Умение хоронить свои потери

Вся наша жизнь состоит как из приобретений, так и по­терь, утрат. Мы здесь с вами ведем разговор о тех ценнос­тях, которые в первую очередь касаются нашей души.

Под утратами я имею в виду в данном контексте любые эмоционально значимые события с отрицательным знаком: неуспех на экзамене, поражение в спортивных состязани­ях, расставание с любимыми местами, неразделенную лю­бовь, смерть близкого человека и т. д.

К потерям можно отнести не только реально утраченное, но и угрозу потерять что-то дорогое для нас. Надвигающие­ся тяжелые события доставляют нам даже больше непри­ятностей, чем реальные.

Что значит хоронить потери ? Это возможность их «отра­ботать», отреагировать их. Само собой разумеется, что ре­акция всегда сопряжена с душевной болью, страданиями. Реакция требует времени. Когда мы имеем такую возмож­ность и осознаем потребность в реакции на наши несчас­тья, причем глубокой и полной реакции, тогда мы растем в духовном смысле, совершенствуемся для встречи с новы­ми потерями.

Взрослые люди часто мне говорили, как они были уязвле­ны, обижены и долгое время потом страдали от того, что в детстве их не пустили на похороны любимой бабушки. Я по­нимаю, что родители хотели уберечь ребенка от тяжелых,

не нужных с их точки зрения переживаний. Не нужных? Как это не нужных?

Речь идет об очень серьезных, глубоких чувствах, о со­бытиях, исключительно важных в жизни семьи, а ребенок почему-то не должен в них участвовать. Значит, с чувства­ми ребенка не считаются, его как человека не принимают во внимание. Вся семья плачет, а ребенок в стороне. Он чувствует себя в изоляции, он отвергнут. Несчастья не скро­ешь, пытаться это делать — значит лгать. Ложь в отноше­ниях не может быть во благо никому.

С точки зрения душевного здоровья, более здоровым об­разом ведут себя те родители, которые учат своих детей пра­вильно реагировать на различные потери, а не устраняют с их жизненного пути любые несчастья. Ставить такую цель: избегать несчастий, — глупо. Ведь эта цель недостижима.

А с другой стороны — кто не страдал, тот не жил полнок­ровной эмоциональной жизнью, которая развивает и со­вершенствует личность. В эмоциональной палитре есть разные краски, включая черную краску.

Я бы очень хотела, чтобы у вас, уважаемый читатель, была такая семья, в которой можно было бы вместе переживать любые свои потери, чтобы с близкими можно было бы и погоревать, и поплакать, и подосадовать, услышать совет. А если семья у вас не такая, то было бы хорошо иметь хотя бы одну родственную душу в этом мире, кого-то, кому мож­но позвонить в любое время или приехать, чтобы «попла­каться в жилетку».

И это не признак вашей слабости. Хоронить свои поте­ри приходится каждому. Это не пустая трата психической энергии. В ряде случаев для неглупого человека потеря, по­ражение может обернуться еще большим выигрышем в смысле душевного роста, чем успех.

Поддержка

Родитель, друг, воспитатель подд^еР^живает усилия нео­крепшей души в самореализации, в осуществлении лучших порывов. Главное — не заблокировать выход потенциаль-

ным творческим возможностям человека. Это и есть под­держка. Любые действия, помогающие раскрытию воз­можностей, способностей человека, наша душа восприни­мает с благодарностью, все мы в этом нуждаемся. Не вос­питатель, а воспитуемый остается активно действующим лицом.

Меня всегда — и в детстве, и в зрелом возрасте — ос­корбляло до глубины души, сковывало всю мою энергию стремление близких мне людей сделать что-то за меня. Не для меня, а за меня. Бывало, мама говорила: «Отойди от корыта, я сама постираю. Ты не сумеешь, это очень боль­шая вещь». После этого мне уже ничего не хотелось де­лать. Позднее я поняла, почему мама так поступала. Она сама нуждалась в поддержке и стремилась стать незаме­нимой в доме.

Когда мы делаем какие-то дела за других людей, тем са­мым мы становимся в собственных глазах незаменимыми. Мы хотим лишний раз утвердить себя, а не помогаем дру­гим. Истинное уважение к другому человеку предполагает веру в то, что он сам многое может сделать. Именно отсут­ствие этой веры в меня у моей мамы и было мне больнее всего. А нужно-то было всего — ободряющая улыбка и сло­ва: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!»

Преданность и доверие

Наша душа обретает крылья, когда нам доверяют. Мы в этом очень нуждаемся. Равным образом жизненно важно для нас доверять другим людям. Я хочу сказать, что нам хо­рошо только тогда, когда и нам доверяют. Тогда и мы мо­жем не опасаться довериться другим. Это очень важная потребность человеческой души. Когда молодые люди ис­пытывают пылкую влюбленность, они клянутся в вернос­ти и говорят или думают примерно так: «Мы будем абсо­лютно и полностью доверять друг другу. Предательство исключается».

Да, действительно, в основе здоровых, прочных, краси­вых отношений лежит доверие. А что это такое, где истоки

доверия или недоверия? Может ли доверие возникнуть ав­томатически и сразу, вдруг?

Только маленькие, наивные дети доверчивы ко всем. По мере взросления накапливается горький опыт разочарова­ний, крушения надежд, которые были связаны с опреде­ленными людьми. Источник недоверия — в прошлой жиз­ни. Вопреки своей природе даже ребенок вскоре начинает думать: «Стоп, не доверяй!» Это приспособительная реак­ция к ненормальной ситуации. Детей нельзя обманывать. Необходимо выполнять свои обещания перед детьми.

Никогда не произносите тех угроз, которые вы не приве­дете в исполнение. Такие угрозы, как «будешь себя плохо вести — я оставлю тебя», навсегда выбросьте из своего пе­дагогического арсенала. Ребенок и так боится быть брошен­ным в этом огромном мире, который для него без мамы — пустыня. Угрозы рождают только страх, подозрительность.

Достижения

Ничто так не способствует успеху, как успех. Для разви­тия личности необходимы определенные достижения. Они вселяют в человека веру в свои возможности, в то, что он может завершить необходимое дело. Завершив ряд простых дел, человек ставит перед собой более сложную задачу. Как результат движения от одного достижения к другому в нас появляется уверенность в своих силах, вера в то, что мы обладаем потенциальными возможностями выполнять на­меченное, принципиально контролировать ход дел, то есть в какой-то степени быть хозяевами своей судьбы.

Психология маленьких детей ясна и прозрачна. Посмот­рите, как возрастает их уверенность в себе, когда они вы­полнят что-то намеченное. Взять такую «мелочь», с нашей точки зрения, как перепрыгнуть канавку. А вы замечали, как огорчаются дети, когда им ставят в пример другого ре­бенка, что вот он, например, уже все буквы знает, а ты ни­как не запомнишь, как пишется буква «О».

Давайте не будем сравнивать своих детей с соседскими. Есть другое средство, стимулирующее развитие детей. Это

сравнение их с ними самими, но только вчерашними. Срав­нение достижений во времени. «Еще вчера ты не умел пи­сать эту букву, а сегодня так красиво и правильно ее напи­сал» (есть достижение). «Я верю, что ты можешь написать и другую букву, которую я тебе еще не показывала. Вот, смотри...» Будьте уверены, новое достижение обязательно последует.

Самое большое достижение для человека — это преодо­ление своих слабостей, совершенствование навыков, то есть работа над собой. Все внешнее менее значимо. Поэто­му лучше сравнивать то, что умел, достиг вчера, месяц, год назад и что умеешь сейчас.

Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семьях, испытывают трудности в завершении заданий, в планиро­вании своей жизни и в принятии решений. У них не было практики в этих делах. Никто в доме не позвал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить анг­лийский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня».

По мере овладения задачей дочка получала бы поддерж­ку, одобрение. И дело бы пошло. Девочка научилась бы не только английскому языку, но и умению делить сложные задачи на части, планировать свои силы и возможности, в конечном счете, принимать самостоятельно решения. Про­верочным инструментом был бы самоанализ.

Бывают противоположные примеры. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, проявляют крайне высокое стремление к достижениям и успехам. Они умеют работать в определенных областях. Но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается, — это успокоиться, удовлетвориться — хотя бы ненадолго — достигнутым. Их душе не хватает веры в то, что они сделали что-то значительное. Часто они оказы­ваются не в состоянии достичь успеха в такой области, как интимные отношения. Мешает низкая самооценка.

Венец всех достижений — уверенность, что вы внесли свой вклад в выполнение действительно значимого дела.

Теперь вы имеете право быть удовлетворенными тем, что сделали. Все ваши достижения — это результат ваших уси­лий. Душа обязана трудиться, но в ней должно быть и мес­то для гордости достигнутым. Не забывайте и сами себя по­здравить с успехом!