Неспособность оценивать характер

Деструктивных друзей мы находим в первую очередь из-за своей неспособности оценивать харак­тер. Выбирая дорогих для себя людей, мы часто не принимаем в расчет их характер. Нас интересует только то, какие чувства мы испытываем, к кому нас влечет, и та сила, которая словно «тянет» нас к этому человеку. Выбор оказывается предельно субъективным.

Разумеется, дела сердечные всегда субъективны, иррациональны, и в этом нет ничего плохого. Душа не может всегда и во всем подчиняться разуму — это было бы чересчур скучно. Наше подсозна­ние тоже наделено мудростью, сердце знает, чего оно хочет и в чем нуждается. Это так. И все же Бог наделил нас обоими аспектами личности — и рациональным, и эмоциональным. Если эти две стороны личности противоречат друг другу, начинается конфликт.

В выборе друзей надо опираться и на разум, и на чувство. Пренебрегая советами разума, отдавая свое сердце, когда «голова» ясно видит, что этого делать не следует, мы подвергаем себя опасности. Именно в таких случаях мы выбираем себе друзей, не готовых удовлетворить наши потребности, дру­зей, чей характер не соответствует нашей системе ценностей. Сердце противостоит нашей системе ценностей и желает не того, в чем мы поистине нуждаемся. Если сердце наше устроено таким обра­зом, что оно «хочет» причинить себе боль, мы подбираем себе травматические отношения. Так многие одинокие христиане ни с того ни с сего влюбляются в человека, не отвечающего взаимностью или не имеющего собственной системы ценностей.

Иисус учил нас прежде всего всматриваться в собственное сердце — только тогда мы научимся точно судить об окружающих людях и выбирать надежные отношения. Изъяны в собственном характе­ре мешают человеку точно оценивать других людей, и он вновь и вновь разыгрывает роль невинной и доверчивой жертвы.

Изоляция и страх, что вас покинут

Неспособность устанавливать связи также побуждает нас выбирать ненадежных людей. Когда мы не можем сблизиться с другими, то предпочитаем общаться с людьми, похожими на нас самих, то есть столь же не способными к контакту. Внутренняя изоляция распространяется вовне, и человек вновь и вновь вступает в отношения, приводящие к одиночеству, до тех пор, пока не разберется с собственными проблемами.

Страх, что человека могут покинуть, служит топливом для затянувшихся изолирующих отноше­ний. Люди, находящиеся внутри травмирующих отношений, могли бы установить строгие границы или вовсе прервать на какое-то время эту связь (см. Матфея 18:17; 1 Коринфянам 5:11-13). Однако они до такой степени боятся остаться одни, что просто неспособны сделать это. Каждый раз, когда человек ви­дит необходимость противостоять своему партнеру или выйти из отношений, он испытывает подав­ляющий ужас перед утратой и одиночеством и либо вовсе избегает этого трудного шага, либо быстро сдается. Не располагая надежными, фундаментальными отношениями с людьми, он предпочтет иметь пусть и ненадежного партнера, чем не иметь вовсе никакого. Это расщепленное состояние — все или ничего — затягивает изоляцию и усиливает страх перед разрывом.

Защитная надежда

Защитная надежда — это механизм, оберегающий психику от скорби и печали. Мы «просто наде­емся», что любимый человек исправится, и эта надежда позволяет нам избежать боли. В деструктивных отношениях некоторые люди проявляют себя немыслимыми оптимистами. Почему-то им кажется, что если еще больше (или как-то «правильнее») любить человека, то он вскоре избавится от своей безответ­ственности, нечестности или склонности причинять боль. Они считают, что стоит указать человеку на его ошибки, устроить скандал, поплакать — и все исправится.

Итак, речь идет об обманчивой надежде, приводящей к разочарованию. В подобной схеме надежда помогает нам укрыться от печальной правды о любимом. Мы не хотим принять болезненную реаль­ность, смириться с тем, что близкий человек может вовсе никогда не исправиться. Мы не хотим даже думать о том, каков этот человек на самом деле. Мы все время надеемся.

Обычно такого рода надежда не порождается конкретными отношениями — это давний, привыч­ный способ избегать горя и разочарования. Мы пользуемся им во многих отношениях, начиная с самого детства.

Встречать горе лицом к лицу очень трудно, поскольку тем самым мы берем ответственность за все изменения на себя и не можем впредь сидеть сложа руки и мечтать о том, как исправится ненадежный человек. Мы должны отказаться от этих ожиданий, завести новых друзей, приспособиться к браку, не соответствующему нашей мечте. Нам потребуется отвага, чтобы установить границы, сделать нелегкий выбор, который может изменить наши отношения, и принять его последствия.

Да, поначалу легче надеяться, чем что-то делать, но в конце концов эта надежда доводит до беды. Отворачиваясь от реальности, мы застреваем внутри данной схемы поведения и будем сталкиваться все с теми же проблемами. Защитная надежда — один из основных факторов, побуждающих нас вновь и вновь вступать в деструктивные отношения.

Непреодоленное в себе зло

Джой был просто святым. Он отличался необычайной ответственностью, был верен путям Гос­подним, чрезвычайно щедр и отзывчив в отношениях с людьми, чист душой. Он полностью соответст­вовал всем мыслимым требованиям к «доброму христианину». Тем не менее он прошел через ряд от­ношений с «не теми» женщинами. Его постоянно влекло к женщинам, представлявшим крайнюю про­тивоположность ему, — импульсивным, безответственным, распущенным и незрелым.

«Святой» Джой постоянно выбирал себе отнюдь не «святых» подружек. Дело в том, что Джой, как и все мы, не является совершенством (см. Марка 10:18). У всех нас есть дурная сторона, которую следу­ет осознать и исповедовать (см. 1 Иоанна 1:10). Если мы не признаем наличие зла внутри себя, мы мо­жем выбрать себе «неподходящего» друга и таким образом поддерживать иллюзию, что все зло нахо­дится не в нас.

Многие люди выбирают «ненадежные отношения» оттого, что они не выявляют зло внутри себя, а вместо этого находят его в других. Эта динамика знакома многим родителям: «идеальный ребенок» вдруг отыскивает себе совершенно отпетого товарища. Ребенок бессознательно пытается воссоединить расщепившиеся противоположности. Но если семья признает собственное внутреннее несовершенство, подростку нет надобности обращаться к другим в поисках своей дурной стороны.

Слияние

Сюзи влюбилась. Сидя у меня в кабинете, она с восторгом рассказывала о человеке, недавно во­шедшем в ее жизнь. Она всегда мечтала о ком-то, похожем на Нила, она испытывает чувства, каких ни­когда прежде не знала. Нил хорошо зарабатывает, его уважают в той компании, где работает Сюзи, он играет заметную роль в ее церковной общине, у него прекрасные манеры, образование — все то, что всегда нравилось Сюзи. Более того, он сильный, напористый и может справиться с любой ситуацией.

Но чем подробнее я расспрашивал об этом романе, тем более убеждался, что эти впечатления дос­таточно поверхностны. Я спрашивал Сюзи, как строятся ее отношения с Нилом, а она принималась рас­сказывать, что он за человек и какое впечатление он производит: он делает то-то и то-то, он знает то-то и то-то, У него есть то-то и то-то. Возникало ощущение, что красавица Сюзи не интересовала Нила как личность, что она превратилась в еще один атрибут его имиджа. В глазах Нила она была не человеком, а дорогой побрякушкой.

Я попытался обратить внимание Сюзи на такое положение вещей, но она ничего не хотела слу­шать. Она не видела изъянов в их отношениях. Я понимал: когда первоначальные восторги поостынут, Сюзи ждет разочарование.

Такое состояние психологи называют «жаждой слияния». Все, чего недоставало ей самой, девушка пыталась заполнить, отождествляя себя с Нилом. Семья Сюзи была небогата, отца все время преследо­вали неудачи. «Слившись» с Нилом, Сюзи могла больше не стыдиться за себя и свое окружение. Репу­тация Нила, его деньги, положение в деловом мире и церкви — всем этим Сюзи восхищалась в других людях, понимая, что никогда не найдет этого в самой себе. Но теперь через посредство Нила она стано­вилась причастной ко всем этим заветным идеалам.

К слиянию Сюзи побуждали и другие факторы. Нил был сильным, напористым, способным посто­ять за себя в этом мире. А Сюзи не умела возражать, ей не удавалось сделать успешную карьеру. Недос­таточную уверенность в себе она возмещала добротой и отзывчивостью, она проявляла внимание к друзьям, и они отвечали ей взаимностью. Одна мысль о необходимости стать более уверенной, вступить в конфликт с сильным человеком до смерти пугала Сюзи. Она избегала любых разногласий.

И теперь, когда рядом с ней появился сильный человек, она посчитала, что все ее проблемы реше­ны. Больше ей не придется даже пытаться изображать из себя сильного человека — у нее уже есть такой человек. Ей не нужно ставить себе цель и упорно стремиться к этой цели — пусть Нил делает это за нее. Заполучив Нила, она достигла всего, не прилагая к этому ни малейших усилий.

Соблазн «слияния» заключается в том, что человек пытается достичь жизненных и духовных це­лей, не затрудняя себя тяжкой работой. Эта схема вынуждает нас закрывать глаза на изъяны других лю­дей и часто приводит к деструктивному выбору.

Страх перед конфронтацией

Определенная схема прослеживается и в поведении Андреа, постоянно выбирающей ненадежных друзей. На каждом этапе жизни у Андреа имеется близкая подруга, которая делает ей много добра, но при этом постоянно обижает ее. Так, нынешняя ее подруга Сандра любит Андреа, заботится о ней, она умна и ответственна, но очень склонна к критике.

Многие замечания Сандры повергают Андреа в смятение, поскольку Сандра держится так, словно ей лучше самой Андреа известно, как той следует строить свою духовную и семейную жизнь. Андреа могла бы попросить Сандру не лезть не в свое дело или же понять, что Сандра принадлежит к типу «ро­дителей», и перестать обращать внимания на эти особенности ее поведения. Однако Андреа не делала ни того ни другого, она изо всех сил пыталась соответствовать требованиям, предъявляемым Сандрой, и отчаивалась, когда у нее ничего не получалось. В конце концов Андреа обратилась ко мне за консульта­цией. Я спросил ее, какую цель она себе ставила, и Андреа ответила:

— Да, собственно, никакой. Я просто старалась, как могла, угодить Сандре.

— Но вы хотя бы объяснили ей, как вас огорчает ее критика?

— Да вы шутите! Я бы в жизни не могла сказать ей такое! — Андреа, кажется, и в голову не при­ходила мысль противостоять в чем-то Сандре.

— Но ведь вы могли бы сказать ей, что очень любите ее и хотите с ней дружить, но что она обру­шивает на вас слишком много критики? Что было бы лучше, если бы она давала вам совет или высказы­вала свое мнение только тогда, когда вы об этом попросите? — продолжал я.

Андреа не могла так поступить, и мы стали вместе исследовать ее проблему: почему столь про­стой поступок казался ей непосильным. Чем больше мы обсуждали это, тем яснее сама Андреа понима­ла, что она никогда не умела противостоять критикующим ее людям и что эта неспособность не раз во­влекала ее в прошлом в отношения, травмирующие ее. Дружа с человеком, настроенным критически и даже причиняющим ей боль, Андреа не находила в себе силы поговорить с ним об этом и как-то изме­нить сложившуюся схему.

Надо отметить, что люди, склонные травмировать партнера, обычно завязывают отношения имен­но с такими не способными защитить себя личностями. Человек, создавший четкие границы, готовый при необходимости к противостоянию, умеющий разрешать проблемы, возникающие в их отношениях, может, опираясь на Библию, пройти через конфликты с ненадежными, травмирующими партнерами. Если же он не готов к конфронтации или боится ее, он прямо-таки обречен на то, чтобы вновь и вновь обзаводиться ненадежными друзьями, а надежные отношения у него практически всегда отсутствуют.

Неготовность к конфронтации означает, что вы даете партнеру полную свободу проявить свою ненадежность. Того, кто не умеет противостоять другим людям, можно сравнить с фермером, не огоро­дившим свою землю, или с человеком, лишенным кожи. Как бы осторожно ни вел себя этот человек, он непременно заразится какой-нибудь болезнью, поскольку он ничем не защищен. Человек, не готовый к конфронтации с людьми, травмирующими или злоупотребляющими отношениями, всегда найдет мно­жество ненадежных партнеров, готовых воспользоваться его слабостью*.

* Более подробно о конфронтации см. книгу «Барьеры».

Романтизация

Романтизация — это идеалистический взгляд на человека или ситуацию, при котором учитывается лишь хорошее, а большая часть реально существующих отношений упускается из виду. Романтик не видит изъянов партнера или, хуже того, воспринимает их как достоинство и проявление силы. Романтик может даже идеализировать оскорбления и агрессию, восхищаясь способностью агрессора противосто­ять другим людям и не замечая его склонности травмировать.

Таким романтиком была и Крис. Она встречалась с крайне безответственным человеком, но этот его недостаток называла спонтанностью и непосредственностью, считала проявлением творческого на­чала. А то, что его часто увольняли с работы, происходило, по ее мнению, потому, что он был намного умнее своих начальников. Разумеется, деньги у него не задерживались, поскольку такого человека вовсе не заботили материальные проблемы, финансовая обеспеченность. Крис отчетливо видела вопиющие проблемы этого человека, но она буквально влюбилась в них, воспринимая эти изъяны идеализирован­но и абсолютно не реалистично.

Люди, склонные к романтизации, постоянно вступают в близкие отношения с ненадежными людьми. «Очарование обманчиво», предупреждает нас Библия. Подлинные отношения должны перейти от романтической влюбленности к истинной любви и близости. Однако романтикам реальность не нуж­на — она всегда приносит им разочарование. Романтики стараются забыть о постигшей их в прошлом неудаче и устремляются в будущее в надежде позабыть печаль, которую принесли им предшествующие отношения. Но человек устроен так, что его всегда настигает именно та часть его прошлого, его лично­сти, от которой он пытался отмежеваться, — и романтика вновь приносит ему разочарование. К сожа­лению, такие люди не видят, что проблема заключается в них самих. Они отчаянно пытаются избежать травмирующей реальности и ради этого создают себе новую столь же травмирующую реальность, в очередной раз идеализируя ненадежного партнера.

Потребность спасать

Джерри был так влюблен в Минди, что едва мог выразить это чувство словами.

— Я ни к кому прежде не испытывал столь глубоких чувств. Я просто не могу отказаться от нее.

Джерри был не в состоянии разорвать отношения, длившиеся уже пять лет, которые стали столь

болезненными для него, что он просил друзей о помощи. Друзья тоже не знали, что делать. Они без конца слушали его рассказы о том, что ему очень трудно с Минди, что ей ничем нельзя угодить, что она требовательна и придирчива даже по пустякам. Друзья советовали Джерри поставить наконец точку в их отношениях, как бы глубоки и сильны они ни были.

Джерри, в сущности, просил помочь ему выйти из отношений, которых он не мог порвать само­стоятельно. Мы начали обсуждать природу его чувства и выяснилось, что оно становится особенно сильным в тот момент, когда назревает разрыв и Джерри видит, что Минди этим удручена, или когда с Минди случается какая-то беда и ей требуется помощь и утешение. Наибольшая близость между ними возникает тогда, когда для Минди складывается критическая ситуация и ей требуется помощь, утеше­ние, деньги.

На самом деле у них так и не сложились зрелые отношения. Когда Минди плохо и требуется по­мощь, они с Джерри становятся близки, в другие периоды они постоянно ссорятся. А это отношения спасателя и спасаемого.

Мы прорабатывали вместе эту проблему, и Джерри осознал, что взял на себя роль спасателя. Он все время выбирал партнеров, ничего ему не дававших, поскольку они были нуждающейся и прини­мающей стороной, а он пытался помочь им.

Эта схема сложилась еще в раннем детстве Джерри. Его мать постоянно испытывала какие-то по­требности, которые никто и ничто не могли удовлетворить, как бы муж и сын ни старались ей помочь. Пройдя с матерью через ряд кризисов, Джерри привык ощущать наибольшую близость к ней в те мо­менты, когда ему приходилось решать ее проблемы: в этом проявлялась его связь с матерью. А теперь Джерри воспроизводил ту же схему в отношениях с другими людьми, постоянно нуждавшимися в по­мощи. Вот почему он не мог нарушить эту схему. Люди, постоянно взывающие о спасении, не берут на себя ответственность за свою собственную жизнь, а люди, не отвечающие за свою жизнь, ненадежны, какими бы милыми они ни казались. Они сами не растут и не способствуют духовному росту партнеров, вечно приходящих им на помощь. В их отношениях много сантиментов, но зрелой любви нет. Посколь­ку «спасателю» требуется в роли спасаемого именно ненадежный человек, эта схема постоянно побуж­дает его вступать в отношения с ненадежными людьми.

Привычка

— Стоит ли мне покидать ад? Мне тут все улицы знакомы, — шутила Тамми. Она знала, что ей присущи весьма болезненные схемы отношений, однако, чтобы преодолеть их, требовалось много и усиленно трудиться над собой.

— Мне было бы легче оставаться прежней, — говорила она порой, но я всегда отвечал ей вопро­сом:

— Тамми, а разве до сих пор тебе было легко? И тогда она вновь принималась за дело.

Тамми относится к числу людей, для которых травмирующие отношения являются чем-то вроде наркотической зависимости. Едва порвав с одним партнером, она тут же находила себе другого подоб­ного, переходила от одного эгоцентричного мужчины к другому. Как бы ни различались эти партнеры внешне, в отношениях с Тамми все они вели себя по одной и той же схеме: она брала на себя ответст­венность за их эмоциональное благополучие и изо всех сил старалась сделать их счастливыми и удовле­творенными. Все они были в душе маленькими мальчиками, и кто-то должен был твердить им, что на самом деле они — большие и сильные мужчины. Это и делала Тамми. Она идеализировала своих парт­неров, поклонялась им, выслушивала их бесконечные рассказы о том, что они всегда поступают пра­вильно, а прочие люди только и стараются их подставить.

Исследуя эту схему, мы обнаружили, что все эти мужчины похожи на отца Тамми. Ее отец страдал нарциссизмом, и вся семья была обязана считать его великим человеком. Тамми неплохо справлялась со своей ролью группы поддержки — она ни в чем не перечила отцу и целью своей жизни считала под­держивать в нем чувство собственной значимости. Отец преувеличивал свои достижения и сводил к ну­лю свои ошибки, дети не спорили, а мать Тамми находила всему оправдания. Получалось, что эта мане­ра тоже украшает отца.

И во взрослой жизни Тамми продолжала действовать по привычке: она усвоила предложенную отцом схему отношений, следовала примеру своей матери и воспроизводила эту схему в трех браках. Тамми не задумывалась специально, что же она делает, просто так получалось. Именно так и действует человек по привычке — он не задумывается.

Согласно Божьему замыслу, мы должны научиться отношениям в родительской семье. В детстве мы усвоим основы честности, ответственности, любви и затем передадим их своим детям. Однако если в семье складывается иная схема отношений, она также усваивается ребенком. Это и произошло с Тамми. Она восприняла неверные схемы отношений, которые стали привычкой, и все время воспроизводи­ла их.

Все мы, как Тамми, действуем по привычке. Но выход есть: нужно выработать иную привычку.

Роль жертвы

Жертва лишена собственной воли. С ней что-то происходит, сама она ничего не делает. Так, жерт­вой является пешеход, на которого наехал пьяный водитель; ребенок, подвергшийся сексуальному на­силию, — беспомощная жертва взрослого. В этих ситуациях человек бессилен и не имеет выбора.

Роль жертвы — это схема отношений и поведения, проявляемая взрослым, на самом деле уже от­нюдь не инфантильным, однако считающим себя таковым. В различных ситуациях и отношениях он демонстрирует свою беспомощность, постоянно оказывается жертвой, но не принимает решений, кото­рые могли бы спасти его от этой роли.

Жертва не воспринимает себя в качестве активного действующего лица, нет, с ней все «происхо­дит», «случается». Это проявляется даже при выборе слов:

• «Все закончилось в постели», а не: «Я решила переспать с ним».

• «Мне пришлось», а не: «Я предпочла».

• «Я опоздала с налоговой декларацией, потому что налоговый советник не рассмотрел вовремя мои сведения», а не: «Я так поздно подала сведения налоговому советнику, что не смогла вовремя подготовить декларацию».

Жертвы не берут на себя ответственность за свой выбор и свое поведение, они лишь ощущают на себе воздействие каких-то грозных стихийных сил: транспортной пробки, погоды, экономики, Бога, удачи.

На жертву всегда падает выбор ненадежного партнера. Агрессоры злоупотребляют особенностями жертв, они уничтожают их, разрушают их жизнь ради самоудовлетворения. Агрессор готов сделать вы­бор за жертву, а жертва пассивно вручает ему бразды правления, хотя передавать агрессору право управлять своей жизнью чрезвычайно опасно. Жертва должна осознать, что отказ от решения — это тоже выбор, что она может в большей степени, чем думает, контролировать свои отношения, в частно­сти, установить границы и воспрепятствовать насилию.

Чувство вины

Чувство вины также нередко побуждает человека вступать в отношения с ненадежными людьми. Человек, склонный испытывать чувство вины, ищет партнера, который мог бы подпитывать в нем это ощущение, «мученика», возложившего бы на него ответственность за все свои несчастья. Такой человек будет отвечать и за боль, и за гнев, и за все разочарования партнера. Им легко манипулировать, и он со­вершенно не способен контролировать отношения.

Однако проблема коренится не в «мученике», а в самом человеке, отягощенном чувством вины. Ему кажется, что на него «возложили вину», что он «чувствует себя виноватым» по той или иной при­чине, но за этими фразами скрывается лишь нежелание самому отвечать за свой выбор. Если партнер постоянно вынуждает вас чувствовать себя виноватым, значит, есть какой-то аспект вашей лично­сти, которому свойственна эта динамика, который с готовностью принимает все обвинения. В нас самих заключена сила, способная сделать нас свободными. Начав анализировать чувство вины, мы сможем «соскочить с крючка», на котором держит нас партнер-обвинитель.

Человек, ощущающий любовь других людей, свою свободу и неосуждение во Христе (см. Римля­нам 8:1), способен в любви осмыслить то, что дают ему понять другие люди, и разобраться, в чем он виноват, а в чем нет. Если он видит свою вину, он искупает ее, если не виноват, личные границы позво­ляют ему не брать вину на себя, а побудить партнера принять на себя ответственность за свои чувства и решения (см. Притчи 19:19). Основой ненадежных отношений становится склонность винить себя, и тогда человеку следует искать источник такого чувства в своей личности и избавляться от сидящего в нем критика. После этого склонный винить во всем других партнер не сможет больше манипулировать им.

Перфекционизм

Том — перфекционист. Сам он не считал себя таковым, ведь он не сосредоточивался на подробно­стях и не был таким педантом, каким обычно бывают перфекционисты. Однако ему постоянно требова­лось выглядеть как можно лучше в глазах окружающих. Если Тому не удавалось предстать идеалом во всех ситуациях и в глазах всех окружающих, он испытывал тревогу и старался по крайней мере соот­ветствовать идеалу своего партнера.

Перфекционизм Тома побуждал его вступать в отношения с людьми, требующими от своего парт­нера совершенства. Таким образом он находил дублера, повторявшего то же, что говорил заключенный в нем самом перфекционист. Эта динамика проявлялась и в работе: Том все время пытался угодить на­чальству и убеждался, что начальству ничем не угодишь. Иногда это нарушало даже принятую Томом систему ценностей, и он шел на компромиссы, чтобы соответствовать идеалу: например, слишком мно­го тратил денег, чтобы произвести впечатление.

В конце концов Том устал от собственного перфекционизма и присоединился к группе поддержки, показавшей, что свойственные ему травмирующие отношения складываются именно из-за его склонно­сти выбирать партнеров, усиливающих и без того невыносимый гнет перфекционизма. Том научился отвечать на любовь добрых людей, принимавших его таким, какой он есть, и в результате ослабло влия­ние тех, кто требовал от него идеальности. Больше Тома не влекло к людям, желавшим от него только совершенства, он перестал исполнять перфекционистские требования своей жены, и ей пришлось самой разбираться со своими разочарованиями, не возлагая ответственность на Тома. Когда он изменился, из­менилась и она, освободившись от той ненадежной роли, которую играла в отношениях с мужем.

Воспроизведение

Мы уже обсуждали историю Джесси, женщины, ухитрившейся девять раз выйти замуж за нена­дежных партнеров. К такому выбору ее подталкивало несколько факторов, в том числе и воспроизведе­ние — Джесси в начале жизни усвоила деструктивную схему отношений и воспроизводила ее вновь и вновь. Хотя эта схема отнюдь не удовлетворяла ее и не способствовала ее духовному росту, Джесси по­вторяла ее, не учась на собственных ошибках. Она не менялась, и очередные отношения складывались для нее столь же болезненно, как и предыдущие.

В раннем детстве схемы отношений «вживляются» в наш мозг и становятся частью нашей лично­сти. Мы будем постоянно воспроизводить одни и те же схемы, если не сумеем их изменить. Джесси бы­ла присуща такая схема:

1. Ее привлекал и возбуждал человек, не способный на адекватное проявление эмоций.

2. Его приливы и отливы чувств Джесси воспринимала как симптом собственной влюбленности.

3. Травмы, нанесенные партнером, усиливали в ней тоску и желание.

4. Она пыталась «завоевать» партнера, угождая ему.

5. Чем больше Джесси угождала ему, тем более эгоцентричным становился партнер.

6. Отношения становились настолько болезненными, что Джесси не могла больше их выносить.

7. Она пыталась разорвать отношения.

8. Разрыв оказывался непереносимым для нее, и Джесси возобновляла отношения.

9. Повторение всего цикла.

Начав прорабатывать эту схему, Джесси обнаружила, что она научилась пользоваться ею в отно­шениях с матерью. Матери была свойственна поверхностность в отношениях, с ней трудно было всту­пить в контакт, и потребность дочери в общении зачастую оставалась неудовлетворенной. Джесси ста­ралась задобрить мать хорошим поведением, но никогда не могла вполне удовлетворить ее. Она при­выкла не противостоять гневу и недовольству партнера, а угождать ему. Так сложилась схема, и отныне Джесси была «запрограммирована» на подобные отношения. Больше она ни к чему не была способна и воспроизводила эту схему вновь и вновь.

Когда Джесси разглядела эту схему, проанализировала свои чувства по отношению к матери, нау­чилась вступать в контакт с людьми, адекватно отвечающими ей, приняла некоторые нелегкие отноше­ния и выработала новую схему поведения, она избавилась от навязчивого повторения и научилась завя­зывать новые отношения.

Здесь нужно сделать одно замечание. Довольно распространено ошибочное мнение о той схеме, которая проявляется таким образом: если не складываются отношения с мужчинами, говорят, что чело­век воспроизводит схему, усвоенную в отношениях с отцом; если же проблемы возникают в отношени­ях с женщиной, значит, «все дело в матери». Это неверно. Схема отношений охватывает все виды свя­зей. Разумеется, существуют и специфические реакции, проявляющиеся в отношениях только со своим полом или только с противоположным полом. Однако проблемные схемы не ограничиваются отноше­ниями с одним полом. Так, не достигшие зрелости отношения с матерью вполне могут повлиять на от­ношения с мужчинами, обладающими той же спецификой личности. Важна динамика и возникающие из нее повторяющиеся схемы эмоций и поведения.

Отрицание боли

Послание к Евреям 5:14 гласит: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла». В еврейском языке в слове «навык» тот же корень, что и в слове «привычка», и означает он «отзвук» — то, что приучает нас к постоянному многократному по­втору.

Однако если у человека притупилось восприятие, опыт уже ничему его не учит. Агрессивные ро­дители могут твердить ребенку, что в насилии проявляется их любовь; родите-ли-перфекционисты го­ворят: «Я знаю, что лучше для тебя». В итоге ребенок растет, привыкая не доверять своим ощущениям, боли, чувствам, всем органам, которыми наделил его Бог для восприятия реальности.

Люди с притупленным восприятием часто оказываются не способными преодолеть деструктивную схему отношений. Они не обращают внимания на дарованное Богом внутреннее ощущение неправиль­ности происходящего или даже яростно отрицают, что кто-то или что-то причиняет им боль. Они не от­личают хорошее от плохого и потому вновь и вновь запутываются в дурных, деструктивных отношени­ях.

Наши чувства, интуиция, восприятие очень важны. Надо обращать внимание на свои чувства, а не полагаться безусловно на слова другого человека, тем более что человек этот может оказаться ненадеж­ным. С помощью надежных людей, Писания, группы поддержки или психотерапевта мы можем прове­рять и развивать свою способность к восприятию. Тогда мы начнем расти духовно и будем учиться на своем опыте, а не воспроизводить бесконечно одни и те же ошибки. «Все испытывайте, хорошего дер­житесь. Удерживайтесь от всякого рода зла» (1 Фессалоникийцам 5:21-22).

Путь к освящению

Многие факторы побуждают нас выбирать ненадежных людей. Нам следует учитывать их, ибо они существенно осложняют путь к духовной жизни, которую мы должны искать согласно Писанию. Давайте еще раз просмотрим этот список: неспособность оценивать характер, изоляция, ложная надеж­да, непреодоленное в себе зло, слияние, страх перед конфронтацией, романтизация, роль спасателя, привычка, роль жертвы, чувство вины, перфекционизм, повтор и отрицание собственных чувств. Биб­лия никогда не упускает из виду эти проблемы, она учит нас решать их, ибо только таким образом мы можем прийти к святости.

Вот почему надежные люди — это не просто украшение нашей жизни. Найти их необходимо для духовного роста. Бог хочет, чтобы мы установили хорошие отношения и стали людьми, способными бороться со злом. Если вы постоянно воспроизводите схему плохих отношений, причиной тому может оказаться не партнер, а ваша духовная незрелость.

Посмотрите еще раз разобранные в этой главе проблемы и проверьте, какие из них относятся к вам. Распознайте свои схемы поведения и преодолейте их — с этого для вас начнется возрастание в благодати и мудрости Бога. По мере того как вы будете меняться, станут меняться, приспосабливаясь к вам, и окружающие. Так вы сумеете преодолеть схемы поведения, обрекавшие вас на ненадежные от­ношения.

Однако, изменяя свое поведение, берегитесь неверных решений, тех средств, к которым мы часто прибегаем, пытаясь разобраться с неудачными отношениями. В следующей главе мы рассмотрим вари­анты неверных решений.

Глава 7

Неверные решения

Эта глава должна сберечь вам много времени.

Рассказывает Джон Таунсенд

Недавно я, полный профан в программировании, принес домой программный пакет и попытался его установить. Пара минут — и мой компьютер завис.

В отчаянии я позвонил другу-специалисту. Он помог мне исправить положение и дал дельный со­вет: «Когда чего-то не знаешь, загляни в учебник. Особенно внимательно читай предупреждение, чего не надо делать».

С этой целью и написан данный раздел. Мы хотим помочь вам понять, что именно не получается в ваших отношениях, чтобы вы больше не делали подобных ошибок и тем самым сберегли свое время.

Для кого это предназначено?

Проблемы в области отношений есть у каждого. Трудно поверить, что вы взялись за эту книгу, не имея никаких сердечных шрамов. Скорее всего в этой главе вы найдете знакомую вам неудачную схему отношений. Учитесь на этом примере. Неверные решения не помогают вам заводить надежные отноше­ния, они попросту «не работают».

В результате люди полностью разочаровываются в любви и близости. Столько напрасных попы­ток, столько неудач, в итоге которых человек думает: «Все эти рекомендации по построению отноше­ний предназначены тем, кто вообще способен строить отношения». Однако это не так: каждый из нас должен иметь отношения с другими людьми. Итак, читайте эту главу и учитесь избегать ловушек.

Семь способов

Мы рассмотрим семь видов неверных решений. Это некие действия или позиции, которые кажутся способом обеспечить надежные отношения, а на самом деле порождают конфликты, обиды и изоляцию.

Делать то же самое

Первая ошибка в поисках надежных людей — повторение одной и той же схемы. Человек ничему не учится. Провалы и боль не помогают ему осознать, каким замыслил его Бог.

Роб и Лу Энн пришли ко мне на консультацию перед заключением брака. Они хотели по возмож­ности предотвратить любые проблемы, которые могли возникнуть в их совместной жизни.

Эта пара была особенно заинтересована в преодолении проблем, поскольку оба они уже прошли через развод. Потрясение, вызванное разрывом, заставило их более внимательно, даже подозрительно отнестись к новому выбору. Теперь они подходили к браку трезво, не столь идеалистично, как едва дос­тигшая совершеннолетия влюбленная молодежь.

— Чему научил вас первый брак? — Я всегда в подобных случаях задаю такой вопрос.

Роб и Лу Энн как-то растерялись. Они попросту никогда об этом не задумывались.

— Ничему, — ответили они оба.

Мы продолжили обсуждение, и я понял, что означал этот ответ: оба считали, что в первый раз они вступили в неудачный брак, а теперь удалось найти подходящего партнера.

После нашего разговора к изумлению жениха и невесты выяснилось, что некоторые изъяны, при­влекавшие Роба и Лу Энн в их прежних партнерах, по-прежнему притягательны для них и сыграли свою роль в их новом выборе.

Так, Роба — человека не слишком зрелого — привлекали женщины-начальницы. Ему нравилась исходившая от них стабильность, структурированность, порядок. Его первая жена отличалась высокой организованностью и решительностью в суждениях. В итоге она начала контролировать Роба и довела их брак до разрыва.

Лу Энн имела немало общего с первой женой Роба. Она была более любящей и нежной, но тоже полагалась на структуру и эффективность. В ней также прослеживалась склонность контролировать партнера.

Лу Энн была замужем за человеком открытым и любящим, однако совершенно безответственным. Он мог бросить работу, забыть о счетах, не выполнить свои обязательства. У Роба обнаружились те же черты характера, хотя и не доведенные до такой крайности.

Представьте себе смущение этой парочки, когда они осознали, что вновь обручились с партнером, похожим на их первого супруга. Однако теперь они лучше понимали свои проблемы и потому смогли вступить в этот брак и всерьез приняться за их проработку.

Вот что значит делать то же самое. Если, потерпев неудачу мы не призадумаемся, как и почему это случилось, мы почти обречены повторить все заново.

Возможно, вы принадлежите к числу людей, которые попросту не осознают свою склонность в