Делать нечто противоположное

Весело было учиться в семидесятые годы! Вьетнам, Уотергейт, Вудсток, Движение Иисуса — сколько причин прогуливать занятия! Кризис идеалов и множество умных людей, с которыми можно было все это обсудить.

Мой одноклассник Тоби был для меня сутью и воплощением всех этих движений, просто потря­сающим парнем. Он участвовал во всем.

Примерно семь лет я наблюдал, как Тоби, словно метеор, мчится сквозь вселенную идей и идеоло­гий. Я встречался с ним раз в несколько месяцев, и каждый раз изменения сразу же бросались в глаза.

Тоби — сын пастора, долго пытавшийся соответствовать отцовским идеалам. Он не мог сесть и поговорить с отцом, обсудить свои проблемы и назревавшие в нем конфликты, поскольку его отец либо начинал сердиться, либо чувствовал себя виноватым. Тоби пришлось самому решать проблемы само­идентификации и поиска смысла человеческой жизни. Вот краткий очерк его скитаний.

Тоби поступает в колледж и становится отчаянным донжуаном. Каждый вечер — новая девушка.

На следующий год Тоби пробует наркотики.

На следующий год арестован за торговлю наркотиками, но не осужден.

На следующий год вновь обретает Бога.

На следующий год женится на дочери священника.

На следующий год евангелизирует всех своих друзей и готовится к принятию сана.

На следующий год снимает все деньги со своего счета и исчезает в неизвестном направлении в машине своей жены.

Что было дальше, я не знаю, но схема уже ясна: Тоби не становился взрослым, он механически реагировал на проблемы, с которыми сталкивался. Не проработав проблемы любви, ответственности, неудач, Тоби зигзагами двигался по жизни, причиняя боль и себе, и другим.

Бросаться из одной крайности в другую — столь же неверное решение, которое тоже не помогает нам найти надежных людей. Боль и растерянность иногда побуждают человека повернуть в противопо­ложном направлении, но в итоге он попадает из огня в полымя.

Вот краткий список противоположностей, в которые мы впадаем столь же автоматически.

Реактивная влюбленность:

• сдержанный, замкнутый человек влюбляется в не контролирующую себя личность;

• склонный к изоляции — в сверхэмоционального человека;

• безответственный — в контролирующую личность.

Выбор друзей, принципиально отличающихся от ваших родных и близких:

• отпрыск контролирующего семейства выбирает импульсивных и безответственных приятелей;

• ребенок из «хаотичного» семейства — жестких и «правильных» людей;

• сын агрессивных родителей — тех, кто все позволяет.

Реактивный выбор религиозной общины: от либеральной к фарисейской;

• от ультраконсервативной — к не признающей догм;

• от интеллектуального богословия — к религии личного опыта.

Беда в том, что во всех этих случаях человек не ищет решения проблемы, а переключается с одной на другую, причем от знакомой проблемы он переходит к такой, какую он вовсе не умеет решать.

Почему человек реагирует таким образом на существенные для нас отношения? Эта динамика на­зывается расщеплением. Расщепляя, человек рассматривает одни отношения как безусловно хорошие, а другие — как стопроцентно плохие. В таких отношениях нет оттенков, присутствует только или чер­ный, или белый цвет.

Расщепление мешает нам принять добро, которое делают нам другие, препятствует взрослению. Отношения превращаются в своеобразный бильярд — человек, словно шарик, катится от одной катаст­рофы к другой. Он идеализирует нового друга, разочаровывается в нем, затем обожествляет другого, кто кажется полной противоположностью первому. Вместо потрясающего, но безответственного парт­нера на этот раз его привлекает скучный педант.

Ведь бывает так, что какие-то отношения наносят человеку столь тяжкую травму, что он предпо­читает впредь избегать не только этого партнера, но и всех, кто похож на него, надеясь таким образом уберечь себя от боли и не допустить, чтобы ему вновь нанесли такую же рану. Однако расщепление мешает нам интегрировать хорошие Божеские свойства обидевшего нас человека и искать их в новых отношениях.

У человека не бывает только дурных качеств. Маньяк-убийца может заботливо и без всякого ли­цемерия перевести старушку через улицу. С другой стороны, добрый и любящий человек бывает под­вержен приступам гнева. Не надо приравнивать человека к его проявлениям ненадежности, важно лишь понять, какие именно черты его характера мучают вас. Не отождествляйте людей с их негативными свойствами. Человек всегда есть нечто большее, хотя порой мы ничего иного в нем не видим.

Бог хочет, чтобы вы хорошо разбирались в этом: «Доброму разумению и ведению научи меня» (Псалом 118:66). Начинайте развивать в себе способность просеивать, определять и оценивать харак­терные черты другого человека.