Приемные родители: не бороться, а сотрудничать

Замечательно, если приемные родители вашего ученика вам нравятся. Если вы видите в них разумных, любящих, ответственных людей, с которыми можно обсуждать и решать возникающие проблемы. Но что, если нет?

Если они кажутся вам взбалмошными, или недобрыми, или легкомыслен­ными, или инфантильными... Есть, к сожалению, такой стереотип: приемные родители ребенка-сироты должны быть идеальными, этакими Родителями с большой буквы. Молодые и здоровые, но опытные и мудрые. Успешные и процветающие, но имеющие много свободного времени на ребенка. Добрые и ласковые, но умеющие ставить границы. Все понимающие, всегда знаю­щие, что делать, бесконечно терпеливые и всегда готовьте к сотрудничеству. А если они не такие (скажу по секрету - они всегда не такие, потому что таких людей просто не бывает), у нас наготове праведное возмущение: и зачем только они ребенка взяли (вариант: и как только им ребенка дали?).

Никого не удивляет, что родного ребенка отводит в школу и забирает стар­ший брат - это нормально. Если такое же происходит с приемным, наверняка найдется кому сказать: «Они спихнули ребенка на старшего сына, сами им не занимаются». Когда мы видим чумазого родного ребенка, мы думаем: «Вот по­росенок, как перемазался!». Когда мы видим такого же приемного, нас посе­щает мысль: «Бедняжка! За ним совсем не смотрят». Если на родительское собрание не явится обычная мама - думаем: «Наверное, с работы не смогла уйти или приболела». Если приемная: «Зачем было брать ребенка, раз нет вре­мени даже на собрание прийти, узнать, как у него дела?». А если еще вспомнить, что родители в приемной и в патронатной семье зарплату за воспитание ре­бенка получают...

Не всегда это произносится вслух, но подразумевается, идет фоном - почти всегда. И это очень отражается на отношении к приемным родителям соседей, знакомых, учителей, врачей, сотрудников органов опеки и даже некоторых специалистов служб семейного устройства. За этим стоит и по-человечески понятное желание окружающих компенсировать ребенку перенесенную травму по-настоящему счастливым детством с замечательными родителями, и свойственный нашему обществу перфекционизм, то есть установка «если не идеально - лучше вообще никак». Есть, что греха таить, и неосознанное стрем­ление спихнуть ответственность с себя на приемных родителей - мол, «на­звался груздем», так давай. А я еще раз напишу в дневнике: «Примите меры!».

Дело осложняется тем, что приемные родители часто сами дают поводы для недовольства. Они переживают сильный стресс, особенно в период адаптации ребенка в семье, порой совсем не имеют времени, чтобы отдохнуть и прийти в себя, у них возникает множество мелких и крупных проблем и конфликтов в собственной семье и в ближайшем окружении. Вам кажется, что самая большая проблема - то, что Вася до сих пор не знает таблицы умножения. А его при­емная мама сегодня утром услышала от своего родного сына (мужа, мамы): «Выбирай - или я, или твой Васенька!». А такое в период адаптации случается, семья непросто принимает нового члена, он входит в нее со стычками и кон­фликтами, даже если изначально все вроде были «за». Представляете, что сей­час творится на душе у этой женщины? А вы ей - про таблицу умножения... В лучшем случае она будет отвечать невпопад и вы придете к выводу, что она какая-то странная. В худшем... Сами понимаете, человек в таком состоянии крайне болезненно воспринимает любую критику в свой адрес или в адрес ре­бенка, и даже спокойно высказанное замечание может вызвать эмоциональный взрыв.

Кроме того, около половины приемных родителей - люди, прежде не имев­шие детей. Им особенно трудно, тем более что подготовка приемных родите­лей пока не стала обязательной и повсеместной. Представьте себя на их месте: им достался во многом сформировавшийся уже человечек, которого они не знали с рождения, не успели к нему привыкнуть, изучить его характер, нау­читься понимать его. С родным-то порой ума не приложишь, что делать, а тут - кот в мешке, чужая душа - потемки. Когда еще эта душа станет родной и по­нятной, а сейчас родители сами бывают озадачены его поведением, сами на­пуганы страшными предположениями из серии «это у него гены» или «может быть, он ненормальный». Такой интенсивный курс родительства требует огромного напряжения душевных сил, что, конечно, не может не отражаться на реакциях и поведении.

Случается и так, что детей берут люди, имеющие сложности в общении и именно поэтому не обретшие в свое время семью и родных деток. Они могут быть категоричны в суждениях, слишком требовательны или, наоборот, чрез­мерно мягки, зависимы, нерешительны. Конечно, им трудно справляться с ре­бенком, трудно ввести его в рамки, наладить контакт.

В общем, причин, по которым приемные родители вашего ученика могут вам не понравиться, очень много. Важно помнить вот что. У нас нет идеальных родителей для всех десятков тысяч детей-сирот, которым нужна семья. И ре­бенку гораздо лучше иметь родителей, пусть не идеальных, но готовых ему по­мочь, чем вообще никаких. Даже если они пропустят все родительские собрания, не купят нужный учебник, забудут проверить уроки, не успеют под­готовить парадную форму к празднику, они дают ребенку так много, что мы с вами даже представить себе не можем. Поэтому давайте просто постараемся поддержать их, наладить с ними контакт и сотрудничество. Общаясь с прием­ными родителями, учитывайте следующее. Старайтесь их выслушать. Порой им очень хочется поговорить с кем-то о ребенке, посоветоваться, рассказать о своих наблюдениях. Ведь вы - педагог, а значит, авторитет, способный усилить или снизить их тревогу. Любое ваше слово особо значимо.

• Всегда отмечайте успехи и достижения ребенка, говорите о них его ро­дителям, желательно в его присутствии.

• Не «грузите» без крайней необходимости их претензиями и замеча­ниями. Если ребенка отругают дома, он не станет вести себя лучше в школе.

• Не перекладывайте на них всю ответственность за поведение ребенка. Если Рома ходит по классу во время урока, это ваша проблема, а не его мамы с папой. Если Ксюша не переобувается в сменную обувь, с этим должны что-то сделать вы или администрация школы, а вовсе не Ксюшины родители. Их задача - чтобы у девочки эта обувь была, приличного вида и подходящего размера. Они могут поговорить с ней, объяснить, почему важно переобу­ваться. Но добиться этого можете только вы. Школа - ваша территория, и за поведение в ней детей отвечаете вы.

• Доверяйте им, прислушивайтесь к тому, что они говорят. Все-таки ро­дители больше времени проводят с ребенком, лучше его знают. Если они просят поддержать ребенка, а вам кажется, что его надо приструнить (или наоборот), отнеситесь очень внимательно к их словам. Возможно, им виднее.

• Любой родитель хочет быть уверен, что его дитя в безопасности, когда рядом нет папы и мамы. Дайте приемным родителям понять, что вы не по­зволите обижать их ребенка, что вы контролируете проявления детской агрессии и не обижаете детей сами.

• Спрашивайте, как они дома справляются с тем или иным трудным по­ведением, делитесь своими педагогическими находками. Согласовывайте свои цели и действия, но не пытайтесь решить все проблемы разом. Напри­мер, можно поставить задачу - до конца четверти помочь ребенку научиться записывать домашние задания и всегда иметь в портфеле все, что необхо­димо. Обсудите, как вы будете сначала помогать ему, а потом постепенно передавать контроль ребенку и поддерживать его самостоятельность.

Приемным родителям, конечно, не нравится, когда они слышат в свой адрес: «И зачем только вы его взяли на свою голову?». Не меньше их раз­дражает, когда к ним относятся как к героям, «спасителям бедной сиротки». Не надо их жалеть, умиляться, восторгаться, сокрушаться. Постарайтесь уви­деть в них людей, принявших важное решение и делающих очень большую работу. Разговаривайте как коллеги, партнеры по общему делу. Ведь, в сущ­ности, это так и есть.