Человеку препятствуют обрести зрелость

Последняя проблема в процессе развития связана с необходимостью принять на себя взрослую жизненную роль, перейти от позиции ребенка (снизу вверх) к равным и взаимным отношениям взросло­го мира.

Все мы вступаем в жизнь незрелыми, не приспособленными к миру детьми. Наши ценности, спо­собности и таланты, наши эмоции и потенциал еще не проявились. Задача воспитателей — помочь ре­бенку сформировать из этой нерасчлененной массы мыслей и чувств зрелую личность, которая сумеет впоследствии функционировать самостоятельно.

Взрослый человек сам определяет свои жизненные роли, совершенствуется в своей специально­сти, приобретает профессиональный опыт, формирует свою роль в половом общении, приходит к опре­деленным убеждениям о жизни, человеческих отношениях, о Боге и различных сложных проблемах жизни, в том числе и финансовых, приучается справляться с ними.

Существует несколько факторов, мешающих нам взрослеть,

• Отношения строятся сверху вниз: к человеку продолжают относиться как к ребенку.

• Отношения строятся снизу вверх: равного превращают в родителя.

• Контроль: партнер хочет управлять нашей жизнью.

• Критицизм: партнер начинает нападать, когда с его мнением не соглашаются.

При нарушении процесса взросления возникают трудности функционирования. Одни люди в та­ком случае становятся излишне покорными, необходимость следовать правилам превращается у них в одержимость. Другие в виде ответной реакции сами пытаются доминировать, критиковать, контролиро­вать, берут на себя роль родителя. Третьи предпочитают бунтовать и продолжают противиться любым «властным фигурам», когда пора отрочества уже давно миновала. Ни одна из этих позиций не соответ­ствует зрелости.

Каким образом нарушения в развитии характера, связанные с процессом взросления, влияют на проблему надежности? Здесь существует несколько аспектов, но общим будет то, что люди, имеющие подобное расстройство, не способны общаться с надежными людьми, поскольку надежные люди поощ­ряют зрелость личности и стараются выявить все лучшее в человеке, ибо любовь «всему верит» (1 Ко­ринфянам 13:7). Это кажется опасным: как бы не пришлось и впрямь вести себя по-взрослому, если друзья ждут этого от нас.

Иными словами, человек с нарушением развития такого рода страшится выйти из роли ребенка, и главным образом это происходит потому, что долгое время его подавляли властные личности и он при­вык бояться критики. Даже если такие люди ненавидят чужой авторитет, они не смеют восстать против него. Надежные отношения означают для них вероятность пугающего изменения баланса власти и по­следующего конфликта.

Мой друг Брюс работал на семейном предприятии. Эту фирму много лет тому назад основал его отец, а они с братом должны были унаследовать дело. Все члены семьи дружно работали вместе, их труд приносил существенные плоды. Все бы ничего, но отец Брюса и в частных беседах, и на публике вежливо и ласково отвергал любые идеи сына. Брюс отличался заметными способностями, он пытался наметить новое направление деятельности для семейной фирмы, но его отец улыбался всезнающей улыбкой и просто-напросто покровительственно похлопывал сына по плечу. Все видели: для папочки тридцатичетырехлетний Брюс остается малышом.

Брюс начал отдаляться от семьи, искать какие-то возможности завоевать большее уважение. Играя в гольф, он познакомился с молодыми людьми, начинавшими собственное дело. Они прислушивались к нему как к равному. Впервые в жизни Брюс ощутил себя взрослым.

И тут произошла катастрофа. Отец Брюса «натянул вожжи» и приказал парню вплотную заняться семейным бизнесом и позабыть о своих никчемных приятелях. В противном случае он грозил Брюсу отлучением и от семьи, и от работы. Очевидно, он почувствовал, что сын начинает взрослеть, и реши­тельно пресек этот процесс.

К сожалению, ему это удалось. Ультиматум прозвучал, когда Брюс еще не научился использовать свою новую дружескую компанию как группу поддержки для обретения зрелости. Брюс сдался. Он пре­кратил встречаться с друзьями, перестал генерировать идеи, бросил попытки стать взрослым мужчиной. С тех пор он испытывал периодические приступы депрессии, но не желал обращаться за помощью. Конфликт, возникший в процессе формирования взрослой личности, препятствовал Брюсу обрести на­дежность. Он мог общаться только с теми людьми, кто обращался с ним, словно с маленьким мальчи­ком.

Нарушение в этой сфере, как и в трех остальных, может вызвать целый ряд симптомов, в том чис­ле: тревогу, разделение мира на белое и черное, стремление к состязательности, синдром навязчивого поведения, сексуальные отклонения, зависимость, злоупотребление лекарственными препаратами, де­прессию, страх не получить одобрение, страх неудачи, комплекс неполноценности, чувство превосход­ства, чувство вины, ненависть к авторитетам, идеализацию авторитета, романтизацию своего детства, проблемы импульсивности и торможения, потребность в одобрении, склонность к осуждению, утрату контроля, потребность в «разрешении сверху», невозможность равных отношений, приступы гнева или пассивно-агрессивную схему поведения, склонность брать на себя роль родителя, сексуальные дис­функции.

Грех в мире

Мы рассмотрели, каким образом мы утрачиваем надежность по собственной вине и по вине дру­гих людей. Теперь поставим вопрос шире: посмотрим, как падший мир, в котором мы живем, разрушает надежность.

Случалось ли вам, переключаясь с канала на канал телевидения, замереть от ужаса перед очеред­ной сценой стихийного бедствия или иной катастрофы, повлекшей за собой множество жертв? Во всем мире мы видим серьезные экологические проблемы, постоянные вспышки голода в Африке, детей, оси­ротевших в бессмысленной войне, акты насилия, разрушения, причиненные землетрясениями, урагана­ми и извержениями вулканов.

Многие из этих проблем — следствия наших грехов и грехов других людей. Однако есть и такие ситуации, когда нам вроде бы некого винить. Нет конкретного «преступника». Просто мы живем в ми­ре, страдающем от последствий грехопадения. Здесь происходят страшные вещи. Падают самолеты. Хорошие люди не могут родить ребенка. Землетрясения, ураганы, потопы уносят жизни, лишают людей их любимых. Все творение страдает от боли, «стенает и мучится» (Римлянам 8:22) в оковах, в рабстве «тлению» (Римлянам 8:21). Несчастья, болезни, смерти разрушают нашу жизнь, уничтожают чувство безопасности.

Одна моя знакомая, Нэнси, жила вместе с мужем, матерью и маленькой дочкой. Крисси было че­тыре года, она очень дружила с бабушкой, всюду следовала за ней по пятам. Внезапно любимая бабуш­ка заболела и умерла. Крисси замкнулась в себе, перестала улыбаться, начала худеть. Прежде веселая и активная, теперь она стала безжизненно-пассивной.

Нэнси повела дочку к детскому психиатру, и врач определил у нее депрессию, связанную с утра­той бабушки. Девочка не могла расстаться с умершей бабушкой, она продолжала оплакивать ее, отдаля­ясь от других людей. Постепенно сердце ее исцелилось, но на это потребовалось время.

Так и наша безопасность нарушается смертью. Вспомните близких и друзей, отнятых у вас смер­тью. Вместе с ними вы могли утратить, полностью или частично, и способность общаться, доверять, на­ходить надежные отношения. Все зависит от того, сколько лет было вам в пору утраты, как много зна­чил для вас этот человек, какими еще ресурсами вы располагали в жизни. В глубине души человек го­ворит себе примерно так: «Если я снова решусь полюбить, меня ждет новая утрата. Лучше ни с кем не сближаться». Иногда эта утрата мрачной тенью ложится на всю жизнь человека.

Надежность может быть утрачена и вследствие финансовых изменений в семье, перехода на дру­гую работу и иных ситуаций, отдаляющих нас от любимых. Такие факторы, как работающая мать, не­полная семья, крах супружеских отношений, также способствуют утрате надежности.

Даже генетическая структура человека повреждена грехопадением. Современные исследования предполагают, что некоторые проблемы — ожирение, алкоголизм, гомосексуализм — являются врож­денными склонностями, присущими данному организму. Мы получаем эти проблемы вместе с нашей ДНК — поразительный симптом павшего мира. Они вновь и вновь напоминают нам о порче, произо­шедшей в природе человека: «Вот, я в беззаконии зачат, и во грехе родила меня мать моя» (Псалом 50:7).

Возможно, Бог «сдал вам на руки не те карты», может быть, вам досталась плохая наследствен­ность, и в гневе и отчаянии вы уже готовы сдаться. Но, хотя вы и не повинны в своих страданиях, вы обязаны разбираться со своими проблемами, не давать им одержать верх. Не удаляйтесь от Бога, не па­суйте перед трудностями, обратитесь к Богу и Его людям за поддержкой. Бог желает, чтобы мы дели­лись друг с другом своими проблемами и ободряли друг друга в борьбе. Делайте, что в ваших силах, и Бог благословит вас.

Ухищрения Сатаны

Рассматривая различные причины, из-за которых мы утратили и продолжаем терять надежность и чувство безопасности, не следует упускать из виду деятельность весьма активного нашего врага — Са­таны. Он старается увести нас от безопасных отношений, в которых мы столь остро нуждаемся, и при­чиняет немало вреда, прибегая к трем основным тактикам: обвинения, искушение и отсеивание.

Обвинения

Сатана старается очернить нас перед престолом Божьим. Собственно, и слово «сатана» означает «обвинитель», «клеветник». Он пытался бросить тень на Иова (см. Иов 1:9-11) и на народ Израиля (см. Захария 3:1), чтобы навлечь на них осуждение.

Сатана неустанно старается отдалить от нас Бога, напоминая Ему о нашей вине. Однако Бог и так прекрасно знает наши изъяны, которые Он исцелил смертью Христа. На все обвинения Бог может отве­тить Сатане: «Да, они согрешили, но выкуп уплачен, и они освобождаются от наказания».

Сатана не может поколебать решение Бога, но наша реакция на собственную греховность способ­на лишить нас надежности. Испытывая ложно направленное чувство вины и стыда, мы спешим выйти из отношений. Мы предпочитаем прятаться от любви, а не искать любовь и прощение. В таком случае лукавый одерживает победу. Всякий раз, когда мы уходим в себя из-за дурного поступка, чувства или мысли, мы отрезаем себя от надежных отношений, которые помогли бы нам разрешить эту проблему.

Искушение

Люди часто думают, что дьявол подталкивает человека к дурным поступкам. Это отчасти верно, но на самом деле тактика Сатаны гораздо изощреннее. Он старается склонить нас к тому, чтобы мы по­старались удовлетворить свои потребности, не проявляя смирения и не вступая в отношения. Таким он хотел бы сделать весь мир.

Искушение Иисуса показывает, какое испытание уготовано всем нам. Сатана сначала предлагал Господу превратить камни в хлеб, затем испытать Божье попечение и, наконец, соблазнял поклониться ему вместо Бога (см. Матфея 4:1 -11). Но во всех трех искушениях возникает один и тот же аспект: Са­тана хочет, чтобы Иисус попытался удовлетворить Свои потребности по-Своему, а не в согласии с во­лей Божьей.

Недавно моя хорошая знакомая Анна позвонила мне поздно ночью. У нее возникла критическая ситуация, проблемы с мужем, с семьей в целом, с работой. Слушая ее рассказ, я сразу же понял, что проблемы эти возникли отнюдь не вчера, и спросил, почему же она не позвонила мне несколько меся­цев назад.

— Вы же меня знаете, — ответила Анна. — Я стараюсь справиться сама, чтобы лишний раз нико­го не тревожить. Боюсь, на этот раз я зашла чересчур далеко.

Анна уступила первому искушению, предложенному Иисусу Сатаной: она пыталась «превратить камни в хлеб», не обращалась к помощи друзей, надеясь справиться с проблемой самостоятельно. В ре­зультате ситуация вышла из-под контроля.

Не слышали ли вы в час беды этот голос: «К чему беспокоить людей? Зачем обнаруживать перед ними свою слабость? Где же твоя вера?». Вполне вероятно, что это голос искусителя, норовящего отда­лить вас от надежных людей.

Отсеивание

Дьявол старается разделить людей. Он знает, что любовь осуществляется в отношениях, поэтому и пытается отрезать нас от Бога и друг от друга.

После Тайной вечери Иисус предупредил учеников: Сатана просил «сеять вас как пшеницу» (Луки 22:31). «Просеивание» означает разделение и сортировку, то есть дьявол стремился отнюдь не к тому, о чем молился Иисус, говоря: «Да будут едино» (Иоанна 17:22). Дьявол желает не единства, а разделения, потому что знает, что наши отношения преодолеют одиночество и изолированность. Дьявол хочет раз­делить нас, чтобы подчинить себе.

Эта стратегия обнаруживает себя порой и в работе современных церквей. Люди обращаются со своими эмоциональными проблемами к христианам, а в ответ слышат что-нибудь подобное:

• Сперва научись жить как следует.

• Будь у вас больше веры, не было бы и проблем.

• Это этическая проблема.

• Не вносите раскол в церковь.

Подобный подход «отсеивает» от Бога нуждающихся в Его помощи, и Тело Христово разделяется в себе.

Нам нужно совсем не это. Нам нужно, чтобы нормой стала искренняя исповедь проблем, неудач и борений. Тогда там, где собраны «двое или трое», посреди нас пребудет Христос (см. Матфея 18:20).

Заключение

Мы нашли четыре ответа на вопрос о причинах утраты надежности. Мы теряем надежность в силу:

• нашего греха;

• греха против нас;

• греха в мире;

• ухищрений Сатаны.

Когда мы поймем, каким силам нам приходится противостоять, прежний вопрос может превратиться в свою противоположность: «Как нам удается сохранить хотя бы немного надежности?»

Всмотритесь в самого себя. Определите, какие аспекты вашей личности пострадали больше всего и каким образом. Начните прорабатывать проблемы, приводящие к нарушению контакта. Помните: Бог желает, чтобы вы примирились с Ним и Его народом. Молитва Иисуса «Да будут едино» охватывает и вас.

Часть вторая