Она боится стать ковриком у дверей, он устал от попыток угодить ей

Я консультировал многих жен, которые хотят попробовать подход с безусловным уважением, однако не вполне уверены, что он будет действенным. Старое убеждение, согласно которому «этот чурбан должен прежде заслужить мое уважение», не хочет быстро уступить место новому. Я также консультировал большое количество мужчин, которые действительно хотят быть любящими мужьями. Они тоже готовы попробовать, но боятся снова оказаться в роли грубиянов и болванов.

Вопросы, которые задают мужья и жены, желающие прекратить вращение Порочного круга или хотя бы замедлить его, обычно сосредоточены на трех главных областях:

1. Она спрашивает: «Не кончится ли все тем, что я стану для него ковриком у дверей?» Он спрашивает: «Почему она не хочет видеть, что я устал от попыток угодить ей?»

2. Она думает: «Если я на самом деле не испытываю к нему уважения, я буду лицемеркой». Он думает: «Зачем стараться, она все равно меня не уважает?»

3. Она думает: «Смогу ли я когда-нибудь простить его?» Он думает: «Я снова окажусь в дураках... эту женщину любить невозможно».

Я хочу разобраться с этими сомнениями и показать мужьям и женам, что хотя эти высказывания типичны и естественны, для них существуют контраргументы, которые придадут супругам смелость и мотивацию, и они смогут использовать сочетание любви и уважения, чтобы остановить бег Порочного круга. Мы увидим, что каждое сомнение жены во многом, как в зеркале, отражает сомнение ее мужа.

Кто должен сделать первый шаг

Прежде чем мы начнем, мужьям и женам нужно разрешить один важный вопрос. Когда мы думаем о прекращении действия Порочного круга, возникает вопрос, кто должен сделать первый шаг. Если вы жена, то как бы вы ни думали, не говорите: «Эмерсон прав. Мне нужна твоя любовь, поэтому начинай любить меня, и тогда я покажу тебе свое уважение». С таким подходом у вас ничего не получится, потому что он сам по себе уже проявляет ваше неуважение к мужу, а значит, вы спровоцируете соответствующую реакцию, в которой не будет любви. Вы делаете своего мужа ответственным и за любовь, и за уважение в браке. Он опять замолчит и опять ничему не поверит.

С другой стороны, вы как муж никогда не говорите: «Эмерсон прав. Если ты будешь уважать меня, все будет хорошо и я буду тебя любить». Так тоже не получится, потому что это отношение уже демонстрирует отсутствие любви, а оно спровоцирует неуважительную реакцию. Вы взваливаете на свою жену ответственность и за любовь, и за уважение в браке. Она тоже замолчит и потеряет последнюю надежду.

Так кто должен сделать первый шаг? На наших семейных конференциях я объясняю, что я молился об этом, и вот какой ответ Бог дал на эту ситуацию. Тот, кто считает себя более зрелым человеком. Видите ли, нельзя ждать, что ваша половина выйдет вперед и начнет действовать первой, демонстрируя любовь или уважение. Но можно ли ждать пассивно, когда все это произойдет? Ведь вы не посторонний наблюдатель. Может ли муж ждать, когда его жена начнет его уважать, прежде чем он захочет демонстрировать свою любовь к ней? Может ли жена ждать, когда муж по-настоящему ее полюбит, чтобы только потом проявлять к нему уважительное отношение?

Конечно, люди боятся, что начнут демонстрировать любовь или уважение, а супруг(а) снова отреагирует на проявление вами инициативы негативно. Поэтому человек оттягивает решительный момент, предполагая, что его половинка станет действовать первой. Но каковы ваши шансы? Если вы будете сдерживать проявление любви или уважения, вы просто дадите возможность Порочному кругу вращаться с безумной скоростью, все больше отдаляя ваше зрелое поведение и способность остановить безумный бег Порочного круга.

Посмотрите на эту ситуацию вот с какой стороны. Муж напрасно может кричать: «Я не буду любить эту женщину до тех пор, пока она не начнет уважать меня!» Бессмысленно жене кричать: «Я не буду уважать этого человека до тех пор, пока он не будет любить меня!» Может быть, рискованно взять на себя роль зрелого человека и сделать первый шаг, но это поступок сильного человека. Такой человек редко проигрывает. Подумайте об этом. Вы знаете, что если ваш супруг(а) решит действовать первым, вы отреагируете позитивно. Зная это, неужели вы думаете, что ваша половина недостаточно хорошо к вам относится, чтобы отреагировать доброжелательно, если вы сделаете первый шаг? Когда вы покажете готовность удовлетворить самую насущную потребность любимого человека, обязательно произойдет что-нибудь хорошее. Вы сможете подтолкнуть вашего супруга к активным действиям только удовлетворением его самой большой нужды. (Как это сделать, посмотрите Приложение А.)

В этой главе, как и в главах шесть и семь, мы исследуем три главные области, которые необходимы мужьям и женам, желающим остановить безумное вращение Порочного круга, но они побаиваются начать. О первой проблеме мы часто слышим на наших конференциях. Жены боятся, что безусловное уважение приведет к тому, что мужья станут относиться к ним, как к коврику у дверей.

Не коврик для вытирания ног, а сильная женщина

Когда я призываю женщин к безусловному уважению, они иногда думают, что я шовинист в овечьей шкуре и пытаюсь обречь их на жизнь рабыни. Я прошу таких женщин проявить терпение. Я пытаюсь помочь женщинам получить больше любви со стороны их мужей, а не больше унижений и оскорблений.

Когда я говорю об уважении по отношению к мужьям, я не призываю вас стать безвольной и безответной. Я не имею в виду, что вы должны прекратить думать вообще, не проявлять своих лидерских способностей и никогда не высказывать своего мнения, пусть даже противоречащего мнению мужа. Я не говорю, что мужчина занимает более высокое положение по сравнению с женщиной. Я также не хочу игнорировать ваши обиды и уязвимость.

Несмотря на мои уверения, некоторые жены боятся, что уважительная позиция во время конфликтов поставит их в положение бессильного человека. Такие женщины не верят, что их мужья могут стать любящими мужчинами, если не осознают свои недостатки. Единственный способ осознания их недостатков, по их мнению, состоит в том, чтобы они услышали критику и ворчание своих жен, которые разоблачают всю их несостоятельность. Одна женщина призналась: «Я прислушивалась, когда он говорил по телефону или общался с другими людьми, чтобы поправить ошибки и неточности, которые он допускал в разговоре».

Жены, «делайте добро и не смущайтесь ни от какого страха» (1 Пет. 3:6)

Другая женщина призналась, что слишком опекала своего мужа: «В нас, матерей, встроен обучающий механизм, и потому я всегда его воспитывала и поучала. Очень трудно провести разделительную черту между ролью жены и матери. Например, когда появляется ребенок, папа не знает, что с ним делать, и мы начинаем поучать папу. Со временем мы его учим уже во всех областях жизни».

Женщины, как правило, инстинктивно знают, что опека и воспитание мужа ни к чему хорошему не приведут. Но что им остается делать? Если жена выигрывает, поступая так, она сможет заставить его измениться и стать таким человеком, каким, по ее мнению, он должен быть. Она продолжает использовать негативную критику, потому что критика наделяет ее силой. Она думает, что таким образом она может сказать все, что считает нужным. Она знает, что если быть с ним обходительной, он ее не услышит, потому что тогда он будет ее игнорировать. Своим неуважением она привлекает к. себе его внимание и, похоже, выигрывает небольшие конфликты, которые имеют отношение к одним и тем же проблемам: он опаздывает, слишком много работает, мало общается с детьми, он бесчувственный и так далее. Но в основе всех проблем лежит вовсе не это. Все проблемы возникают из-за отсутствия любви и уважения. (Чтобы оценить свой подход к супругу см. Приложение В.).

Как говорит Джон Готман, «главная цель состоит в том, чтобы разбить цикл негативных высказываний»¹. Одна женщина рассказывает: «Многие люди всегда считали меня одной из самых счастливых, жизнерадостных и позитивно настроенных женщин, но за закрытыми дверьми со мной что-то происходило. Я могла кричать по поводу самых незначительных неприятностей».

К сожалению, женщина, пытающаяся черпать силу в негативизме, даже не осознает, что ей нужно разбить этот порочный цикл. Она может чувствовать, что своей критикой она не стимулирует мужа на большую любовь, поэтому после ссор и конфликтов она просит прощения. Он может простить ее, по­тому что знает, что она любит его и ей плохо после случившегося. Но когда в следующем месяце (или на следующей неделе) Порочный круг снова начинает свое вращение и она снова повторяет то же самое, он видит, что жена питает к нему как к человеку неуважение и даже втайне презирает его. Он пребывает в смятении, но не спрашивает, уважает ли она его, потому что боится, что жена ответит отрицательно. Эта перспектива пугает его так сильно, что он старается избежать подобных вопросов. В результате она все больше привыкает к проявлениям неуважения как способу выражения своего раздражения и все время побуждает его измениться. Но со временем в их отношениях что-то отмирает. Она выиграла битву, но глубоко внутри себя она знает, что она проигрывает войну.

что если вы боитесь рискнуть?

Но предположим, что женщина побывала на конференции, посвященной любви и уважению, и узнала, что может произойти, если она начнет проявлять к мужу безусловное уважение. Она видит впереди луч надежды, но, может быть, она боится «рискнуть». Я разговаривал со многими женщинами, которые пребывают в подобном состоянии после того, как впервые услышали наше учение. Одна женщина написала нам: «Я хочу попробовать этот подход как вариант улучшения наших взаимоотношений. Это рискованно, потому что я не знаю, как мой муж отреагирует на это. Я держусь за руку Божью и доверяюсь Ему Одному».

В прежние времена жены были «святыми и уповали на Бога» (1 Пет. 3:5), и теперь Бог призывает современных жен делать то же самое.

Этой драгоценной женщине, как и всем остальным, подобным ей, я говорю, что риск – это как раз тот путь, который приведет вас к желанной цели! Если жена может поверить в то, что ее муж питает к ней добрые чувства и намерения (даже если иногда он не проявляет по отношению к ней любви), она может изменить брак, как свидетельствуют следующие истории. Одна женщина написала нам, что прожила с мужем двадцать два года и только сейчас начала понимать послание о любви и уважении. Она говорит:

Я написала мужу два письма, в которых высказала, за что я его уважаю. Я была поражена тем, как он смягчился в своем отношении ко мне. Годами я молилась, чтобы муж проявлял ко мне любовь и говорил на моем языке любви. Но когда я стала говорить с ним на его языке, тогда он стал отвечать мне тем, чего я так ждала от него.

Другая женщина, посетившая вместе с мужем нашу конференцию о любви и уважении, пишет:

Я буквально в шоке от тех изменений, которые произошли в моем муже за последние несколько дней. Чтобы ввести вас в курс дела... серьезный скандал у нас случился в прошлом январе, а в мае он повторился. Тогда он сказал мне, что не уверен в том, как он ко мне относится, и не знает, будем ли мы вместе в будущем. Вот тогда и завертелся тот Порочный круг! Мы набирали скорость и мчались к смерти нашего брака.

Больше всего меня поразило ваше замечание о том, что мужчина может переживать утрату уважения так глубоко, что у него не будет сил ни говорить, ни объяснять, почему ему так плохо. Поскольку у мужчин не принято вслух выражать свои эмоции, я думаю, что он действительно сильно переживал. Он сказал мне, что я причинила ему сильную боль, но я не понимала, на какую кнопку я нажала. В результате большая часть моих усилий найти с ним общий язык за последние полгода была напрасной тратой сил.

Итак, в канун Нового года я положила ему в коробку для завтрака открытку с поздравлением. Ничего слезливого, просто я написала, что он «часто дает мне повод для доброй улыбки», а к этому я добавила, что «в тебе есть много достоинств, за которые я тебя уважаю». Я поблагодарила его за Рождество и Новый год. На следующий день он встал из-за стола и принес мне стул! В прошлую субботу он повел меня в кино, и перед просмотром фильма мы сидели и разговаривали. На следую­щей неделе он предложил сходить на мюзикл. В общем, он стал намного более открытым и общительным...

Я бы слукавила, если бы сказала, что все наши проблемы разрешились чудесным образом. Однако между нами появился мостик, которого не было буквально неделю назад. Мне еще не приходилось слышать, как он произносит «люблю», но я знаю, что это чувство теплится у него в груди. я надеюсь, что с Божьей помощью я сумею разжечь в нем пламя.

Далее следуют комментарии трех разных женщин, которые тоже обнаружили силу уважения по отношению к мужу:

Я даже не представляла, что этот дар от Бога можно так легко принять. Я верила в Бога всю свою жизнь, но меня этому раньше не учили. Однако в вашем учении столько смысла! Если я уважаю своего мужа, он будет меня любить. Может быть, он будет любить не так, как я люблю, но по-своему, по-особенному. Каждый день благодарю Бога за возможность узнать это учение.

Я была в полном неведении относительно потребности в уважении моего самого главного мужчины в жизни, которое для него превыше любви. Теперь я не говорю ему только о своей любви, я говорю, что я многое ценю в нем и многим восхищаюсь. Ему это нравится!

Одна близкая подруга позвонила мне и сказала, что Бог хочет, чтобы я услышала то, чему вы учите об уважении. Мы с мужем вместе посетили множество семейных конференций и прочитали уйму книг, но никогда не слышали ничего, даже отдаленно напоминающего ваше учение. Думаю, в этом сокрыт ключ к пониманию мужа и к счастливому браку. Просто удивительно, что Бог делает, когда ты Ему повинуешься.

Все эти женщины поняли. Они расшифровали сообщения, которые посылают им мужья. Они поняли, насколько раним и чувствителен мужчина к гневу и презрению своей жены. Но главное, они настроили свои розовые очки и слуховые аппараты и теперь знают, что когда жена уважает мужа, она не становится для него ковриком у дверей. Собственно, это он начинает расстилать перед ней красный ковер!

Но что насчет мужчин, которым тоже нужно настроить свои голубые очки и голубые слуховые аппараты и выполнить свою долю работы в усвоении принципов любви и уважения? Я общался со многими мужчинами, которые изъявляют готовность попробовать, но они не знают, с чего начать. Мы рассмотрим их проблемы ниже.

Мужья, помните всего лишь один идеал – любовь

За последние несколько лет я консультировал очень многих мужчин, которые говорили, что устали слушать бесконечные обвинения в своей тупости и неспособности понять женщин. Они признают, что действительно не понимают определенных вещей, но когда их называют неандертальцами и пещерными людьми, они чувствуют себя униженными и оскорбленными. Если бы их пещеры существовали в реальности, они бы с удовольствием ушли в них и спрятались! Они соглашаются с библейскими притчами, в которых говорится, что «лучше жить в углу на кровле или в земле пустынной, нежели со сварливою и сердитою женою в пространном доме» (см. Прит. 21:9,19). Как ясно и остроумно сказал один мужчина: «Я прожил последние двадцать лет буквально поглощенный мыслями о том, что происходит в моем браке».

Вне зависимости от тяжести этой заповеди «мужья, любите своих жен» (Кол. 3:19).

Я сочувствую этим мужьям, потому что за последние тридцать лет у меня было множество ситуаций, когда я чувствовал себя так же. Но я хочу напомнить всем мужьям, что их жены, как правило, хорошо к ним относятся. Просто они критикуют, спорят и не проявляют уважения, потому что они отчаянно нуждаются в любви. Достойный мужчина, который способен найти в себе достаточно сил, чтобы попытаться изменить ситуацию, должен научиться реагировать правильно, когда он видит неуважительное и даже оскорбительное поведение жены. Он должен знать, что делать с негативной реакцией жены и ее обвинениями в том, что он ее не любит.

Хорошая весть состоит в том, что мужьям нужно только сосредоточиться на двух вопросах. Первый – мужчина должен спросить: «Ведет ли моя жена себя неуважительно, потому что не чувствует любви с моей стороны?» Будет отлично, если он научится расшифровывать крик души своей жены: «Пожалуйста, люби меня!» Для такой расшифровки мужу нужно спросить себя, что его жена имеет против него, почему она чувствует себя отверженной и даже оставленной. Муж может полностью или частично понять сообщение жены, но все дело в том, что он будет пытаться понять ее, и не станет огрызаться на ее обидные слова, и не будет давать сдачи. Второй вопрос, который должен задать муж: «Будет ли проявлением любви или нелюбви то, что я собираюсь сказать или сделать сейчас?»

В Книге Бытие, двадцать девятая и тридцатая главы, мы читаем о браке Рахили и Иакова. Во-первых, они были влюблены друг в друга. Он готов был отработать за нее семь лет, и эти годы показались ему «за несколько дней». Затем, после того, как дядя Лаван обманул Иакова, выдав за него сестру Рахили Лию, Иаков должен был отработать еще семь лет за возможность жениться на Рахили. Но когда у Лии родились дети, а у Рахили их не было, Рахиль позавидовала сестре и стала нападать на Иакова, требуя: «Дай мне детей, а если не так, я умираю» (Быт. 30:1). Иаков не стал утешать Рахиль, но рассердился и сказал: «Разве я Бог, Который не дал тебе плода чрева?» (ст. 2). Вместо того чтобы рассердиться, Иаков мог попытаться расшифровать отчаянный крик Рахили. Разве она требовала, чтобы он действовал вместо Бога? Или же она высказала свою внутреннюю боль, которую переживала из-за бесплодия, и отчаяние от того, что Лия благодаря своим детям была ближе к сердцу Иакова?

В сердце каждой женщины затаился крик: «Теперь будет любить меня муж мой» (Быт. 29:32).

Я как муж всегда пытаюсь понять, что чувствует моя жена. Предположим, Сара сделала нечто, отчего я почувствовал себя обиженным, недостойным. Возможно, она обвинила меня в том, что я ее не люблю. Я могу начать обороняться, и тогда я скажу: «О, женщины! Разве можно их понять!» Или, зная, что Порочный круг готов завертеться в любой момент, я попытаюсь понять, что хотела сказать Сара на самом деле. Я ей нужен. И она ни в коем случае не пытается унизить меня.

И действительно, когда я чувствую себя обиженным, я поступаю против своей природы и говорю: «Ага, я понял. Сара хочет, чтобы я приголубил ее». Я точно знаю, что так оно и есть, потому что я уверен, что женился на добропорядочной женщине. Она не будет осознанно и намеренно вести себя неуважительно и презрительно. Она просто дает мне понять, что я наступил на ее шланг и снова перекрыл ей кислород, и теперь ей нужно убедиться в моей любви, как никогда раньше.

ЭТОТ МУЖ РАСШИФРОВАЛ СООБЩЕНИЕ В ТЮРЬМЕ

Один мужчина осознал, как следует понимать сообщения своей жены, трудным путем. Вот как он описывает свой опыт Богоявления:

В субботу вечером в гневе я швырнул в жену тарелкой и попал ей в лицо, нанеся небольшую рану. Она вызвала полицию, на меня надели наручники и отправили в тюрьму. В полиции решили, что для меня будет лучше, если я посижу выходные там, а выйти я мог только под залог. Залога платить я не стал, и через четыре часа сидения на стальной койке у меня в голове стали возникать новые мысли. Я впервые задумался над тем, как я мог оказаться в тюрьме. Мне нечего было читать, некуда идти, и я не мог спать. Поэтому в течение двух дней я мерил шагами камеру и молился. Все это время в моем мозгу пульсировал один стих: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь...»

За эти два дня Бог дал мне вспомнить все наши ссоры, и каждый раз я отчетливо осознавал, что я проявлял к жене нелюбовь. Мне казалось, что я прокручивал видеофильмы, которые можно было останавливать, а в это время Некто говорил мне: «Видишь, вот здесь ты мог подойди к ней и успокоить, но ты был слишком занят желанием доказать свою правоту».

В один момент я увидел ее лицо, искаженное гневом. Она кричала, но слов я не слышал. Воспоминание было беззвучным, но постепенно стало обретать голоса, и я смог услышать ее. Но только слова были не теми, что выкрикивала тогда моя жена. Вместо ее реальных слов я услышал другие, необходимые мне слова: «Я хочу, чтобы ты ЛЮБИЛ меня, почему ты меня не ЛЮБИШЬ? Я боюсь, мне страшно, мне нужно, чтобы ты крепко прижал меня к себе и ЛЮБИЛ...»

Вот тогда я заплакал. Все предыдущее время я был полностью окутан собственными желаниями и нуждами. Я требовал к себе уважения, требовал удовлетворения своих прав любой ценой, стремился выиграть любой спор, и все это больно било по нашим отношениям. Я настолько запутался в словах, что упустил ее сердце, ее нужды.

Таков был мой опыт Богоявления, и вот почему Писание повелевает нам любить своих жен так, как Христос возлюбил Церковь. С тех пор в моем общении с мужчинами я видел, как они бледнели, когда я рассказывал о пережитом мной в тюремной камере. Я видел, как на них нисходит озарение, как это случилось со мной, когда я осознал, что все понимал неправильно. Нам НУЖНА эта заповедь, однако немногие понимают, насколько она нам нужна.

Так или иначе, Бог посадил меня на два дня в тюрьму, изолировал от всего, что могло меня отвлечь, и заставил взглянуть на себя со стороны, как никогда раньше. К концу этого срока я был сломлен и вновь восстановлен эмоционально, и едва мог дождаться момента, когда смогу вернуться домой и поделиться с женой тем, что Бог показал мне! Мой последний вечер в тюрьме дал мне больше свободы, чем когда-либо раньше. Я знал, что это Господь проговорил ко мне, и я готов был впервые за всю свою семейную жизнь что-то с этим сделать, а затем помочь и другим, если Господу это угодно.

И хотя муж с женой помирились, суд обязал мужа посещать специалистов-психологов, что он и делал с радостью. Более года он убеждался в действенности перемен, которые с ним произошли, после чего с благословения пастора он стал приглашать других мужчин для обсуждения с ними семейных вопросов. Теперь он вместе с женой встречается с семейными парами, которые приходят к ним с проблемами, с которыми они сами когда-то сталкивались. Он добавляет: «Я всегда буду сожалеть о той боли, которую тогда причинил жене, и всегда буду благодарен Богу за то, как Он с тех пор изменил наш брак».

Существует много причин, по которым мне нравится история этого человека, но, пожалуй, самое главное, что его жена, узнав об имеющихся у нас материалах, сама связалась с нами, чтобы узнать как можно больше о безусловном уважении к мужу. В своем электронном послании она ничего не сказала о том неприятном скандале. Она только написала следующее:

Абсолютно убеждена в том, что мне нужно узнать об этом жизненно необходимом аспекте моей женской роли. Мой муж проводит занятия по Библии, и он, конечно, делает упор на том, как надо любить жену и руководить ею по воле Божьей. У него много материала на другие важные аспекты благочестивого брака, в частности, о женах и уважении к ним. Много говорится о подчинении жен, но ничего об уважении к мужу. Мы с мужем жили плохо (без Бога), но теперь нас призывают сделать наши взаимоотношения такими, чтобы они чтили и прославляли Его в нашей жизни.

В ее письме не было ни слова о том случае, когда муж бросил тарелку ей в лицо, и о том, как он попал в тюрьму. Мне было интересно, что это за изучение Библии проводит ее муж, поэтому я связался с ним и попросил объяснить, что он делает и почему. Вот тогда он рассказал мне всю историю о своем оскорбительном отношении к жене, о тюрьме и понимании, которое пришло к нему, когда он в течение двух дней мерил шагами камеру. Какая женщина! Какой мужчина! Он так сильно изменился, что она захотела выполнить свою часть, и теперь они вместе работают, чтобы помогать другим супружеским парам.

Может ли муж понять это? Если во время серьезного конфликта муж успокоит жену и скажет, что он действительно ее любит, несмотря на все споры и ссоры, он не пошлет ей сообщения о том, что он ее не любит, и все будет хорошо. Один мужчина написал нам о том, как он наконец научился понимать ее сообщения:

Позже в ту ночь я обдумал все, что она говорила и чему вы учили. Я молился, чтобы Бог дал мне мудрости. Боль почти утихла (такое у нас происходило достаточно часто), но на этот раз все было как-то по-другому. Я чувствовал мир и покой, каких раньше не испытывал, словно Святой Дух говорил: «Успокойся, не торопи события, расслабься». Я так и сделал. В ту ночь я плохо спал и много думал. Именно тогда я расшифровал то, что на самом деле она хотела сказать. Она пыталась выразить боль, которую испытывала в браке со мной...

Мне понадобилась вся ночь, чтобы понять, что стоит за ее словами; ибо ее слова не были проявлением уважения или любви, но то, что она пыталась сказать, было глубже, и я начал понимать это. Я стал говорить ей о том, что, как я понял, стояло за ее словами и что она пыталась выразить боль, которую испытывала. Наш разговор вылился в часовую дискуссию, которая закончилась тем, что жена сидела у меня на коленях, крепко обняв меня руками, и плакала, и плакала. Это было эмоциональное освобождение от печали. Это было грустное и болезненное время, но оно принесло ИСЦЕЛЕНИЕ. Она сделала это впервые. В первый раз она почувствовала, что я ее понимаю.

Что сделал этот мужчина, чтобы испытать момент прорыва в своем браке? Он остался спокойным. Он молился о мудрости. Он расслабился – и настроил свои очки. Теперь он видел не только голубое, он пытался рассмотреть и розовые тона, и боль его жены стала для него очевидной. Как мы видели во второй главе, ключ к расшифровке сообщений жены лежит в понимании того, что она носит розовые очки и розовый слуховой аппарат, а мужчина – голубые очки и голубой слуховой аппарат. Но оба супруга могут настроить друг на друга свое понимание, если захотят и попытаются увидеть истину. Вот что написал один мужчина:

Я верю, что Святой Дух открывает (вежливая форма определения «удара между глаз») мою неспособность к расшифровке ее посланий. Я смотрю только через свои линзы и ничего не вижу сквозь ее очки. Я ничего не могу рассмотреть «ее глазами».

Бег Порочного круга можно приостановить и остановить полностью, если только у нас есть глаза, чтобы видеть, и уши, чтобы слышать.

Глава 6.