Почему я склонен к изоляции?

Рассказывает Джон Таунсенд

Тед пришел ко мне лечиться от депрессии. Он был христианином, хорошим работником, мужем и отцом, глубоко преданным своей вере и своей семье. Тем не менее в течение нескольких лет он страдал от депрессии, и ему не помогала ни духовная дисциплина, ни вера, ни бег трусцой, ни отдых.

Тед принял участие в группе поддержки, где были и другие люди с подобным недугом. Сначала он отказывался говорить перед публикой, но довольно скоро активно включился в этот процесс.

Он был чувствительным и отзывчивым к чужой боли, и все участники группы стали симпатизировать ему. Но как-то одна из собеседниц обратилась к Теду напрямую:

— Тед, я так и не понимаю, что у тебя болит, и получается, что я вовсе не знаю тебя.

Тед был потрясен. Ему казалось, что он полностью вписался в группу, ведь он проявлял искреннее внимание ко всем ее участникам. Но он не видел, что его собственные чувства остаются скрытыми и от него самого, и от других членов группы. Эта женщина была права.

— Видимо, какая-то часть меня давным-давно закрылась от всего мира, — признал Тед.

Дальше начался очень трудный для него, но совершенно необходимый процесс. Тед вернулся к

запретным для себя воспоминаниям о раннем детстве. Воспоминания оказались тяжелыми.

Родители надолго оставляли его одного. Он еще не стоял на ногах и громко плакал, надеясь, что кто-нибудь придет, возьмет его на руки. Никто не приходил.

— С тех пор я, видимо, и перестал надеяться на любовь, — осознал Тед. — Теперь я вспоминаю, что очень рано понял, как это больно: нуждаться в любви, плакать и звать — и все напрасно. Там, где должна была стоять мама, не было никого, одна пустота. Когда я немного повзрослел, я сказал себе: «Больше я не буду ни в ком нуждаться». И так я и сделал.

Многим из нас довелось оказаться в такой ситуации: вновь и вновь пытаешься вступить в отноше­ния с надежными людьми, а кончается все болью и разочарованием, пока человек просто не сдастся. Он прекращает все поиски, всякие попытки, считая, что дело того не стоит. Как сказала одна моя пациент­ка: «Я и сама проживу, это куда проще, чем снова рисковать и вновь получить травму». Что я мог ей возразить?

В данной главе мы рассматриваем динамику ухода в себя и самоизоляции. Мы поможем вам осоз­нать наиболее глубокие причины, по которым вы отказались от борьбы и поисков нужных вам друзей, церкви, близких. Мы также поможем вам обрести соответствующее Писанию решение этой проблемы.

Разбитое сердце

Мы уже говорили о Теде, чье сердце было разбито в детстве. Эта травма влияла на всю его жизнь, пока он не обратился за помощью. С детства он перестал искать поддержку в отношениях, научился иг­норировать тоску и потребность в общении с людьми, похоронил их глубоко в своей душе и таким об­разом мог продолжать жить с разбитым сердцем.

Только депрессия Теда и спасла его. Он сам говорил: «Я же знаю себя. Совершенно уверен, что я бы так и продолжал жить, абсолютно не соприкасаясь с другими людьми. Так бы и прошел по жизни». Однако разбитое сердце подавало сигналы, и Тед наконец обнаружил проблему и захотел как-то решить ее.

Сердце человеческое не так уж твердо. Бог наделил нас потребностями и установил для нас кон­кретные пределы. Первичная, основная потребность человека — быть любимым Богом и другими людьми. Можно отвернуться от этой потребности или изобрести неправильные способы удовлетворять ее, можно попытаться вовсе ее не замечать, но она остается духовной реальностью. Павел хорошо опи­сал эту нужду: «Не может глаз сказать руке: «ты мне не надобна»; или также голова ногам: «вы мне не нужны» (1 Коринфянам 12:21).

Если потребность человека в поддержке окружающих людей остается неудовлетворенной, он по­лучает травму. Какая-то часть его сердца остается на голодном пайке. Любой внутренний орган страда­ет и может даже отказать, если не получает достаточно пищи. Так и сердце начинает сдавать, если не получает любви, а когда это состояние усугубляется, наступает сердечная сокрушенность, как сказано в Библии.

Бог особо печется о людях, страдающих этим тяжким недугом. «Близок Господь к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет» (Псалом 33:19).

Буквально на древнееврейском языке «сокрушенное» сердце именуется «разорванным» — оно ут­ратило способность доверять, нуждаться в других, вступать с ними в отношения. Много раз это сердце отваживалось обращаться к дорогим ему людям и просить у них любви, но из этого никогда ничего не получалось. Сердце голодало так долго, что больше не может правильно функционировать в человече­ских отношениях. Сердечная сокрушенность наступает в результате различных травм: покинутости, не­устойчивых отношений, агрессии.

Покинутость

Некоторым людям пришлось, подобно Теду, пережить покинутость или предательство дорогого человека — родителей, супруга, друга. Прежде чем оказаться покинутым, нужно сначала испытать при­вязанность к человеку: вы инкорпорируете его в себя, он много для вас значит — и вдруг по той или иной причине этот человек оставляет вас физически (например, уходит или умирает мать) или эмоцио­нально (как это происходит с родителями или супругом, подверженными депрессии, алкогольной зави­симости, излишней тревожности и т.д., которые просто лишают партнера необходимых источников эмоциональной подпитки).

В любом случае, если эти отношения действительно дороги вам, вы какое-то время еще пытаетесь вернуть этого человека, а потом часть вашей личности теряет надежду и поддается отчаянию, она про­валивается глубоко внутрь вашего «я», словно человек, засасываемый зыбучими песками. Вы больше не ждете любви, а со временем перестаете замечать, как вы в ней нуждаетесь. Это состояние и есть состоя­ние человека с сокрушенным сердцем. «Ждал сострадания, но нет его, — утешителей, но не нахожу» (Псалом 68:21). Спасаясь от боли, сердце как бы выключается.

Неустойчивые отношения

Вторым фактором, приводящим к состоянию сокрушенного сердца, является непредсказуемость партнера. Возможно, в детстве у вас были периоды, когда вы не знали, чего надо ждать от родителей в смысле любви: то густо, то пусто. То они близки, то впадают в ярость, то исчезают.

Неустойчивые отношения ранят сердце иначе, чем покинутость. Человек, имеющий опыт отноше­ний с непостоянным партнером, не томится по утраченной любви, но все время живет в страхе перед катастрофой и думает: «Да, сейчас все хорошо, но надолго ли это?». Он постоянно тревожится о том, что дарованная ему любовь будет отнята. Неустойчивые отношения — полная противоположность Божьей любви, изливающей на нас свой теплый, постоянный, негасимый свет. «Отец Мой, Который дал Мне их, больше всех, и никто не может похитить их из руки Отца Моего» (Иоанна 10:29).

Агрессия

Наиболее уязвим человек в тот момент, когда он вступает в отношения с другими. Любовь по са­мой своей природе требует, что мы «подставились» другому человеку, дали ему возможность ранить нас. Риск всегда сопутствует любви.

Есть такие люди, кто намеренно наносит удар слабому, зависимому от них партнеру. В вашей жизни тоже, возможно, присутствует человек, постоянно критикующий или даже поносящий вас за то, что вы испытываете потребность в любви. Некоторые люди проецируют на окружающих свою нена­висть к себе и испытывают глубочайшее презрение к тем, кто нуждается в любви; другие действуют так из-за эгоцентризма; третьи имеют садистские наклонности и получают удовольствие, причиняя боль. Ибо «он не думал оказывать милость, но преследовал человека бедного и нищего и сокрушенного серд­цем, чтобы умертвить его» (Псалом 108:16, курсив мой).

Если ваша потребность в любви подвергается нападкам, вы, вероятно, поспешите прервать отно­шения и будете искать другие способы проводить досуг. Побитый пес отшатывается даже от дружески протянутой руки. Так и сокрушенное сердце подает сигналы тревоги при малейшей «опасности» сбли­жения.

Если одна из этих категорий сердечной сокрушенности относится к вам, вашему прежнему или нынешнему состоянию, помните: Бог «исцеляет сокрушенных сердцем, и врачует скорби их» (Псалом 146:3). Осознайте, как вредит вам изоляция от людей, и начните поиски людей постоянных и надежных, имеющих достаточно любви, чтобы понять, каково вам приходится. Надежные люди существуют, надо только постараться их найти. Об этих людях мы поговорим в третьей части книги.

Самодостаточность

Мой трехлетний сын Бенни достиг той стадии жизни, когда детишки все время повторяют: «Я сам!». На днях мы вместе собирались на обед, но Бенни не поспевал за остальными. Он сумел полно­стью одеться сам, вот только любимые кроссовки со шнуровкой никак не поддавались ему.

Будучи любящим отцом (и к тому же опаздывая), я наклонился, чтобы завязать шнурки Бенни, но он оттолкнул мои руки и запротестовал: «Я сам могу! Сам могу!». Он настаивал на своем, и нам при­шлось сторговаться: я посажу его в машину, и он будет завязывать шнурки, пока мы едем до ресторана. Победила дружба.

Бенни стремится к самостоятельности, он хочет сам справляться с различными заданиями, он на­чинает осознавать себя как индивидуальность — все это необходимые аспекты роста и развития ребен­ка. Бенни хочет достичь автономии особенно в функциональной, «делательной» части жизни, но в об­ласти отношений и любви его самодостаточность проявляется иначе. Здесь он отнюдь не спешит предъ­являть свою взрослость («Только без рук, ма!»), напротив, он по-прежнему нуждается в близости, объя­тиях, поглаживании, утешении. Да, он стал больше спорить, и ему хочется заняться чем-то одному, без родителей, но потребность в контакте не исчезла.

Это желание близости станет тоже меняться с годами, и, если развитие Бенни пройдет благопо­лучно, он инкорпорирует нас в себя (он буквально будет «сыт нами по горло»). И тогда уже он обратит­ся со своими эмоциональными потребностями к сверстникам, а потом — к своей новой семье. При этом его функциональная самодостаточность будет неуклонно возрастать.

Люди, избегающие отношений, страдают не от избыточной функциональной самодостаточности, а отложной самодостаточности в области отношений. Проблема такого человека заключается в том, что он создает как бы свой собственный мир отношений, он ведает своими эмоциями так, словно они не касаются никого, кроме него. Его философия в данной области сводится к таким сентенциям.

• Я могу сам разобраться со своими проблемами.

• Я не собираюсь нагружать этими проблемами окружающих.

• Я и сам справлюсь, спасибо.

• У меня все в порядке.

• Я же сказал: все в порядке.

Что тут не так? Бог задумал нас отнюдь не самодостаточными в области отношений. Он хочет, чтобы мы испытывали потребность друг в друге. Самодостаточность здесь — следствие грехопадения.

Если вы обнаруживаете симптомы самодостаточности, скорее всего этот недуг угнездился в вас давно, а вы описываете свое состояние как нечто позитивное, как ответственность, независимость, взрослость. Конечно, самодостаточность имеет ряд преимуществ, ведь вы уклоняетесь от выходящих из-под контроля проблем и риска, с которыми постоянно сталкиваются нуждающиеся в любви люди. В том числе:

• вам не приходится ощущать свою незавершенность, а ведь это так больно,

• вы не занимаетесь поисками людей, которые могли бы вас полюбить,

• вы не обнажаете перед другими несовершенные, чувствительные части своей личности,

• вам не надо смотреть другому человеку в глаза, признаваясь: «Ты мне нужен»,

• вы не идете на риск и не просите у другого человека утешения и поддержки,

• вам не приходится смиренно и с благодарностью принимать то, что дают,

• вам не нужно делать это снова, снова и снова.

Вот почему нам так трудно бывает отказаться от самодостаточности. Кажется, стоит «дать течь», и жизнь станет намного сложнее.

Что же делать? Если самодостаточность уводит вас от близости, требует изолировать себя от лю­дей, надо принудить себя к исповеди. Исповедь — это признание истины, а истина заключается в том, что все мы нуждаемся в людях. Исповедь так хороша для души именно потому, что она заставляет ли­шенные любви части нашей личности искать любовь.

Найдите людей, понимающих проблему самодостаточности, знающих, что вы не в состоянии «ощутить свою потребность» в них. Они помогут вам обнаружить свою изолированность, обсудить факторы, которые привели к вашему отчуждению от людей, понять, насколько трудно вам отказаться от независимости. Если вы исповедуете эту проблему надежным людям, свершится чудо: постепенно ваша самодостаточность начнет таять, уступая место потребности. Таким образом вы примиритесь не только с Богом и другими людьми, но и с самим собой.

Позвольте любви, этому дару Божьему, растопить твердый, холодный лед вашей самодостаточно­сти.