C. В. Петрушин Брак – шаг вперед или регресс?

На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой, взамен патриархальной, формы существования брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выживаем и без брака. Если не общее хозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие:

1) «Теория стакана воды». Старая идея о том, чтобы в старости кто-нибудь хоть стакан воды поднес. Сегодня эта теория уже не работает. Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживали вместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилось встречаться с примером, когда муж уходил от жены и в 60 лет. Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал и т.д. Брак - это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2) «Брак создается ради детей». На мой взгляд, это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят их семьи, то супругам надо разводиться. Если брак строиться только на этой установке, то родители сознательно или бессознательно чувствуя такую развязку, пытаются удержать детей как можно дольше в своей семье. Делается это двумя путями. Например, запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь».) и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен».). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок у «детско-ориентированных» родителей за свою свободу откупается другим ребенком.

3) Еще один мотив создания брака был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений у молодых людей. Пожениться, чтобы не прятаться по углам и кустам, да по дачам от родителей. Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и этот смысл тоже «не работает».

Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю, что идет поиск и новых смыслов брака и его новых форм. Если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь наоборот, после становления своей личности переходят к созданию семьи. Прямого отказа у молодежи от идеи брака нет, просто сейчас его основа рассматривается не как хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая.

Нахождение смысла брака сегодня очень серьезный вопрос. Я рискну дать свой ответ, в котором сделаю акцент внимания на следующие моменты.

Во-первых, сегодня более важны стали не экономико-социальные, а человеческие отношения. Конечно, есть наследные принцы и богатые промышленники, но часто в семейной жизни они несчастны, так как они не могут сделать выбор по человеческим отношениям. Для многих людей именно сохранение человеческих отношений, а не выживание, становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брак с этой точки зрения, то можно представить, что современный брак будет иметь не одну форму - «как все нормальные люди». Поэтому сегодня могут сосуществовать разнообразные формы, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т.д. «Одна на всех» форма брака уже не работает. Нужна в каждом отдельном случае специфическая, удобная только для двух людей, форма сохранения их человеческих отношений.

Во-вторых, заключение брака является определенным этапом в жизни человека. От того, как будет пройден данный этап, зависит его дальнейшее развитие. Брак может быть ступенькой в развитии личности, но может иметь и сдерживающий, регрессивный характер. По сути, брак является переходом от близких отношений с родным к любви к чужому человеку. В этом и есть прогресс отношений. Если же происходит перенос родственных отношений на чужого человека, симбиоз или слияние, то тогда происходит возвращение на прежний уровень детско-родительский отношений. Только в этом случае в роли мамы или папы оказывается партнер по браку.

Чаще всего такой возврат (под видом движения вперед) происходит, когда человек отягощен грузом нерешенных проблем со своими родителями. Именно они не дают строить новый тип отношений («чужие, но близкие»). Динамика незавершенности заставляет человека искать партнера, с которым можно снова и снова разыгрывать старые семейные конфликты. Отсюда важное место уделяется проработке отношений со своими родителями. Для того, чтобы в браке отношения были успешными, необходимо быть, по крайней мере, психологически взрослым человеком.

В третьих, брак и любовь имеют важное отличие. Если рассматривать брак с точки зрения социального, то в нем можно увидеть добровольное ограничение свободы. Любовь же строиться на свободе, отказе от обладания. Поэтому любовь в социуме плохо выживает, так как идея любви противоречит социальному императиву, связанному с обладанием. Брак можно рассматривать попыткой на модели малого социума (малой группы) решить данное сложное противоречие. Если в браке приобретает приоритет социальное, тогда брак становится сухим и безжизненным. Если крен происходит в сторону любви, то есть свободы, то возникает ситуация «сумасшедшего дома». На мой взгляд, в браке осуществляется мировой эксперимент, как можно соединить социальное и любовь, так, чтобы оно было совместное и живое.

В четвертых, важно понимать, что брак и личная жизнь человека – нетождественные понятия. Хотя нередко их путают, говоря, например, «вот до брака у меня была личная жизнь, а теперь я «мужняя» жена». Смысл брака, на мой взгляд, заключается не в отмене личной жизни и упрощении ее до социальной, совместной, а, наоборот, обогащении личной жизни человека.

Личная жизнь дается человеку как данность, которую важно принять. В завершении жизненного пути с нас будет спрос не за то, какие мы были хорошие как супруги, работники, друзья, а как мы прожили данную нам личную жизнь. Велик соблазн вместо своей жить жизнью других – жизнью коллектива, детей, семьи. В таком случае, чем будем отчитываться в конце жизни? Может поэтому часто описываемая предсмертная ситуация связана со смятением человека, который осознает, что он не жил еще по настоящему, с его желанием продлить жизнь, чтобы теперь уже начать жить «по настоящему». Поэтому, если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

Конечно, это не окончательный ответ. Общечеловеческий эксперимент продолжается и в дальнейшем время покажет, как будет преобразовываться эта сложнейшая форма человеческих отношений как семья и брак.