Ничто не прекращает общения и не разрушает гармонию отношений быстрее, чем грубые, ироничные и негативные комментарии.

Любые отношения время от времени сталкиваются с меж­личностными конфликтами, с которыми необходимо разби­раться таким образом, чтобы это было выгодно для всех участ­ников конфликта. Часть эффективного общения — создание среды, в которой проблемы могут быть разрешены разумным образом. Губительная критика никогда не является ответом. Скорее в таких ситуациях приемлемым может оказаться обли­чение.

Критика и обличение — это не одно и то же. Обличение от­личается от критики по крайней мере двумя важными момен­тами: духом, от которого оно исходит, и целью, для которой оно дано. Критика возникает от раненого и эгоистичного духа, ко­торый стремится ранить в ответ. Он не заинтересован ни в бла­гополучии критикуемого человека, ни в поиске конструктивно­го решения проблемы. Обличение, наоборот, возникает от лю­бящего и сострадательного духа, который не только признает проблему, но также ищет честного и справедливого решения, искренне желая добра другому человеку. Словом, обличение мо­тивируется любовью, тогда как критика — нет. Обличение со­средоточивается на решении, в то время как критика зациклена на проблеме. Обличение стремится исправить, в то время как критика только жалуется.

Остерегайтесь «лисенят» критики, которые могут обглодать ваши отношения. Приучайте себя к дисциплине сначала думать, а потом говорить. Всегда, когда возникает проблема или вспыхи­вает конфликт и вы чувствуете побуждение к критике, спроси­те себя, является ли эта проблема действительно существенной, для которой в таком случае полагается обличение и исправле­ние, или это всего лишь ваша личная досада. Проверьте свою мо­тивацию: действуете ли вы исходя из любви или из гнева?

Критика не приносит никакой пользы, а обличение и исправ­ление приносят. Но у этой монеты две стороны. Иметь желание и возможность исправить — одна сторона, иметь желание ис­правиться — другая. Открытость к исправлению — один из важ­нейших элементов роста. Люди, не желающие исправляться, ни­когда не будут расти. Они всегда будут оставаться незрелыми.

Открытость к исправлению — один из важнейших элементов роста.

Не становитесь слишком привычными

Еще один из «лисенят», которых необходимо остерегаться, — это «лисенок» привычности. Одна из самых больших опасно­стей для мужа и жены в браке — это стать слишком привыч­ными друг для друга. Это не одно и то же, что знать друг друга. Супруги должны знать друг друга лучше и ближе, чем кого бы то ни было во всем мире. Муж и жена должны быть лучшими друзьями. Под привычностью я подразумеваю комфортное са­модовольство, которое становится причиной того, что муж и жена начинают воспринимать друг друга как само собой ра­зумеющееся.

Привычность проявляет себя по крайней мере тремя спо­собами. Во-первых, она плодит невнимание. Пары настолько привыкают друг к другу, что начинают игнорировать супруга во многих мелочах, о которых могут даже и не подозревать. Во- вторых, привычность плодит предположения. Муж и жена на­чинают предполагать, что каждый знает то, о чем думает дру­гой. Муж предполагает, что не только его жена знает, что думает он, но также и он знает, что думает она. Жена делает такие же предположения. В-третьих, привычность плодит догадки. Жена может строить догадки о том, что ее муж скажет или сделает, даже не спросив его сначала. Муж может совершить такую же ошибку по отношению к жене. Если эти три аспекта будут до­статочно долго длиться, то конечный результат будет таким же, как сказано в старой пословице: «Чем ближе знаешь, тем мень­ше почитаешь».

Вот практический пример, как это происходит. До брака, в период ухаживания, пара постоянно говорит друг другу о сво­их чувствах. Они ничего не предполагают. Они обращают вни­мание на каждую мелочь, на каждый нюанс голоса, на каждый жест и выражение лица. Они никогда не позволяют себе преду­гадывать друг друга. Они по три часа говорят друг другу при­ятные вещи по телефону и, встретившись через час после это­го, проводят еще два часа, продолжая говорить о том же. Они осыпают друг друга комплиментами, дарят подарки и проводят каждую свободную минуту вместе.

Это постоянное внимание друг к другу хорошо и необходимо для построения крепких отношений, потому что оно вызывает в каждом человеке глубокое чувство уверенности в завтрашнем дне. Они чувствуют себя уверенными в любви и привязанности друг друга так, что даже когда они не вместе, они продолжают согреваться в тепле знания о том, что кто-то их любит и забо­тится о них. Чем чаще нам говорят, что мы любимы, тем более уверенными мы себя чувствуем.

По какой-то причине все начинает меняться после того, как пара вступает в брак. Обычно это происходит не сразу. По­степенно муж и жена начинают предполагать некоторые вещи друг о друге. Муж прекращает говорить своей жене: «Я люблю тебя» так часто, как это когда-то было. Он предполагает: «Она знает, что я люблю ее. Мне не нужно ей об этом постоянно говорить». Это может даже и не быть сознательной мыслью. Они прекращают куда-либо выходить вдвоем. Они прекра­щают дарить друг другу подарки, открытки или цветы «прос­то так, потому что я люблю тебя». Им стало комфортно друг с другом, а этот комфорт плодит привычность, которая может стать причиной того, что они начнут медленно отдаляться, даже не осознавая этого.

Когда супруги становятся слишком привычными друг для друга, из их брака уходит много смелых спонтанных поступков. Брак должен быть стабильным и крепким, чтобы оба партнера чувствовали себя уверенными, но в такой окружающей обста­новке всегда должно оставаться место для приключений. Один из отличных способов для мужа и жены поддержать жизнь, энергию и интерес в браке — быть время от времени спонтан­ными, делать что-то неожиданное. Это может быть что-то зна­чительное, как, например, выходные вне дома только для них одних, или что-то небольшое и простое, как, например, ужин при свечах или букет цветов «просто так». Смысл в том, чтобы избежать привычности и предсказуемости, никогда не воспри­нимая друг друга как само собой разумеющееся. Среди всего прочего, это означает развитие привычки постоянного выра­жения признательности друг другу.