Почему именно сейчас родители обратились за помощью?

Игумен Евмений (Перистый)

Аномалии родительской любви

Содержание

Предисловие Как появилась эта книга

Крохотные пономари и послушницы в подрясничках — умиление или трагедия?

Когда подросток уходит из церкви

Я всегда с тобой рядом, мой милый сыночек!.. (рассказ Марины Сергеевой)

Проблемы детей -отражение проблем семьи

Как опыт, полученный ребенком в семье, влияет на его отношения с Богом

Неопубликованные главы:

Ты у нас взрослая, доця, и самая-самая главная в семье!

Мамы-манипуляторы

Я очень умный!

Предисловие

"Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1Тим. 5, 8).

Написать книгу о семейных отношениях — довольно рискованное и ответственное дело, тем более для настоятеля монастыря, человека, который не имеет практического опыта семейной жизни. Долгое время я не решался довести до логического конца наброски этой книги, уж очень непростой и запутанной казалась мне эта тема. Сейчас уже вышло немало православных книжек об этом и не хотелось повторять избитые истины.

Но случаи и из моей пастырской практики, в разрешении которых пришлось быть не только наблюдателем, но и одной из невольных сторон конфликтов, накапливались. И без понимания сути подобных ситуаций, без тщательного разбора, что же сегодня происходит в отношениях взрослеющих детей с их родителями, без понимания, почему семьи на глазах превращаются в замерзшие айсберги, невозможно пастырское душепопечение в современном мире.

Рождение детей — неотъемлемая часть брака. Если есть дети, значит на семье есть благословение Божие. Наиболее важные и продолжительные взаимоотношения, в которые человек когда-либо может вступить, это отношения с собственным ребенком. Влияние того, как родители ведут себя, может сказаться не только на их ребенке, но и на будущих поколениях. Родительство является одной из самых глубоких проявлений ответственности, которую только может принять на себя взрослый человек.

Господь сказал: "Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею" (Быт. 1, 28). В размножении сокрыт огромный потенциал не только семьи, но и Церкви в целом. Плодоносие всегда являлось свидетельством благословения Божия. Духовное возрождение в нашей стране — это то, что придется осуществлять не только родителям, но и детям, и детям детей. Между рождением детей и обладанием землей находится еще одно связующее звено — воспитание детей, на которое мы хотели бы обратить внимание в первую очередь.

Дети — будущее нашей Церкви. Дети — это завтрашний день нашей страны. Господь желает, чтобы Церковь плодилась и размножалась, наполняла землю и обладала ею. Но без крепких и сильных семей никогда не будет сильной и крепкой Церкви. Каковы семьи — клеточки церковного организма, — такова и Церковь как цельный и живой организм. Если семьи разрушаются, — Церковь разрушается. Если семья исцеляется и утверждается, — Церковь исцеляется и утверждается.

"Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева. Что стрелы, в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах" (Пс. 126, 3-5).

Дети — это не обуза, это Божий подарок. Полный колчан — это полная семья, наполненная и здоровая Церковь, несущая весть о спасении людям. "Венец стариков — сыновья сыновей, и слава детей — родители их" (Пр. 10, 10). Что значит пустой колчан? Это пустые семьи, неполные семьи, пустые храмы. Это опустошенные души, сердца исполненные эгоизма и личных амбиций. Это сбывающиеся на нас слова Христовы: "Се оставляется дом ваш пуст" (Мф. 23, 28). Именно этого, развала и опустошенности добивается дьявол. Он пришел, чтобы украсть, убить и погубить. Но Христос пришел, чтобы дать жизнь и жизнь с избытком (Ин. 10, 10).

Бог дал родителям серьезное поручение — нести ответственность воспитание своих детей. "Да будут слова сии, которые Я заповедую вам сегодня , в сердце твоем. И внушай их детям своим, и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая" (Втор. 6, 6-7). "Он заповедал отцам нашим возвещать детям их, чтобы знал грядущий род, дети, которые родятся, и чтоб они в свое время возвещали своим детям, возлагать надежду свою на Бога, и не забывать дел Божьих, и хранить заповеди Его" (Пс. 77, 5-7). "Главная цель христианского воспитания в семье — научить детей понимать, что есть добро, что значит быть добрым. Детей надо вызывать на добрые дела и сначала приказывать им делать их, а потом добиваться, чтобы они сделали их сами. Самые обыкновенные дела — милостыня, сострадание, милосердие, уступчивость и терпение. Доброделанию надо учить, как и всякому другому делу, и дитя войдет в жизнь с тяготением к добру", — считает Архиепископ Иваново-Вознесенский и Кинешемский Амвросий.

Общаясь с верующими людьми и их родственниками, я обнаружил, что источником боли, неприятностей, конфликтов нередко является воцерковление одного из членов семьи, вернее сказать — перекосы в воцерковлении. Церковь, устроенная на Земле как подворье Царства Божьего, для многих семей стала местом краха семейного устроения, местом страдания и слез.

Не раз приходилось слышать, как взрослеющие в воцерковленной семье дети отстаивают свое право на независимость в то время как родители усиленно и достаточно директивно продолжают “воцерковлять” своих детей.

Пастырское участие в тех или иных эпизодах жизни своих прихожан требует глубокого понимания и мудрого разрешения. Приводимые в этой книге наблюдения и размышления — живое свидетельство опыта работы в этом направлении.

О каких конкретно эпизодах идет речь? Например, иногда пастырю приходится решить непростую ситуацию: человек ходит в храм, постится, живет церковной жизнью вопреки воле неверующих родителей. Ситуация может приобрести крайне конфликтный характер в случаях, когда ребенок (разумеется, не столько по возрасту, сколько по своему положению относительно родителей, отказывающих ему в праве быть самостоятельной личностью) хочет устроить жизнь по своему усмотрению, например, попробовать свои силы на поприще монашества.

Духовник может поступить в зависимости от того, что увидит он в этом человеке: преждевременную юношескую горячность, основанную на романтизме и мечтательности, или же подлинный зов Божий, подобный тому, который обратил Христос к одному юноше во времена Своей земной жизни. Однако если духовник все же даст благословение на монашеский путь, то он рискует оказаться в сонме первых исповедников ХХI века. Горячо любящие родители могут не остановиться ни перед чем, лишь бы вырвать из-под "пагубного влияния" свое дитя... И благо, если их порывы основаны только на благоразумном опасении правильности непонятного для них выбора.

Еще одной проблемой, с которой приходится сталкиваться пастырям — чрезмерно заботливые матери, до удушающих объятий любящие своих повзрослевших сынов и дочерей. Понять, что человек, обратившийся за помощью к пастырю, имеет дело именно с таким видом родительской привязанности несложно. Именно "заботливая мать" может сказать своему ребенку, решившему связать свой жизненный путь с не приглянувшимся ей женихом (невестой), монастырским послушанием или просто жизнью вдали от родителей:

— Я всю жизнь посвятила тебе. Если ты уедешь, я умру!

Дитя, чтущее заповеди Господа, в растерянности. Жениха (невесту) своего она (он) любит, но не может нарушить заповедь о почитании родителей. Судьба, личный жизненный выбор под угрозой.

Несложный анализ показывает, что любовью к ребенку здесь и не пахнет, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии того, кого ты любишь. Мать выступает против развития своего чада и вообще против природы человека, насильственно не отпуская выросшего птенца из гнезда.

Со временем выясняется, что интересы, личная жизнь и развитие ребенка ее волнуют мало, лишь бы он оставался при ней. Какие же доводы она приводит? Чаще всего — бытовые трудности, которые ожидают чадо в неизвестном, недосягаемом ее пристальной опеке месте. Но если дитя выросло не приспособленным к жизни, кто в этом виноват? Конечно же, "заботливая мать". Ведь делая все за ребенка, она блокировала, не давала ему получать свой личный опыт, не оставляла ему права на ошибку... Но обычно таковые матери, как правило, не хотят прислушиваться к пастырским советам, даже если им в мягкой форме указывают на то, что в области отношений с ребенком пора бы что-то изменить. Вряд ли такие мамы нашу книгу дочитают до конца. Но все же хочется и их пригласить их к этому разговору.

Никто не рождается с родительскими навыками. Все родители начинают как любители. К счастью, сегодня существует много прекрасных книг, журналов и статей, содержащих советы и откровения, которые могут очень помочь вам быть самыми лучшими родителями. Эта книга адресована как родителям, так и пастырям, священникам, которым приходится распутывать непростые узлы семейных взаимоотношений. Это поиск решений совместными усилиями, это откровенный разговор с родителями и детьми. Это желание примирения, для того, чтобы вместе выжить, устоять. Не в одиночку. Вместе.

Выход — не во взаимных обвинениях и угрозах. Выход — в Слове Божьем, без которого “ничто не начало быть” (Ин. 1, 3).

Решение — в реальном возвращении к Богу, ведь уходя из семьи в активную религиозную жизнь мы, взрослые, ушли от наших самых близких людей. Обрели ли мы Бога, если вокруг посеяли столько страданий? Необогретый, ненаглаженный муж, при том, что жена целыми неделями пропадает в монастырях, у старцев, на богомолье... Разрушенные семьи, сын, подсевший сначала на пиво, а затем на наркотики и мама, которая пытается затащить ребенка на "отчитку" или же обещает ему золотые горы за то, что он "сходит на причастие". Что это? Это ли обещанный Христом плод (Мф. 13, 8)? Или может быть мы посеяли мы что-то не другое?

К трезвому переосмыслению своей духовной жизни рано или поздно придут по-настоящему верующие родители. Я глубоко уверен, что здравомыслие восторжествует, верующие родители вернутся в семьи, к своим детям, смирятся, раскаются перед Богом и начнут дарить им любовь, принятие и понимание.

Духовное возрождение в нашей стране не наступит, если не будут восстановлены семьи. Духовное возрождение в Церкви начинается с духовного возрождения и восстановления семьи.

Для меня будет огромной радостью, если я узнаю, что эта книга эта книга поможет кому-то найти ответы на назревшие в душе вопросы, если отношения в семьях моих читателей восстановятся, если чрезмерная опека сменится доверием и уважением, обвинения — принятием своего сына или дочери, ворчание и недовольство — радостью благословенных Господом отношений детей и родителей.

Я знаю, что читать эту книгу будет непросто, особенно ее первую половину. Экскурсия в безобразие отношений в современной семье дело нелегкое. Но вторая половина утешит — я верю, что выход есть и на этих страницах ты, дорогой читатель, найдешь его.

Крохотные пономари и послушницы в подрясничках
— умиление или трагедия?

Вспоминается один случай из моей пастырской практики. Мать воцерковилась в зрелом возрасте. Воспитывает дочь одна. Дочери тринадцать лет, поздний ребенок. Обе очень привязаны друг к другу. Единственная близкая подруга матери — дочка, единственная подруга дочери — мать. У девочки начались проблемы в общении со сверстниками:

— Меня в школе никто не понимает, никто не хочет со мной дружить.

Начинаем разбираться. Оказывается, у каждой приходящей в дом подруги, мать обязательно находит какой-то недостаток, поскольку ревнует ее ко всем. Заканчивается дружба с новой подругой мягкими намеками матери:

— Посмотри, какая она неряха…

— Она же неверующая…

— Эта девочка несерьезная, она не может быть хорошей подругой.

— У Насти плохие родители…

Ребенок не способен понять, почему он ни с кем не может сблизиться. Ситуация осложняется еще и такими обстоятельствами. Когда девочке было лет шесть, она с мамой была на празднике в монастыре, который посетил Святейший Патриарх. Когда Патриарх выходил из храма по окончании богослужения, подвела девочку под благословение Патриарха, и в общем шуме попросила:

— Благословите ее быть монашкой.

Святейший Патриарх, двигаясь сквозь массу людей, преподал благословение девочке… С того момента мама ежедневно напоминает своей дочурке:

— Смотри, тебя Патриарх благословил быть монахиней, поэтому ты готовься, не греши, на мальчиков не заглядывайся…

С одной стороны — сильная привязка к матери, а мама все уже решила за дочку, с другой — в девочке начинает раскрываться личностный потенциал, она начинает искать свой жизненные путь. Подрастая, девочка непременно столкнется с очень серьезными проблемами. Во-первых, даже если и пойдет в монастырь, то и там останется ее привязанность к матери, она будет и там скучать за ней. Монашество же предполагает свободу от чрезмерных уз кровного родства. Сильная кровная привязанность друг к другу может препятствовать духовному возрастанию. Во-вторых, желание идти в монастырь — это не свободный выбор девочки, а желание матери, на реализацию которого она обрекла свою дочурку.

Каждый человек ответственен за свой жизненный выбор и за свои решения. В данном случае судьбу девочки решила, конечно же, мама, не оставляя ей никакого выбора.

Такой неправдой человеческих отношений живут сегодня многие верующие люди.

Приведу для примера еще одну реальную ситуацию.

Ребенку шесть-семь лет, ему не по силам выстоять длинное богослужение. Мать приходит на службу (она послушница или уже приняла постриг) конечно же, со своим ребенком. Ребенку трудно и скучно выстаивать пятичасовую всенощную, он начинает играть, бегать по храму. А некоторые окружающие люди, “благочестивые” православные христиане, начинают крестить его, говоря матери, что ее ребенок “бесноватый”… Дети до семи лет открыты на любое сделанное им замечание взрослых, особенно, если это мать или близкие, уважаемые ими люди. Допустим, ребенок услышал и запомнил эти незнакомые и странные слова, которые говорили о ней взрослые. Он будет наблюдать, кого же еще называют бесноватыми и вдруг заметит в монастыре действительно бесноватого человека. Он невольно сопоставит поведение этого человека со своим и рано или поздно начнет вести себя как человек бесноватый, совершенно бессознательно копируя его поведение, привычки и действия…

Речь идет о конкретном ребенке, девочке.

Не могу не упомянуть еще об одной печальной ситуации, с которой приходится сталкиваться современному православному пастырю: вместе с матерью, избравшей монашеский путь, в монастырь вынуждена уйти дочь (или сын). Довольно часто встречаясь с подобными случаями в своей пастырской практике, могу сказать, что пока мне довелось немного встретить действительно удачных случаев воспитания родителями своих детей при монастыре. За редчайшим исключением человеку нужно прожить детство, в котором есть место Винни-Пуху и Чебурашке, в котором ребенок может пойти с родителями в зоопарк или цирк, увидеть все многообразие мира, в который он пришел. Дети должны учиться в обычной школе, где есть сверстники не только из верующих семей. Обязанность родителей — привить детям любовь ко Христу, а окончательный выбор жизненного пути им нужно делать самостоятельно уже в зрелом возрасте.

Верующие родители должны заниматься воспитанием своих детей и именно этому, прежде всего, посвятить свою жизнь. Послушание в монастыре — совершенно другой стиль жизни. В монастыре мать не может полностью отдать себя воспитанию ребенка, потому что для этого нужен особый уклад, особое, семейное устроение, определенная мера свободы.

Что же происходит, если мать привозит в женский монастырь мальчика, например, 7-12 лет? До какого-то времени она еще может его контролировать. Возможно еще с помощью родительских манипуляций, например, разрешения погулять, может заставить его причаститься, поисповедоваться. Но мальчику необходимо мужское начало, мужское воспитание.

Если мальчик не находит мужского начала в доме, если его воспитывает только мать, его жизнь, как правило, формируется по двум сценариям. В первом случае он станет зависимым от матери и женоподобным по своему складу, инфантильным, беспомощным, потому что мать неосознанно напоминает ему о его беспомощности и зависимости от нее. Во втором — когда все-таки мужское начало побеждает, он уходит на улицу и там находит более старшего и сильного лидера или, может быть, взрослого человека и становится просто частью уличной среды.

Могу с уверенностью сказать, что второй выход для мальчика более позитивен. Почему? Потому что в таком случае он сохраняет мужское начало, мужское достоинство, мужскую идентичность.

Хорошо, если в монастыре мальчик найдет таких же несчастных подростков, которые по материнской воле, не желая и не выбирая того, оказались в женском монастыре, и сможет с ними играть. Еще лучше, если найдется чуткий священник, который найдет время для воспитания этого ребенка. Но обычно священники при монастырях и городских храмах очень заняты прежде всего исполнением своих непосредственных обязанностей.

Самое трагичное, когда подростка, постоянно обвиняемого в бесноватости или безбожии, заставляют ходить в храм, формально участвовать в таинствах. Со временем у него может сформироваться негативное отношение ко всему христианскому, церковному. И не так страшно, если он со временем честно отойдет от церкви, хуже, если он станет религиозным ханжой — человеком, знающим все о дикириях и трикириях, четках, архиереях, старцах, но которому все, что действительно связано со Христом и живыми отношениями с Ним, будет совершенно безразлично. Рассудочные знания (когда-то в детстве его научили Закону Божьему или читали с ним Детскую Библию) вполне совместимы с противоположным образом жизни. Подрастая, такие подростки матерятся, курят и стремятся побольше узнать о различных мерзостях этого мира.

Религиозное фарисейство родителей порождает рабство, уныние, страдания. “Буква” убивает радость, свободу, простоту, детство, как в семье, так и в церкви, создает атмосферу уныния, а “унылый дух сушит кости” (Пр. 17, 22).

Дети унывают, когда чувствуют себя узниками. Атмосфера в некоторых домах подчас бывает настолько гнетущая и тяжёлая, что ребенок буквально задыхается. Родители многих из нас жили в трудное военное время, когда свирепствовал тоталитаризм, оставивший отпечаток в их сознании, в их отношении к себе и людям. Судьба не баловала их роскошными подарками. Они воспитывались в суровых условиях жестокого контроля и строжайшего взыскания. Поэтому, может быть, в жизни родителей было не так много мягкости, нежности, чуткости, доброты. Это можно понять. Такое было время. Они дети своей эпохи, ставшие нашими родителями.

Но современные родители, взращивающие детей в атмосфере свободы, должны быть не источником уныния и раздражения, а источником любви, утешения и хорошего настроения, примером мужского достоинства.

Родительский эгоизм разрушает семейный уют и наносит непоправимый ущерб самим же родителям. Пренебрежительное отношение к детям, подавление в них личности противоестественны для человека. Это свидетельствует о наличии греховного состояния, которое должно быть разрушено в жизни родителей силою благодати Святого Духа. Особенно больно слышать рассказы о том, что в некоторых семьях родители насаждают в детях религиозность репрессивными методами. Последствия очень печальны: подросшие юноши и девушки долгое время не могут даже слышать ни о чем церковном, формируется устойчивый иммунитет и аллергия к тому, чем перекормили в детстве.

Бог есть любовь. Любовь — это созидающая сила нашего бытия. Ненависть — это разрушающая сила и личности, и семьи, и всего общества. Мы должны любить своих детей, любить друг друга. Мудрый родитель свидетельствует о своем христианстве своим детям прежде всего своим добрым и мудрым сердцем. Дав какой-то минимум знаний ребенку, он очень бережно напомнит ему о Боге и при этом предоставит больше самостоятельности ребенку в его построении собственных взаимоотношений с Богом.

В приходской жизни нередко приходится наблюдать такую картину: родители буквально проталкивают своих детей в алтарь. Выглядит все очень благообразно, особенно на входах и выходах. Однако, что же происходит на самом деле? Когда мальчик находится в храме с родителями, под их контролем, они видят, чем он занят, и в какой-то момент могут выйти с ним во двор. Когда ребенок в алтаре, родители спокойно молятся в храме, а священник и старшие алтарники просто не в состоянии им заниматься — у них нет для этого времени. Сначала мальчику интересно, потом он устает и начинает чем-нибудь играть. Рушится благоговение у святыне, а дома ничего не ведающие родители говорят ему: “Ты у нас алтарник, должен вести себя хорошо”. А сверстники сказали одному мальчику: “Ты у нас святой, мы не будем с тобой играть”. Загнанный в непростую ситуацию, подросток вынужден выбирать: либо друзья, либо храм. Я знаю подростков, совсем ушедших из храма, хотя этого не произошло бы, разреши родители сыну не прислуживать в алтаре.

У меня сердце кровью обливается, когда очередной раз я слышу о таком приходском обычае в том или ином храме: все, и взрослые, и дети пьют в алтаре после службы “православный чай” — кагор наполовину с кипятком. Это же такой обычай в Православии, что в этом плохого? Плохо то, что у детей снимается естественный психологический барьер относительно употребления алкогольных напитков — ведь все, происходящее в алтаре делается “по благословению”.

За помощью — к батюшке

Разрушение семьи неизбежно влечет за собой разрушение нации. Крушение родительского авторитета в семье рождает крушение всех идеалов в обществе. Отсюда рождается анархия, противостояние и конфликт поколений. Дети обвиняют родителей, родители обвиняют детей. Народ клеймит правительство, правительство обвиняет народ.

Если семья не воспитала человека, общество его уже не воспитает, а Церковь — только при сильном личном желании самого человека.

Именно в Церковь, к ее служителям, за помощью, советом и поддержкой спешат многие родители. Спешат, когда ситуация дошла до края, когда хватило мудрости осознать свои ошибки и свою беспомощность. И так будет прекрасно, если в храме Божием родители встретят доброго пастыря, который сердечным участием и пастырской мудростью поможет разрешить ситуацию, задаст наводящие вопросы, возможно, преподаст мудрый совет, помолится с человеком о его ситуации.

Прежде всего хочется подробнее остановиться на случаях, с которыми родители обращаются к священнику по поводу своих взаимоотношений с детьми. Поговорим и о том, чем же священник может конкретно помочь и родителям, и детям.

Как правило, чаще всего к священнику обращаются родители с жалобами на своих взрослеющих детей: они стали плохо к ним относиться, никого не уважают, не ходят в храм. Чаще приходят с такими жалобами матери, но иногда приходят и отцы, тоже жалуясь на свое чадо, которое в детстве было “прекрасным мальчиком” (или девочкой), чуть ли не собиралось уходить в монастырь, а потом вдруг совершенно остыло к хождению в церковь, у него появились другие интересы. Поскольку возможности побеседовать с этими детьми у священника чаще всего нет, в данном случае приходится помогать самой матери или отцу, разбираться в конфликте только силами присутствующих.

Пастырь, который, выслушав родительскую жалобу, сразу же скажет: “Да, молодежь у нас сейчас такая. Им Бог вообще не нужен, они вообще погрязли в грехе, телевизор и рок музыка сделали свое дело…”, совершит большую ошибку. Вместо помощи отцу или матери в том, чтобы понять, как они сами способствуют возникновению конфликтной ситуации, такой пастырь займет позицию солидарности с родителями, поддерживая верующую мать и ругая "безбожников-детей". Мама, конечно, успокаивается, но постольку, поскольку сам батюшка ее поддержал в том, что ее сын стал невесть кем. Тем самым она еще больше утверждается в своей неправильной педагогической позиции, продолжая "с благословения батюшки" ругать и “пилить” сына или дочь.

Предписание «Не делай».

В религиозных семьях установка «Не делай» часто передается ребенку через искаженное трактование принципов послушания и подчинения воле Божьей и родительской. «Ты не должен делать то, что хочешь ты, а только то, что велят тебе родители, ведь они лучше тебя разбираются в жизни» — таков обычный посыл детям в подобных семьях. Обратная сторона этого сообщения «Ты слаб, глуп и беспомощен, а потому ничего не можешь решить правильно» становится основой для самооценки детей, которую они впоследствии переносят во взрослую жизнь.

Более жестокой формой подавления воли ребенка, а впоследствии и взрослого человека, его ответственности за свои поступки являются формулировки типа «Бог хочет от тебя», «Богу угодно, чтобы ты…», «Так хочет Бог», в тех случаях, когда другой человек (родители или священнослужитель) от имени Бога выражает свои собственные взгляды или желания. В этом случае человек, к которому обращаются с подобным утверждением, оказывается почти в безнадежном положении: ведь можно еще не согласиться с волей родителей, но не принять «волю Бога», это уже слишком.

Типичная жизненная схема человека, воспитанного на основе предписания «Не делай», — стремление переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи и жизненная пассивность — проникает и в духовную сферу. Такой человек обычно перекладывает ответственность за все происходящее с ним на Бога. «Так Богу было угодно» — наиболее типичное для него объяснение собственных жизненных ситуаций. Отношения с духовником строятся по тому же принципу: он пытается превратить священника в советчика по всем своим житейским проблемам, переложить на него ответственность за принятие решений.

Образ Бога у этих людей сильно искажен. Бог для них это тот же самый родитель, лишающий их собственной воли. С одной стороны, они ему покоряются, а с другой - у них внутри очень много невыраженного протеста, который мешает им по-настоящему видеть и принимать Божью волю.

Предписание «Не будь»

Отношения с Богом у людей, чьи жизненные схемы основаны на родительском предписании «Не будь», носят, как правило, негативный характер. Если они и признают существование Творца, то очень сильно обижены на него за допущенную несправедливость. Образ Бога для них — это образ не любящего, порой даже жестокого и отвергающего родителя. Такое восприятие либо развивает депрессию у этих людей, либо приводит к желанию выразить свой протест через неприемлемые формы поведения (как и в отношениях с родителями) — суицид, наркотики, алкоголь и т.д.

Другая защитная установка в этом случае — воинствующий атеизм. Для того, чтобы вычеркнуть из своей жизни боль отвержения и жестокости со стороны родителей, ребенок, повзрослев, может отказаться от своих родителей и одновременно от всего, что с ними связано. Он как бы вычеркивает их из своей жизни, говоря: «Я живу не благодаря вам, а вопреки». Если Бог для такого человека похож на его же родителей, то, отрицая его, он тем самым как бы защищает себя от несправедливости и жестокости, которые приписывает Богу.

Не будь ребенком

Взрослый человек, убивающий в себе ребенка, обычно выглядит не вполне живым. Как правило, у него все очень продумано, очень правильно и рационально, вот только не хватает искры в словах и действиях. А ведь детская непосредственность, наивность, вера в чудо, свобода от многих условностей – вот те способности и качества, которые так необходимы для подлинной веры и живого богообщения. Сам Господь со страниц Святого Писания призывает нас: «Будьте как дети». Потому что именно в детском состоянии и мировосприятии человек более всего открыт Богу, открыт вере в невидимое, открыт чуду. Вспомним рассказ Евангелия о встрече Господа с Закхеем (Лк. 19, 1-11). Закхей — знатный и богатый человек, начальник мытарей, желает увидеть Учителя, но сам он слишком мал ростом, а вокруг огромная толпа народа, из-за которой ничего не видно. И вот он, забыв о своем знатном положении, движимый только стремлением увидеть и услышать Христа, взбирается для этого на дерево. В общем, ведет себя как ребенок, подчинясь порыву и забывая всевозможные социальные условности. И вот награда – Господь видит его и обращается к нему.

Когда родители пытаются преждевременно сделать из ребенка взрослого человека, то он, откликаясь на их ожидания, как бы «отключает» в себе детские чувства и способы поведения. Стать взрослым в нашем обществе – это значит стать логичным, рациональным и во всем полагаться только на себя. И вот, взрослый человек, лишая возможности иногда чувствовать себя ребенком, утрачивает одновременно и способность к живому и непосредственному общению с Богом. Он либо скептически настроен по отношению к вере, считая ее неудачной попыткой человека преодолеть собственную слабость в этом мире. Либо если и пытается постичь Бога, то делает это больше умом, нежели сердцем. А это путь во многом тупиковый. Ведь ростку веры очень трудно пробиться сквозь необходимость логического обоснования промысла Божьего. Разумом, логикой Творца постичь невозможно, ибо по выражению архимандрита Софрония «там, где действует Бог, наука не приложима».[4][4]

Не взрослей

Это предписание противоположно предыдущему и выражает нежелание родителей, чтобы их сын или дочь становились взрослыми, поддерживает зависимость детей от родителей. Тем самым нарушается наставление Божье: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24) Таким образом, Бог заинтересован в том, чтобы дети, взрослея, отделялись от родителей, создавали свои семьи и приумножали род человеческий.

Другое жизненное следствие для человека, решившего оставаться ребенком и не взрослеть – отказ от самореализации. Детство – это пора надежд. Мы надеемся, что когда ребенок вырастет, то проявит лучшее из того, на что способен, реализует те таланы, которые у него есть, и которые мы помогаем ему развивать. Но пока он маленький мы от него чего-то большого не ждем.

Если человек воспринял от своих родителей предписание «Не взрослей», он продолжает оставаться ребенком всю свою жизнь, тем самым, уклоняясь от служения и закапывая в землю таланты, которые дал ему Господь. Детская психология состоит больше в том, чтобы получать, чем отдавать. И потому такой большой ребенок настроен на то, чтобы потреблять, ничего не предоставляя взамен. В других людях — супруге, начальнике, друзьях, он ищет прежде всего тех, кто всегда готов позаботиться о нем, решить за него все его проблемы. Отношения с Богом у него также носят иждивенческий характер. Он ждет, что в какой-то момент Господь просто возьмет и даст ему то, в чем он так нуждается и что для этого с его стороны не потребуется каких-либо усилий. Когда же подобного не происходит, он может обижаться на Бога, как на родителя, который недостаточно заботится о своих детях.

Не будь успешным.

Избегание успеха в любых областях (личные взаимоотношения, финансы, работа и др.) – таков лейтмотив людей, чья жизнь основана на данном предписании, ибо для них достижение успеха означает потерю любви. Очень часто, разочаровавшись в жизни, они приходят к вере в Бога. Но при этом их вера носит во многом компенсаторный характер: в христианском вероучении они находят для себя утешение в призыве оставить все земное и искать только Царствия Небесного. Это очень напоминает басню о лисе и винограде, когда не сумев добыть вкусный на вид виноград, лисица утешила себя тем, что он зелен и несъедобен. Лисица отказалась от винограда вынужденно, не потому что он утратил для нее ценность, а потому что она не сумела его добыть, т.е. оказалась в этой ситуации неуспешной. Но при этом она попыталась обмануть себя, утверждая, что виноград на самом деле плох. Точно также и некоторые люди отказываются от социального успеха вынужденно. Не потому что они не хотят иметь много денег, хорошую работу и служебное положение, а потому что потерпели неудачу на этом поприще. При этом они обесценили все эти вещи, хотя в глубине души от них не отказались. Только вряд ли они признаются в этом сами себе.

Их родители запрещали им быть успешными. Точно так же им кажется, что и Бог противник всякого успеха в мирских делах, что если они будут зарабатывать много денег, жить в хорошей квартире, ездить на дорогой машине, Бог обязательно отвернется от них, а то и накажет. И напротив, если они откажутся от всего этого, то удостоятся Божьей награды. При этом им очень трудно осознать, что их неуспешность в жизни есть не воля Божья, а результат родительских установок, глубоко усвоенных ими в детстве.

Важно понимать, что Господь не запрещает нам быть успешными. «Возлюбленный! молюсь, чтобы ты здравствовал и преуспевал во всем, как преуспевает душа твоя» (3Иоан. 1, 2), «О сем заботься, в сем пребывай, дабы успех твой для всех был очевиден» (1Тим. 4, 15). Господь предостерегает от неправильного подхода к материальным ценностям, когда они из средства для служения превращаются в самоцель, когда богатство материальное становится главнее богатства духовного. Христос говорит: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Матф. 6, 33). Заметьте, что он не призывает вас к тому, что вам больше ничего не нужно, но он говорит: «все остальное приложится».

В некоторых религиозных семьях воспитание детей построено на отрицании всяческой социальной успешности. Ребенка не готовят к тому, что когда он вырастет, ему необходимо будет овладеть профессией, зарабатывать деньги, чтобы кормить семью и т.д. Это неверно, потому что для осуществления служения очень часто бывают нужны деньги, например, чтобы растить детей, строить храмы, издавать богословскую литературу и т.п. Поэтому важно, чтобы люди, осуществляющие служение, не только хорошо знали Евангелие и умели молиться (безусловно, что это необходимо), но также важно, чтобы они обладали деловыми и организаторскими способностями. Поэтому, чтобы дети, подрастая, могли с пользой служить Богу, важно воспитывать их деятельными, социально активными и успешными людьми. От неудачников же, разочарованных в жизни и людях, трудно ожидать добрых всходов на ниве служения Богу и ближним своим.

Не будь здоров

Болезнь главный способ получения любви и внимания для людей, выросших в семье, где главным предписанием было «Не будь здоров». Для того, чтобы быть любимым такому человеку необходимо быть больным. Именно поэтому он неосознанно создает себе болезни. Болея, он с одной стороны страдает от недуга, с другой получает тайное удовлетворение от заботы и внимания близких, направленных на него. Если это верующий человек, то болезнь становится для него и частью общения с Богом, ибо в своей болезни он может усматривать знак Божьей милости по отношению к себе.

В среде верующих людей распространено мнение, будто Господь посылает людям болезни и страдания из любви к ним, во имя их же собственного блага. Однако, куда приходил Иисус Христос, там болезнь отступала. Полностью явив характер Бога Отца, Иисус ни разу не сказал «...а вот тебе для спасения полезно поболеть еще». Он подавал исцеление всем просившим.

Говорят также, что если человек <