весть: каждому придется взять свой крест и потрудиться, чтобы разобраться с проблемами в собственном характере.

Мы убедились и на своем опыте, и на опыте других людей, что этот процесс может дать хорошие результаты. Если вы приступите к тяжкому труду отделения надежных людей от ненадежных, вы приобретете жизнь в избытке, жизнь, полную отношений, удовлетворяющих ваши потребности, и посвященную служению Богу.