ПОДХОД № 3: ТИРАНИЯ ДОЛГА

Какие основные виды иррациональных представлений (IBs)вы используете для того, что расстраивать себя? В дальнейшем в этой книге мыпродолжим знакомство с теми способами, с помощью которых люди изобретаютиррациональные представления.

Один из самых популярных способов был уже назван ранее «должноманией». Этопредставления, которых придерживаются искренне и благочестиво и которые КаренХорни назвала «тиранией долга».

Следуя за наблюдениями Хорни, мы приближаемся к третьему подходу РЭТ:

Вы сами делаете себя несчастными и зарабатываете неврозы главным образомиз-за того, что строго и неуклонно придерживаетесь абсолютистских иррациональных,представлений — в особенности из-за жесткой приверженности безусловному понятиюо том, как должно быть.

Итак, каким образом вы создаете для себе деструктивные представления о том,что должно быть?

Очень просто!

Как человек, вы рождены с определенным уровнем внушаемости и доверчивости ктем заповедям, которые прививаются вам родителями и всей культурой. Но гораздохуже то, что у вас есть собственный дар к изобретению правил и законов,которых, согласно вашим представлениям, вы (и другие тоже!) должны строгои неуклонно придерживаться.

Все мы по своей природе — мыслители и специалисты по решению проблем. Но вто же время мы — мастера спекулятивных рассуждений, самообмана и лицемерия.

Мы, люди, мыслим прямолинейно — и вместе с тем извращенно. В действительности,мы достаточно разумны для того, чтобы сохранить свою жизнь и свое счастье, иодновременно достаточно безумны, чтобы быть нерациональными, нелогичными инепоследовательными. И вся история человечества демонстрирует это с потрясающейочевидностью!

Мы с такой легкостью начинаем неразумно мыслить, что наши мысли часто самипо себе создают для нас эмоциональные проблемы. В своей первой статье орационально-эмотивной терапии, опубликованной в 1956 году в журнале ежегодныхтрудов Американской психологической ассоциации в Чикаго, я описал двенадцатьосновных иррациональных представлений.

Психологи вскоре настолько уверовали в эти иррациональные представления, чторазработали несколько тестов на иррациональность и опубликовали уже свыше сотниисследований с использованием таких тестов. Более девяноста процентовисследований подтверждают теорию РЭТ: люди с эмоциональными расстройствами вбольшей степени привержены иррациональным идеям, чем эмоциональноуравновешенные.

Следуя моим указаниям, некоторые психотерапевты разработали тесты,определяющие степень извращенности мышления (например, учет депрессии по методуБека), которые с успехом применялись в сотнях исследований. И вновь практическивсегда результаты подтверждали, что люди с эмоциональными расстройствами вбольшей степени привержены иррациональным и догматическим идеям, чем этосвойственно более эмоционально уравновешенным личностям.

Этот широкий интерес к иррациональным идеямимел И положительные, и отрицательные последствия. Дело в том, что люди создаютмножество — может быть, сотни — иррациональных представлений, которые могутвоздействовать на их чувства и заставляют вести себя неадекватно. Но далеко невсе эти иррациональные представления ведут к развитию неврозов.

Если вы считаете себя хорошим игроком в покер, а на самом деле это совсем нетак, то вы можете рискнуть, выступив против сильных игроков, станетепроигрывать раз за разом, но в конце концов все же успокоитесь. Но если выиррационально убеждены в том, что должны, обязаны быть хорошим игроком впокер, что вы обязаны постоянно демонстрировать всем, какой вы мастер, то выможете ввязаться в рискованную азартную игру даже тогда, когда постояннопроигрываете.

После того как в 1956 году я описал двенадцать основных иррациональныхпредставлений, я продолжал их исследование, наблюдая за своими клиентами. Ксвоему удивлению, я обнаружил, что исходный список можно сжать до трех основныхиррациональных представлений — причем все они были заповедями, а не предпочтениями. Итак, вот три основные заповеди, которые создают эмоциональные проблемы

1. Я долженделать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я —просто ни на что не годный человек.

2. Вы должны относиться ко мневнимательно и справедливо, вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня,а иначе вы — плохой человек.

3. Мне должны быть предоставлены те вещи и тежизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всехнеприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой и я никогда не смогустать счастливым.

После того как я свел все предыдущие иррациональные представления к этимтрем основным, я обнаружил, что прочие представления моих пациентов, приносящиеим вред, также не были независимыми. Они так или иначе, сознательно илиподсознательно, произрастали из трех перечисленных.

Давайте рассмотрим одно из наиболее популярных иррациональных представлений,которое я назвал «нагнетанием ужаса»: «Ужасно, если я не смогу сделатьэтого. А если люди осудят меня за неудачу, это будет страшно».

Идея эта является совершенно безумной. Да, действительно, если вы потерпелинеудачу, испытали отвержение и неприятие, это весьма неприятно и неудобно. Но, называя эти события страшными или ужасными, вы явнопреувеличиваете, так как тем самым переводите их в разряд более чем плохих илиплохих на 101 процент, а такого быть не может. Такие события не являютсяплохими даже на 100 процентов — ведь всегда может быть еще хуже! Если вычто-то чрезмерно обобщаете и уходите от реальности, то в результате неудачи илиотказа заставите себя пережить панику и депрессию (вместо вполне уместныхнедовольства и разочарования).

А теперь давайте посмотрим, почему же столь яркая личность, как вы,хватается за такие глупые, нереалистические представления?

Я утверждаю, что это происходит главным образом потому, что вы начинаете сосвоих сознательных или подсознательных представлений, о том, как «должно быть»,а затем якобы «логически» выводите из них свой «страх и ужас». Например,вы начинаете с утверждения: «Я обязан выполнить это задание хорошо!» Затем выприходите к «разумному» заключению: «А если я не смогу выполнить его хорошо,как должен, то это — ужасно, это более чем неудобно, это такплохо, как только может быть, это конец света!»

Если бы вы только оставались на своих позициях предпочтений и никогда не переходили бы к жесткой необходимости, к долгу, то неужели же выстали бы ужасаться из-за того, что у вас что-то не получилось? Едва ли! Яубежден в этом. Ведь ваша формулировка предпочтения была бы следующей: «Мне нравится выполнять свою работу хорошо, но я не обязан выполнять еебезупречно. Если у меня что-то не получится, это очень плохо — но не ужасно ине страшно!»

Давайте теперь рассмотрим другой набор иррациональных представлений илимышления типа «все или ничего»: «Если меня отверг любимый человек, это значит,что я все делал(а) совсем плохо Следовательно, я ничего не стою именя всегда будут отвергать те, кто мне дорог».

Такое мышление является иррациональным и разрушительным по следующимпричинам:

1. Вы могли все делать хорошо и правильно, авас все равно могли бы отвергнуть, потому что предмет вашей любви может иметьсвои собственные, особенные вкусы, пристрастия или антипатии и предрассудки. Насамом деле вы, возможно, делали все настолько хорошо, что ваш любимый(ая)решил, что вы слишком хороши для него и поэтому надо вас отвергнутьпрежде, чем вы отвергнете его сами.

2. Если даже вы что-то сделали плохо и былиотвергнуты по этой причине, то это не значит, что вы — нестоящий человек.Вы — человек, который в данном случае сделал что-то неадекватноеи которыйможет научиться в будущем не повторять своей ошибки.

3. Тот факт, что вас отвергли сегодня, неозначает, что вас будут отвергать всегда или что вы никогда неполучите одобрения от человека, которого любите. Если вы будете продолжать своипопытки, то подобный исход весьма маловероятен. Такое умозаключение является ввысшей степени глупым обобщением.

Итак, почему же такой разумный человек, как вы, приходит к таким дикимвыводам?

Совсем не потому, что вы просто хотите, чтобы вам отвечаливзаимностью. Ведь в этом случае вы подумали бы, что отвергнутое чувство — этобольшая и нежелательная неприятность, и попробовали бы добиться взаимности вдругой раз. Возможно, вы подвергли бы критике свои усилия, но вряд листали бы осуждать и проклинать себя, если предмет вашей любви отвергвас.

Но предположим, что вы начинаете с искренних иррациональных рассуждений отом, как «должно быть» «Я должен добиться любви и одобрения каждого человека,которого люблю. Меня никогда не должны отвергать!» Из этого легко и естественно можно прийти к следующему выводу: «Раз меня отвергли, — чего просто недолжно быть, — значит, я все делал неправильно, значит, я — незавидныйлюбовник(ца), значит, меня никогда не будут любить так, как должны бы были любить!»

РЭТ показывает, каким образом вы сами расстраиваете себя категорическимитребованиями «так должно быть». При этом требования, в которых оговариваются условия их исполнения, «должен» или «обязан» являются логичными и допустимыми: «Если я хочу прочитать эту книгу, то должен купить ее или одолжить»; «Еслия хочу получить диплом в колледже, то должен набрать соответствующие баллы поосновным предметам». Утверждения подобного рода на самом деле говорятследующее: «Если я хочу получить то-то и то-то, значит, я должен выполнитьопределенные действия, чтобы добиться своего». Такие требования являютсяреалистическими (хотя и не всегда) и помогают действовать разумно.

РЭТ признает ваши реалистические требования, но в то же время даетвам возможность разглядеть безусловные, нелогичные требования. Например:«Я должен прочитать эту книгу, даже если мне ее не достать». Или: «Хотяя и не сдал выпускные экзамены, мне все равно должны дать диплом, потомучто я этого хочу!»

РЭТ формулирует дополнительное правило к подходу № 3: Когда вы пытаетесьпонять, какие иррациональные представления (IBs)вызывают у вас эмоциональные расстройства, ищите слово «должен», ищите слово «обязан». Ищите догматические требования.

С помощью РЭТ вы можете довольно легко обнаружить такиекатегорические требования и понять, что выподвергаете себя ненужным огорчениям из-за того, чтоистово придерживаетесь их. Конечно, если дадите себе труд внимательнопосмотреть!

Одна из моих пациенток, Сандра, настаивала на том, что прежде онапрочувствовала, насколько ужасно быть отвергнутой любимым, а уж потом пришла к выводу, что не должна больше переживать подобного. Ведьсначала, говорила она, у нее было только сильное желание быть любимой,но никак не категорическое требование.

Я отнесся к ее рассказу довольно скептически. «Хорошо, — сказал я, — давайтепредположим, что вы только очень сильно хотели, чтобы ваш друг любилвас, но не настаивали на том, что ни в коем случае не должны потерятьего. Ну и что же вы теперь думаете об отношениях с ним и о вашем разрыве?»

«Ну… мне очень хочется, чтобы он меня любил. А если он меня разлюбил — этоужасно, непереносимо».

«Но если бы вы лишь сильно хотели, чтобы он вас любил, а не считали, что он обязан любить вас, его уход, конечно, радости бы вам не принес, но не был бы такстрашен. Разве не так?»

«Да, вы правы, его уход действительно страшен для меня. Когда я понимаю, чтомои чувства не находят никакого отклика, я начинаю ощущать, как это ужасно».

«А теперь представьте, что вы думаете так: «Я очень сильно хочу, чтобыон любил меня, но он не обязан любить меня. Да и для меня его любовь неявляется жизненной необходимостью, несмотря на то что я очень сильно хочуэтого». Как, вы думаете, вы бы в таком случае чувствовали себя после егоухода?»

«Ну… если бы я действительно верила в то, что он не обязан менялюбить и что его любовь не является для меня жизненной необходимостью, мнекажется, я смогла бы обойтись и без его любви. Это все равно было бы оченьгрустно и неприятно — но, по крайней, мере, не было бы так ужасно».

«Вот видите! Если бы вы воспринимали его любовь не как жизненную необходимость,а просто как то, что стремитесь сохранить, то ощущали бы только разочарование и печаль. Чем сильнее ваше стремление сохранить его любовь, тем сильнее будет и ваша печаль. Но если вы превращаете свою глубокую печаль иразочарование в беспросветный ужас, в страдание, то фактическипровозглашаете следующее: «Поскольку потерять любимого — это так ужасно,со мной не должно случиться ничего подобного. Если я так глубоко разочарована,—что совершенно недопустимо, — то все это ужасно и страшно!»»

«Значит, вы считаете, что все мои ужасные переживания по поводупотери любимого на самом деле являются всего лишь должноманией по поводу«великой утраты»?»

«А разве это не так? Если бы вы, размышляя о своих отношениях свозлюбленным, думали только о том, какие варианты их развития были быдля вас более предпочтительными, то, скорее всего, сказали бы себе: «Яненавижу саму мысль о том, чтобы потерять любимого, но нет такой причины, покоторой это не должно случиться»».

«Да, наверное, я сказала бы себе подобные слова».

«А потом вы пришли бы к такому выводу: «Поскольку нет никакой причины,по которой я не должна потерять его, то утрата в высшей степенинеприятна, но не ужасна. Я все равно смогу быть счастливым человеком —разве что несколько менее счастливым»».

«Да, не исключено, я могла бы прийти к таким выводам».

«Я в этом уверен! Нагнетание ужаса произрастает из категорическоготребования, из убеждения, что такая потеря обязательно должна васминовать».

«Получается, что если я говорю: «Потерять его — ужасно!», то,значит, я требую, чтобы такая потеря не имела права на существование?»

«Не всегда. Смотря что вы подразумеваете под этим. Если вы применяете слово«ужасно», подразумевая всего лишь большую и болезненную потерю, то тем самым вывыражаете вполне уместную печаль и разочарование. Но, говоря себе: «Потерять его — ужасно», вы можете также подразумевать, что это «болеечем плохо, это не должно быть так плохо, это непереносимо». Ключевым словом здесь является слово «должно». Если невозможно получить то, к чему вы так стремитесь, — то есть любовь дорогого вам человека, — то это действительно очень тяжело, и по этой причине вы можете переживать глубокую печаль. Но убеждать себя в том, что такое положение не имеет права на существование, — значит, выйти за пределы реальности и вызвать у себя жестокую тревогу и депрессию. Вы видите разницу?»

«Кажется, вижу. Но осознавать все это очень тяжело»

«Да, это так! Более того, как только вы говорите себе, что не должны потерятьлюбимого, потому что это ужасно, вслед за этим наверняка последует мысльо том, что раз это так ужасно плохо, то этого не должно быть, чтоэто недопустимо. А после этого вы совершенно неразумно начинаете полагать, чтоваши требования произрастают из вашего страха У вас в наличии требованияпервого и второго уровня, с помощью которых вы создаете нежелательную ситуацию Ав результате начинают развиваться первичные и вторичные эмоциональные расстройства»

«И я сама вызываю их, потому что убеждаю себя в том, что«ужасные» вещи не должны случаться со мной, так?»

«Да, вы пришли к абсолютно правильному выводу. Да, вы действительно при этомдумаете, что неприятные или так называемые «ужасные» ситуации неимеют права на существование. Причем во всех этих случаях, даже если речьидет просто о неприятных событиях, вы без нужды растравляете себя Если же выубедите себя в том, что в жизни время от времени происходят даже самыетягостные события — такие, например, как смерть близких — и эти события имеютправо на существование, просто потому, что так устроен мир, то вы будетепереживать горе и печаль, но не жестокую тревогу и не депрессию».

«Теперь я действительно начинаю понимать, что причина моего эмоциональногорасстройства — предъявляемые мною категорические требования», — сказала Сандра.

«Вот и прекрасно. Но будет лучше, если к такому пониманию вас приведут немои убедительные доводы, а ваш самостоятельный анализ. Когда вас одолеваетпаника, депрессия или гнев — ищите свои категорические требования «должен» или «обязан». И тогда вы увидите, что, отказавшисьот них, станете переживать печаль и разочарование, но вряд ли будетераздавлены»

«Хорошо. Я постараюсь именно так и делать»

Сандра продолжала искать и распознавать свои категорические требования, атакже все «страхи» и «ужасы», произраставшие на этой почве, и впервые в жизнипосле ухода любимого человека почувствовала себя опечаленной, но неподавленной. Когда же однажды она вновь начала сползать в состояние депрессии,то поняла, что возвращается к должномании, и начала работать над тем,чтобы избавиться от нее,— в результате чего осталась с чувством одиночества, нобез самоуничижения и депрессии.

РЭТ-упражнение № 7

Перечислите события или ситуации, которые вы считаете ужасными или страшными. Попробуйте распознать — вы наверняка сможете это сделать — те категорическиетребования, которые таятся за вашими определениями тех или иных вещей илисобытий как ужасных и страшных.

Пример: «Я считаю, что, если меня отвергнет человек, которого я люблю, это будет ужасно…»

За этим могут стоять следующие скрытые категорические требования: «…потому что меня не должен отвергнуть тот,кого я люблю».

«…потому что для того, чтобы завоевать любовь человека, которого я люблю, я должен быть достойным человеком». «…потому что я не должна лишиться общества того человека, которого я люблю».

«…потому что я хороший человек и, следовательно, заслуживаю, чтобы меня любили, а значит, в мире все должно быть устроено так, чтобы я получил ту любовь, которая полагается мне поправу!»

Теперь попробуйте представить себе то, чего вы «не можете пережить», иотыскать категорические требования, которые заставляют вас чувствовать, что тоили иное событие является «невыносимым».

Пример: «У нас на работе такая плохая организация и такое несправедливоеотношение к сотрудникам, что я не могу вынести этого».

Скрытые категорические требования: «У нас наработе такая плохая организация и такое несправедливоеотношение к сотрудникам,которых просто не должно быть. Я не могу вынести такого немыслимого стиля работы».

«Я должен получать радость от работы, но в тех условиях плохойорганизации и несправедливости, которые сложились у нас, я не могу добитьсяэтого. Следовательно, эти условия так плохи, что я не могу их перенести».

«Я должен получать удовлетворение от работы, но в тех условиях плохойорганизации, и несправедливости, которые сложились у нас, меня вообще ничто неудовлетворяет. Следовательно, эти условия так плохи, что я не могу вынести этуработу».

«Моя работа должна быть организованатак, как я считаю нужным, но в наших условиях плохой организации инесправедливости это невозможно. А потому я не могу работать здесь».

Вспомните случай, когда вы чувствовали себя неспособным, недостойным,ничтожным человеком, который не заслуживает ничего хорошего. Попробуйтераспознать те скрытые категорические требования, которые привели вас к такимощущениям.

Пример: «Не первый раз я терплю крах, пытаясь наладить длительные отношенияс теми, кто мне дорог. Это доказывает, что я — нестоящий человек, недостойныйлюбви».

Скрытые категорические требования:

«Я должен наладить длительные хорошиеотношения хотя бы с одним человеком. Если этого не произойдет, значит, яничтожество и недостоин любви».

«Я никогда не должен терпеть неудачи в личных отношениях с теми, ктомне дорог. Иначе —я ничего не стою».

«Поскольку сохранение хороших отношений дляменя очень важно, я должен преуспеть в этом. Если у меня ничего неполучится, чего не должно случиться, значит, я — ничтожество».

«Я вполне допускаю, что можно иной раз потерпетьнеудачу в личных отношениях, но такое случается со мной слишком часто. Ядолжен был что-нибудь предпринять. Тот факт, что это происходило неоднократно, говорит о том, что я никудышный человек, которого нельзя любить».

Вспомните те жизненные моменты, когда вы чувствовали безнадежность и вамказалось, что вы никогда в жизни не сможете добиться успеха и всегда будетелишены того, к чему особенно стремитесь. Отыщите скрытые категорическиетребования, которые привели к появлению чувства безнадежности.

Пример: «Теперь, когда я потерял очередную хорошую работу, я уже больше никогда не смогу получить и сохранить хорошую должность. Я навсегда обречензанимать ничтожное место».

Скрытые категорические требования:

«Я не должен терять хорошую работу. Еслитакое случится, то я никогда в жизни не получу хорошего места».

«Я должен продержаться на хорошейработе достаточно длительное время. В противном случае я никогда несмогу получить другую хорошую работу и всегда буду должен довольствоватьсяничтожными должностями».

Я должен доказать, что я стоящий сотрудник и хороший человек, но я никогда не смогу доказать этого, если снова потеряю работу. Если я ни на что неСпособен, то не видать мне хорошей работы».

Время от времени я могу, конечно, терять работу, но нельзя допустить, чтобыэто случалось снова и снова. Продолжая в том же духе, я всегда будузанимать низкое положение».

Если вас что-то сильно расстраиваем, попробуйте разглядеть свои очевидные искрытые категорические, догматические требования. Допустите, что они увас действительно есть. Если вы не можете найти их сами, попросите помощи удрузей, родственников или психотерапевта. Ищите слово «должен», ищите слово «обязан». Ищущий да обретет!

Глава 9.

ПОДХОД № 4: ЗАБУДЬТЕ О СВОЕМ «УЖАСНОМ» ПРОШЛОМ!

В течение нескольких лет я был преуспевающим и популярным психоаналитиком исчитал, что приношу огромную пользу своим пациентам, исследуя кровавыеподробности их жизни в юные годы и показывая им, как именно пережитый опыт способствовалформированию их расстройств и каким образом они могут осознать и устранитьпоследствия этих ранних влияний.

Как же я был не прав!

После, честно признавшись самому себе, что мое психоаналитические «лечение»оказалось намного менее эффективным, чем мне бы того хотелось, я началпонимать, что если я помогаю людям разобраться в их прошлом, то это не толькоприносит им мало пользы, но и не оставляет шансов решать проблемы настоящего. Тогдая создал методы РЭТ и начал работать над тем, чтобы удерживать своих пациентовв настоящем и помогать им бороться с текущими трудностями. И немедленно получилгораздо более впечатляющие результаты в деле обучения людей искусству «не бытьневротиком».

Многие мои пациенты тем не менее продолжали настаивать на разговорах о своемпрошлом — возможно, потому, что они в течение многих лет пользовались услугамипсихоаналитиков и привыкли к этому. Я готов был показать им, что действительномать или брат в детстве подвергали их суровой критике (пункт А, илиактивизирующее событие в азбуке РЭТ). Несомненно, что после этого онипереживали состояние подавленности и самоуничижения (точка С азбуки РЭТ, илипоследствия). Но А не порождает С (хотя и вносит в него определенныйвклад).

Система представлений (В) и есть то главное, что формирует последствия С.Система представлений включает как рациональные представления (rBs) («Мне не нравится, когда меня критикуют. Но все же японимаю, что, возможно, делаю что-то неправильно. Значит, надо исправитьошибки, чтобы меня больше не критиковали»), так и иррациональные представления(IBs) («Мне необходима любовь моей матери. Я не должен поступать недостойно, я должен заслужить ее одобрение. Если она,которая так нужна мне, не любит меня, значит, я ничтожество, котороенельзя любить!»).

Таким образом, я показывал моим первым РЭТ-пациентам, какие иррациональныепредставления они сами вносили в трудные ситуации своего детства. Янаглядно демонстрировал им, как, еще будучи детьми, они сами расстраивалисебя.

Что еще важнее, путем изучения их жизни в настоящем я демонстрировал им, чтоони продолжают пользоваться старыми иррациональными представлениями длятого, чтобы терзать себя, и потому по-прежнему переживают эмоциональныерасстройства — в отличие от тех, кто пережил подавленность в детстве, но свозрастом смог измениться и переступить через самоуничижение илиненависть к родителям. Обращающиеся ко мне пациенты, как правило, продолжалиактивно придерживаться первоначальных, вынесенных из детстваиррациональных представлений и отказывались расставаться с ними.

Но не старые мысли и чувства повергали их. сейчас в состояниетревоги. Скорее, нынешние догмы (IBs) являлисьнепосредственной причиной их текущих неврозов.

Таким образом, мы приближаемся к формулировке подхода № 4: Источникомэмоциональных, расстройств являются отнюдь не переживания раннего детства, неболее поздние переживания — этим источником являетесь вы сами.

Так как ваше мышление искажено, вы выбираете либо избыточную, либонедостаточную реакцию на активизирующие события и переживания прошлого. Выпропускаете эти события и переживания сквозь себя и становитесь их неотъемлемойчастью.

Делая что-то (например, путешествуя на яхте), вы вырабатываете определенныйподход к ситуации (к яхте, к людям, которые на ней находятся, к воде, покоторой она плывет). При этом вы реагируете так, как только вы одни можетереагировать. Более того, вы переносите ваши воспоминания о прошлых событиях(включая и ваши реакции на эти события) в новую ситуацию — и следовательно,переживаете эту новую ситуацию несколько искаженно. Вы в значительной степени(хотя и не полностью) сами являетесь активным творцом своих переживаний.

Таким образом, вы в значительной степени сами являетесь создателем своегопрошлого, вы «изобретаете» его. И если «оно», это прошлое, сейчас «заставляет»вас чувствовать себя подавленным, это значит, что вы по собственной волеоживляете его. Как вы это делаете?

.1. Во-первых, вы продолжаете придерживаться тех же самых иррациональныхпредставлений, которыми расстраивали себя в детстве. Например: «Я не простохочу, чтобы мама меня одобряла, — мне это необходимо как воздух, без этого яничто!»

2. Во-вторых, вы активно поддерживаете этивзгляды сегодня.

3. В-третьих, вы отказываетесь переосмыслитьсвои иррациональные представления и действовать против них до тех пор, пока онипродолжают расстраивать вас.

В прошлом вы сами соорудили для себя «ложе страданий», а сейчас инстинктивно продолжаете возлежать на нем! Используя методы РЭТ, можно переосмыслитьсвой ранний жизненный опыт, можно распознать свою собственную роль вформировании этого опыта и понять, каким образом можно преодолетьпагубное воздействие своих детских представлений, чувств и сохранившейся манерыповедения.

По иронии судьбы, если вы забудете о своем прошлом или если согласитесь, чтопродолжаете растравлять себя им и сейчас, и попробуете распознать теспособы, с помощью которых сейчас делаете себя несчастными, вы — такоепроисходит довольно часто — увидите именно то, что реально происходило ввашем детстве, включая и то, что вы делали тогда, чтобы это произошло. Чембольше вы будете разбираться в том, какие ваши действия вызывают ваши эмоциональныерасстройства, тем проницательнее станете.

Карен, участница одной из моих регулярных терапевтических групп приИнституте рационально-эмотивной терапии в Нью-Йорке, упорно настаивала на том,что она ненавидит себя, потому что ее мать в детстве твердила ей, что она глупаи некрасива. Другой слушатель, Роб, превзошел ее, рассказав о том, что онстрадает от неуверенности в себе, потому что его отец требовал, чтобы он сталбогатым предпринимателем, а он стал всего лишь низкооплачиваемым служащим.

И я, и другие участники семинара пытались доказать Карен и Робу, что отнюдьне родители являются источником их несчастий, так как их братья и сестры,которых тоже держали в строгости, выросли — неужели только по страннойслучайности? — вполне уверенными в себе людьми с нормальной самооценкой. Бесполезно!Карен и Роб упорно хватались за «болезненное» прошлое — и ничего не делали длятого, чтобы измениться в настоящем.

Это продолжалось до того момента, пока с места не поднялась очаровательнаяОдри, специалист-стоматолог (которая также изводила себя всю жизнь и до сих порвсе еще оставалась робкой и неуверенной), и не заявила им: «Меня уже тошнит отвашего нытья и жалоб на своих предков, которые сделали вас тем, что вы есть. Давайтея вам расскажу о своих родителях. Они были самые милые, добрые люди. Лучше нихя никого не встречала. Они любили меня и всячески поддерживали. Они всегдаговорили мне, что я умна и красива и что они уверены в том, что я смогу сделатьвсе, что захочу. К брату они относились также хорошо. Он всегда был добр ко мне— и раньше, и сейчас. Ну и что?! В результате всего этого прекрасноговоспитания вы видите, что я собой представляю! Жалкое существо, преисполненноененависти к себе. Так почему бы вам не перестать каркать о своем проклятомпрошлом и не заняться своей нынешней жизнью? Чем я сейчас и занимаюсь вотношении себя, несмотря на мое превосходное воспитание».

Три других участника семинара присоединились к Одри, рассказав, что у нихтоже были отличные, любящие родители, а они все равно страдают от ненависти ксебе. Хосе заметил: «Теперь-то, благодаря РЭТ, я стал понимать, что попростунавязывал свой максимализм матери и отцу, которые проявляли ко мне удивительнуютерпимость. Несмотря на то что они принимали и одобряли меня, я продолжал тупо и упорно отказываться делать то же самое. Сейчас я стараюсьпобороть собственный максимализм. И вам советую тоже заняться собой!»

Удивленные реакцией группы, Карен и Роб задумались. В дальнейшем Карен многоразмышляла о себе, работала над тем, чтобы принимать себя такой, какая онаесть, несмотря на все промахи, и в конце концов смогла простить свою мать иналадить с ней хорошие отношения. Роб перестал винить во всем своего отца, ноэто продолжалось недолго: в какой-то момент он не удержался и вновь вернулся кпрежним обидам. Он перестал ходить ко мне на занятия.

В течение пяти последующих лет Роб пользовался услугами психоаналитика и, пословам его знакомого, постоянного участника моих семинаров, на терапевтическихсеансах продолжал злобно проклинать своего отца. Этоприскорбно. Но РЭТ не может помочь абсолютно всем. Очевидно, не может!

РЭТ-упражнение № 8

Попробуйте вспомнить случай из детства, когда вы пережили настоящий ужас,депрессию или ненависть к себе. Выделите свои рациональные (rBs)и иррациональные представления (IBs), которых выпридерживались в то время и которые, возможно, привели вас в состояниеэмоционального расстройства. Проверьте, не сохранили ли вы те же представления посей день.

Например: «Родители заставляли меня носить некрасивую, сшитую ими одежду,которая явно была мне не по росту. Я этого стыдилась и потому часто оставаласьдома, вместо того чтобы играть с другими детьми».

Рациональное представление (rBs): «Мне не нравитсяносить плохую одежду, которая дурно сидит на мне. Мне не нравится, что из-заэтого другие дети могут посмеяться надо мной. Но я могу это перенести ипродолжать общаться даже с теми ребятами, которые надо мной смеются».

Раннее иррациональное представление (IBs): «Я не должна носить эту плохую, дурно сшитую одежду. Дети не должны смеяться надо мной.Это ужасно стыдно. Они будут думать, что я дура, и будут правы, потому что таконо и есть».

Современное иррациональное представление(IBs):

«Сейчас я уверена, что не ношу дурно сидящей одежды.

Но я по-прежнему продолжаю думать, что если кто-то надо мной смеется идумает, что я дура, то так оно и есть, и мне очень стыдно».

Пример: «В детстве мои учителя относились ко мне несправедливо, и из-заэтого я стал грубым и непослушным».

Рациональное представление (rBs): «Мне хотелось бы,чтобы учителя относились ко мне лучше и справедливее. Очень жаль, что все былоне так. Но это говорит только о том, что они вели себя неправильно, однако самиони могли быть и неплохими людьми».

Раннее иррациональное представление (iBs): «Моиучителя (или родители) обязаны относиться ко мне справедливо и спониманием. Если они этого не делают, то это ужасно. Если они относятся ко мнеплохо, значит, они плохие люди, и я надеюсь, что они будут наказаны за это».

Современное иррациональное представление (iBs):«Некоторые люди относятся ко мне невнимательно и несправедливо. Они не имеютправа так ко мне относиться. Они плохие люди. Я надеюсь, что за это их ждетсуровое наказание».

Как только вам в голову придет мысль о том, что ваши ранние переживаниярасстраивают вас и сегодня, попробуйте восстановить и оживить в памяти этипереживания и вычленить свои рациональные (rBs) ииррациональные представления (IBs), которые явилисьосновной причиной ваших эмоциональных проблем в прошлом. Задумайтесь, какимобразом в настоящее время вы продолжаете придерживаться тех же иррациональныхпредставлений.

Глава 10.