Интимность порождает в нас ранимость, потому что разрушаются стены между нами и все это всегда сопровождается эмоциями

В интимных отношениях мы не только открыты любви и одобрению, мы также открываемся возможности получить душевную рану, потому что то, чем мы делимся или рассказываем о себе, может быть не понято или использовано против нас. Мы также рискуем быть отвергнутыми, если предлагаемая или искомая близость осталась без ответа. Более того, так как в интимные взаимоотношения всегда вовлечены эмоции, то разрыв всегда очень болезнен и может стать эмоционально опустошающим.

4. Для развития интимности во взаимоотношени­ях всегда требуется самоотдача.

Природу связи между близостью и самоотдачей необхо­димо ясно понимать. Вы можете иметь взаимоотноше­ния, где будет присутствовать действительное посвяще­ние друг другу, но не будет значительной степени близости между сторонами. Это встречается часто в случае с взаимоотношениями, основанными на посвяще­нии себя какой-либо причине или цели. С другой стороны, так как интимность порождает ранимость, то она требует посвящения ради собственной безопасности. Это верно даже во взаимоотношениях, где интимность — вопрос профессиональный и временный, например, в случае служения человеку в личной нужде. Только если пациент уверен в том, что тот, к кому он обращается, действительно полностью надежный человек и верен своему долгу, то тогда он рискнет рассказать интимные детали своей жизни и проблемы.

Сегодня трагедия в том, что люди часто так жаждут интимности, но так боятся взаимопосвящения, что они начинают искать близости без посвященных друг другу взаимоотношений и вновь пожинают опустошающие раны.

5. Во взаимоотношениях мы эмоционально колеблемся между двумя желаниями: желанием близости и желанием сохранить право личной жизни.

Эти обе нужды или желания следует признавать закон­ными и естественными, нужду быть близким человеком для кого-нибудь и нужду быть самим собой. В действи­тельности, только там может родиться истинная близость, где право на сохранение личной жизни человека принимается с уважением. Обычно, мы эмоционально колеблемся между двумя полями, и необходимо чувство такта, так как одна сторона во взаимоотношениях может в какой-то момент жаждать близости, в то время как другая сторона желает остаться наедине с самим собой и хранить свое право на частную жизнь. До тех пор, пока мы не осознаем, что происходит в действительности, мы столкнемся с отверженностью в одном случае, или навязчивостью и доминированием в другом.

6. Вы не можете быть одинаково близки с боль­шим количеством людей.

Это очень важный принцип в церковных общинах, где одна из проблем в том, что мы строим только два типа взаимоотношений: или очень близкие, или очень отда­ленные. Нам необходимо понимать, что существует самый широкий спектр ценных и достойных взаимоот­ношений, имеющих самую различную степень близости.

У Иисуса было две группы учеников — 72 человека и 12 человек. Он был гораздо более близок с 12-ю, чем с 72-мя, но даже среди 12-ти Он выделил троих, с кем был особенно близок. Он брал с Собой Петра, Иоанна и Иакова туда, куда Он не брал остальных девять и делил­ся с ними тем, чего не доверял остальным. Даже среди троих был один, который был особенно близок, Иоанн, ученик «возлежавший на груди Иисуса»⁹.

Скиния в пустыне дает нам практический пример, способствующий пониманию взаимоотношений. В основном все в ней делилось на три главные сферы:

(а) Внешний двор, куда имел доступ всякий еврей.

(б) Святилище, куда имели доступ только священни­ки.

(в) Святое-Святых, куда мог входить только Первос­вященник.

У нас у всех есть знакомые, которые принадлежат к внешнему двору, т.е. мы поддерживаем с ними отноше­ния, в которых нет действительной близости. Существует также меньший круг тех, кто принадлежит нашему святилищу и есть очень немногие, возможно всего лишь несколько за всю нашу жизнь, кто настолько близок нам, что принадлежат к нашему святому-святых. Если некто, принадлежащий к внешнему двору, пытается вломиться в святое-святых, мы не этот случай обладаем вывеской «Посторонним вход воспрещен!». И если они вламываются в святое-святых, то нам лучше пользовать­ся этой вывеской, иначе взаимоотношения не сложатся никоим образом вообще. В подобных ситуациях для разрешения мы нуждаемся .в мудрости и благодати, потому что человек, жаждущий близости, в конце концов переживет отвержение, но травма будет гораздо тяжелее впоследствии, если к близости не прийти с самого начала правильным и тщательным образом.

Масштаб или размах

1. Проблема необсужденных предположений.

В ситуациях на работе, природа и размах взаимоотноше­ний, в основном, тщательным образом определены служебными обязанностями или профсоюзными прото­колами, но в свободных объединениях, таких, как Церкви, или в общественных взаимоотношениях, нет особенных, написанных на бумаге правил. Но даже во взаимоотношениях на работе присутствует социальный аспект, потому что те же вопросы возникают о том, насколько далеко определенные взаимоотношения должны распространяться. Например, обязательно ли мои взаимоотношения с коллегой на работе означают, что я должен быть его поверенным во всех его семейных проблемах или что я должен выслушивать описание каждого удара, потребовавшегося для попадания в лунку во время его игры в гольф в выходные. Он наверняка считает так, но считаю ли так я? Должен ли я, в свою очередь, развлекать его своим анализом симфонии Брамса, которую я слушал накануне вечером, хотя я знаю, что он абсолютно лишен слуха? Где находятся законные границы интереса начальника к жизни своих подчиненных? Когда он перестает быть заботящимся представителем власти и становится «любопытной Варварой»? В какой части личной жизни моей паствы я должен участвовать? Должна ли жена выполнять все прихоти мужа-алкоголика или навязчивого болтуна в любое время дня и ночи?

Часто трудности возникают в браке, и виновником снова оказываются необсужденные предположения. Жена, например, может предположить, что так как в браке они едины, они должны делиться обо всем друг с другом. Итак, когда ее муж приходит домой, она дает ему детальный отчет о всем ее дне и всех выходках детей. Более того, она ждет, что муж поделится с ней тем, что происходило в тот день на заводе. Если он этого не делает, она может почувствовать себя выставленной из важной части жизни ее мужа, или у нее может быть тяжелое подозрение, что он на самом деле что-то от нее скрывает. С другой стороны, муж может просто решить, что работа — это работа и, как таковая, заканчивается в пять часов вечера. Он не видит смысла приносить ее домой, чтобы она заполнила его вечер. Он пришел домой, чтобы уйти от всего этого, и затем, какой смысл рассказывать, что он делал сегодня - он будет делать то же самое завтра, послезавтра. Если его жена будет давить, требуя деталей, сначала он может раздражиться, затем уйдет в себя, затем обидится, потому что ее невысказанное подозрение начинает проявляться.

Дело не столько в том, что один подход к тому, чем нужно делиться, праведен, а другой — нет, и даже не в том, что один лучше другого, а в том, что у двух людей есть разные взгляды на данный вопрос, но они никогда не выдвигали свои представления на обсуждение.

3. Масштаб или размах взаимоотношений также ставит вопрос о границах.

Все мы участвуем во многих различных взаимоотноше­ниях, каждое из которых требует или утверждает права над определенным количеством нашего времени и внимания, нашего долга и верности, нашей поддержки или наших денег. Например, мы можем быть связаны чувством долга и верности в отношении нашего началь­ника, в отношении Церкви, нашего брака и семьи, нашего спортивного клуба, нашего садоводческого кооператива и политической партии.

В различных взаимоотношениях возникают проблемы ограничений нашей компетентности, наших обязан­ностей в этих взаимоотношениях и нашего долга в отношении их. Например, все сложилось так, что у вас в среду вечером одновременно назначены: зачеты в заочной школе; срочно нужно подготовить отчет на работе; ежемесячное собрание дьяконов в Церкви и жена также нуждается в общении и утешении, и все это требует моего присутствия. В желании максимально угасить все конфликты, нам необходимо определить границы наших обязанностей и правильно расставить приоритеты между взаимоотношениями, чтобы все было рассортировано и утверждено в должном порядке.

Как насчет нашей близости с Богом?

Говоря об этом предмете, мы не можем не напомнить себе, что вопросы интимности и масштаба также прежде всего относятся к нашим взаимоотношениям с Богом. В действительности, именно взаимоотношения между нами и Святым Духом являются самыми интимными из всех взаимоотношений. Самые тесные взаимоотношения, в которых могут участвовать два человека - это общение или одна плоть в браке. Взаимоотношения Святого Духа с нашим духом - это взаимоотношения «пребывания внутри» или взаимного пребывания: мы в Нем и Он в нас. «А соединяющийся с Господом есть один дух (с Господом)»¹⁰. Но если это истинно по отношению к нашему состоянию, истинно ли это по отношению к нашему опыту, или познать настоящее интимное обще­ние с Творцом — только для немногих? Можем ли мы развивать его, и доступно ли оно нам по-настоящему? Позвольте сказать следующее: интимные отношения на любом уровне достигаются с трудом и небезболезненно. В действительности, боль и страдания вовлечены в рост и развитие на любом уровне. Атлеты быстро осознают, что им нужно заплатить некоторую цену и прорваться через барьер боли для улучшения своих результатов или победы в забеге. Так же и мы должны заплатить цену и прорваться через болевой барьер, если мы желаем расти эмоционально, духовно и в наших взаимоотношениях.! Это нелегко сочетается с нашими изнеженными совре­менными представлениями и нашими евангелиями исцеления, процветания и постоянной победы. Но, тем не менее, дело обстоит именно так в жизни и в Писании. Боль — это то, что мы, если можно, пытаемся избежать. Но мы не избегаем ее, вместо этого мы подвергаемся боли нездорового тела, искаженных эмоциональных реакций и одиночества во взаимоотношениях.

То же самое верно и в отношении масштаба или размаха наших взаимоотношений с Богом. Это касается всего, чтобы мы ни делали, словом или делом, мы должны делать все это во имя Господа Иисуса Христа, как выражение нашей благодарности Богу Отцу¹¹.

Мой друг Уин Фонтейн в Новой Зеландии несколько лет назад написал книгу под названием «Остальные сто часов», где он размышлял об этом. Идея книги была такова:

Каждую неделю мы живем 7 х 24 часа =168 часов Если мы спим 8 часов в сутки, 7 х 8 = 56 часов Мы бодрствуем каждую неделю =112 часов Затем, он сказал следующее — обычный частный христианин вряд ли тратит более 12 часов в неделю на церковные собрания или религиозные занятия того или иного рода. Отнять 12 от 112 — остается 100 часов в неделю, которые мы затрачиваем на нерелигиозную деятельность.Что Бог думает об этих оставшихся ста часах?

Конечно, Бог думает об этом; Он заботится обо всем, что касается наших занятий. Но если Уин прав и мы тратим около 90% нашего времени на чисто обществен­ную деятельность, то это должно означать, что 90% Божьего времени тоже уходит на заботу о вещественных началах. Жизнь делится, соответственно, на духовное и мирское, но они равно важны для Бога. Духовное - это наше поклонение в храме; мирское - это наше служение миру; поклонение и служение всегда идут рука об руку - «Господу Богу твоему поклоняйся и Ему одному слу­жи»¹².

Строительные блоки взаимоотношений

Теперь мы переходим к элементам, которые необходимы, чтобы построить взаимоотношения с кем-либо и сохра­нять их живыми и здоровыми. Здесь должно иметь место взаимное участие, но только его не достаточно. То же можно сказать об общем интересе или общей цели. Как бы важны они ни были, только их самих не достаточно, чтобы гарантировать успех или хотя бы выживание взаимоотношений. Многие браки, деловые связи и политические союзы начинаются с этого, но затем умирают или распадаются. Необходимо больше, чем просто сочетаемость или общие цели.

Все взаимоотношения любого типа состоят из четы­рех базовых элементов, или факторов. Они составляют основные строительные блоки взаимоотношений. Могут быть вовлечены другие элементы, они могут быть очень важными, но тем не менее, эти четыре элемента являются необходимыми. Если любым из них пренебрегают или с ним плохо обращаются, все взаимоотношения окажут­ся в критическом положении. Если ошибка не разбира­ется и не исправляется, взаимоотношения начнут разрушаться.

Вот четыре фактора или элемента, которые мы будем разбирать: